Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Sje2006]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Versaute Witze

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
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Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"
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Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"
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"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

 

[Affinator]

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Was macht eine Blondine vor dem Ceranfeld?

Sie wartet auf grün... *ichgehkaputt*

 

[René 83]

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Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."

 

[<NeoN>]

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Eine Schwarzhaarige und eine Blondine schauen um 20 Uhr gemeinsam die Tagesschau, wo gerade ein Selbstmörder an der Kante eines Hochhauses steht und runterspringen will. Sagt die Schwarzhaarige zur Blondine: "Kannst sehen, er springt." Darauf die Blondine: "Das werden wir sehen." Die Schwarzhaarige: "Wirst sehen, er springt." Die Blondine: "Das weiss man doch nie im voraus. Manchmal springen sie, manchmal aber auch nicht." Die Schwarzhaarige darauf: "Ich wette mit dir um alles in der Welt, dass er springt." Daraufhin springt der Selbstmörder in die Tiefe. Die Blondine zur Schwarzhaarigen: "Wie bist du denn so sicher gewesen, dass er springt?" Darauf die Schwarzhaarige lächelnd: "Ach weisst du, ich hab die Tagesschau um 18 Uhr schon gesehen." Darauf die Blondine: "Die hab ich auch gesehen, aber ich hätte nicht gedacht, dass er nochmal springt!"

 

[Keres]

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Stossseufzer eines Vorgesetzten:

- Kommt man morgens zu spät, ist man ein schlechtes Vorbild, kommt man pünktlich, ist man ein Aufpasser.
- Ist man zu seinen Mitarbeitern freundlich, will man sich anbiedern, ist man zurückhaltend, gilt man als hochnäsig.
- Kümmert man sich um die Arbeit seiner Leute, ist man ein Schnüffler, tut man es nicht, hat man von der Sache überhaupt keine Ahnung.
- Geht man oft zum Chef, ist man ein Radfahrer, geht man selten, traut man sich nicht.
- Hält man Konferenzen ab, ist man ein Schwätzer, hält man keine ab, ist man ein "Mann der einsamen Beschlüsse".
- Ist man schon etwas älter, gilt man als verkalkt, ist man noch jung, fehlt die Erfahrung des Alters.
- Bleibt man abends länger, markiert man den Ueberbeschäftigten, geht man pünktlich, fehlt das Firmeninteressse.
- Stimmt man sich mit seinen Kollegen ab, ist man ein Rückversicherer, tut man es nicht, ist man ein Eigenbrötler.
- Trifft man schnelle Entscheidungen, ist man oberflächlich, lässt man sich Zeit, mangelt es an Entschlusskraft.
- Nimmt man Urlaub, nutz man seine Stellung aus, nimmt man keinen, fürchtet man um seine Stellung.
- Ist man sehr genau, gilt man als pingelig, ist man es nicht, lässt man die Zügle schleifen.
- Hat man neue Ideen, ist man ein Phantast, bleibt man beim alten, ist man rückständig.
- Delegiert man viel, spielt man den Generaldirektor, delegiert man nichts, spielt man den unersetzlichen.

Egal, wie man es macht, man macht es falsch!

 

[René 83]

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Hänschen sitzt bei seinen Hausaufgaben: "Du Papa. Was ist das für ein Satz: 'Es ist kein Bier im Haus?'" Stöhnt der Vater auf: "Das ist kein Satz - das ist eine Katastrophe!"

 

[bitfunker]

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Mit regionalem Einschlag:

Die pfälzische Kleinstadt Germersheim ist voller Superlative:
Eimer -> Mülleimer -> Germersheimer

 

[René 83]

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"Stimmt es, dass Dein Mann sich das Trinken abgewöhnt hat?" "Nein, er schwankt noch!"

 

[stonix015]

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Ein neues Ehemann-Kaufhaus macht auf, indem Frauen sich Ehemänner kaufen können.
Es hat 5 Etagen, von Etage zu Etage werden die Eigenschaften des Mannes immer besser.
Der Kunde darf immer nur eine Etage hoch und nicht wieder zurück.

Die Frau geht ins Kaufhaus
-Etage1: Der Mann ist treu; findet sie gut, will aber mehr.
-Etage2: Der Mann ist treu und sieht gut aus; findet sie besser, geht aber dennoch weiter.
-Etage3: Der Mann ist treu, sieht gut aus und ist reich; findet sie perfekt, geht aber dennoch weiter.
-Etage4: Der Mann ist treu, sieht gut aus, ist reich und liebt Kinder; Frau kippt fast um, geht aber weiter.
-Etage5: Alle Männer sind leider ausverkauft!!!; Frau verlässt das Kaufhaus, leider unzufrieden.
Dies soll beweisen, dass Frauen niemals zufrieden sind!

Später macht ein Frau-Kaufhaus auf:
-Etage1: Die Frau sieht gut aus; Der Mann geht weiter.
-Etage2: Die Frau sieht gut aus und hat Bock auf Sex; Etagen 3-5 wurden bisher noch nie aufgesucht.
Das beweist, dass Männer geringere Ansprüche haben.


"Als Gott den Mann schuf, übte sie bloß!"

