Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)
- Ersteller TeddyBiker
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Oliver89
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AW: Kleener Witz muss ooch ma sein
super schlecht
Was ist grün und hängt im Baum??
ein rotes Fahrrad!
Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen.
Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm.
Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen.
Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben. Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? ... unser Kind ..."
Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden. Meint der Pfleger: "April, April. Es war doch vorhin schon tot."
super schlecht
Was ist grün und hängt im Baum??
ein rotes Fahrrad!
Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen.
Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm.
Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen.
Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben. Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? ... unser Kind ..."
Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden. Meint der Pfleger: "April, April. Es war doch vorhin schon tot."
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Tiu
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AW: Kleener Witz muss ooch ma sein
Ein Rabbi kommt morgens in seine Synagoge und bemerkt das eine Scheibe eingeschlagen ist. Er schaut überall nach und findet einen Einbrecher schlafend am Altar. Er geht auf ihn zu und weckt ihn auf. "Hey, was haben sie gemacht ? Sie sind hier eingebrochen." Nach kurzem Überlegen sagt der Rabbi aber "Gehen Sie, ich bin ein Frommer Mann. Es ist gut." Da sagt der Einbrecher "Ich habe ein schlechtes Gewissen. Ich habe von Deinem Rotwein getrunken." Der Rabbi "Wir haben so viel Rotwein, das macht nichts." - "Aber ich habe auch von dem Teller dahinten gegessen, wo das kalte Gyros drauf war." Der Rabbi schaut ganz sauer und sagt "Was für ein kaltes Gyros, wir hatten gestern Beschneidung?"
Ein Rabbi kommt morgens in seine Synagoge und bemerkt das eine Scheibe eingeschlagen ist. Er schaut überall nach und findet einen Einbrecher schlafend am Altar. Er geht auf ihn zu und weckt ihn auf. "Hey, was haben sie gemacht ? Sie sind hier eingebrochen." Nach kurzem Überlegen sagt der Rabbi aber "Gehen Sie, ich bin ein Frommer Mann. Es ist gut." Da sagt der Einbrecher "Ich habe ein schlechtes Gewissen. Ich habe von Deinem Rotwein getrunken." Der Rabbi "Wir haben so viel Rotwein, das macht nichts." - "Aber ich habe auch von dem Teller dahinten gegessen, wo das kalte Gyros drauf war." Der Rabbi schaut ganz sauer und sagt "Was für ein kaltes Gyros, wir hatten gestern Beschneidung?"
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AW: Kleener Witz muss ooch ma sein
Sollte erstmal reichen: ....Diese Umfrage wird am 14.05.2011 um 14:12 geschlossen
Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse aussehendes Weib am Tisch sitzen. Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle.
"Nee", sagt sie, "geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl."
"Naja", meint er, "dann können wir ja etwas trinken und essen."
Nach einer Weile fragt er: "Kann ich Dich nach Hause bringen."
"Na klar," sagt sie, "super."
"Und", meint er, "wie isses auf'm Weg mit Poppen?"
"Du, kein Problem", sagt sie, "auf dem Heimweg kommen wir durch einen Wald, da ist ein großer Baum mit einer langen Astgabel. Da hänge ich mich dran und Du kannst mich schön von hinten nehmen."
Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran und er poppt sie schön von hinten. Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür. Kommt die Mutter an die Tür und sagt:
"Ach, das ist ja nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen.
"Ist doch selbstverständlich."
"Nee", sagt die Mutter, "selbstverständlich ist das nicht. Die meisten lassen sie an der Astgabel hängen..."
Stax schrieb:Diese Umfrage wird am 21.11.2005 um 13:12 geschlossen
Lange ham wir ja nicht mehr
Sollte erstmal reichen: ....Diese Umfrage wird am 14.05.2011 um 14:12 geschlossen
Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse aussehendes Weib am Tisch sitzen. Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle.
"Nee", sagt sie, "geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl."
"Naja", meint er, "dann können wir ja etwas trinken und essen."
Nach einer Weile fragt er: "Kann ich Dich nach Hause bringen."
"Na klar," sagt sie, "super."
"Und", meint er, "wie isses auf'm Weg mit Poppen?"
"Du, kein Problem", sagt sie, "auf dem Heimweg kommen wir durch einen Wald, da ist ein großer Baum mit einer langen Astgabel. Da hänge ich mich dran und Du kannst mich schön von hinten nehmen."
Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran und er poppt sie schön von hinten. Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür. Kommt die Mutter an die Tür und sagt:
"Ach, das ist ja nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen.
"Ist doch selbstverständlich."
