Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[bitfunker]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Noch ein Ösi-Witz...

Der österreichische Regierungschef besucht den deutschen Bundespräsidenten, um sich über all diese Österreicher-Witze zu beschweren, die man sich in der Deutschland erzählt. Er fragt, ob denn die Deutschen nicht auch etwas tun könnten, über das sich die Österreicher amüsieren können.
Unser aller Präsident erkennt das Problem und willigt ein. Daraufhin baut die deutsche Regierung mitten in der Sahara eine gigantische, völlig sinnlose Brücke über den Sand.
Die Österreicher lachen sich wochenlang schlapp über die Dummheit der Deutschen und vergnügen sich prächtigst.
Nach einigen Monaten besucht der österreichische Regierungschef erneut den deutschen Bundespräsidenten. Er meint: "So, ihr Deutschen habt das prima gemacht! Wir haben Tränen gelacht über euch. Aber nun haben wir genug gelacht; ihr könnt die Brücke wieder abreißen."
Sagt der dt. Präsident: " Ja, das würde wir ja gerne, aber es sitzen dauernd Österreicher auf der Brücke und wollen angeln..."

 

[Orca]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Paddy had been drinking at his local Dublin pub all day and most of the night.
Mick, the bartender, says "You'll not be drinking any more tonight, Paddy".

Paddy replies "OK Mick, I'll be on my way then".

Paddy spins around on his stool and steps off. He falls flat on his face.
"Shoite" he says and pulls himself up by the stool and dusts himself off.

He takes a step towards the door and falls flat on his face. "Shoite, Shoite!"

He looks to the doorway and thinks to himself that if he can just get to
the door and some fresh air he'll be fine. He belly crawls to the door and
shimmies up to the door frame.
He sticks his head outside and takes a deep breath of fresh air, feels
much better and takes a step out onto the pavement.
He falls flat on his face. "Bi'Jesus... I'm fockin' focked," he says.

He can see his house just a few doors down, and crawls to the door and
shimmies up the door frame, opens the door and shimmies inside.

He takes a look up the stairs and says "No fockin' way". But he crawls
up the stairs to his bedroom door and says "I can make it to the bed".
He takes a step into the room and falls flat on his face. He says
"Fock this, I gotta stop drinking," and falls into bed.

The next morning, his wife, Jess, comes into the room carrying a cup
of coffee and says, "Get up Paddy. Did you have a bit to drink last
night?"

Paddy says, "I did Jess. I was fockin' pissed. But how'd you know?"

"Mick called...... You left your wheelchair at the pub"

 

[icezero]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

English for beginners

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche
Swatch Uhr an?

Und nun das Ganze in englischer Sprache !

Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch
watch?


Englisch für Fortgeschrittene: (advanced english)

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an.
Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf
an?

...das Ganze wieder in englischer Sprache !

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watch which Swatch watch switch?


Englisch im Endstadium:

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu
sein, schauen sich Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an.

Welche Schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu
sein, schaut sich welche Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?

...das ganze in Englisch:


Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,
wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch
which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss
Swatch watch switch?

 

[Nukleareswinterkind]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Einen hab ich da aber auch auf Lager. Eingetlich erzählt ihn immer ein Freund von mir in einer Sprach die ich so gar nicht schreiben kann, aber ich hoffe er ist dennoch amüsant.

