Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Lord B.]

"Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?", will der Wirt von seinem Stammgast wissen.

"Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugtaschen durchsucht hat."

"Und wozu brauchst du den Artikel?"

"Um ihn in meine Anzugtasche zu stecken."

 

[Heen]

Ich komme aus der Dusche, meine Mutter freudestrahlend aus der Küche: Na, kannst du die Arme wieder anlegen?

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Homeoffice: Noch 4x duschen bis Weihnachten...

 

[Froki]

Der wutentbrannte Kunde zum Installateur: "Sie haben mir eine kaputte Badewanne eingebaut. Das Wasser bleibt nicht drin!"

"Aber mein Herr, beruhigen Sie sich, ich hatte Ihnen doch zuvor ausdrücklich versichert, dass es sich um ein Auslaufmodell handelt."

 

[Lord B.]

Der Richter zum Angeklagten: "Sie sind beschuldigt, Ihren Nachbarn unter Schimpfworten in den Wald getrieben und dort ganz fürchterlich verprügelt zu haben. Sind Sie da nicht ein bisschen zu weit gegangen, Angeklagter?"

Antwort: "Ja, das stimmt, Herr Richter! Ich hätte es schon vorher auf der Wiese tun sollen!"

 

[Nazrael]

Was verbarg sich am inneren Türrahmen und sorgte heute morgen in einer kleinen aber feinen Firma im beschaulichen NRW für hysterische Reaktionen und ungewöhnliche, hochfrequente Hilferufe als die HR Abteilung nach und nach durch den Haupteingang trat?

Spoiler: Auflösung

 

[Puschi]

Heute etwas für Tierfreunde:

Wie ruft man einen Hund ohne Pfoten?

Spoiler: Antwort

Sch... egal. Der kommt eh nicht...

 

[LotusXXL]

"Herr Direktor, warum stellen Sie in Ihrer Firma immer nur verheiratete Männer ein?"
"Ach, wissen Sie, die reagieren nicht so empfindlich, wenn man sie mal anbrüllt!"

 

[Heen]

Herr Ober, warum liegt da ein Handy auf meiner Pizza?

Das ist Pizza Huawei!

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Herzliche Willkommen, hier bei Toni's Pizza, wie kann ich Ihnen- Ich bins! - Sind auf dem Weg!

 

[Bully49]

Ein junger Mann lernt in einer Bar eine etwas ältere Dame kennen.
Sie sah für ihre 57 Jahre nicht schlecht aus und sie hatten ein paar Drinks miteinander.

Schließlich frage sie ihn: "Hattest du schon mal einen Mutter-Tochter-Dreier?"

Er sagte: "Nein" und sie hatten noch ein paar gemeinsame Drinks.

Dann sagte sie zu ihm: "Das ist deine Nacht!" Und sie fuhren zu ihr nach Hause.

Als die Frau die Tür aufsperrte, rief Richtung Schlafzimmer: "Mutter, bist du noch wach!"

 

[Froki]

Ein Angler schlägt ein Loch in die Eisfläche und will gerade mit dem Eisfischen beginnen, als eine Stimme ertönt: "Hier gibt es keine Fische!"

Der Mann geht ein Stück weiter und beginnt ein neues Loch zu schlagen, als wieder die Stimme aus dem Nichts ertönt: "Hier gibt es keine Fische!"

Er blickt in Richtung Himmel und fragt: "Bist Du es oh Herr?"

Stimme: "Nein Sie Trottel! Ich bin der Platzwart vom Eisstadion."

 

[Puschi]

"Herr Doktor, was passiert nach dem Tod?"

Wir wechseln die Bettlaken"...

 

[LotusXXL]

Der Lehrer fragt seine Schüler:
"Wie bezeichnet man einen Mann, der nicht verheiratet ist?"
Ein Schüler: "Ledig."
Lehrer: "Und wie bezeichnet man einen Mann, der verheiratet ist?"
Ein anderer Schüler: "Erledigt!"

 

[Froki]

Stehen zwei Männer vor der Himmelstür und unterhalten sich.

Fragt der eine: "Und woran bist Du gestorben?"

"Ich bin erfroren. Und Du?"

"Ich hatte einen Hinweis, dass mich meine Frau betrügt. Also bin ich nach Hause ins Schlafzimmer gerannt, aber da war nur sie alleine. Dann habe ich alle anderen Zimmer durchsucht, dann bin ich runter in den Keller. Grad als ich wieder die Treppe rauf wollte, spürte ich einen Stich - Herzinfarkt."

Sagt der andere: "Hättest Du Idiot in die Tiefkühltruhe geguckt, könnten wir beide noch leben."

 

[Lord B.]

Kommt ein Rentner zum Arzt und sagt: “Herr Doktor, Herr Doktor, meine Frau ist erst 35, ich bin schon 75 und doch ist sie schwanger geworden! Wie kann das sein?”

Doktor: “Stellen Sie sich vor, sie laufen im Wald, sehen einen Hasen, nehmen Ihren Stock und tun so, als ob Sie den Hasen erschießen wollen und der fällt um. Was denken Sie?”

“Da hat ein anderer geschossen!”

“Genau.”

 

[Puschi]

"Du siehst deiner Frau sehr ähnlich!. Mit Ausnahme vom Schnurrbart!"
"Ich trage gar kein Schnurrbart!"
"Genau"

 

[Ponderosa]

Zu diesen winterlichen Zeiten spielt die Fußballmannschaft der Hölle gegen die Mannschaft des Himmels in einer Halle, aber in welcher?
In der

Spoiler: Halle ?

Halle Luja

 

[Froki]

Zwei Pfarrer unterhalten sich über die Kollekte.

Der erste meint: "Ich nehme mir immer das Kleingeld heraus, die Scheine bekommt der Herr."

Sagt der zweite: "Also ich nehmen die ganze Kollekte, werfe sie hoch und rufe:" "Nimm Herr, was Du brauchst!" "Dann nehme ich mir das, was wieder herunterfällt."

 

[Puschi]

Frau wacht nachts auf, weil sie im Schlaf laut gegrunzt hat. Denkt sich: "Zum Glück ist mein Mann nicht aufgewacht!"

Plötzlich hört sie eine Stimme: "Naaa.... Hast wieder von Trüffeln geträumt?"...

 

[LotusXXL]

Markus Söder bekommt von seinem Hausarzt die schreckliche Nachricht, dass ihm nur noch ein paar Tage im Leben verbleiben.

Er nimmt es relativ gefasst hin -weil er ja so ein "harter Hund" ist. Als erste seiner letzten Handlungen tritt er aus seiner Partei, der "CSU", aus und in die Partei "Bündnis 90/die Grünen" ein.

Nach dem Grund befragt antwortet Söder: "Besser es stirbt einer von denen als einer von uns."

 

[Lord B.]

Drei kleine Buben streiten sich darum, wessen Vater am schnellsten ist.

Meint der Erste: "Mein Vater fährt einen Porsche und erreicht locker 350 km/h!"

Sagt der Zweite: "Ist doch gar nichts. Mein Vater ist Pilot bei der Lufthansa und fliegt eine Boeing, die mit mindestens 700 km/h abzischt!"

Und schließlich der Dritte: "Das ist alles überhaupt nichts. Mein Vater ist Beamter. Um fünf Uhr abends hat er Dienstschluss und um halb vier ist er zu Hause!"