Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Tharamur]

Er: "Bei wieviel Grad soll ich die Waschmaschine laufen lassen?"
Sie: "Was steht denn auf dem T-Shirt?"
Er: "Rammstein."

 

[LotusXXL]

Der Göttergatte ist heute mit Hausputz an der Reihe.
Er zu seiner Frau: "Wie sauber soll es sein?"
Sie: "Wie dein Browser-Verlauf!"

 

[Froki]

Wolfgang schenkt seiner Gattin Petra viele Geschenke zu Weihnachten.

Voller Freude öffnet Petra alle Geschenke. In allen sind Bücher drin.

Darauf er: "Bitte vergiss nicht, die müssen alle bis nächste Woche wieder in die Bibliothek zurück."

 

[Lord B.]

Wie habe ich das gehasst: Als ich jung war und zu einer Hochzeit eingeladen wurde, pieksten mich Tanten und großmütterliche Bekannte in die Seite und dann hieß es immer: "Du bist die nächste."

Sie haben damit erst aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche mit ihnen zu machen.

 

[Bolder]

Mein Vater eben am Telefon:
„Sexy Milfs aus deiner Umgebung wollen Kontakt zu dir.“

Ich: „Hä, was?“

Er: „Du sollst dich bei deiner Mutter melden!“

 

[LotusXXL]

Wir Männer haben es schon schwer. Wie man es macht, ist es verkehrt:

Schwägerin (Schwester meiner Frau) und ihr Ehemann sind heute bei uns zu Gast.
Ich begrüße meine Schwägerin:
"Du siehst verdammt gut aus. Hast du abgenommen?"
Sie: "Hast du mich gerade rückwirkend hässlich und fett genannt???"

 

[Froki]

"Wie kann man das Ego eines Mannes mit nur drei Worten ruinieren?

"Ist er schon drin?"

 

[Axxid]

Ich habe mir vorgenommen dieses Jahr mehr zu lesen und habe sogar schon ein paar Bücher geschafft!
• Italienische Kriegshelden
• Ein kulinarischer Reiseführer durch England
• Die besten Witze Deutschlands
• Was Männer über Frauen wissen
• Was Frauen über Männer wissen
• Das Geheimnis der französischen Gastfreundschaft
• Office Dresscode für Programmierer
• Reiseführer Bielefeld

 

[fram]

@Axxid :
Die habe ich auch schon alle gelesen.
Gab's Anfang des Jahres im praktischen Sammelband in Taschenbuchausgabe.

 

[Lord B.]

Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schließlich wird der Kapitän gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Kapitän, wie er die Leute denn überreden konnte.

"Na ganz einfach" meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass Springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."

 

[zazie]

• Was Männer über Frauen wissen

Dazu eine kleine wahre Anekdote; heute würde man wohl "Granddad-Joke" dazu sagen, ich war 16.
Der Vater meiner damaligen Freundin kannte Tausende von Witzen und hatte eine imposante Bibliothek mit Büchern über Humor in verschiedenen Kulturen.
Eines Tages gab er mir - mit verschwörerischem Gesichtsausdruck - einen dicken, in Leder gebundenen Band zum Lesen. Das Buch hatte den Titel "Was Männer über Frauen wissen" - in Goldprägung auf dem Einband und war mehrere hundert Seiten stark.

Sie waren alle leer. Ein komplett leeres Buch

 

[Kuristina]

Der Mann hat Lebenserfahrung. 🙂

 

[Bolder]

Irgendein Halbstarker brüllt gerade im Bus:
„Digger, was willst du, ich habe 20cm in der Hose!“

Daraufhin der ältere Typ neben mir:
„Für deine Bremsspuren interessiert sich hier keiner!“

 

[LotusXXL]

"Meine Uhr ist runtergefallen."
"Dann heb sie doch auf!"
"Geht nicht, ich habe kein Uhrheberrecht."

 

[CyborgBeta]

mit nur drei Worten

zähle da vier

 

[Heen]

Wir sitzen im Mathe-LK, Stillarbeit. Lass es vor 23 Jahren gewesen sein. Wahrscheinlich Stochastik; Nachmittagsunterricht im Erdgeschoss, Fenster Richtung Pausenhof. Diese bescheuerten Riesenoschis von Schwingfenstern, die sich in der Mitte horizontal nach außen kippen lassen, damit kein Schüler im Klassenzimmer vor ein Fenster laufen kann. Es ist Sommer, die verschwitzte Armbanduhr zeigt abwechselnd den Vogel oder den Mittelfinger.
Blick voraus der Lehrer, Anfang 50 schlank, trotz guter Laufperformance ordentlich kleiner Bierbauchansatz, wie eine große Amazonin die ihr erstes Kind austrägt, nur in hässlich. Schwarzer Vollbart, langweilt sich zu Tode und kann die Nachtmittagshitze gar nicht ab.
Er steht auf, schlendert zum offenen Fenster.
Draußen treten einige Jugendliche auf, nicht von unserer Schule. Mehrere Skateboards, rubbeln "unsere" Treppen rauf und runter in 20-30 m Abstand. Des is laut. Der Bärtige fängt an in den Bart zu brummeln, als Vertrauenslehrer liegt ihm viel an der Schule und an ungestörtem Unterricht, diese dort gehören hier nicht hin, und es ist warm. Das Brummeln wird lauter, da die Jugendlichen keine Anstalten machen weiter zu ziehen.

Plötzlich tönt es lautstark aus dem Klassenraum über uns durchs offene Fenster, eine Schülerin offensichtlich in ihrer Freistunde: "HEY, IHR WIXXXER"!
Dem Lehrer ist ein Knoten geplatzt, mit dröhnender Stimme grölt er, nochmal massiv lauter JAA, GENAU!

Dann stürmt er raus zu den Gammlern, um noch ein paar elaborierte Worte hinterdreinzuschicken. Ich fands lustig, und gewirkt hat es auch.

ich hoff es war nicht zuviel Text; ich trag diese Story all die Jahre immer mit mir rum, es zeigt eine fundamentale Ehrlichkeit eines Pädagogen, die befreiend wirkt.

 

[Bubikopf]

Er zum Kollegen: "Ich geh mal für kleine Affen"
Kollege:"Was?"
Er:"Makaken"

 

[CyborgBeta]

Wir sitzen im Mathe-LK, Stillarbeit. Lass es vor 23 Jahren gewesen sein

Habe gerade ein bisschen hin und her gerechnet, ob das zu meiner Zeit hätte gewesen sein können, aber so alt bin ich dann doch nicht.

Tatsächlich ist mir "das Phänomen" aber kein Unbekanntes.

 

[Froki]

Ich habe meine Freundin gefragt, ob sie sich einen Diamantring zum Geburtstag wünschen würde.

Darauf meinte sie: "Über nichts würde ich mich mehr freuen."

Also gut, hab ihr dann nichts geschenkt.

War auch wieder nicht richtig.

 

[Lord B.]

Sie: "Schatz, ich kann nicht schlafen!"

Er: "Das Böse schläft nie!"