Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Sir Godan]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Der Blinde

Ein Blinder geht ins Restaurant.
Als der Wirt kommt, um den Gast die Speisekarte zu bringen,
sagt der Blinde: „Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen,
aber bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so das ich daran riechen kann und mich dann entscheide.“

Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem Blinden.
Der riecht daran und sagt: “Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut. “Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu er zählen.
Der Blinde isst auf, bezahlt und geht.

Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Wirt bringt im aus Versehen wieder die Karte.
„Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde.“
Darauf der Wirt: „Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich erkannt, ich bringe Ihnen sofort eine Gabel.“
Der Blinde riecht daran und meint: „Ah, Nudeln mit Käse und Broccoli, das nehme ich!“

Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste Mal reinzulegen.
Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche und sagt zu seiner Frau: „Maria, nimm die Gabel und reib sie unter Deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, das er mich nicht verarscht.“ Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel.
Der riecht daran und meint: „Hey, ich hab gar nicht gewusst, daß Maria hier arbeitet !“


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Jungfrau Jesus



Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.
Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann noch immer nichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie Ihre Schwägerin Maria-Magdalena,
die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.
So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draußen lauscht man gespannt.
Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das Mädel rennt heraus, irre kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.
Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt und fragt ihn: „Was war denn los?“
Jesus: „Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurückgeschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst.
Anschließend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und ich habe bei ihr dasselbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr getan.“
Maria: „Ja und weiter?“
Jesus: „Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich natürlich auch bei ihr.“
Maria: „Und was war dann?“

Jesus: „Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt……….“



Friede sei mit Dir! und wehe, einer lacht! Ich notier mir alle Namen
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[kennyalive]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

... Hey, ich hab gar nicht gewusst, daß Maria hier arbeitet! ...

bitte notier mich, sonst schiff ich noch ein

EDIT: um dem aquarium zu entgehen

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? - Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.

Wie geht ein traditionelles polnisches Osterfest von statten?Es kommt der Osterhase und klaut die Ostereier.

 

[Sir Godan]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

einen hab ich noch :

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft:
"Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!" "Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"
Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse. Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft:
"Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!" Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage.
Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben. "Das war`s dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh` euch nächstes Schuljahr."

 

[Tittnjäger]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Fritzchen geht auf der Straße und trifft den Arzt, welcher fragt:
"Wie gehts dir Fritzchen? Ist alles in Ordnung in deiner Familie?"

"Na ja, wir haben ein sehr großes problem: Meine Mama will Papa verlassen, weil sie kein Kind von ihm kriegen kann"
"Oh ich verstehe" sagt der Arzt "Ich hab aber ein Medikament für deinen Vater das euerProblem lösen kann" Der Arzt drückt das Medikament in Fritzchens Hand und verabschiedet sich

Nächste woche treffen sie sich wieder, der Arzt fragt nach ob sein Medikament geholfen habe
"Naja Herr Doktor ihr Medikament hat überhaupt nicht geholfen, grad im Gegenteil:
Meine Mutter ist tot, meine Schwester schwanger, mein Hund will nicht mehr nach Hause kommen und mein Arsch tut mir weh"

 

[d[Vi]b]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

@ teddybiker and sunny-...
die witze sind real lool....
hab auch ein paar...
Schlaue Leute

Der schlaue Politiker Schröder ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist.

Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.

"Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?", fragt Schröder.

"Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen.

Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage:
"Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?"

Ohne zu zögern antwortet Toni Blair:
"Ganz einfach, das bin ich!"

"Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind."

Begeistert fliegt Schröder zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Fischer an, um ihm dieselbe Frage zu stellen:
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?"

Nach langem hin und her sagt Fischer:
"Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!"

Fischer kommt nicht und nicht drauf und ruft letztendlich bei Stoiber an:
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. 'Wer ist es?'", fragt er Stoiber.

"Ganz leicht, das bin ich!"

Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Fischer bei Schröder an und jubelt:
"Ich hab die Antwort, es ist der Stoiber!"

Schröder brüllt ihn total entsetzt an:
"Nein, Du Trottel, es ist Toni Blair!"

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Wunder der Chirurgie

Drei texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie.

Einer sagt:
"Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und 8 Monate später hat er ein privat Konzert bei der Königin von England gegeben."

Ein anderer sagt:
"Das ist gar nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er eine Goldmedaille an den olympischen Spielen gewonnen."