"Nee", sagt die Mutter, "selbstverständlich ist das nicht. Die meisten lassen sie an der Astgabel hängen..."
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Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin."
Die Frau am Boden antwortet:
"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49.Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8.Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wissen Sie das?"
"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles was Sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Die Frau antwortet:
"Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"
"Nun," sagt die Frau, "Sie wissen weder, wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin."
Die Frau am Boden antwortet:
"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49.Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8.Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wissen Sie das?"
"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles was Sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Die Frau antwortet:
"Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"
"Nun," sagt die Frau, "Sie wissen weder, wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"
Lichterer
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AW: Kleener Witz muss ooch ma sein
Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: "Adam es ist an der Zeit, dass Du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu Küssen !
Und Adam fragte: "Was ist ein Kuss?"
Und der Herr sprach: "Hier Adam hast Du eine Anleitung, da steht drinnen was Küssen ist."
Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und Küsste sie!
Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war wundervoll"
Und der Herr sprach:" Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem Du sie am ganzen Körper streichelst"
Und Adam fragte: "Herr, was ist streicheln?"
Und der Herr erwiderte:" Hier hast Du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva!"
Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurück!
Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch viel schöner als küssen, es war einfach wunderbar."
Und der Herr sprach: "Ja Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe und habe Sex mit Eva!"
Und Adam fragte: "Was ist Sex?" Der Herr gab ihm eine Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und vermehrt euch"
Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 2-3 Sekunden kam er zurück und fragte: "Herr, was sind Kopfschmerzen?"
Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: "Adam es ist an der Zeit, dass Du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu Küssen !
Und Adam fragte: "Was ist ein Kuss?"
Und der Herr sprach: "Hier Adam hast Du eine Anleitung, da steht drinnen was Küssen ist."
Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und Küsste sie!
Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war wundervoll"
Und der Herr sprach:" Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem Du sie am ganzen Körper streichelst"
Und Adam fragte: "Herr, was ist streicheln?"
Und der Herr erwiderte:" Hier hast Du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva!"
Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurück!
Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch viel schöner als küssen, es war einfach wunderbar."
Und der Herr sprach: "Ja Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe und habe Sex mit Eva!"
Und Adam fragte: "Was ist Sex?" Der Herr gab ihm eine Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und vermehrt euch"
Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 2-3 Sekunden kam er zurück und fragte: "Herr, was sind Kopfschmerzen?"
ElectricStream
Lt. Commander
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AW: Kleener Witz muss ooch ma sein
Was haben Frauen und Tornados gemeinsam ?
Ganz einfach,
Sie treten plötzlich auf und wenn sie abziehen sind die Kinder und das Haus weg!
Was haben Frauen und Tornados gemeinsam ?
Ganz einfach,
Sie treten plötzlich auf und wenn sie abziehen sind die Kinder und das Haus weg!
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D3r J3n$
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AW: Kleener Witz muss ooch ma sein
tach auch nette witze die ihr hier habt
also ich muss auch ma einen loswerden
aufnem feld ist ein riesenaufgebot von polizeiautos und polizeihubschraubern und spezialeinheiten....
dann kommt der bauer und fragt:"na was ist denn hier los?"
darauf ein polizist:"wir suchen einen vergewaltiger und kinderschänder"
geht der bauer weg und kommt nach 5 minuten wieder und sagt:"ok ich habs mir überlegt!ich mach den job!"
tach auch nette witze die ihr hier habt
also ich muss auch ma einen loswerden
aufnem feld ist ein riesenaufgebot von polizeiautos und polizeihubschraubern und spezialeinheiten....
dann kommt der bauer und fragt:"na was ist denn hier los?"
darauf ein polizist:"wir suchen einen vergewaltiger und kinderschänder"
geht der bauer weg und kommt nach 5 minuten wieder und sagt:"ok ich habs mir überlegt!ich mach den job!"
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AW: Kleener Witz muss ooch ma sein
John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen.
Während des Essens stelte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist.
Schon seit längerem spielte Sie mit Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnte und das machte Sie unsicher.
Während des Abends, als Sie die beiden beobachtete, begann Sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend, sagte John: "Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit Deine Mutter bei uns zum Essen war, ann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden."
John antwortete ihr:"Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."
So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale.
In Liebe, John"
Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter, inwelchem stand:
"Lieber john, ich sage nicht, dass du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst, aber der Punkt ist, wenn sie ihn ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"
Lektion der Woche:
Tust du auch noch so heimlich poppen, die Mami kannst du niemals foppen!
John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen.
Während des Essens stelte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist.
Schon seit längerem spielte Sie mit Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnte und das machte Sie unsicher.
