Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)
- Ersteller TeddyBiker
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Orca
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AW: Kleener Witz muss ooch ma sein
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt.
Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd 2-Eurostücke raus.
Da überholt sie die Polizei und stoppt sie:
"Sie verlieren laufend 2-Eurostücke!" sagt der eine Polizist zu ihr.
Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren
und die Dinger einsammeln" sagt sie.
"Moment mal", wendet der andere Polizist ein,
"Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten,
direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und
Pinkeln durch den Bretterzaun in meinen Garten.
Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt:
"Entweder 2 Euro, oder ab ist er".
Die Polizisten lachen.
"Gute Idee!", sagt der Eine, "aber was ist denn in dem anderen Sack ?"
"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen ja nicht alle..."
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt.
Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd 2-Eurostücke raus.
Da überholt sie die Polizei und stoppt sie:
"Sie verlieren laufend 2-Eurostücke!" sagt der eine Polizist zu ihr.
Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren
und die Dinger einsammeln" sagt sie.
"Moment mal", wendet der andere Polizist ein,
"Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten,
direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und
Pinkeln durch den Bretterzaun in meinen Garten.
Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt:
"Entweder 2 Euro, oder ab ist er".
Die Polizisten lachen.
"Gute Idee!", sagt der Eine, "aber was ist denn in dem anderen Sack ?"
"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen ja nicht alle..."
Chefkoch
Fleet Admiral
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AW: Kleener Witz muss ooch ma sein
Warum ich keinen Führerschein mehr habe!
Gestern bin ich doch kontrolliert worden, und der Polizist
sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor:
Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter
entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im
Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe
machen: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am
Straßenrand.
Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
Seither habe ich keinen Führerschein mehr.
Warum ich keinen Führerschein mehr habe!
Gestern bin ich doch kontrolliert worden, und der Polizist
sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor:
Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter
entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im
Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe
machen: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am
Straßenrand.
Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
Seither habe ich keinen Führerschein mehr.
Bl4ck M4ch!n3
Commander
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AW: Kleener Witz muss ooch ma sein
Konfuzius sagt :
Zieh aus Möse Haar aus und strick dir ein paar Strümpfe draus,
denn wer Strümpfe trägt aus Mösenhaar, dem Steht das Rohr das ganze Jahr
MFG Miggi
Konfuzius sagt :
Zieh aus Möse Haar aus und strick dir ein paar Strümpfe draus,
denn wer Strümpfe trägt aus Mösenhaar, dem Steht das Rohr das ganze Jahr
MFG Miggi
speedyjoe
Rear Admiral
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AW: Kleener Witz muss ooch ma sein
ich hätt auch einen:
geht son typ zum barkeeper und sagt ihm:
"ich wette mit dir um 300$ dass ich in dieses bierglas aus 3 meter entfernung reinpissen kann ohne dass ein tropfen daneben geht."
der barkeeper überlegt kurz und fragt:
"du wettest mit mir um 300$, dass kein tropfen dabei daneben geht. ok, die wette gilt."
daraufhin macht sich der typ ans werk, aber er pisst nicht ins glas, nein, jeden versprühten tropfen verteilt er im lokal, auf der bar und auf den barkeeper.
dieser etwas durchnässt mit lachender stimme:
"du depp, du hast alles getroffen, aber kein tropfen ist ins glas. du schuldest mir 300$."
der typ geht schnell nach hinten zu 3 leuten und macht etwas und kommt wieder zurück und sagt dann darauf:
"ich habe mit jedem von denen um 500$ gewettet, dass ich dich anpissen werde und du dabei nicht sauer dabei wirst."
welch ironie, ich hoffe er passt noch hier ins forum und is nich zu krass, ich hätt sonst noch en ähnlichen, aber müsste ihn erst suchen
ich hätt auch einen:
geht son typ zum barkeeper und sagt ihm:
"ich wette mit dir um 300$ dass ich in dieses bierglas aus 3 meter entfernung reinpissen kann ohne dass ein tropfen daneben geht."
der barkeeper überlegt kurz und fragt:
"du wettest mit mir um 300$, dass kein tropfen dabei daneben geht. ok, die wette gilt."