 

[W4Ve]

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Ein Mann geht in eine Kneipe und sieht auf dem Tresen ein rießiges Glas voll mit 50€ Scheinen. Er fragt den Barkeeper, was es damit auf sich hat.
Der meint: "Du zahlst 50€ Wetteinsatz und musst dann 3 Prüfungen bestehen. Aber ich warne dich, sie sind wirklich sehr schwer."
Der Mann ist abgeschreckt und trinkt sich Mut an. Er legt 50€ in das Glas und fragt den Barkeeper nach den Prüfungen.
"Gut" meint der.
"1. Trinke einen Liter Tequilla auf Ex aus.
2. Hinter der Kneipe hab ich einen Pitbull mit einem lockeren Zahn. Den musst du ihm ziehen.
3. Meine Oma hatte noch nie einen richtigen Orgasmus. Der musst du es mal so richtig besorgen!"
Der Mann fängt an. Die Augen tränen ihm und er keucht, aber er schafft es den Liter Tequilla auf Ex zu trinken. Er wankt hinaus und in der Kneipe hört man Gejaule und Schmerzensschreie. Alle halten vor Aufregeung die Luft an, da kommt der Mann blutüberströmt wieder rein und lallt: "Und wo ist die Oma mit dem lockeren Zahn?"

 

[Orca]

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Ade Blondinenwitze, Mantawitze, Ostfriesenwitze, jetzt sind
Bänkerwitze "in"

Was ist der Unterschied zwischen einem Investmentbanker und
einer Pizza?
Die Pizza kann eine vierköpfige Familie ernähren.
Wie heisst das neue Lieblingslied der Topbanker?
"My Boni Are Over the Ocean".

Wie viele Aktienhändler sind notwendig, um eine Glühbirne
zu wechseln?
Zwei. Einer lässt die Birne fallen, der andere versucht, sie zu verkaufen,
bevor sie abgestürzt ist.

Was ist Optimismus?
Wenn ein Investmentbanker sich am Sonntag fünf frische
Hemden bügelt.

Sagt der Investor:
"Ich schlafe wie ein Baby: ich wache jede Stunde auf
und heule."

Klagt der Investor: "Diese Krise ist schlimmer als
eine Scheidung.
Ich habe die Hälfte meines Besitzes verloren und bin immer
noch verheiratet."

Ein Mann ging zur Bank und sagte: "Ich möchte ein
kleines Unternehmen gründen."
Sagt der Bankmanager: "Kaufen Sie ein grosses und
warten Sie ein paar Tage.

 

[Blutschlumpf]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Hier mal einer vom Appelt, konnte kaum vor Lachen (Vorsicht, unterste Schublade):

Was ist blau und voller Titten ?




Markieren -> Ein Müllsack auf der Krebsstation

 

[Ralf B.]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Richter: Angeklagter, wann arbeiten Sie eigentlich?
Angeklagter: Dann und wann!
R: Und was?
A: Dies und das!
R: Und wo?
A: Hier und dort!
R: Gut, Sie kommen ins Gefängnis!
A: Und wann werde ich wieder entlassen?
R: Früher oder später!

 

[x-sector]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

eigentlich kein witz .. erreichte mich eben unter dem motto "weisheit des tages"

lachen musste ich trotzdem ... ^^


WEISHEIT DES TAGES:
Wer vor 18 Monaten 1.158,48 € in die Aktien der Commerzbank investiert hat, musste sich 18 Monate lang über fallende Kurse ärgern und hat heute noch 215,28 € übrig.

Wer vor 18 Monaten 1.158,48 € in Krombacher Bier investiert hat, konnte:
- 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen - war ständig heiter - hatte viel Spaß - hat den Regenwald gerettet - und hat heute noch....

(Achtung, jetzt kommt's)... Leergut im Wert 223,20 € !!!!!!!!!


Das Leben kann so einfach sein .........

 

[René 83]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Fehlermeldungen die man nicht lesen möchte:

Press any key to continue - or any other key to abort.

Backup not found: (A)bort, (R)etry, (P)anic?

Keyboard not found. Press F1 to continue.

 

[<NeoN>]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Kommt n Mann beim Arzt...

 

[René 83]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

DAU: "Mein Monitor geht nicht."
Berater: "Ist er denn eingeschaltet?"
DAU: "Ja."
Berater: "Schalten Sie ihn doch mal bitte aus."
DAU: "Ah, jetzt geht's..."

 

[Keres]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Fummel im Park

Sohn: „Papa kannst Du mir Deine Taschenlampe leihen?"
Vater: "Wozu?"
Sohn: "Wir wollen heute Nacht mit den Mädchen im Park fummeln."
Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampe."
Sohn: "Ja, so sieht Mama auch aus."


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Lob auf den Computer

Die Abteilung feiert ein rauschendes Fest mit Champagner, Kaviar und allem, was dazu gehört.
Zufällig kommt Direktor Müller vorbei und fragt verwundert: "Was ist denn hier los?"
"Der Computer hat sich geirrt und anstatt der Nettogehälter die Abzüge ausgezahlt."

 

[René 83]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Computerkunde: "Ich möchte das neue OS/2 v2.0 kaufen."

Verkäufer: "Ach, haben Sie die alte Version schon zu Ende gespielt?"

 

[René 83]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Der neue Arzt stellt sich im Krankenhaus einer jungen hübschen Schwester vor: "Stuhl!" Die Schwester errötet: "Tut mir leid, Herr Doktor - heute noch nicht."