Eines Morgens wachen die Tiere des Waldes auf. Wie immer recht spät will man meinen, da die Tiere des Waldes den Brauch haben, sich jeden Abend die Hucke voll zu saufen. Natürlich haben alle einen tierischen Kater, alle sind lichempfindlich, manche sind sogar immernoch unfähig zu gehen. Da sagt der Bär, der stärkste unter allen Tieren:
"Tiere des Waldes, so kann es einfach nicht weitergehen. Jeden Abend diese Sauferrei, das kann nicht richtig sein. Die Eichhörnchen fallen immer von den Bäumen, weil sie so hacke sind, dass sie nicht mal richtig von Baum zu Baum springen können. Das Kaninchen bekommt ihn nicht mehr hoch, so dass die Kaninchenpopulation in den letzten Monaten stark zurückgegangen ist. Ne, das darf einfach nicht sein, wir müssen damit aufhören. Wer morgen säuft, den fress ich auf!"
Alle Tiere willigen ein nie mehr was zu trinken. Am nächsten morgen will der Bär überprüfen, ob auch alle ihr Versprechen gehalten haben. Die Eichhörnchen springen wieder richtig von Baum zu Baum, Das Reh steht nicht mehr wackelig auf den Beinen es sind halt alle wieder nüchtern. Aber der Bär findet das Kaninchen nirgends, fragt auch überall wo es sei, worauf er dann zum Bau des Kaninchens ging. Selbstverständlich hat sich seine Vermutung bestätigt, das Kaninchen liegt im Bau mit zweil leeren Wodkaflaschen unterm Arm und schläft seinen Rausch aus. Dauraufhin weckt der Bär das volltrunkene Tier: "Was soll das denn? Wir haben doch vereinbart nichts mehr zu trinken!", "Ja, tut mir Leid. Ich habs wirklich versucht, aber da hab ich noch diese beiden Flaschen gefunden, aber die kann man ja nicht einfach so voll da liegen lassen. Morgen bin ich wircklich clean", "Gut, sonst fress ich dich auf".
Am nächsten Morgen sind wieder alle Tiere des Waldes nüchtern, aber der Bär kann wieder das Kaninchen nicht finden. Auch im Bau ist es nicht. der Bär sucht überall, bis er plötzlich ein Strohlhalm aus dem Teich emporsteigen sieht. Der Bär geht hin und zieht ihn aus dem Wasser. Und wie sollte es anders sein, das Kaninchen hing stockbesoffen am Halm. Da wird der Bär so langsam wütent: "Kaninchen du sollst doch nichts mehr trinken", darauf antwortest es mit rauer Stimme:
"Ja, aber das ist uns Fischen doch scheiß egal"......

 

[Arcadian79]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Der Mann aus der Stadt hat Pech. Ausgerechnet am ersten Tag seines Landaufenthaltes sticht eine Wespe in seine Männlichkeit; sie schwillt an. Die besorgten Freunde raten ihm: "Bade ihn doch einfach in saurer Milch!" Er eilt zum Bauernhof zurück, verlangt Sauermilch und hängt alles, was ihn zum Manne macht, hinein. Da kommt zufällig die 18-jährige Tochter des Bauern vorbei und bleibt interessiert stehen. Der verletzte Gast windet sich und fragt: "Haben Sie sowas etwa noch nie gesehen?" Da lächelt die dralle Maid: "Das schon - aber noch nie, wie er aufgetankt wird."

 

[der.bruce]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Was ist rot und liegt auf dem Feld?

















































Ne alte Bauernregel!

 

[Chefkoch]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Ein Fahrradreisender kommt in eine kleine Stadt an der Donau mit nur einem Hotel. Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den Wirt: "Sagen Sie mal, haben Sie auch Frauen zum Poppen hier?" "Nö," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Rolf!" Der Fahrradreisende guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen Sie mal lieber dann." Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker. Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt runter. "Wissen Sie was, rufen Sie doch den Rolf an, er soll kommen. Was nimmt der denn so?" fragte der Fahrradreisende den Wirt. Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!" Der Fahrradreisende daraufhin: "Na gut,und wie läuft es dann ab? Ich gebe Rolf die 80,-EUR und dann wird gepoppt?" Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix." "Naja," meint der Fahrradreisende, "dann bekommt Rolf eben nur noch 40,-EUR, mir egal." Der Wirt: "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!" Der Fahrradreisende: "Mir soll Recht sein, wenn Rolf dann mit einem Zwanni einverstanden ist...! Also gebe ich Rolf die 20,-EUR und dann geht es los,ja?"

Der Wirt: "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan, die halten Rolf fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"

 

[shuxes]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Ein kleines Mädchen und ein Mann gehen am Abend in den Wald.
Sagt die kleine: "Du ich hab Angst es ist so dunkel hier!"
Antwortet der Mann: "Na was glaubst du wie es mir geht, ich muss schließlich allein zurück!"