Während des Abends, als Sie die beiden beobachtete, begann Sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend, sagte John: "Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit Deine Mutter bei uns zum Essen war, ann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden."
John antwortete ihr:"Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."
So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale.
In Liebe, John"
Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter, inwelchem stand:
"Lieber john, ich sage nicht, dass du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst, aber der Punkt ist, wenn sie ihn ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"
Lektion der Woche:
Tust du auch noch so heimlich poppen, die Mami kannst du niemals foppen!
Orca
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AW: Kleener Witz muss ooch ma sein
Eine Beamtengattin bittet ihren Hausarzt um eine Arznei, die die Erkältung ihres Mannes möglichst schnell vertreibt. Der Doktor verschreibt der Frau einen Saft mit dem Hinweis abends einen Eßlöffel dieser Arznei einzunehmen, gut zudecken, tüchtig schwitzen und dann wird der Gute wieder. Die Frau tut, wie der Medicus ihr aufgetragen hat. Sie verabreicht ihrem Mann den Saft, packt ihn warm ein und läßt ihn schwitzen. Am nächsten Morgen ist der Mann tot. Entsetzt läßt die Frau den Arzt kommen, der sieht den Toten und fragt: "Welchen Beruf übte Ihr Mann aus?" Antwort die Witwe: "Beamter!" Darauf der Arzt:" Das hätten Sie mir aber sagen müssen, gute Frau! Ein Beamter, das weiß doch jeder, stirbt lieber, bevor er schwitzt!"
Eine Beamtengattin bittet ihren Hausarzt um eine Arznei, die die Erkältung ihres Mannes möglichst schnell vertreibt. Der Doktor verschreibt der Frau einen Saft mit dem Hinweis abends einen Eßlöffel dieser Arznei einzunehmen, gut zudecken, tüchtig schwitzen und dann wird der Gute wieder. Die Frau tut, wie der Medicus ihr aufgetragen hat. Sie verabreicht ihrem Mann den Saft, packt ihn warm ein und läßt ihn schwitzen. Am nächsten Morgen ist der Mann tot. Entsetzt läßt die Frau den Arzt kommen, der sieht den Toten und fragt: "Welchen Beruf übte Ihr Mann aus?" Antwort die Witwe: "Beamter!" Darauf der Arzt:" Das hätten Sie mir aber sagen müssen, gute Frau! Ein Beamter, das weiß doch jeder, stirbt lieber, bevor er schwitzt!"
-eraz-
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AW: Kleener Witz muss ooch ma sein
[Fortsetzung]
Was ist Braun und gleitet gemütlich über den See?
Ein Segelbrot!
Was ist Braun, schwimmt auf dem See und kommt kaum vorwärts?
Ein Schlauchbrot!
Was ist Braun und flitzt über den See ohne das Wasser zu berühren?
Ein Luftkissenbrot!
[Fortsetzung]
Was ist Braun und gleitet gemütlich über den See?
Ein Segelbrot!
Was ist Braun, schwimmt auf dem See und kommt kaum vorwärts?
Ein Schlauchbrot!
Was ist Braun und flitzt über den See ohne das Wasser zu berühren?
Ein Luftkissenbrot!
AW: Kleener Witz muss ooch ma sein
ich lese hier schon seit ewigkeiten mit und falle fast jesesmal vor lachen von stuhl. nun muss ich auch mal einen loswerden:
Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verläßt.
Der Eingang offnet sich und zwei Manner in Pilotenuniformen kommen den
Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt
einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit
einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gesprache, trotzdem gehen die Manner ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke.
Die Passagiere werfen sich nervose Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich
hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht
schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den
Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch
das Meer ist. Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben
würde und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit
panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die
Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, "Du
weißte Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden
wir alle sterben."
ich lese hier schon seit ewigkeiten mit und falle fast jesesmal vor lachen von stuhl. nun muss ich auch mal einen loswerden:
Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verläßt.
Der Eingang offnet sich und zwei Manner in Pilotenuniformen kommen den
Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt
einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit
einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gesprache, trotzdem gehen die Manner ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke.
Die Passagiere werfen sich nervose Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich
hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht
schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den
Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch
das Meer ist. Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben
würde und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit
panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die
Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, "Du
weißte Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden
wir alle sterben."
