Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

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AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Schröder und Stoiber haben sich in der Wüste verlaufen. Auf einmal steht eine gute Fee vor ihnen.
Sagt sie: "Ihr müsst 100 Früchte sammeln und sie zu mir bringen! Dann helfe ich euch hier raus!"
Kommt Schröder mit 100 Kirschen nach einer Stunde wieder.
Die Fee sagt: "Jetzt mußt du dir die 100 Kirschen in den Hintern schieben ohne zu lachen!"
Schröder fängt an. Eine Kirsche, zwei Kirschen, drei... , 98 Kirschen, 99 Kirschen und bei der letzten Kirsche fängt Schröder total an zu lachen.
Die Fee fragt: "Was ist denn?"
Schröder: "Da kommt Stoiber mit 100 Kokosnüssen!"

 

[bitfunker]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Ich war mit meinem Auto unterwegs zur Arbeit, ich war spät dran deshalb musste ich auch etwas auf die Tube drücken. Plötzlich näherte ich mich einer Brücke, ich kam näher und näher und sah dann, dass dort ein Polizist mit einer Radarpistole in der Hand mich aus dem Verkehr zog. 'Toll!' dachte ich.

Der Polizist zu mir: 'Na wo hin den so schnell?'

Ich: 'Muss zur Arbeit, bin schon spät dran.'

'Na was arbeiten sie denn?' fragt der Polizist,

'Ich bin A*schlochvergrösserer.' antworte ich.

Polizist: 'A*SCHLOCHVERGRÖSSERER?!? Was macht man denn da so?'

Ich: 'Also als erstes gehe ich mit meinem Zeigefinger in das Loch, dann kommt der 2., danach folgt auch schon schnell der 3. und kurz danach kommt die ganze Hand. Nach der 1. Hand kommt schon schnell die 2., dann der linke Fuss, wenn der drin ist folgt schnell der rechte hinterher, dann ein wenig drehen und ziehen und das A*schloch ist fertig.'

Polizist: 'WOW! Und was macht man dann mit so einem grossen Arschloch?'

Ich: 'Man stellt es hinter einen Brückenpfeiler und gibt im eine Radarpistole in die Hand.'
...

 

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AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Ha, zu Polizisten hab ich auch noch einen!

Ein Mann fährt auf einer verlassenen Straße. Auf einmal steht ein kleines blaues Männchen da. Er hält an und fragt was er denn will. "Ich bin ein kleines schwules Männchen und habe Durst". Und er gibt ihm was zu trinken und fährt weiter.
Ein paar Kilometer weiter steht ein rotes Männchen. Er hält an und fragt was er denn will. "Ich bin ein kleines schwules rotes Männchen und ich habe Hunger". Er gibt ihm was zu essen und fährt weiter.
Ein paar Kilometer weiter steht ein Grünes Männchen da. Er hält an und sagt: "Ja, Ja, ich weiß, du bist ein kleines schwules grünes Männchen und was willst du?"
Antwort des Männchens: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!

 

[EvilMoe]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Sitzten zwei Kannibalen am Tisch und essen einen Clown.
Da sagt der eine Kannibale zum anderen, findest du nicht auch, schmeckt irgendwie komisch.

Warum hat der Weihnachtsman so einen großen Sack?








































weil er nur einmal im Jahr kommt.

 

[Orca]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Ein Amerikaner kommt in eine Bank und erkundigt sich nach den Zinsen für ein Darlehen von 25 Dollar auf sechs Monate. '1; 50 Dollar'; sagt ihm der Leiter der Kreditabteilung. 'Ausgezeichnet'; sagt der Ami. 'Ich nehme das Darlehen; aber ich lasse ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da; bis ich die 25Dollar zurückgezahlt habe. ' Der Bankmann meint zwar; bei einem so kleinen Kredit sei keinerlei Sicherheit erforderlich; aber der Ami besteht darauf. Am nächsten Tag erzählt er einem Freund von seiner Transaktion.
'Die müssen dich für verrückt halten'; sagt der. 'Wo hat es das je gegeben; dass man für lumpige 25 Dollar sechs Monate lang einen nagelneuen Wagen bei der Bank stehen lässt?' 'Sollen die mich für verrückt halten. Ich reise morgen für sechs Monate nach Europa. Wo sonst kann ich meinen Wagen ein halbes Jahr lang für 1; 50 Dollar unterstellen?'