daraufhin macht sich der typ ans werk, aber er pisst nicht ins glas, nein, jeden versprühten tropfen verteilt er im lokal, auf der bar und auf den barkeeper.
dieser etwas durchnässt mit lachender stimme:
"du depp, du hast alles getroffen, aber kein tropfen ist ins glas. du schuldest mir 300$."
der typ geht schnell nach hinten zu 3 leuten und macht etwas und kommt wieder zurück und sagt dann darauf:
"ich habe mit jedem von denen um 500$ gewettet, dass ich dich anpissen werde und du dabei nicht sauer dabei wirst."
welch ironie, ich hoffe er passt noch hier ins forum und is nich zu krass, ich hätt sonst noch en ähnlichen, aber müsste ihn erst suchen
![d[Vi]b](https://pics.computerbase.de/forum/avatars/m/73/73814.jpg?1184840027){kind=avatar}
d[Vi]b
Lt. Commander
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AW: Kleener Witz muss ooch ma sein
Hier mal paar weitere Witze..
Witze über Blondinen
Was hat man, wenn man einer Blondine Schokolade über den Kopf gießt?
Die wahrscheinlich dümmste Praline der Welt!!!
______________
Wie nennt man es, wenn sich 2 Blondinen Strohballen zuwerfen?
Gedankenaustausch!!!
______________
Was ist künstliche Intelligenz?
Eine brünett gefärbte Blondine!!!
______________
Woran erkennt man das ein Fax von einer Blondine gesendet wurde?
An der Briefmarke!!!
______________
btw. Ich hab nix gegen blondinen 
MfG
Hier mal paar weitere Witze..
Witze über Blondinen
Was hat man, wenn man einer Blondine Schokolade über den Kopf gießt?
Die wahrscheinlich dümmste Praline der Welt!!!
______________
Wie nennt man es, wenn sich 2 Blondinen Strohballen zuwerfen?
Gedankenaustausch!!!
______________
Was ist künstliche Intelligenz?
Eine brünett gefärbte Blondine!!!
______________
Woran erkennt man das ein Fax von einer Blondine gesendet wurde?
An der Briefmarke!!!
______________
btw. Ich hab nix gegen blondinen
MfG
Kamikatze
Captain
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AW: Kleener Witz muss ooch ma sein
Boah, sind die teilweise schlecht...
Hoffe, dass meine noch nicht dabei waren (hab keine Lust, mal eben 67 Seiten durchzulesen
), aber ich werd jetzt in nächster Zeit einige richtig gute bringen...
Also los gehts!
Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt, was er will, antwortet er: "Ich wette mit dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner
Tasche habe, das du noch nie gesehen hast !" Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30 cm grosses Männchen raus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelte jedem Gast die Hand und sagte: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hatte, war völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortete ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."
Der Wirt rannte sofort los, kam bei der Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegte nicht lange und sagte:"Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihn herum waren lauter kleine Schweine.
Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am Tresen stehen. Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast:"Klar ist die schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"
Boah, sind die teilweise schlecht...
Hoffe, dass meine noch nicht dabei waren (hab keine Lust, mal eben 67 Seiten durchzulesen
), aber ich werd jetzt in nächster Zeit einige richtig gute bringen... Also los gehts!
Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt, was er will, antwortet er: "Ich wette mit dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner
Tasche habe, das du noch nie gesehen hast !" Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30 cm grosses Männchen raus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelte jedem Gast die Hand und sagte: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hatte, war völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortete ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."
Der Wirt rannte sofort los, kam bei der Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegte nicht lange und sagte:"Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihn herum waren lauter kleine Schweine.
Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am Tresen stehen. Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast:"Klar ist die schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"
AW: Kleener Witz muss ooch ma sein
Dann werd ich mich mal auf euer Niveau begeben...
Ein Mann hat sich im Wald verirrt. In der Ferne sieht er ein Haus stehen. Er klopft an der Tür und ein alter Mann öffnet sie.