BIERstefan
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AW: Kleener Witz muss ooch ma sein
*räusper* ich hoff ich bekomm den noch auf die Reihe:
Abends fragt der kleine Sohn seinen Papa, was denn eigentlich Politik sei. Der Vater überlegt kurz und sagt: " Nun, stell dir mal vor Ich bin der Kapitalismus, ich verdien ja unser Geld. Die Mama ist die Regierung, die verwaltet das Geld. Du bist das Volk. Unser Zimmermädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder ist die Zukunft. Hast du das verstanden?" "Nein!" antwortet der Junge, aber ich schlaf nochmal drüber, vielleicht klappts ja morgen.
In der Nacht wacht der Junge auf, weil sein kleiner Bruder aufgrund vollgeschissener Windeln schreit. Er geht zum Schlafzimmer der Eltern, doch der Vater ist nicht da und die Mutter schläft fest. Also geht er zum Zimmermädchen, doch dort sieht er nur den Vater mit ihr zusammen im Bett liegen und die beiden lassen sich auch nicht stören.
Am Nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn: " Und, hast dus nun verstanden, was Politik ist?" " Ich glaube schon", sagt der Sohn: "Politik ist, wenn der Kapitalismus die Arbeiterklasse missbraucht, während die Regierung schläft. Das Volk wird dabei überhaupt nicht beachtet und die Zukunft liegt natürlich voll in der Scheisse!"
*räusper* ich hoff ich bekomm den noch auf die Reihe:
Abends fragt der kleine Sohn seinen Papa, was denn eigentlich Politik sei. Der Vater überlegt kurz und sagt: " Nun, stell dir mal vor Ich bin der Kapitalismus, ich verdien ja unser Geld. Die Mama ist die Regierung, die verwaltet das Geld. Du bist das Volk. Unser Zimmermädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder ist die Zukunft. Hast du das verstanden?" "Nein!" antwortet der Junge, aber ich schlaf nochmal drüber, vielleicht klappts ja morgen.
In der Nacht wacht der Junge auf, weil sein kleiner Bruder aufgrund vollgeschissener Windeln schreit. Er geht zum Schlafzimmer der Eltern, doch der Vater ist nicht da und die Mutter schläft fest. Also geht er zum Zimmermädchen, doch dort sieht er nur den Vater mit ihr zusammen im Bett liegen und die beiden lassen sich auch nicht stören.
Am Nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn: " Und, hast dus nun verstanden, was Politik ist?" " Ich glaube schon", sagt der Sohn: "Politik ist, wenn der Kapitalismus die Arbeiterklasse missbraucht, während die Regierung schläft. Das Volk wird dabei überhaupt nicht beachtet und die Zukunft liegt natürlich voll in der Scheisse!"
MAFRI
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AW: Kleener Witz muss ooch ma sein
Kommt ein ältrer Mann zum Artz. Als der Mann auf der Liege für die Untersuchung liegt, frag er den Artz: Doktor wie lange habe ich noch?
Artz: 10
Patient: 10 was Jahre? Monate oder wochen
Artz: nein
Patient: was denn , oder gar nur Tage?
Artz 9... 8....
cu
mfg
MAFRI
Kommt ein ältrer Mann zum Artz. Als der Mann auf der Liege für die Untersuchung liegt, frag er den Artz: Doktor wie lange habe ich noch?
Artz: 10
Patient: 10 was Jahre? Monate oder wochen
Artz: nein
Patient: was denn , oder gar nur Tage?
Artz 9... 8....
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Ein Typ, kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: "Tschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr
schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Der Kerl meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
Na gut, dann kommt halt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt der Typ ein paar Bier und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasssche?
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Kerl setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus.
Applaus bricht in der Bar aus und der Typ schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!
Als der Applaus abgeklungen ist, ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo is'n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn .....
Er fragt den Barkeeper: "Tschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr
schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Der Kerl meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
Na gut, dann kommt halt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt der Typ ein paar Bier und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasssche?
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Kerl setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus.
Applaus bricht in der Bar aus und der Typ schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!
Als der Applaus abgeklungen ist, ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo is'n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn .....
Orca
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AW: Kleener Witz muss ooch ma sein
Zwei Schwule sind in der Dusche und haben einen Ständer. Sagt der
eine: Komm, wir fechten! Nach einer Weile dreht sich der andere um, bückt
sich und sagt: Töte mich!
Treffen sich 2 Freundinnen:
"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die Kleider vom
Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich." "Du hast es gut - meiner ist wie
ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen für's ganze Jahr ist weg."
Sie: Guter Sex findet im Kopf statt!
Er: O.k., mach den Mund auf!
Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand: "Hast Du ein Noppenkondom an,
weil ich Dich so spüre?" Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so
häßlich bist".
Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
Er: "Weil du die Erste warst!"
Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"
Er: "Warum?"
Sie: "Weil du der 206. warst !"
Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause:
"Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die
Hand auf die Schulter gelegt, dann aufs Knie, dann auf den Bauch, und
dann.." "Hör auf", schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"
Zwei Jungen haben in Bio eine Fünf bekommen und wollen sich an Ihrer
Biologielehrerein rächen. Sagt der eine Junge: "Also, wir lauern Ihr nach
der Schule auf, ich halte sie fest und hebe ihr den Rock hoch" Darauf der
andere " Und ich trete ihr dann ordentlich in den Sack!"
Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit
einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute Abend mal wieder
die Beine breit machen." Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"
Thomas hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie
endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie:" Weißt du
was das ist?" "Ja, das ist ein Pipimann." "Hör zu, Andrea, ab sofort wollen
wir das einen Schwanz nennen. Also, was ist das?" "Hör mal Thomas, ich habe
schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann!"
Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt natürlich
auch auf die Schwiegermütter... "Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat
jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht." "Und wie
schwer ist sie?" "3,20 kg - inklusive Urne!"
Die 15-jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode
bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich
sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher
dann auch prompt positiv ausfällt. "Wer war dieses Schwein?!" will die
Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!" Entsetzen und Panik machen sich
breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf.
Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger,
gestylter Mann bittet um Einlass. Vor versammelter Familie sagt er:
"Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden
sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1'000'000 $ überlassen. Wird es ein Junge
vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1'000'000 $. Sollten es
Zwillinge werden kriegen beide 5'000'000 $ aber wenn ihre Tochter das Kind
verlieren sollte...." Da unterbricht der
Vater: " ...dann fickst du sie eben noch mal!"
Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater:
"Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den
Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr
schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren
Ich dachte immer nur an das eine..... Gestern habe ich es getan!!!" "Mein
Gott", stöhnt der Psychiater. "Und was geschah?" "Mir wurde sofort
gekündigt." "Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?" "Nein, der ist auch
gleich entlassen worden.
Zwei Schwule sind in der Dusche und haben einen Ständer. Sagt der
eine: Komm, wir fechten! Nach einer Weile dreht sich der andere um, bückt
sich und sagt: Töte mich!
Treffen sich 2 Freundinnen:
"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die Kleider vom
Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich." "Du hast es gut - meiner ist wie
ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen für's ganze Jahr ist weg."
Sie: Guter Sex findet im Kopf statt!
Er: O.k., mach den Mund auf!
Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand: "Hast Du ein Noppenkondom an,
weil ich Dich so spüre?" Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so
häßlich bist".
Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
Er: "Weil du die Erste warst!"
Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"
Er: "Warum?"
Sie: "Weil du der 206. warst !"
Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause:
"Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die
Hand auf die Schulter gelegt, dann aufs Knie, dann auf den Bauch, und
dann.." "Hör auf", schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"
Zwei Jungen haben in Bio eine Fünf bekommen und wollen sich an Ihrer
Biologielehrerein rächen. Sagt der eine Junge: "Also, wir lauern Ihr nach
der Schule auf, ich halte sie fest und hebe ihr den Rock hoch" Darauf der
andere " Und ich trete ihr dann ordentlich in den Sack!"
Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit
einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute Abend mal wieder
die Beine breit machen." Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"
Thomas hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie
endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie:" Weißt du
was das ist?" "Ja, das ist ein Pipimann." "Hör zu, Andrea, ab sofort wollen
wir das einen Schwanz nennen. Also, was ist das?" "Hör mal Thomas, ich habe
schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann!"
Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt natürlich
auch auf die Schwiegermütter... "Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat
jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht." "Und wie
schwer ist sie?" "3,20 kg - inklusive Urne!"
Die 15-jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode
bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich
sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher
dann auch prompt positiv ausfällt. "Wer war dieses Schwein?!" will die
Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!" Entsetzen und Panik machen sich
breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf.
Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger,
gestylter Mann bittet um Einlass. Vor versammelter Familie sagt er:
"Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden
sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1'000'000 $ überlassen. Wird es ein Junge
vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1'000'000 $. Sollten es
Zwillinge werden kriegen beide 5'000'000 $ aber wenn ihre Tochter das Kind
verlieren sollte...." Da unterbricht der
Vater: " ...dann fickst du sie eben noch mal!"
Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater:
"Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den
Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr
schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren
Ich dachte immer nur an das eine..... Gestern habe ich es getan!!!" "Mein
Gott", stöhnt der Psychiater. "Und was geschah?" "Mir wurde sofort
gekündigt." "Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?" "Nein, der ist auch
gleich entlassen worden.
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