 

[TeddyBiker]

In einem Zugabteil sitzen ein Mann und eine Frau.
Die Frau befeuchtet immerzu ihre Lippen.

Das bemerkt der Mann und fragt: "Was haben Sie denn?"
Die Frau antwortet: "Meine Lippen sind so spröde."
Daraufhin holt der Mann einen Labello aus seiner Jackentasche und sagt: "Hier, den können Sie haben."

Die Frau bedankt sich und fängt sofort an, ihn zu benutzen.

Der Mann sagt: "Ich hab ja nie spröde Lippen!"
Daraufhin fragt die Frau: "Warum haben Sie dann einen Labello in der Tasche?"

Er antwortet: "Naja, ich hab ab und zu so starke Hämorrhoiden..."

 

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AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Geht ne Oma in die Bank. Sie will unbedingt den Chef sprechen. Nach langem hin und her lassen die Bankangestellten die Oma durch.
" Was möchten sie denn, gute Frau?"
" Ich möchte Geld anlegen."
"Ja, und wie viel?"
" 5 Millonen €."
"Das ist ja eine ganze Menge! Woher haben sie denn das ganze Geld her?"
"Ich wette!!!"
"Sie wetten?!? Und da gewinnen sie so viel Geld?"
"Ja, wollen sie es einmal ausprobieren?"
"Ok"
"Also, ich wette mit ihnen, dass wenn ich ihre Eier angucke, sie Viereckig sind. Wir wetten um 75.000€."
Der Chef sagt natürlich zu, denn er ist sich dabei ja ganz sicher.
Die Oma:" Aber ich bringe meinen Notar mit, damit alles seine Richtigkeit hat."
Die beiden verabreden sich für den nächsten Abend.
Abends liegt der Chef dann im Bett und betrachtet immer wieder seine Eier und denkt sich, dass ja nix schief gehen kann. Er fühlt und denkt sich, dass sie ja eingentlich ganz rund sind. Er ist sich sicher, dass er morgen um 75.000€ reicher ist.
Nächsten Abend:
Die Oma: Ja guter Mann, dann lassen sie mal die Hose runter!"
Der Chef zögert etwas, macht dann aber den hosenknopf auf und lässte die Hose runter.
Die Oma:"Darf ich auch noch mal fühlen?"
Chef:" Hmm, naja wenn es nötig ist."
Die Oma fühlt und dann haut der Notar plötzlich seinen Kopf gegen die Wand.
Chef:" Was hat der denn?"
Oma:" Tja, mit dem hab ich gestern um 1.000.00€ gewettet, dass ich heute ihre Eier anfasse!!!"

 

[Orca]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Ein Bauer bekommt eine neue Melkmaschine geliefert. Seine Frau ist nicht zu Hause, und so probiert er sie an sich aus:
Er stülpt sich einen Absaugstutzen über sein bestes Stück und drückt den Startknopf.
Es dauert nicht lange - und schon ist er fertig. Leider kann er den Stutzen nicht wieder entfernen.
In der Bedienungsanleitung steht nichts, also ruft er die Herstellerfirma
an:
"Ich habe gerade die neue Melkmaschine ausprobiert. Sie funktioniert prima, aber ich weiß nicht, wie ich den Stutzen vom Euter bekomme."
"Machen Sie sich keine Sorgen", beruhigt ihn der Mann vom Kundenservice, "der löst sich automatisch, sobald er drei Liter abgesaugt hat..."