Der Mann fragt, ob er die Nacht in diesem Haus verbringen könne. Der alte Mann stellt eine Bedingung: der junge Mann soll unter keinen Umständen seine Tochter anfassen. Der junge Mann willigt ein. Beim Abendbrot sieht er sie, ihren vollkommenen Körper, ihren atemberaubenden Busen... Er denkt nur noch an sie. In der Nacht schleicht er sich in ihr Zimmer und sie haben hemmungslosen Sex.
Als er am nächsten Morgen wieder in seinem Zimmer erwacht, liegt auf seiner Brust ein großer Stein. An ihm klebt ein Zettel. Auf diesem steht geschrieben: "Erster Teil meiner grausamen Rache: Stein auf Brust."
Der junge Mann ist überrascht, aber bleibt gelassen. Er schmeißt den Stein aus dem Fenster. Auf seiner Brust, unter dem Stein, klebt ein weiterer Zettel: "Zweiter Teil meiner grausamen Rache: linker Hoden mit Schnur an Stein befestigt."
Der Mann ist geschockt und ihm bleibt nichts anderes übrig, als dem Stein hinterher zu springen. Noch im Flug sieht er den dritten Zettel, welcher am Fensterrahmen befestigt ist: "Letzter Teil meiner grausamen Rache: rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten fest gemacht."
Dann werd ich mich mal auf euer Niveau begeben...
Ein Mann hat sich im Wald verirrt. In der Ferne sieht er ein Haus stehen. Er klopft an der Tür und ein alter Mann öffnet sie.
Der Mann fragt, ob er die Nacht in diesem Haus verbringen könne. Der alte Mann stellt eine Bedingung: der junge Mann soll unter keinen Umständen seine Tochter anfassen. Der junge Mann willigt ein. Beim Abendbrot sieht er sie, ihren vollkommenen Körper, ihren atemberaubenden Busen... Er denkt nur noch an sie. In der Nacht schleicht er sich in ihr Zimmer und sie haben hemmungslosen Sex.
Als er am nächsten Morgen wieder in seinem Zimmer erwacht, liegt auf seiner Brust ein großer Stein. An ihm klebt ein Zettel. Auf diesem steht geschrieben: "Erster Teil meiner grausamen Rache: Stein auf Brust."
Der junge Mann ist überrascht, aber bleibt gelassen. Er schmeißt den Stein aus dem Fenster. Auf seiner Brust, unter dem Stein, klebt ein weiterer Zettel: "Zweiter Teil meiner grausamen Rache: linker Hoden mit Schnur an Stein befestigt."
Der Mann ist geschockt und ihm bleibt nichts anderes übrig, als dem Stein hinterher zu springen. Noch im Flug sieht er den dritten Zettel, welcher am Fensterrahmen befestigt ist: "Letzter Teil meiner grausamen Rache: rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten fest gemacht."
Kamikatze
Captain
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AW: Kleener Witz muss ooch ma sein
Sorry für den doppelten vorhin... an die Suchfunktion im Thread hab ich natürlich nicht gedacht...
Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.
Dann sagt er zu dem Fotografen: "Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!"
"Nein nein, geht schon klar."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Stoiber (3.v.l.)"
Sorry für den doppelten vorhin... an die Suchfunktion im Thread hab ich natürlich nicht gedacht...
Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.
Dann sagt er zu dem Fotografen: "Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!"
"Nein nein, geht schon klar."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Stoiber (3.v.l.)"
Zuletzt bearbeitet:
Bernados
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Treffen sich 2 Damen aus gehobenen Kreisen:
"Letzte Woche war ich mal wieder Golfen"
"Prima...macht echt spass"
"Hatte nur etwas Pech, habe mich zwischen dem 1. und 2. Loch verletzt"
"Grausam, ist mir auch mal passiert - da hält kein Pflaster!"
-------------------------
Ein Verbrecher ist aus dem Gefängnis ausgebrochen. Zum Glück gibt es Fotos, die den Mann von allen vier Seiten zeigen. Das BKA schickt Kopien davon an alle Polizeidienststellen im ganzen Bundesgebiet. Schon am nächsten Tag kommt ein Telegramm aus Niederbayern:
"Fotos erhalten. Alle vier bei Fluchtversuch erschossen!"
