Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[LotusXXL]

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee.
Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen.
Der Ehemann fährt wie geplant.
Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail.
Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht.
So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft.
Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewusstlos zusammensinken.
Sein Blick fällt auf den Bildschirm, auf dem zu lesen steht:

AN: Meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen.
Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist.
Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen.
In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

 

[Froki]

Ein Angestellter überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.

Am geeignetsten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt.

Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.

Wenige Minuten später kommt der Chef herein, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen und fragt verdutzt: "Schulze, warum hängen Sie da an der Decke?"

"Ich bin eine Glühbirne!"

"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie lieber mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen Sie sich aus. Montag sehen wir dann weiter."

Der Mann geht, seine Kollegin auch.

Auf die Frage des Chefs, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

 

[Bolder]

Am Krankenbett.

„Die gute Nachricht: Prostata, Mastdarm und Hoden fühlen sich gut an“

„Und die schlechte Nachricht?“

„Ich bin kein Arzt...“

 

[Lord B.]

Als ein Mann sein Stammlokal verließ, beobachtete er eine ungewöhnliche Begräbnis-Prozession, die sich dem nahe gelegenen Friedhof näherte. Einem ersten Sarg folgte im Abstand von fünfzehn Metern ein zweiter. Hinter dem zweiten Sarg ging allein ein Mann mit seinem Pitbull gefolgt von 200 Männern.

Der Mann konnte seiner Neugier nicht wiederstehen. Er näherte sich respektvoll dem Mann mit dem Hund, "Ich möchte Ihnen mein Beileid aussprechen und Sie sind sicherlich traurig über Ihren Verlust, und ich weiß es ist jetzt sicherlich nicht angebracht, Sie zu stören, aber ich habe noch nie so ein Begräbnis gesehen. Wessen Begräbnis ist es denn?"

Der Mann antwortete: "Kein Problem, im ersten Sarg befindet sich meine Frau."

"Was ist mit Ihr geschehen?"

"Mein Hund griff an und tötete sie."

Er erkundigte sich weiter: "Aha, und wer befindet sich im zweiten Sarg?"

Der Mann antwortete: "Meine Schwiegermutter. Sie versuchte, meiner Frau zu helfen, als der Hund auch sie tötete."

"Kann ich mir mal den Hund borgen?"

"OK, aber stellen Sie sich bitte hinten an."

 

[Froki]

Eine Frau schreit im Kreißsaal bei der Geburt ihres Babys vor Schmerzen.

Ihr Ehemann tröstet Sie mit den Worten: "Liebling, es tut mir so sehr leid, dass Du so leiden musst."

Die Gattin antwortet: "Du kannst doch nichts dafür ... ."

 

[Heen]

@Froki

Den fanden u.a. wir beide am Montag schon gut, achte darauf den nicht zu oft zu bringen.

On topic: Solltest du damit irgendwas verarbeiten, mein Beileid zum Kuckuckskind

 

[LotusXXL]

Gute Witze darf man ruhig öfter erzählen.🐯

Füße hoch, der kommt flach:

"Was machen Sie beruflich?"
"Ich bin Zauberer."
"Und was können Sie für Tricks?"
"Ich zersäge Menschen".
"Okay. Haben Sie denn auch Geschwister?"
"Ja, Halbschwestern".

 

[Froki]

@Froki

Den fanden u.a. wir beide am Montag schon gut, achte darauf den nicht zu oft zu bringen.

Sorry, mein Fehler. Schlicht vergessen, oder einfach nicht aufgepasst.

Such Dir bitte was aus.

On topic: Solltest du damit irgendwas verarbeiten, mein Beileid zum Kuckuckskind

Sprichst Du auch Erfahrung? Gezeugt, oder untergeschoben?

Gute Witze darf man ruhig öfter erzählen.🐯

Danke.

Ist mir, glaube ich, hoffentlich nicht allzu oft passiert, aber dann direkt so ein Aufriss?

Der Meldebutton hätte es sicher auch getan.

 

[Lord B.]

Ein Polizeibeamter kontrolliert einen Straßenmusikanten. Nachdem sich der Polizist den Personalausweis angesehen hat, sagt er zu dem Musikanten: "Begleiten Sie mich bitte."

"Aber gern, Herr Wachtmeister, was wollen Sie denn singen?"

 

[Heen]

@Froki

Sonntag 01:22 den Meldenbutton zu benutzen ist eine Eskalationsstufe unbekannten Ausmaßes. Hinter Tor 1 verbirgt sich der nette Moderator von nebenan, der schläft aber den Schlaf der Gerechten und würde sich den Fall erst am Morgen anschauen.
Hinter Tor 3 jedoch wartet der garstige Ork, der ist wach und zockt im besten Fall Witcher 3 in klingonisch, oder er campt im Melde-Thread auf der F5-Taste.

Solange du nicht dement alle 2 Tage denselben Witz bringst, wird dich hier niemand melden.

 

[BFF]

Ein Witz, inhaltlich gleich, von zwei Personen gepostet ist doch voellig ok.
Koennte ja sein das Beide den Witz gut finden. 😁

 

[Araska]

Solange du nicht dement alle 2 Tage denselben Witz bringst, wird dich hier niemand melden.

Sollte ich jetzt antworten, 'Challenge accepted!'?

 

[CyborgBeta]

Ein Patient kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, immer wenn ich Kaffee trinke, tut mir das Auge weh."


Der Arzt schaut ihn verwirrt an und fragt: "Haben Sie schon mal versucht, den Löffel aus der Tasse zu nehmen?"

 

[BFF]

Papa, wie viele Arten von Brüsten gibt es?
Der Vater ist überrascht und antwortet:
Nun, mein Sohn, eine Frau durchläuft drei Phasen.
In ihren Zwanzigern sind die Brüste einer Frau wie Melonen, rund und fest.
In den 30er und 40er Jahren sind sie wie Birnen, die noch ein bisschen hängen.
Nach fünfzig sind sie wie Zwiebeln.
Zwiebeln? Fragt der Sohn.
Ja, man sieht sie und sie bringen einen zum Weinen.

Das machte seine Frau und seine Tochter wütend.
Die Tochter fragt:
Mama, wie viele verschiedene Arten von Pimmel gibt es?
Die Mutter lächelt und sagt:
Nun, meine Liebe, ein Mann durchläuft auch drei Phasen.
In seinen Zwanzigern ist sein Pimmel wie eine Eiche, mächtig und hart.
In seinen 30ern und 40ern ist er wie eine Birke, biegsam, aber zuverlässig.
Ab 50 ist er wie ein Weihnachtsbaum.
Ein Weihnachtsbaum? Fragt die Tochter.
Ja, tot von der Wurzel an und die Kugeln sind nur zur Dekoration.

 

[CyborgBeta]

Auch bei Silikon?

Wo wir gerade beim Thema sind ...

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[Froki]

Schreit ein Passagier von hinten im Bus: "Das war schon rot!"

Brüllt der Busfahrer zurück: "Hier vorne noch nicht, Du Klugscheißer!"

 

[BFF]

Auch bei Silikon?

Ist dann halt nicht die klassische Birnenform sondern die mehr mit der Kugel unten. 🤣