 

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AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Bush und Blair an einer Pressekonferenz.
Der Reporter fragt: "Was gedenken Sie in Bezug auf den Irak zu unternehmen?"
Blair antwortet: "Wir beginnen den 3. Weltkrig , töten 3 Millionen Moslems und einen Zahnarzt."
Der Reporter fragt: "Wieso denn einen Zahnarzt?"
Darauf Blair: "Siehst du George, wie ich gesagt habe, keiner fragt nach den Moslems."

 

[Orca]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Zwei Schafe auf einer Wiese. Sagt das eine: "Määäh!"
Antwortet das andere: "Mäh doch selbst!"

Papi zu Sohn: "Du chunsch än chlinä Brüeder über."
Der Sohn: "Vo wem dän?"
Papi : "Vom Storch!"
Sohn: "Hueräsiech, do laufed so geili Wyber umä ond du voglisch än Storch !?!

Lehrerin zum Hansli: "Du hesch de Hoselade offe, tuenen zue susch flügt
S`Vögeli us!"
Dä Hansli: "Nei es cha no nöd Flüge, es hed erscht grad glehrt stoh."

Letztens hat es eine Umfrage gegeben in der Schweizerbevölkerung Betreff
Sicherheitsgefühl. 78% fühlen sich sicher, 22% sind Schweizer.

En Appizäller früürt ad Ohre und wot go ä Chappe chaufä.
"Wie wär's mitere Zipfelchappe?", frogt d`Verkäuferi?
"I früüre ade Ohre nöd am Zipfel."

Edit: Hier noch die Übersetzung der Witze 2, 3 und 5:

Vater zu seinem Sohn: "Du bekommst einen kleinen Bruder."
Der Sohn: " Von wem denn"?
Vater: "Vom Storch!"
Sohn: Verdammt, da laufen so geile Weiber rum und Du fickst einen Storch"?

Lehrerin zu Hansli: "Du hast Deinen Reissverschluss offen. Mach diesen zu denn sonst fliegt das Vögelein aus!"
Der Hansli: Nein das kann noch nicht fliegen, es hat erst gerade gelernt zu stehen."

Ein Appenzeller friert an seine Ohren und möchte sich eine Mütze kaufen.
"Wie wäre es denn mit einer Zipfelmütze?" fragt die Verkäuferin
"Ich friere an meine Ohren und nicht an meinen Zipfel."

 

[ced2]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Bei den Witzen 2,3 und 5 steh ich echt auf dem Schlauch, gibts die auch auf Deutsch?

cu ced2

//edit
Danke, Orca

 

[kennyalive]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Lehrerin zum Hansli: "Du hesch de Hoselade offe, tuenen zue susch flügt
S`Vögeli us!"
Dä Hansli: "Nei es cha no nöd Flüge, es hed erscht grad glehrt stoh."

ich schätz mal, das heißt so ungefähr:

Lehrerin zum Hans: "Dein Hosenstall ist offen, tu ihn zu, sonst fliegt's vogelchen raus!"
Hans: "Nein es kann noch net fliegen, es hat grad erst zu stehen gelernt."

aber der is gut orca

 

[Orca]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

@kennyalive: Ja das ist auch richtig. Habe nur nicht gewusst dass das Wort Hosenstall auch bei euch bekannt ist.

 

[TeddyBiker]

George Bush ruft Gerhard Schröder an. "Gerhard, Du musst uns helfen! Die grösste Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"

"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."

"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Ausserdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush.

"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.

Daraufhin ruft Schröder den Chef der grössten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"

"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"

"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, ausserdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."

"Alles klar. Sonst noch was?"

"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"

 

[televon]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Warum werden Frauen seit Jahrtausenden unterdrückt?