------------------------
Ein kleine Schildkröte möchte gerne ins Kino, doch die Frau an der Kasse sagt:
"Schildkröten dürfen nicht ins Kino!"
Da war die Schildkröte ganz traurig.
Als das Fritzchen auch ins Kino gehen wollte sieht er die Schildkröte wie sie ganz traurig vor dem Kino sitzt.
"Was hast Du denn?", fragt er.
"Ich darf nicht ins Kino.", antwortete sie.
"Pass auf ich nehm Dich mit."
Er steckte die Schildkröte vorne in siene Hose hinein und ging mit
ihr hinein.
Während des Films beobachtet ein Liebespärchen das Fritzchen.
Sagt sie zu ihrem Freund:
"Du, der neben Dir hat seine Hose offen."
"Na und? Ich auch"
"Aber dem seiner hängt aus der Hose raus!"
"Na und? Meiner auch"
"ABER DEM SEINER FRISST MEINE CHIO-CHIPS!"
"Letzte Woche war ich mal wieder Golfen"
"Prima...macht echt spass"
"Hatte nur etwas Pech, habe mich zwischen dem 1. und 2. Loch verletzt"
"Grausam, ist mir auch mal passiert - da hält kein Pflaster!"
-------------------------
Ein Verbrecher ist aus dem Gefängnis ausgebrochen. Zum Glück gibt es Fotos, die den Mann von allen vier Seiten zeigen. Das BKA schickt Kopien davon an alle Polizeidienststellen im ganzen Bundesgebiet. Schon am nächsten Tag kommt ein Telegramm aus Niederbayern:
"Fotos erhalten. Alle vier bei Fluchtversuch erschossen!"
------------------------
Ein kleine Schildkröte möchte gerne ins Kino, doch die Frau an der Kasse sagt:
"Schildkröten dürfen nicht ins Kino!"
Da war die Schildkröte ganz traurig.
Als das Fritzchen auch ins Kino gehen wollte sieht er die Schildkröte wie sie ganz traurig vor dem Kino sitzt.
"Was hast Du denn?", fragt er.
"Ich darf nicht ins Kino.", antwortete sie.
"Pass auf ich nehm Dich mit."
Er steckte die Schildkröte vorne in siene Hose hinein und ging mit
ihr hinein.
Während des Films beobachtet ein Liebespärchen das Fritzchen.
Sagt sie zu ihrem Freund:
"Du, der neben Dir hat seine Hose offen."
"Na und? Ich auch"
"Aber dem seiner hängt aus der Hose raus!"
"Na und? Meiner auch"
"ABER DEM SEINER FRISST MEINE CHIO-CHIPS!"
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(Dreifachpost zusammengeführt, Regeln bitte lesen!)
d[Vi]b
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AW: Kleener Witz muss ooch ma sein
die witze sind ja net sooo der kracher....
hier noch ein Blondinenwitz..
Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Bar nur für Damen. Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du einen Blondinenwitz hören?"
In der Bar wirds absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin:
"Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass sie 5 Dinge wissen sollten.
1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.
5. Die Frau zu Ihrer Rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin.
Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Witz erzählen?"
Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, und sagt:
"Neeee... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muß."
die witze sind ja net sooo der kracher....
hier noch ein Blondinenwitz..
Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Bar nur für Damen. Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du einen Blondinenwitz hören?"
In der Bar wirds absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin:
"Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass sie 5 Dinge wissen sollten.
1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.
5. Die Frau zu Ihrer Rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin.
Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Witz erzählen?"
Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, und sagt:
"Neeee... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muß."
Orca
Admiral
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AW: Kleener Witz muss ooch ma sein
Der kleine Peter kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Präservative in verschiedenen Grössen!" Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am
schnellsten: "ERSTENS", sagt er, "schreit man nicht so! ZWEITENS ist das nichts für kleine Kinder und DRITTENS schickst du mir mal deinen Vater vorbei."
Aber Peter ist nicht zu entmutigen: "ERSTENS", antwortet er, "hab'
ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll.
