Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Davidh1990]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

Hmm Papst Johannes Paul wäre ja jetzt 85 geworden. Da kann er ja zum ersten mal mit seinem (EX) Cheffe feiern

 

[G-D]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

Die Mathematik feiert eine Party.
Alle haben riesenspass, nur e^x steht finster guckend und mies gelaunt in der Ecke.
Geht x^2 zu ihm und sagt: Warum bist du als einziger so mies gelaunt? Du versaust noch die Party! lach mal, Integrier dich!
Da sagt e^x: Was hab ich davon?

oder der:

Kommt e^x in ne Kneipe, da hocken angsterfüllt die andren und erzählen von einem schrecklichen Monster im Zahlenwald.
nachdem e^x ein paar bier getrunken hat, beschliesst er, überheblich wie er ist, das Monster zu verhauen.
als ihn die andren warnen, dass das Monster WIRKLICH gefährlich sei, antwortet er nur:
"ich bin e^x, was soll mir schon passieren!"
und geht in den wald, wo er von dem Monster angegriffen wird:
da sagt er "ey, alter, ich bin e^x, du kannst mir garnix!"
da sagt das Monster: " Doch. Ich bin nämlich d/dy"

haha. mathematiker sind sooo lustig....

wie mit dem witz zweier mathematiker;

Streiten sich zwei Mathematiker über den Unterricht, der Streit geht soweit, dass der einer den anderen auf's übelste beleidigt und dabei sagt: "Ich differenzier und integrier dich gleich". Daraufhin der andere: "Ätsch, ich bin ne e-Funktion!"

 

[FerbX]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstuer. Petrus begruesst ihn und fragt nach seinem Namen."Ich bin der Papst!"..
"Papst...Papst..", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit deiesem Namen in meinem Buch"
"Aber...ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verbluefft.
"Komisch, hat er mir garnicht erzaehlt"
Der Papst laeuft krebsrot an. " Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!!!"
"Katholische Kirche...nie gehoert", sagt Petrus
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Da, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heisst Papst. Sagt dir das was?"
"Neee", sagt Gott." Kenn ich net. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. JEEEEEESUS!"
Jesus kommt angerannt. " Ja Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklaeren Jesus die Situation.
"Moment", sagt Jesus, " Ich guck mir den mal an. Bin gleich zurueck"
Zehn minuten spaeter ist er wieder da, traenen lachend.
"ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den klenien Angelverein, den ich vor 2000 Jahren gegruendet habe? Den gibts immer noch!!!"

 

[paulinsche]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

k dann auch einen vom hellikopter:

im saloon der eine cowboy zum anderen : " kannst du mir helfen? meine perd geht mir so aufn sack , das heult die ganze zeit, kannste das zum lachen bringen?"
darauf der andere: "logisch" , geht hinaus , flüstert dem pferd was ins ohr und es fängt tierisch an mit lachen.

nach 2 stunden der eine cowboy wieder zum anderen: "du , mein pferd geht mir nu nochmehr aufn sack , das hört ja gar net mehr auf mit lachen. kannst du nochmal mit ihm reden? "

darauf der andere:"logisch", geht hinaus , flüstert dem pferd was ins ohr und es fängt übelst an mit heulen !

fragt der besitzer des pferdes, wer er das wohl gemacht hat?

darauf der typ: najo beim ersten mal ha ich gesagt , das meiner länger is wie seins.

und beim zweiten mal?

haben wir nachgemessen

 

[Tiu]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

Er schaute auf sein Gewicht und auf einen gepflegten Körper. Eines Tages schaute er in den Spiegel und nahm zur Kenntnis, dass er überall schön gebräunt war nur nicht an seinem besten Stück.
Also ging er an den Strand, grub sich in den Sand ein und ließ nur sein bestes Stück aus dem Sand ragen.
Zwei ältere Damen schlenderten den Strand entlang und als sie an dem aus dem Sand ragenden besten Stück des jungen Mannes ankamen murmelte die eine:"Es gibt keine Gerechtigkeit auf dieser Welt!" "Wieso?", fragte die andere. Antwort:" Als ich 20 war, war ich neugierig drauf. Mit 30 hab ichs genossen, mit 40 hab ich darum gebeten, mit 50 bezahlte ich dafür, mit 60 bettelte ich darum, mit 70 vergaß ich es und JETZT da ich 80 bin, wachsen die Dinger wild am Strand und ich bin zu alt um in die Hocke zu gehen!!!!"