Weil es sicht bewährt hat

ciao
tele

 

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AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Hoffentlich gab es den noch nicht:

Fährt eine Oma jeden Morgen mit dem gleichen Bus. Und jeden Morgen gibt sie dem Busfahrer ein Tütchen mit Haselnüssen. Der Busfahrer nimmt die Nüsse, bedankt sich und futtert genüsslich.
So nach einer Woche fragt der Busfahrer die Oma: "Sagen Sie mal gute Frau, die Nüsse sind sehr lecker, wo kaufen Sie die?"
Antwortet die Oma:" Ach wissen Sie junger Mann, ich ess doch so gerne Ferrero Küsschen und kann aber leider die Nüsse nicht mehr beissen. Da lutsch ich halt nur die Schokolade!"

 

[Orca]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Ein junges Paar geht spazieren und sieht auf einer Weide, wie ein strammer Bulle eine Kuh besteigt.
Fragt sie: "Woher weiß der Bulle, daß die Kuh gerade will?"
"Nun", meint der junge Mann, "das riecht er ganz einfach!"
Das junge Paar geht weiter.
Da bleibt sie stehen, guckt ihn an und fragt: "Schatz, riechst du eigentlich nichts?"

Der Schulrat ist dafür berühmt-berüchtigt, jedem Schüler zwei Fragen zu stellen. Wird die erste Frage jedoch richtig beantwortet, wird die Zweite gestrichen. Auch diesmal hat er sich wieder was einfallen lassen.
"Wie viele Federn hat ein Kanarienvogel?"
"Dreitausendachthundertfünfzehn.", antwortet Kevin, ohne mit der Wimper zu zucken.
Der Schulrat ist baff. "Und wie kommst du auf diese Zahl?"
Kevin schüttelt den Kopf: "Das, Herr Schulrat, ist wohl die zweite Frage."

Frage des Tages:

WANN ist das Fußballspiel Kolumbien gegen Jamaika vorüber?
- Wenn die Jamaikaner das ganze Gras geraucht und die Kolumbianer die Seitenlinien aufgeschnupft haben

 

[Tittnjäger]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Ein Amerikaner, ein Russe und ein Steirer, streiten darüber, wer besser bauen kann.

Da sagt der Ami: Wir sind die besten Architekteuere der Welt, wir haben das WTC zum Bauen angfangen, hama einen Aufzug von unten bis zur Mitte hinaufgeschickt, bis er dort war war das Gebäude fertig.

Da sagt der Russe: Das is nix: Wir haben die Transsibirische eisenbahn bis zum Bajkalsee
gebaut, hama dann einen zug von Moskau dorthin geschickt, als er dort war, war die ganze strecke bis Vladiwostok fertig.

Da kommt der Steirer: Um siebene homa a Bierfabrik zum Bauen angfangen, um ochte woama scho olle fett

 

[Cyroluxx]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

kommt ne blondine zum "beulendoktor"

Blondine: "Hallo, wie bekomme ich denn die ganzen Dellen aus meinem Auto heraus" ?
Facharbeiter: "Ganz einfach: Sie müssen nur kräftig genug in den Auspuff blasen"
Blondine: "Alles klar!"

Daraufhin fährt die Blondine auf nen Autobahnparkplatz und fängt an zu pusten und zu pusten.

Kommen dann zwei Polizisten vorbei und fragen die Blondine, warum sie denn in den Auspuff bläst. "Um die Dellen aus meinem Auto heraus zu bekommen", sagt die Blondine.
"Ha sie dumme Kuh, des kann ja gar net funktionieren, wenn ihr Schiebedach offen ist"!


mfg

 

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AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"

Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."

"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder.

"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus. "Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. "Meine Güte", dachte ich, "geil, was für ein Glück, ich lebe noch!" Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: "DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!" Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft..."

"OK", sagt Petrus, "komm rein."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.

"Nur außergewöhnliche Fälle", flüstert Petrus. "Kein Thema!", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und..."

"REIN!" brüllt Petrus...