ZWEITENS ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder und DRITTENS geht das den Vati gar nichts an. Die sind nämlich für die Mami, sie fährt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"
Der kleine Peter kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Präservative in verschiedenen Grössen!" Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am
schnellsten: "ERSTENS", sagt er, "schreit man nicht so! ZWEITENS ist das nichts für kleine Kinder und DRITTENS schickst du mir mal deinen Vater vorbei."
Aber Peter ist nicht zu entmutigen: "ERSTENS", antwortet er, "hab'
ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll.
ZWEITENS ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder und DRITTENS geht das den Vati gar nichts an. Die sind nämlich für die Mami, sie fährt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"
Bernados
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Der Zirkus ist in der Stadt. Der Dompteur steht mit dem Krokodil auf dem Marktplatz. Der Dompteur nimmt einen Knüppel und haut dem Krokodil eins auf den Schädel, daraufhin öffnet das Krokodil sein Maul.
Der Dompteur steckt sein Ding ins Kroko-Maul und haut erneut zu.
Das Maul schließt sich. Die Menge erschrickt.
Das Krokodil bekommt noch eine mit dem Knüppel, das Maul öffnet sich wieder:
Das DING unversehrt.
Der Dompteur fragt: "Wer will das auch mal probieren ?"
Einige Sekunden Totenstille, dann meldet sich eine Frau aus der letzten Reihe:
"ICH würd´s machen, aber bitte, schlagen Sie nicht so fest zu !!"
einen hab ich noch...
Der Ehemmann: "Ich habe meine Frau an Pünktlichkeit gewöhnt. Bei uns gibt es um sieben Uhr Abendessen und keine Minute früher oder später!"
Fragt ein Bekannter: "Und wenn du dann nicht da bist?"
"Dann bekomme ich eben nichts mehr!"
----------------------------------
na noch einen...
Drei männliche Automobil-Manager waren auf der Toilette und standen an den Urinalen. Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken um sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist.
Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt: "Bei Mercedes lernen wir extrem gründlich zu sein".
Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, dass er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt: "Bei BMW wird uns nicht nur beigebracht extrem gründlich zu sein,sondern wir lernen auch extrem effizient zu sein.
Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen:
"Bei Volkswagen pissen wir uns nicht auf die Hände!"
Der Dompteur steckt sein Ding ins Kroko-Maul und haut erneut zu.
Das Maul schließt sich. Die Menge erschrickt.
Das Krokodil bekommt noch eine mit dem Knüppel, das Maul öffnet sich wieder:
Das DING unversehrt.
Der Dompteur fragt: "Wer will das auch mal probieren ?"
Einige Sekunden Totenstille, dann meldet sich eine Frau aus der letzten Reihe:
"ICH würd´s machen, aber bitte, schlagen Sie nicht so fest zu !!"
einen hab ich noch...
Der Ehemmann: "Ich habe meine Frau an Pünktlichkeit gewöhnt. Bei uns gibt es um sieben Uhr Abendessen und keine Minute früher oder später!"
Fragt ein Bekannter: "Und wenn du dann nicht da bist?"
"Dann bekomme ich eben nichts mehr!"
----------------------------------
na noch einen...
Drei männliche Automobil-Manager waren auf der Toilette und standen an den Urinalen. Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken um sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist.
Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt: "Bei Mercedes lernen wir extrem gründlich zu sein".
Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, dass er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt: "Bei BMW wird uns nicht nur beigebracht extrem gründlich zu sein,sondern wir lernen auch extrem effizient zu sein.
Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen:
"Bei Volkswagen pissen wir uns nicht auf die Hände!"
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(Doppelpost zusammengeführt)
Gonzo71
Fleet Admiral
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AW: Kleener Witz muss ooch ma sein
@Bernados
Ist dir schon aufgefallen das dein letztes dreifach Posting zusammen gefügt wurde?
@Bernados
Ist dir schon aufgefallen das dein letztes dreifach Posting zusammen gefügt wurde?
Alles über Blondinen
Woran erkennt man, welche Blondine die Kellnerin ist?
Es ist die mit dem Tampon hinter dem Ohr,
auf der Suche nach ihrem Stift.