Der dritte Chirurg meint:
"Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein Mann high von Kokain und Alkohol frontal in einen Zug der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig war, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten."

 

[shuxes]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Was sagt ein Trainer zu seinem Team wenn sie vorm Spiel Angst vor Oliver Kahn haben?
Keine Angst der will nur spielen!

 

[Bob_Busfahrer]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

(Achtung, leicht Frauenfeindlich, bitte nur lesen wenn gewollt!)

Was haben Gummistiefel mit Frauen gemeinsam?
Wenn sie trocken sind, kommt man nicht rein,
wenn sie nass sind stinken sie
und wenn man mit ihnen fortgehen möchte, blamiert man sich!

 

[sunny-side_down]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Joe kommt zum ersten mal in eine Bar, und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen Zehneuroscheinen. Er fragt den Barkeeper:

"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Zehner einzahlt, und drei Aufgaben bewältigt, bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie du dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!" Also gut, er rückt einen Zehner raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben:

"Erstens: Du musst diesen 2 Liter Krug Tequila auf ex austrinken, ohne abzusetzen, und darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Und drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80 jährige Oma, die hat in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus gehabt. Der musst du es besorgen, bis sie zum Höhepunkt kommt!"

Joe meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Zehner ins Glas." Etwas verärgert, trinkt Joe ein paar Erdinger, und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich:

"Ein Zehner ist ein Zehner, ich pack das jetzt!" und er ruft dem Barkeeper zu:

"He, Alder, wwooo isch denn jetzt deine Tequila Flllasche?" Der Wirt gibt ihm den 2 Liter Krug, der Gast setzt an, und beginnt zu schlucken. Die Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene, und trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus, und Joe schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Schreien, Kratzen, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Kratz- und Bisswunden - die Menge tobt!

Als der Applaus abgeklungen ist, ruft er: "So, das wäre geschafft! Und wo ist jetzt die 80 jährige Oma mit dem lockeren Zahn?!

 

[Sir Godan]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues
Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses
Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem
Hügel sehen. Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr,
sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer
wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und
einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht
selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht
ihm einen
Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem
Mann den Schniedel abschießen und meiner Frau den Kopf." Der Kunde
sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich
glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."

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Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am
Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte
und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu
greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den
Käfig und nimmt ihn sechs Stunden nonstop. Anschließend wirft er ihn
über das Gitter und der Schwule wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag
darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?" Er
brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat
nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...?"

 

[Orca]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: Wo sind wir? Ein Mann blickt von seinem PC auf: In einem Flugzeug! Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. Ganz einfach, sagt der Pilot. Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich habe also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad.

 

[sunny-side_down]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Hier einer, der mir richtig gut gefällt:

Gefährlicher Häftling entflohen
Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis
ausbrechen. Als erstes bricht er in ein Haus ein, um
nach anderen Klamotten, was zu Essen und vielleicht
nach einer Waffe zu suchen. Er nimmt also das erst
beste und findet ein junges Pärchen im Bett.
Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und
bindet ihn an einen Stuhl.

Der Häftling widmet sich dann der jungen Frau zu und
bindet sie an das Bett. Währenddessen steigt er über
sie, küßt ihren Hals, steht auf und verschwindet ins
Bad.

Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau
zu: "Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis
ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern
sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau
mehr gehabt. Ich hab gesehen wie er deinen Hals
geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben. Was immer
auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu
alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß
es ist sehr eklig,aber er sieht sehr gefährlich aus
und nur so können wir da heilherauskommen. Sei stark
Schatz, ich liebe dich über alles!"

Antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst!
Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und
dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline
gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im Bad
haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!"

 

[Bernados]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Eine Frau bekommt ein Kind. Kurz nach der Geburt kommt der Arzt mit hochgezogenen Augenbrauen zu ihr und sagt: "Ich muss ihnen etwas über ihr Kind sagen." Die Frau blickt ihn unruhig an: "Warum, was ist?" Nun, es ist nichts schlimmes, es ist nur ein bisschen anders.... Es ist ein Hermaphrodit." Die Frau ist verwirrt. "Ein was?" "Nun," sagt der Arzt. "es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau." Die Frau blickt ihn an, sagt "Wow", überlegt und fragt: "Soll das heißen, er hat einen Penis und ein Hirn?"

 

[Sir Godan]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Wie bringst du eine Frau nach dem 5. Orgasmus noch ein 6. Mal zum
schreien?


