Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[LotusXXL]

Frau stöhnt voller Schmerzen auf der Geburtsstation.
Er: "Es tut mir so leid, dass du das durchstehen musst."
Sie: "Mach dir keinen Kopf. Du kannst ja nichts dafür."

 

[Froki]

Der Chef trommelt die Belegschaft zusammen.

"Meine Herren, damit Sie es alle wissen: Meine Frau bekommt in sechs Monaten ein Baby!"

Verlegenes Schweigen.

Schließlich räuspert sich der Prokurist: "Und, haben Sie schon einen Verdacht?"

 

[Lord B.]

Telefonieren zwei Informatiker:

"Na, wie ist das Wetter bei dir?"

"Caps Lock."

"Hä?"

"Shift ohne Ende!"

 

[LotusXXL]

Ein zum Tode Verurteilter wird morgens um fünf Uhr geweckt.
"Haben Sie noch einen letzten Wunsch?"
"Ja, ich möchte noch eine Tasse Kaffee trinken."
"Mit Zucker?"
"Um Himmels willen, nein! Ich bin Diabetiker!"

 

[Froki]

Ein Unternehmer zum anderen: "Warum sind Deine Arbeiter immer so pünktlich?"

"Einfacher Trick: 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze."

 

[ragan62]

200 km/h auf der Landstraße.
Polizei hält ihn an.
Er macht die Seitenscheibe runter.
Polizist: "Papiere bitte"
Er macht das Handschuhfach auf, holt ein Teelicht raus,
zündet es an und stellt es auf's Armaturenbrett.
Polizist: "Was soll das denn jetzt?"
Er: "Es sollte wenigstens romantisch sein, wenn ich gefickt werde

 

[LotusXXL]

Frohes Neues Jahr

"Das Waffeleisen funktioniert nicht!"
"Oma, geh weg von meinem Laptop!"

 

[Katzenflüsterer]

Was ist der Unterschied zwischen einer Auto-Schlange und einer richtigen Schlange? Bei einer Auto-Schlange ist das Arschloch vorne.

 

[Lord B.]

Frohes neues an alle.

"Mama der Apfel schmeckt nach Eistee"

- Kevin, 19 Jahre alt, isst einen Pfirsich -

 

[Froki]

Brief vom Finanzamt an einen Steuerzahler:

"Leider vermissen wir die Angaben über Ihr Vermögen in Ihrer Steuererklärung."

Der Steuerpflichtige: "Leider vermisse ich das Vermögen für Ihre Angaben."

 

[BFF]

Ich lass den mal in englisch. 🤣

You cannot argue with your wife.
Arguing with your wife, Guys. is like installing a new software program.
You know when you get the new software licensing agreement.
After a while it's too hard, too difficult, too wordy and you just press I agree.

 

[Lord B.]

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütet.

Plötzlich taucht in einer großen Staubwolke ein nagelneuer grauer Sportwagen auf und hält direkt neben ihm. Der Fahrer des Wagens, ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL Krawatte steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"

Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe (es ist eine große Herde), und sagt ruhig: "In Ordnung."

Der junge Mann parkt den Sportwagen, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf Google-Earth, scannt die Gegend zusätzlich mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel Tabellen mit einer unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech-Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe."

Der Schäfer sagt: "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."

Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den kleinen Kofferraum des Sportwagens ein.

Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?"

Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht."

Der Schäfer sagt: "Sie sind ein Unternehmensberater."

"Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen.

"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich tue. Und jetzt geben Sie mir meinen Hund zurück!"

 

[LotusXXL]

"Meine Frau sagt, ich würde die Kinder unfair behandeln. Ich weiß nicht einmal, welches sie meint: Lisa, Alisha oder das *Hässliche."

*Anmerkung:
Wie im richtigen Leben, unser Sohn kommt nach mir.😂

 

[Ponderosa]

Am Standesamt. Nach vollzogener Trauung sagt die Standesbeamtin "Kraft, meines Amtes erkläre ich Sie zu Mann und Frau."
Frage des glücklich verheirateten Ehepaars“ Und was waren wir vorher? Hund und Katz?“

 

[Araska]

Treffen sich zwei Jäger.
Beide tot.

 

[Froki]

Zwei Putzfrauen leeren den Papierkorb der neuen Chefsekretärin.

"Nun sieh Dir das an. Jedes zweite Wort ist vertippt. Fehler über Fehler; muss die eine gute Figur haben!"

 

[Lord B.]

Ein Ehepaar spielt Golf. Zwischen Loch 5 und Loch 6 fragt sie: "Wenn ich sterbe, wärst du sehr traurig?"

"Ja sicher, mein Schatz!"

Zwischen Loch 6 und Loch 7 fragt sie: "Und würdest du noch einmal heiraten?"

"Wenn die Richtige kommt, vielleicht!"

Zwischen Loch 7 und Loch 8 fragt sie: "Und würdest du sie mit meinen Golfschlägern spielen lassen?"

"Nein, denn sie ist Linkshänderin."

 

[Bolder]

„Säule Nr. 3 und einmal Marlboro Red, bitte“

„Sind Sie schon 18?“

„Nein, ich habe gerade 40 Liter Benzin in mein Dreirad getankt.“

 

[LotusXXL]

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[Rickmer]

TTRPG:

Kämpfer: "Ich habe jahrelang trainiert, um meine Fähigkeiten mit der Klinge zu verfeinern."
Barde: "Sagen wir nur, ich muss Unterhalt an einen Drachen zahlen, und belassen wir es dabei."

„Nein, ich habe gerade 40 Liter Benzin in mein Dreirad getankt.“