 

[kalleberlin]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

ok jetzt mal einer von mir .

Sie zu ihm: "Ich hab jetzt so richtig Bock drauf dir einen zu blasen!"
Er: "Besser nicht! Hab meine Unterhose vor einer
Woche das letzte mal gewechselt, war grad pinkeln
und außerdem schon Wochen nicht mehr gewaschen!"
Sie: "Egal, ich will unbedingt!"
Nachdem sie fertig ist, meint er:
"Jetzt will ich dir aber auch was Gutes tun und werde dich ordentlich lecken!"
Sie: "Oh, nein! Wochen nicht gewaschen, bis gestern meine Tage gehabt und Ausfluß hab ich auch!"
Er: "Egal, du hast es mir ja auch gemacht!"
Er legt los, plötzlich lässt sie einen Furz und entschuldigt sich sofort bei ihm. Darauf er:
"Ist halb so wild, n´bischen frische Luft, tut ganz gut!"

 

[-eraz-]

Re: ein hab ich noch!

Sim sla bim

Was ist der Unterschied zwischen nem 20, 40 und 60jährigem Paar?

Bei dem 20jährigen sagt der Mann:
"Darf ich vorstellen...- meine Frau!"

Bei dem 40jährigen sagt der Mann:
"Können sie sich das vorstellen...- meine Frau!"

Bei dem 60jährigen sagt der Mann:
"Kann sich da mal einer vorstellen...- das meine Frau!"

LOL

Frau zum Mann:
"Affen können schreien wie Menschen. Hast du das schon einmal gehört?" - "Nein. Schrei mal!"

 

[TeddyBiker]

Ein Student fällt in der Logik-Klausur durch. Er geht zum Professor und sagt: „Sie bestrafen mich, aber verstehen Sie überhaupt etwas von der Materie?“
Darauf der Professor: „Aber sicher, sonst wäre ich ja nicht Professor.“ „Dann habe ich eine Frage. Wenn Sie die richtige Antwort geben, verlasse ich die Uni. Wenn nicht, geben Sie mir eine Eins.“
Der Professor willigt ein. „Was ist legal, aber nicht logisch, logisch, aber nicht legal, und weder logisch noch legal?“, fragt der Student.
Über eine Stunde grübelt der Professor, findet aber keine Antwort. Er gibt dem Studenten eine Eins.
Danach ruft er seinen besten Studenten zu sich und stellt ihm dieselbe Frage.
Dieser antwortet sofort: „Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 29-jährigen Frau verheiratet, das ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, das ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen ist, das ist weder logisch noch legal.“

 

[Tiu]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

Der Erfinder Arthur Davidson, von der Harley Davidson Motorradfabrik, ist gestorben und kommt in den Himmel bei Petrus an. Petrus sagt zu Ihm: " Weil Du so ein guter Mensch warst und Deine Motorräder die Welt verändert haben darfst Du Dir aussuchen, mit wem du deine Zeit hier verbringen möchtest"!
Arthur denkt nach und sagt dann:" Ich möchte die Zeit mit Gott verbringen."
Petrus führt Arthur zum Thronraum und stellt ihn Gott vor.
Arthur fragt nun Gott:" Bist Du nicht der Erfinder der Frau? Gott antwortet:" Ja sicher!" " Also gut" sagt Arthur," von Meister zu Meister, da gibt es einige kapitale Konstruktionsfehler in deiner Erfindung:
1. Da ist eine zu hohe Unbeständigkeit in der Oberflächenwölbung,
2.Es rattert ständig auf Höchstgeschwindigkeit
3.Die meisten Hinterteile sind zu weich und wackeln zu viel,
4.Der Einlass ist zu nahe am Auspuff und schlussendlich...
5.Die Unterhaltskosten sind unverschämt hoch."
" Hmmmmmm, du magst in einigen Dingen Recht haben," antwortet ihm Gott" aber warte mal"
Gott geht zu seinem himmlischen Super-Computer, tippt einige Daten ein und wartet auf ein Resultat. Ein Blatt Papier wird vom PC ausgedruckt und Gott liest was darauf geschrieben steht.
" Also.... ...es mag ja sein, dass meine Erfindung fehlerhaft ist", sagt Gott zu Arthur, " aber gemäß dieser Zahlen hier, reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner "!!!!