 

[HolyDude02]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Ein kleener Witz von mir:

Was ist ein Keks unterm Sonnenschirm?! - Ein schattiges Plätzchen!!!

 

[J!0X]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Was macht man wenn man ein Loch im Zahn hat?

-> Ganz einfach: Man nimmt es raus!

 

[Sir Godan]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

und hier einer meiner lieblinge:

Ein kleiner Junge fragt seinen Vater, worin der Unterschied zwischen den
Begriffen möglich und realistisch besteht.
Der Vater überlegt einen Moment und antwortet: "Geh zu deiner Mutter und
frag sie, ob sie für eine Million Dollar mit Robert Redford schlafen würde.
Dann gehst du zu deiner Schwester und fragst sie, ob sie für eine Million
mit Brad Pitt schlafen würde. Und zuletzt gehst du zu deinem Bruder und
fragst ihn, ob er für eine Million mit Tom Cruise schlafen würde. Dann komm
zurück und sag mir, was du daraus gelernt hast."

Der Junge zieht los, um seine Fragen zu stellen.
Die Mutter antwortet: "Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir
nicht entgehen lassen."
Die Schwester antwortet: "Natürlich würde ich das. Ich würde verrückt sein,
wenn ich einen Brad Pitt nicht ins Bett nehmen würde."
Der Bruder antwortet: "Natürlich! Weißt du, wieviel Geld eine Million ist?!"


So überdenkt der Junge die drei Antworten ein paar Tage lang und geht dann
zurück zu seinem Vater.
Dieser fragt ihn: "Na, Junge, hast du den Unterschied zwischen möglich und
realistisch gelernt?"
Der Knirps antwortet:
"Ja, möglicherweise sitzen wir auf drei Millionen Dollar, aber realistisch
gesehen leben wir unter einem Dach mit zwei Schlampen und
einem Schwulen.

 

[-eraz-]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Ich weiss nicht ob der schon war...

Was ist weiss und springt von Baum zu Baum?
Ein Arzt beim Zeckenimpfen!

 

[sunny-side_down]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Ich hoffe, der war noch nicht:

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:

Der Sohn : Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert) : Stimmt.
Der Sohn : Ich hab einen Fußball!
Der Mann : Schön für Dich...
Der Sohn : Willst Du den kaufen?
Der Mann : Nee, vielen Dank!
Der Sohn : Mein Vater ist draußen!
Der Mann : OK, wie viel?
Der Sohn : 250?

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn : Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert) : Stimmt.
Der Sohn : Ich hab Turnschuhe!
Der Mann, (in Erinnerung, gedanklich seufzend): Wie viel?
Der Sohn : 500?

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn : Geht nicht hab ich alles verkauft!
Der Vater : Für wie viel?
Der Sohn : 750
Der Vater : Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn : Dunkel hier drinnen...
Der Pfarrer : Hör' auf mit der Scheiße!

 

[Da Hui]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

@ sunny-side ... der is gut

1.Weltkrieg, Westfront, deutscher Schützengraben. Seit Monaten geht es keinen Meter vor, keinen Meter zurück. Ein deutscher Soldat meint in finsterer Nacht zu seinem Kameraden am Scharfschützengewehr: "hey, ich hab ne idee...die Franzosen heißen doch alle Jaques...also rufe ich laut Jaques und wenn einer antwortet schießt du dahin, wo das Geräusch herkam." Also ruft er "JAQUES!!" Kaum eine Sekunde später antwortet jemand auf der anderen Seite: " OUIIII?" Peng, der Schütze, schießt, der Franzose röchelt kurz und fällt tot um. Nach zehn Minuten wird das Spiel wiederholt: "JAQUES!!!" "OUIII?" Peng, tot. Nach zehn Minuten noch einmal. Die Franzosen auf der anderen Seite denken sich, daß das so nicht weitergehen kann. Einer meint zu einem anderen: "ey, die deutschen eißen doch alle ans. Also rufe ich ans, und du schießt!" Gesagt, getan: "AAANNNS" Keine Antwort. "AANNNS". Wieder keine Antwort. Nach einigen Minuten wollen die Franzosen es zum letzten mal versuchen. "AAAANNNS". "JAQUES, BIST DUS?" "OUIII?" Peng.