Warum isst eine Blondine kein Eingemachtes?
Sie kriegt den Kopf nicht ins Glas.
Warum gehen Blondinen unter der Dusche immer im Kreis?
Weil sie "Wash and Go" benutzen!
Wie versucht eine Blondine, eine Glühbirne einzuschrauben?
Sie hält die Birne in die Fassung und wartet darauf,
dass sich die ganze Welt um sie dreht.
Wie begehen Blondinen Selbstmord?
Sie stapeln ihre Kleider und springen runter.
Was denkt eine Blondine, wenn sie in 10m Entfernung
eine Bananenschale auf der Straße liegen sieht?
“Scheiße, gleich flieg ich auf die Schnauze!“
Wie nennt man eine joggende Blondine?
Dumm gelaufen!
Was bedeutet ein schwarzes Halsband bei Blondinen?
Schwarzer Gürtel im Bl*sen.
Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden?
Schreibe auf beide Seiten eines Zettels: 'Bitte wenden'.
Warum sitzen vier Blondinen auf der Heizung?
Jemand hat ihnen erzählt, daß das Ventil leckt.
Woran erkennt man, dass eine Blondine im Kühlschrank gesessen hat?
Am Lippenstift auf den Gurken.
Wie bringst Du eine Blondine dazu, Dich zu heiraten?
Sag ihr, sie sei schwanger.
Woran erkennt man, welche Blondine die Kellnerin ist?
Es ist die mit dem Tampon hinter dem Ohr,
auf der Suche nach ihrem Stift.
Warum isst eine Blondine kein Eingemachtes?
Sie kriegt den Kopf nicht ins Glas.
Warum gehen Blondinen unter der Dusche immer im Kreis?
Weil sie "Wash and Go" benutzen!
Wie versucht eine Blondine, eine Glühbirne einzuschrauben?
Sie hält die Birne in die Fassung und wartet darauf,
dass sich die ganze Welt um sie dreht.
Wie begehen Blondinen Selbstmord?
Sie stapeln ihre Kleider und springen runter.
Was denkt eine Blondine, wenn sie in 10m Entfernung
eine Bananenschale auf der Straße liegen sieht?
“Scheiße, gleich flieg ich auf die Schnauze!“
Wie nennt man eine joggende Blondine?
Dumm gelaufen!
Was bedeutet ein schwarzes Halsband bei Blondinen?
Schwarzer Gürtel im Bl*sen.
Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden?
Schreibe auf beide Seiten eines Zettels: 'Bitte wenden'.
Warum sitzen vier Blondinen auf der Heizung?
Jemand hat ihnen erzählt, daß das Ventil leckt.
Woran erkennt man, dass eine Blondine im Kühlschrank gesessen hat?
Am Lippenstift auf den Gurken.
Wie bringst Du eine Blondine dazu, Dich zu heiraten?
Sag ihr, sie sei schwanger.
Bernados
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- 439
AW: Kleener Witz muss ooch ma sein
"Warum bist du so traurig?"
"Mein Hund ist mir weggelaufen."
"Dann inseriere doch in der Zeitung."
"Was nützt das, mein Hund kann doch nicht lesen."
Eine Blondine wird in ihrem Flitzer von einem Streifenwagen verfolgt.
Sie stoppt an einer Tankstelle, springt aus dem Wagen und verschwindet auf der Damentoilette.
Der Polizist wartet.
Als sie wieder herauskommt, strahlt sie ihn an:
"Ich wette, Sie haben gedacht, ich schaffe es nicht mehr, oder?"
"Warum bist du so traurig?"
"Mein Hund ist mir weggelaufen."
"Dann inseriere doch in der Zeitung."
"Was nützt das, mein Hund kann doch nicht lesen."
Eine Blondine wird in ihrem Flitzer von einem Streifenwagen verfolgt.
Sie stoppt an einer Tankstelle, springt aus dem Wagen und verschwindet auf der Damentoilette.
Der Polizist wartet.
Als sie wieder herauskommt, strahlt sie ihn an:
"Ich wette, Sie haben gedacht, ich schaffe es nicht mehr, oder?"
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