 

[Tiu]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

Nehmt ihr noch Müll mit?.... brüllt die Frau im Bademantel und mit Lockenwickler im Haar dem Müllmann zu.
Aber sicher,ruft der Fahrer - spring hinten rein!!

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
Die riechen wie ein neues Auto!

Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt:
Die Häßlichste, die Sie haben! Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. Kein Interesse,brummt der Mann,
ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!

Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht.
Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?

Kommt ein Mann zum Metzger und sagt:
Ich hätte gerne 250 g von der dicken, groben!
Sagt der Metzger:
Tut mir leid,die ist nicht da die hat heut Berufsschule."

Während eines One-Night-Stands.....
Sagt Sie: Hast Du ein Kondom mit Noppen an weil ich Dich so spüre
Sagt Er: Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so häßlich bist !!

Zwei Kitzler unterhalten sich.
Weißt du, was man von uns behauptet?
Wir seien so unangenehm, so ekelhaft,so widerlich,so kalt und so feucht...
Echt ?
Wer erzählt denn sowas?
"Böse Zungen"

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!
Darauf der andere:
Mir geht es auch so, seit 10 Minuten finde ich meine Frau nicht mehr!
Wie sieht deine denn aus?
Meine hat schwarze lange Haare, ist 1,70cm groß, braungebrannt,
vollbusig, schlanke Figur, hat einen kurzen Mini an, ein weißes enges Top und
Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
Wie sieht deine denn aus?
Scheiß auf meine Frau, suchen wir deine!

 

[bitfunker]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

Threadtitel aus diversen Auto-Foren:

Bentley Forum: Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

Camaro Forum: Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen. Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zurück in den Knast!

Mustang Forum: So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.

Civic Forum: So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.

Lamborghini Forum: Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiss nicht weiter!

MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren

VW Touareg Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie krieg ich den wieder raus?

Audi A8 Forum. Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Honda Accord Forum: Mama gibt mir ihr Auto. Suche billige 18 Zoll Felgen.

Hummer Forum: Hab mir heute die Stoßstange verbogen. 24 verletzt, 10 Tote. Muss ich den schwarze Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten.

Fiat Forum: Hallo? Bin ich der einzige hier?

VW Bora Forum: Ich bin sauer! Jeder hält das für ein Golf mit Rucksack

Opel Forum: Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht v. Admin)

Mazda MX-5 Forum: Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?

Lexus-Forum: Wo bekomme ich Rückleuchten im VW-Style?

BMW M3 Forum: Wo zum Teufel krieg ich Golf 3 - Aussenspiegel her?

Porsche-Cayenne-Forum: Verbrauch unter 40l/100km. Motorschaden?

Viper-Forum: Smart in Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da raus?

Ford Fiesta-Forum: Hilfe - Ich habe eine Nähmaschine unter der Haube

Renault-Forum: Verkaufe Jahreskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchen holen nass geworden - Was tun?

Smart Forum: Mofamotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

Seat Marbella Forum: Juhu! Konnte heute mit einem LKW mithalten!

BMW 3er E36-Forum: Wo gibs beschte fett krass Döner in dem Stadt???

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Hab außerdem noch ein paar Fussballwitze ausgegraben. Nicht das mich Fußball irgendwie interessieren würde, aber die Pointen sind nicht übel:

In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben.
Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster...
Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?"

Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben die Fußballmannschaft von Bayern München entführt. Sie verlangen 10 Mio EUR Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen!"
"Aha", erwidert der Autofahrer.
Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln.."

Da fragt der Autofahrer: "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"

Der Polizist: " Etwa 5 Liter..."
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Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse einer MÜnchener Schule beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie Bayerb-Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls Bayern-Fan sei, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.

"Warum meldest Du Dich denn nicht?" fragt die Lehrerin.

"Weil ich kein Bayern-Fan bin." sagt die Kleine.

"So, und zu welchen Verein hältst Du dann?"

"Ich bin 60er-Fan - und ich bin stolz darauf!" antwortet das Mädchen.

