Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Froki]

Ein Polizist stoppt einen Lastwagen:

"Jetzt sage ich Ihnen schon zum fünften Mal, dass Sie Ihre Ladung verlieren."

Schnauzt der LKW-Fahrer zurück: "Und ich sage Ihnen schon zum fünften Mal, dass dies ein Streuwagen ist!"

 

[LotusXXL]

Zwei Freunde treffen sich und der eine erzählt stolz:
"Seit ich meine Freundin nach ihrer Ringgröße gefragt habe, strahlt sie nur noch und liest mir jeden Wunsch von den Augen ab.
Hätte nie gedacht, dass ich sie so glücklich machen kann mit der Bowlingkugel, die ich ihr zu Weihnachten schenken will!"

 

[Puschi]

Oma und Opa sitzen im Herbst im Park auf einer Bank.

Opa: "Habe gerade einen herbstlichen Pfurz losgelassen".
Oma: "Herbstlichen?"
Opa: "Mit Kastanien"...

 

[Froki]

Ein Mann parkt direkt vor dem Eingang zum Bundestag.

Sofort eilt ein Sicherheitsbeamter zu dem Wagen und sagt: "Sie können hier nicht parken! Hier gehen Politiker ein und aus."

Da antwortet der Autofahrer: "Macht nichts. Ich habe eine gute Diebstahlversicherung!"

 

[Puschi]

"Opa, ich begreife nicht, warum Du so beliebt bei Frauen warst".
"Ich auch nicht" sagt der Opa und leckt sich die Augenbrauen ab...

 

[LotusXXL]

Kevin kommt nach dem Fußballspiel nach Hause und verkündet stolz:
"Papa, ich habe heute zwei Tore geschossen!"
Papa: "Und, wie ist das Spiel ausgegangen?"
Kevin: "1:1"

 

[Froki]

Mandant: "Wenn ich wüsste, wie sich die Eigentumsverhältnisse nach einer Scheidung gestalten, würde ich mich sofort von meiner Frau trennen."

Rechtsanwalt: "Das ist ganz einfach: Ihre Frau bekommt das Haus, Sie behalten das Auto und ich bekomme Ihre Ersparnisse."

 

[Heen]

"Wenn ich dich massiert habe und
ich dir Bier geholt habe, darf
ich dann auch mal auf der Couch liegen?"

"Ich höre immer nur ich, ich, ich!"​

 

[Skaiy]

"Wir essen Opa!"

Kommas retten leben.

 

[Lord B.]

Sitzen drei Kiffer auf einer Parkbank und chillen vor sich hin. Da kommt ein Auto vorbei.
Zwei Minuten später sagt der Eine: "Das war doch ein Mercedes, oder?"
Nach fünf Minuten meint der Zweite: "Nö, das war ein BMW."
Eine Viertelstunde später meint der Dritte: "Ich geh jetzt, ihr seid mir zu stressig."

 

[Puschi]

"Heinz-Rüdiger, du hast die gleichen Fehler in deinem Aufsatz, wie dein Tischnachbar".
"Kein Wunder. Wir haben die gleiche Deutschlehrerin"...

 

[Ponderosa]

Kannibalenhäuptling zu seinem Sohn. "Was ist ein Holländer mit einem Pfeil im Rücken?"
"Ein Käsehäppchen"

 

[Froki]

Adam: "Herr! Die Gefährtin, die Du aus meiner Rippe erschaffen hast, ist im Bett ein Vulkan! Ich bin begeistert!"

Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst, Adam."

Adam: "Diese sagenhafte Figur und ihre schönen blonden Haare."

Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst, Adam."

Adam: "Und kochen kann sie auch noch!"

Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst, Adam."

Adam: "Sag mir nur Herr, wenn Du in der Lage bist, so etwas wundervolles zu erschaffen, warum hast Du sie nicht auch intelligent gemacht?"

Gott: "Das habe ich gemacht, damit sie Dich liebt, Adam!"

 

[Puschi]

Frauchen zum Hund:
"Mir wurde zugetragen, du hetzt Leuten auf einem Fahrrad hinterher"

Hund: "Ich habe doch kein Fahrrad"...

 

[Lord B.]

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Hast du morgen schon was vor?"
"Ja, ich fahre ins Grüne und lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen. Und du?"

"Etwas ähnliches. Ich mache mit meiner Schwiegermutter eine Bergtour

 

[LotusXXL]

Frau: "Musst du schon wieder Bier trinken?"
Mann: "Nö, ich mache das freiwillig!"

 

[Froki]

Zwei Männer sitzen in der Kneipe am Tresen.

Fragt der eine: "Was würdest Du zu einem Schnaps sagen?"

Antwortet der andere: "Nichts. Ich würde ihn trinken."

 

[Puschi]

Ein Paar auf dem Weg zur Party.
Frau: „Gas zugedreht, Fenster zugemacht, Licht ausgemacht?
Ehemann: „Habe ich“
“Die Katze im Bad eingesperrt, damit sie die Möbel nicht zerkratzt?“
„Neee, mache ich sofort“
„Dann los, das Taxi wartet schon“
Frau steigt in das Taxi ein, der Taxifahrer: „Nabend, können wir los? Oh, Sie so toll angezogen. Soll wohl eine schöne Party werden“
Frau: „Neee, wir müssen kurz auf meinen Mann warten.“ Denkt sich, der Typ will doch wissen, ob das Haus jetzt unbewacht sein wird. „Ich sage ihm einfach, das Haus bewacht meine Mutter“
„Braucht der Ehemann noch lange?“
„Neee, der verabschiedet sich von seiner Schwiegermutter“

Der Ehemann steigt ins Taxi: „Nabend, sorry, hat etwas länger gedauert, aber diese dumme Muschi hat sich unter dem Bett versteckt. Ich habe sie mit dem Staubsaugerrohr verscheucht, aber dann hat sie sich im Bad zwischen Klo und der Badewanne versteckt. Habe ihr einen Tritt verpasst, dann hat sie auf den Teppich gekotzt und mich zerkratzt, bis ich sie endlich im Keller einsperren konnte...

 

[LotusXXL]

Eine Ehefrau fährt ohne ihren Mann in den Skiurlaub und landet mit dem Skilehrer im Bett.
Nach einer heißen Nacht fragt sie:
"Ich kenne nicht mal deinen Nachnamen!"
Er: "Den kann ich nicht sagen, sonst lachst du!"
Sie: "Ich verspreche nicht zu lachen!"
Er: "Ich heiße Neuschnee."
Sie beginnt prustend zu lachen. Als er enttäuscht guckt sagt sie:
"Ich lache nur, weil mein Mann mir bei der Abreise jeden Tag 20 cm Neuschnee gewünscht hat!"

 

[Lord B.]

Sie: "Schatz, was würdest du machen, wenn mich jemand entführt?"
Er: "Die Stunde Ruhe genießen, bis er dich freiwillig zurück bringt."