 

[d[Vi]b]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

@ godan8153 und sunny-side_down.. eure witze warn gut...
hab auch eins... hoffentlich kam es nicht dran..

Frau zu ihrem Mann:" Der Wasserhan leckt, bring's in Ordnung!" -"bin ich Kleptner, oder was?", sagt der Mann und geht zur Arbeit. Am nächsten Tag drängelt seine Frau: "Das Bad müsste neu geliest werden!" - "Bin ich Fliesenleger, oder was?" und geht zur Arbeit. Einen Tag später möchte sie, dasss er eine neue Steckdose legt. Mann : "Bin ich Elektriker, oder was?" und geht zur Arbeit. Als er wieder nach Hause kommt, ist der Wasserhahn repariert, das Bad neu gefliest und die Steckdose angebracht. Erstaunt fragt er seine Frau, wer das gemacht hat. " das war der nette Nachbar!", sagt sie. "Und was wollte er dafür haben?" - "Ich sollte ihm einen Kuchen backen oder mit ihm ins Bett gehen." Mann: "Und, was für einen Kuchen hast du gebacken?" Frau: "bin ich Bäcker, oder was?"

 

[kennyalive]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

@sunny-side_down ... der is echt gut

so nun hier mal meine kleine geschichte:

Ist die Hölle exotherm oder endotherm?​

Nachfolgend lesen Sie eine Prüfungsanfrage aus der aktuellen Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von Washington. Die Antwort eines Teilnehmers war "so profund", dass Professor Sie via Internet mit Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte. Und darum haben auch wir die Freude, daran teilhaben zu dürfen.

Bonus-Frage:

Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm (Wärme annehmend)?

Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem Sie das Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen ("Das Volumen und der Druck eines geschlossenen Systems sind voneinander abhängig", d.h. Gas kühlt sich ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression).

Einer aber schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die "zur Hölle fahren" und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind darüber einig, dass eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder verlässt. Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle
verlassen. Um festzustellen, wieviele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns doch mal die verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser Religionen sagen, dass, wenn man nicht dieser Religion angehört, man in die Hölle kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religionen mit dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion
angehört, kommen wir zu dem Schluss, dass alle Seelen in der Hölle enden. Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen, dass die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt. Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, da nach dem Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleichbleibender Temperatur und Druck das Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seele ansteigten muss.

Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:

1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie explodiert.

2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann sinken die Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie zufriert.

Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa:

"Eher friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe..."

Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch nie haben werde), muss Aussage 2 falsch sein, was uns zur Lösung bringt:

Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.

Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl...

 

[FreddyMercury]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

3 Frauen stranden auf einer Einsamen Insel und finden dort eine Flasche. Die Frauen öffnen die Flasche und ein Gin erscheint und erfüllt jeder Frau einen Wunsch.

Die erste Frau wünscht sich 100 Intelligenzpunkte mehr und es knallt, pufft und raucht und die Frau hat 100 IQ Punkte mehr. Die Frau baut sich aus dem Holz am Strand ein Boot und schwimmt davon.
Die zweite Frau wünscht sich 500 IQ Punkte mehr und es knallt, pufft und raucht wieder und die Frau hat 500 IQ Punkte mehr. Die Frau baut sich dann aus den Restlichen Sachen am Strand ein Flugzeug und fliegt davon.
Die dritte Frau wünscht sich 1000 IQ Punkte mehr und es knallt, pufft und raucht wiedeer und aus der Frau wurde ein Mann

 

[Orca]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Lieber Gatte,

ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon Gehabt.
Die letzten zwei Wochen waren die Hölle.

Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.

Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte.

Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.

Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.

P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld.

Schönes Leben noch!

Liebe Exfrau,

nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt.

Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!"
Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann.

Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben ? ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.

Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade 50 EURO von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.

Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.

Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund.

Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest. Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst.

Schau halt, wo Du bleibst.

P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.

Gezeichnet,
Schweinereich und frei!

 

[TeddyBiker]

Eine Lehrerin bekam eine neue Klasse und beschließt, alle Kinder erst einmal kennenzulernen. Sie fragt jedes Kind nach dem Namen und was seine
Eltern denn so machen.
Schließlich kommt sie in die letzte Reihe. Dort sitzt ein Junge, mit großem Kopf und glasigen Augen.
"Na, wie heißt Du denn?" fragt sie ihn.
"Günnah..."
"Ah ja, der Günter. Was macht denn Dein Papa, Günter?"
"Totgesoffen..."
"Oh Gott, das ist ja furchtbar- und Deine Mutter, was macht die?"
"Hammse abgeholt, Trinkerheilanstalt!"
"Das ist ja grauenhaft. Hast Du denn gar keine Verwandten mehr?"
"Dooooch, n Bruda."
"Ja was macht denn der, Günter?"
"Is inne Univesatät."
"Das ist ja toll. was macht er denn da?"
"Liecht in Spiritus, hat zwei Köppe..."

 

[Orca]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

"Mamma machen Kühe auch Urlaub?" "Was soll die Frage?" "Ich hörte wie Papa zum Dienstmädchen sagte: Wenn die alte Kuh Urlaub macht, werde ich viel Zeit für dich haben!"

Opa zur Enkelin: "Habt ihr auch Sexunterricht in der Schule?" "Ja, heute war die Klitoris dran!" "Was ist denn das?" "Der Anlasser für den Verkehr!"

Urs zum Sepp: "Hast du deine Hochzeitschuhe noch?" "Nein die Schuhe nicht, aber die Schachtel ist mir geblieben!"

Der Mann stochert in seinem Essen."Ist das wieder aus der Dose?" "Ja, mein Schatz. Es war so ein süsser Hund abgebildet und daneben stand:
Für
ihren Liebling!"

Arzt."Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!" Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann stirbt er halt!"

Nachbar: "Sie sollten nachts ihre Rolläden schliessen, habe gestern gesehen wie sie s mit ihrer Frau getrieben haben!" "Haha, ich war gestern gar nicht zu Hause!"

Kommt der frisch vermählte Mann in einem gelben Pyjama ins Schlafzimmer, sagt die Braut: "Du musst nicht das Goldtrikot anziehen, du bist nicht der Erste."

Hier ist das ORF: Wir werden morgen die Schönheiten Ihrer Ortschaft filmen, deshalb bitten wir Sie, morgen den ganzen Tag im Haus zu bleiben! Vielen Dank.

Schokolade ist besser als Sex: Sie befriedigt auch wenn sie weich ist, und schreit nicht wenn man in die Nüsse beisst....!

Zwei Güggel sind am Spazieren, da chömed si bineme Pouletgrillstand verbi, meint de eint: "Hütt git s nüt z vögle, d Wyber sind im Solarium!"

Hansli zur Gotte:"Gotti, warum hesch Du kei Chind?" Gotte:"Weisch, dr Storch het mer halt kes bracht." Hansli:"De probiers doch mit emene andere Vogel!"

In Österreich ist ein Deltasegler auf einen Friedhof abgestürzt! Sie haben bis jetzt 28 Tote geborgen und suchen weiter!!!

Sagt eine Frau zur anderen: "Mein Mann ist depremiert." Antwortet die
andere: "Meiner ist zwar auch ein Depp, aber prämiert wurde er noch nie!"

Was ist der Unterschied zwischen dem Christkind und der Hausfrau? Das Christkind muss nur eine Nacht neben dem Esel schlafen.....!

"Gestern war ich mit meinem Mann beim Sonderverkauf!" - "Und bist Du ihn losgeworden?"

Die Nonne kauft sich einen Vibrator. Nachdem sie die Batterie eingelegt hat sagt die Nonne:"Du musst nicht zittern, für mich ist es auch das erste Mal!"