"60er? Um Himmels Willen, warum denn 1860?" will die Lehrerin wissen.

"Mein Papa kommt aus Giesing und meine Mami auch. Und die sind beide 60er-Fans, also bin ich auch 60er-Fan!"

"Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, "man muss doch nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor, Deine Mutter wäre Prostituierte und Dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker ...was dann???"

"Ja dann wäre ich wohl Bayern-Fan..."

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Vor jedem SCHALKE- Heimspiel wird aus dem Hauptfanblock ein Kandidat für ein Gewinnspiel auserwählt. Man muss nur eine Frage richtig beantworten, dann bekommt man eine Dauerkarte für die nächste Saison geschenkt.

Chantal wird auserwählt für dieses Gewinnspiel, der Stadionsprecher
beginnt:
Also Chantal, wenn du mir diese eine Frage beantwortest, hast du gewonnen.
Also, was ergibt 3x3?

Chantal: 5!

Der Stadionsprecher guckt erschrocken. "ähh,ne..

Das ganze Stadion singt: Gib sie noch ne chance! Gib sie noch ne Chance!

Stadionsprecher: OK, wenn ihr denn alle wollt, naja, ok Chantal, das ist aber wirklich deine letzte chance: Was ist 3x3?

Chantal: 7!

Der Stadionsprecher bekommt Schweißausbrüche, das Stadion singt
wieder: Gib sie noch ne Chance! Gib sie noch ne Chance!

Stadionsprecher: Naja,was soll ich denn machen? Chantal, nun hör mal, das ist doch nicht so schwer, was ist 3x3?

Chantal: 9!

Das Stadion: GIB SIE NOCH NE CHANCE! GIB SIE NOCH NE CHANCE!

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Albert Einstein kommt auf eine Cocktailparty. Gleich die erste Person spricht er an: "Hallo, ich bin Albert Einstein. Was ist dein IQ und auf welcher Uni warst du?" Antwort: "185. Ich war in Oxford."
Einstein: "Toll, wir können uns über meine Theorien zum Universum unterhalten. Bis später!" Er geht weiter und trifft eine Frau: "Ich bin Einstein. Was ist dein IQ und auf welcher Uni warst du?" Die Frau: "130, Princeton."
Einstein: "Toll, wir können über internationale Politik und Steuern sprechen. Wir sehen uns." Einstein geht weiter und trifft einen deplatziert wirkenden 30-jährigen: "Hallo, ich bin Einstein. Wie ist dein IQ und auf welcher Schule warst du?" "Äh, so 35 und isch war auf..." Einstein
unterbricht: "Auf geht`s Bayern, schießt ein Tor, schießt ein Tor, schießt ein Toooor!"

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Ein Nürnberg-Fan betritt eine Kneipe und ruft in die Menge: "Hey, wer will einen super FC Bayern-Witz hören?"

Am Tresen dreht sich ein glatzköpfiger Kerl um und sagt:"Ich bin 193 cm und 140 kg schwer und ein Bayern-Fan. Mein Kumpel neben mir ist 200 cm und 150
kg> schwer und ebenfalls Bayern-Fan und sein Kumpel ist sogar 203cm und
166kg schwer und ebenfalls Bayern-Fan! Möchtest Du uns deinen Witz immer noch erzählen?"

Darauf der Nürnberger: Lieber nicht, bevor ich ihn dreimal erklären muss!"

 

[Chefkoch]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

Kommt ein Mann zum Fleischer und sagt:" Ich hätte gerne 250g von der dicken, groben!"
Da sagt der Fleischer: "Tut mir leid, die ist heut in der Berufsschule."

Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

Arzt. "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!" Worauf die alte Dame
meint: "Na ja, dann stirbt er halt!"

"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit Lockenwickler im Haar dem Müllauto zu. "Aber sicher," ruft der Fahrer, "spring hinten rein!"

Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10 Grab Nr.7?"
Er: "Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!!"

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
Die riechen wie ein neues Auto!

 

[gogoland2002]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

Sitzt'n Mann im Zug, schaut aus'm Fenster. Plötzlich der Zug:

Von den Schienen, über die Wiese,
durch den Fluß, über die Wiese,
um den Baum, auf die Schienen!