Indem du deinen nassen Pimmel an den sauberen Vorhängen
abtrocknest!

 

[Bernados]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Der Tierarzt ruft bei Herrn Müller an: "Ihre Frau ist mit der Katze da und hat mich gebeten sie einzuschläfern. Sind Sie damit einverstanden?"
"Klar, und die Katze können Sie vor die Tür setzen. Sie kennt den Heimweg…"

Der Gatte kommt nachhause, fällt angezogen auf das Bett und nuschelt: "Wir haben gewettet, wer mehr in sich hineingießen kann."
- "Und, wer ist Zweiter geworden?"​

Einen hab ich noch...

Stolz lässt er, vor dem Spiegel, für seine Frau, die Muskeln spielen: "Na, das sind doch mindestens 100kg Dynamit!"
Darauf entgegnet sie: "Ja, und ich habe keine Zeit wegzulaufen, weil die Zündschnur so kurz ist."

 

[Tiu]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Eine Frau in ner Kneipe ruft den Barmann, der gerade vorbeigeht. Als
er ankommt gibt sie ihm auf verführende Art und Weise Zeichen noch
näher zu kommen. Er bückt sich und sie beginnt seinen Bart zu
streicheln. "Sind Sie der Chef hier?" fragt sie ihm sanft das
Gesicht streichelnd. "Ähh, nicht wirklich." antwortet der Barmann.
"Könnten Sie ihn bitte holen?" fragt die Frau dem Barmann mit der Hand
durch die Haare fahrend. "Leider nicht" flüstert der Barmann, der
offensichtlich die Situation sehr angenehm empfindet. "Könnten Sie
vielleicht etwas für mich tun?" fragt die Dame wobei sie ihm mit den
Fingern über die Lippen streicht. "Natürlich", antwortet der Barmann.
"Ich möchte ihm gerne eine Nachricht hinterlassen" sagt die Frau
wobei sie dem Barmann einen Finger danach einen anderen in den Mund
flutschen lässt und der Barmann leicht das Lutschen beginnt. "Was ist
die Nachricht?" fragt der Barmann. "Sagen Sie ihm dass es auf der
Damentoilette weder Papier noch Seife mehr gibt"

 

[Nostromo33]

Unterschied zwischen Mut und Coolness:



Mut ist - mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da
und wartet auf Dich mit einem Besen und Du fragst: Bist noch am
Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?




Coolness ist - mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach
Parfum und hast Lippenstift am Hemd, Du haust Deiner Frau einen auf den
Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!"



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Der Erfinder der Harley ist gestorben!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte.

Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast

diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein

Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit

verbringen möchtest."

"Mit Gott", sagte Arthur knapp...... und schon wurde er ins Chefzimmer

gebracht.

Dort angekommen sagte Arthur: "Bis du nicht der Erfinder der Frau ?" Gott

antwortet: "Ja, sicher !"

"Also gut," sagt Arthur," mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind

ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung:

Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung,

zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl,

drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel.

Viertens ist der Einlaß zu nahe am Auspuff und schließlich sind die

Unterhaltskosten unverschämt hoch."

Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem

Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz.

Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf

meiner Erfindung als auf Deiner!"



Wo er recht hat, hat er recht!!!!

 

[Oliver89]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Deutsche sind gute Autofahrer, nur Ausnahmen haben die Regel!

 

[Bernados]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Adam zu Eva: "Ich schwöre dir, du bist das erste Mädchen, das ich je geliebt habe!" "Das brauchst du nicht zu schwören, das habe ich auch so gemerkt!"
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Sagt die Frau nach der Hochzeitsnacht zu ihrem Mann: "Koch schon 'mal Kaffee - oder kannst das auch nicht?"
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Ehemann zur Ehefrau: "Was machst du denn für ein Gesicht?" Ehefrau: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest du schon lang ein anderes !"

 

[sunny-side_down]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Zwei Frauen unterhalten sich.
Sagt die eine: "Gestern fiel mein Mann beim Kartoffelholen die Kellertreppe runter und brach sich das Genick!"
"Ach du Schreck! Und was hast du gemacht?"
"Nudeln!"

 

[Bernados]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Ober zum Gast: "Wie hat ihnen das Steak geschmeckt?"
Der Gast: "Erstklassig, das sage ich ihnen als Profi."
Kellner: "Ach sie sind Metzger?"
Gast: "Nein, Schuhmacher!"