Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Froki]

Eine Ehefrau kommt spätnachts von einer langen Geschäftsreise nach Hause. Sie zieht ihre Schuhe aus und geht leise die Treppen hoch ins Schlafzimmer.

Doch als sie das dunkle Schlafzimmer betritt, sieht sie Frauenkleidung auf dem Stuhl und Frauenfüße unter der Bettdecke hevorragen.

Sie holt sich den Baseballschläger, nimmt all ihre Kraft zusammen und drischt auf beide ein. Die Schläge prasseln voller wucht nieder.

Ein, zwei, fünf, zehn, zwanzig Schläge.

Bähm Bähm Bähm Bähm Bähm!

Zunächst hört man noch Schreie aber dann hört man nur noch ein schmerzerfülltes Wimmern. Die Ehefrau läßt für einen Moment ab, aber dann überkommt sie wieder die Wut.

Nochmals drischt sie auf beide ein, bis auch das letzte Wimmern verstummt.

Völlig erschöpft geht die Ehefrau die Treppen hinunter ins Wohnzimmer. Dort knipst plötzlich jemand das Licht an.

Es ist der Ehemann, der gerade auf der Couch aufgewacht ist: "(Gähn) Hallo Schatz, du bist aber früh von deiner Geschäftsreise zurück (räuspern)."

"Übrigens, Schatz, Deine Eltern sind zu Besuch und ich hab ihnen unser Schlafzimmer überlassen."

 

[Froki]

Der Patient fragt: "Schwester, wo bringen Sie mich nur hin?"

Sagt die Schwester: "In die Pathologie."

Der Patient ganz verdutzt: "Aber ich bin doch gar nicht tot. "

Sagt die Schwester: "Wir sind ja noch nicht da."

 

[00Julius]

 

[Froki]

Ein neuer Schüler stellt sich der Klasse vor: "Hallo mein Name ist M-m-m-m-ichael."

Da fragt die Lehrerin: "Stotterst Du?"

Der Schüler antwortet: "Nein, ich stottere nicht. Aber mein Vater stottert. Und der Typ, der die Geburtsurkunde ausgefüllt hat, war wirklich gemein!"

 

[Froki]

Sohn: "Mutter, du hast mich angelogen."

"Warum?"

"Du sagtest, dass mein kleiner Bruder ein Engel sei."

"Aber das ist er doch."

"Und warum flog er nicht, als ich ihm vom Balkon warf?"

 

[Froki]

Zwei Männer unterhalten sich über Traditionen im Zusammenhang mit Werten, Sex, Heiraten, usw.

Sagt der erste: "Ich habe bis zu unserer Hochzeit nicht mit meiner Frau geschlafen. Du etwa?"

Fragt der zweite: "Weiß nicht, wie war denn ihr Mädchenname?"

 

[Netvampire]

Das kürzeste und wunderbarste Märchen der Welt

 

[Froki]

Ehefrau und Ehemann unterhalten sich:

"Ich habe Dir Schokoplätzchen gebacken, mein Schatz. Es ist eine Entschuldigung dafür, dass ich Dein Auto in Brand gesteckt habe," sagt die Ehefrau.

"WAS HAST DU GEMACHT?" schreit entsetzt der Ehemann.

"Dir Schokoplätzchen gebacken," sagt darauf hin die Ehefrau.

 

[Tharamur]

Es klingelt an der Hautür und der Herr des Hauses öffnet. Steht ein junger Mann vor der Tür und sagt:

"Hallo, mein Name ist Umberto und ich bin hier, um ihre Tochter zu vögeln."
"Um was?!"
"Umberto."

 

[Froki]

Fritzchens Vater will einen Nagel in die Wand schlagen, aber er haut sich auf die Finger und der Nagel wird krumm.

Schnauzt er seinen Sohn an: "Fritzchen, hol mir aus der Küche die alte Beißzange!"

Läuft Fritzchen zur Tür und ruft aus Leibeskräften: "Maaaamaaaa, Papa will Dich sprechen!"

 

[CyborgBeta]

 

[Froki]

Manfred sagt: "Ich suche schon seit Jahren noch immer den Mörder meiner Frau."

Günther sagt entsetzt: "Um Himmels willen. Deine Ehefrau wurde ermordet?"

Manfred (mit einem Seufzen): "Nein. Du hast mich falsch verstanden. Ich sagte, ich suche noch!!!"

 

[BFF]

Was war (einmal vor langer Zeit) der Unterschied zwischen der BRD und der DDR?

In der BRD konnte man alles sagen, aber keiner hörte zu.
In der DDR hörten alle zu, aber keiner durfte was sagen.

 

[Froki]

Ehefrau: "Schatz, wir müssen warten bis das Baby weint."

Er: "Warum denn das?"

Ehefrau: "Ich weiß nicht, wo ich es hingelegt habe."

 

[CyborgBeta]

Also, ich fand den lustig

 

[Lord B.]

Ein Ehepaar geht im Wald spazieren, sie: "Schatz lass uns nicht zu weit laufen, sonst ist es bereits dunkel wenn wir zurück gehen"

Daraufhin er: "Du hast gut reden, ich muss den ganzen Weg alleine zurück"

 

[Netvampire]

Vater & Tochter Gespräch:

 

[Froki]

Heute sagte mir meine Enkeltochter, das sie sich unbedingt Meerschweinchen zu Weihnachten wünscht und ich ihre Eltern eventuell ansprechen könnte.

Ich war ganz stolz und fand das total süß.

Aber das nehme ich als Opa selbst in Angriff. Für meine Enkelin mache ich alles.

Zu Weihnachten gibt es zwar immer Gans, aber man muss auch im Alter kulinarisch flexibel sein.

 

[Lord B.]

Aus gegebenen Anlass:

Was grenzt an Dummheit?

Spoiler: Antwort

Kanada und Mexiko

 

[CyborgBeta]

Polizist:
"Ist Ihr Auto verkehrstauglich?"

Fahrer:
"Klar, einfach die Rückbank umklappen."

Polizist:
"... Straßenverkehrstauglich !!!"