Mann datt gibt's do'nich! watt war'n das jetz'? Geht aus'm Abteil fragt den Schaffner.

Mann hamse datt gesehen gerade?
Schaffner Nee, wieso? Was war denn los?
Mann Ja, der Zug gerade...

...von den Schienen, über die Wiese,
durch den Fluß, über die Wiese,
um den Baum, auf die Schienen!

Schaffner sowatt gibt's do'nich! wie kann datt denn sein? Kommen'se, wir fragen mal meinen Kollegen.

Auch der Kollege weiß nichts, die Fahrgäste im BordBistro haben nichts mitbekommen. Schließlich gehen der Mann und die beiden Schaffner zum Lokführer.

Mann Herr Lokführer, ham'se datt gerade mitbekommen?
Lokführer Ja watt war denn?
MannJa der Zug gerade...

Von den Schienen, über die Wiese,
durch den Fluß, über die Wiese,
um den Baum, auf die Schienen!

Lokführer Achso...
Mann Ja wie, achso..?
Lokführer Ja, da lag'n Schalke-Fan auf'n Schienen!
Mann Ja da hätten'se doch drüber fahr'n können!
Lokführer Wollt ich doch!

Aber der ist von den Schienen, über die Wiese,
durch den Fluß, über die Wiese,
um den Baum, auf die Schienen!



Nichts für Ungut, liebe Schalke-Fans

greetz, gogoland2002

 

[Schüffl]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

Was macht ein Holländer, wenn er die Fußball WM gewonnen hat?



---> er schaltet die Playstation aus und geht ins Bett!

 

[TeddyBiker]

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-km-Zone mit 80 km/h
erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut?
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum
gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum?
F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde
umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meines, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, das Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, das Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin.

 

[Gonzo71]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Drei texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie.

Einer sagt:
"Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall.
Ich habe sie wieder angenäht und 8 Monate später hat er ein privat Konzert bei der Königin von England gegeben."

Ein anderer sagt:
"Das ist gar nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall.
Ich habe sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er eine Goldmedaille an den olympischen Spielen gewonnen."

Der dritte Chirurg meint:
"Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein Mann high von Kokain und Alkohol frontal in einen Zug der mit 80 Meilen daher kam.
Alles was noch übrig war, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten."

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Der ist nicht ganz Jugendfrei.

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer:
'Ich hätte gerne neue Puschen, rote, nicht direkt rot, sondern bordaux-rot. Mit vorne bommeln und hinten einer naht.'
Schuhverkäufer:' Nächste Woch sind sie da!'

Eine Woche später kommt die Frau wieder. Der Schuhverkäufer:'Ihre Puschen sind da!Vorne Bommeln, hinten eine Naht!'
Sagt die Frau zu ihm: 'Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich dann auch nur Mintgrüne Puschen anziehen- Vorne Bommeln, hinten eine Naht.'
Schuhverkäufer: 'In 8 Tagen sind sie da!'

8Tage später.
Schuhverkäufer: 'Ihre Puschen sind da!'
Frau: 'Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen,blau, nicht direkt blau, sondern Himmelbalu, und dazu kann ich auch nur Himmelblaue Puschen anziehen, Vorne Bommeln, hinten einen Naht!'

Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: 'Wissen sie was?Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken... Nicht direkt am arsch, sondern erst an den Bommeln, und dann an der Naht!'

 

[D3r J3n$]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

naja da ich eigendlich völlig kaputt vor lachen bin bei den tollen witzen mus auch ich mal ein paar vonner seele schreiben

im zirkus findet eine erstmalig noch nie gesehende attraktion statt...
der zirkusdirektor steht in der mitte des zirkuszeltes mit einem krokodil.
alle leute sind schon gespannt was passiern wird.
aufeinmal lässt der zirkusdirektor die hose und die unterhose runter und legt sein"teil"ins maul des krokodils.dann nimmt er nen stock und haut dem krokodil damit volle kanone auf den kopf.
das krokodil beisst reflexmässig zu.
das publikum schreckt auf!
das krokodil öffnet das maul und...siehe da der dödel ist noch dran.dann fragt der zirkusdirektor ob jemand lust hätte es auch mal zu probieren..
totenstille im publikum noch nichmal ein huster..
doch dann zeigt eine blondine auf und sagt:"ich machs!! aber nur wenn sie mir nich so feste auf den kopf hauen!!"



man der ist aber auch lustich^^



klingelt ein mann bei einem anderen mann an der haustür:"hallo herr fischer darf ich mit ihrer tochter angeln gehn?"
sagt der andere mann:"aber ich heisse doch her vogel!?"
sagt der erste wiederum."ja ich weiss aber ich wollt ja nicht mit der tür ins haus fallen"


geht ein mann zum apotheker und fragt ihn ob er einen öffel für ihn habe..
der apotheker zögert nicht lang und gibt ihm den löffel
dann fragt der mann ob der apotheker zucker für ihn hätte und eine prise davon auf den löffel packen könne...
auch das macht der apotheker.dann sagt der mann holt ein kleines fläschchen mit einer flüssigkeit aus seiner jackentasche und träufelt ein wenig davon auf den mit zucker befüllten löffel.dann bittet er den apotheker darum die mixtur mal zu probieren..
der apotheker tut dies und fragt ihn danach wofür das jetzt gut gewesen sein soll.
darauf der mann:"mein artzt hat gesagt ich soll meinen urin auf zucker testen lassen!"



sagt der oberartzt zum assistenzartzt:"na wie ist denn die operation bei herrn maier verlaufen?"
darauf der assistenzartzt:"ach du lieber gott ich hab obduktion verstanden!"



eine alte frau steht an einer strassenecke und fragt den polizisten:"junger herr, was sind denn das für frauen dahinten an der strassenecke mit hochhackigen schuhen ,tupierten haaren und besonders aufreizener kleidung an?"
sagt der polizist:"das sind prostituierte gnädige frau"
sagt die alte dame:"nanana wenn da nich ein paar nutten bei sind!"

 

[[focusbiker]]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Moin!

Hier mal ein Shorty von mir:

Umfrage an der Wohnungstür:
Mann: "Was halten Sie von Nazis?!"
Ältere Dame:" Moment, ich frag mal gerade meinen Mann!"
Die ältere Dame kommt zurück: "Ist okay, wir nehmen zwei!"

 

[D3r J3n$]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

kommt ne frau beim artzt.... (naja der witz ergibt sich von selbst^^)

hey leute jetzt hab ich nen sehr guten witz!!!!

geht ne frau in die metzgerei und sacht:"ich hätte gerne eine 5 meter lange und 2 meter dicke salami!"
sagt der verkäufer:"geschnitten oder am stück?"
hebt die frau den rock hoch und sagt:"ist das ein cd wechsler oder was?!?"

wisst ihr was gemein ist?wenn man einen blinden vor eine litfasssäule stellt und ihm sagt:"immer der wand entlang"

was ist paradox?
a:wenn ein schreiner seine frau vermöbelt
b:wenn sich ein alleingelassener mitgenommen fühlt
c:wenn ein glaser keinen durchblick hat

 

[Orca]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Ein Motorradfahrer saust mit 160 km/h über eine Landstraße.
Plötzlich, oh Schreck! befindet er sich Nase an Schnabel mit einem
kleinen Spatz. Der Motorradfahrer tut alles, um dem Spatzen
auszuweichen und so die Kollision zu vermeiden.
Aber da ist nichts mehr zu machen: Der Spatz knallt bäuchlings vor das
Helmvisier und der Motorradfahrer sieht hilflos mit an, wie der Spatz
hinter ihm bewusstlos zu Boden trudelt und mit ausgebreiteten Flügeln
liegenbleibt.
Von schlechtem Gewissen geplagt hält er an, hebt den bewusstlosen
Spatz auf und sieht, dass er noch lebt. Er beschließt, ihn mit nach
Hause zu nehmen. Dort angekommen, sucht er im Keller den alten
Vogelkäfig, polstert ihn liebevoll mit einem Handtuch aus, legt den
Spatz hinein und stellt ihm noch ein Schälchen Wasser und ein Stück
Brot in den Käfig.
Am nächsten Morgen wacht der kleine Spatz auf, sieht die Gitterstäbe,
das Wasser und das Brot. Entsetzt schlägt er die Flügel über dem Kopf
zusammen:
"Oh verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"