[SammelThread] Lustige Texte

schlagt mich wenns schonmal da war :x



Das folgende war eine Frage, die an einer Physikprüfung an der Universität von Kopenhagen gestellt wurde:
Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt.

Ein Kursteilnehmer antwortete: Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes.

Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermaßen, dass der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er appellierte an seine Grundrechte, mit der Begründung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden. Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige. Um das Problem zu lösen, wurde entschieden den Kursteilnehmer nochmals herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine mündliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte.

Für fünf Minuten saß der Kursteilnehmer still, den Kopf nach vorne, in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der Kursteilnehmer antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden könnte, welche er verwenden sollte. Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt:

- "Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann mit der Formel H=0..5g xt im Quadrat berechnet werden. Der Barometer wäre allerdings dahin!

- Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es hochstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen.

- Wenn Sie aber in einem hohem Grade wissenschaftlich sein wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft T=2 pi im Quadrat (l/g).

- Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen.

- Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann können Sie selbstverständlich das Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen.

- Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen: >>Wenn Sie ein nettes neues Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers.<<"
































Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Däne der überhaupt den Nobelpreis für Physik gewann.
 
Warum man manchmal als Arschloch besser lebt
"Hand hoch! Wie viele verzweifelte Männer gibt es da draußen, die sich selbst als nett, verständnisvoll und zärtlich einstufen und trotzdem Sonntagabend alleine vor dem Fernseher sitzen und ihrem Vorbild

Kai Pflaume (ein augenscheinlich netter, verständnisvoller aber auch ein Frauentyp) die Frage ihres Lebens stellen: "Warum will mich keine Frau?"

Bevor ich das beantworte, definieren wir mal die typischen Merkmale eines Mr. Nice Guy. Nur damit sich auch die Männer wiedererkennen, die sich morgens in grenzenloser Selbstleugnung mit einem Poster von Sylvester Stallone vor dem Badezimmerspiegel rasieren.

Du hast in Deinem Freundeskreis Unmengen von hübschen, intelligenten Frauen, von denen Du jede einzelne irgendwann einmal begehrt hast. Jede dieser Frauen hat Dein Geständnis - vorgetragen in einem edlen italienischen Restaurant , in der Hand ein Strauss mit 1.000 roten Rosen

(mindestens!) - folgendermaßen quittiert: "Du bist echt ein netter Kerl und ich habe Dich wahnsinnig gern, aber nur als Freund".

Und weil Du so ein echt netter Kerl bist... hast Du Dich der Bitte "Lass uns doch weiterhin Freunde bleiben, ja?" gebeugt, statt der Schlampe Dir gegenüber zu sagen, dass sie für das teure Essen wenigstens einmal die Beine breit machen könnte.

Perfekt: ein stahlharter Körper ohne Hirn!
Zum Beispiel so, wie sie es für ihren monatlich wechselnden Idioten von Freund tut, der sie mindestens zweimal die Woche verprügelt und außerdem mit ihrer besten Freundin fremdgeht. Woher Du das weißt? Du bist schließlich ihre Telefonseelsorge. Deine Nummer ist bei Deiner Freundin ganz oben auf den Schnellwahltasten ihres Telefons gespeichert.

Natürlich unter "Oma" oder "Tanja", denn die südländischen Macker, mit denen sie derzeit herumhängt, sind rasend eifersüchtig. Meistens ruft sie nachts um 3 an, wenn das Veilchen gerade frisch blüht und sie ungeachtet dessen noch vor 5 Minuten Versöhnungs-Sex mit ihm hatte. In schöner Regelmäßigkeit stößt sie Dir mit "Wenn er doch nur ein bisschen so wäre wie Du!" die verrostete Nagelfeile tiefer ins Herz, während sie Dir Dein C&A-Hemd mit wasser- und waschmittelfester Wimperntusche verschmiert.

Ein bisschen so wie Du? Mädel, hier sitzen 100%, warum bekommst Du das nicht in Deinen dummen blonden Schädel? Trotzdem wartest Du, denn Du bist Dir ganz sicher, dass sie irgendwann dieses muskelbepackte Wanzenhirn abschieben und merken wird, dass DU der Richtige bist. Ja, und die Zeit gibt Dir in einem Punkt recht: eines Tages steht sie vor Deiner Tür und heult, bis sich Dein Laminatboden wellt. Er ist weg, durchgebrannt, ein ..... der nur mit seinem ....... denken kann und Du hättest ja so recht gehabt und überhaupt. Du bist sozusagen seit Jahren bereit zur übernahme und krempelst schon die ärmel hoch, da sagt sie plötzlich "Du, Dein Freund, der Sebastian.. ist der eigentlich noch solo?". Und in genau dem Moment wünscht Du dir die Hexenverbrennung zurück.

Aber weil Du ein echt netter Kerl bist....

bist Du ihr Trauzeuge, wenn sie nächste Woche Sebastian heiratet.

Deine Exfreundinnen, die sich für kurze Zeit in einem Anfall von Mitleid (und weil barmherzige Hilfsorganisationen gerade "in" waren) in Dein Leben verirrt haben, reden ausnahmslos nur Gutes über Dich. Und zwar, dass Du zärtlich, verständnisvoll und ein guter Zuhörer bist und immer für sie da warst, wenn sie Dich brauchten. Und dass Du natürlich der beste Partner bist, den eine Frau sich wünschen kann. Doch den Satz "Du bist mein bester Kumpel und der einzige, der mich wirklich versteht!" hast Du so oft gehört, dass Du inzwischen das Copyright darauf haben müsstest. Auf die Frage, warum sie Dich dann verlassen haben, sagen sie, dass sie es selbst nicht wissen und es wahrscheinlich irgendwann bereuen werden... Alle Welt denkt jetzt, dass Du eine riesengroße Niete im Bett bist. Du bereust, dass Du in eurer Beziehung deine Sado-Maso-Fesselphantasien aus Rücksichtsnahme nicht ausgelebt hast.

Aber weil Du ein echt netter Kerl bist... bist Du auch nach der Trennung noch zärtlich, verständnisvoll, ein guter Zuhörer und immer für sie da (auch wenn Dir im Unterbewusstsein irgendwie klar ist, dass sie so nicht wirklich etwas verloren haben und Du einfach nur blöd bist).

Endlich: eine die nicht wegläuft!
In der Disco fährst Du oft lange und ernste Gespräche mit Frauen. Du hast Ihnen nach einer hitzigen Tanzphase ein Glas Wasser gereicht und Ihnen Komplimente über ihre Ausstrahlung und ihre Ohrringe gemacht. Jede ist beeindruckt von Deiner Intelligenz, Deinem Wissen, Deinem Humor und Deiner zurückhaltenden Art. Sie freut sich über Dein Interesse an dem was sie tut und was sie bewegt. Alle anderen Männer, die sie sonst ansprechen würden, seien nämlich nur auf das Eine aus. Wenige Minuten später verlässt sie mit dem dubios aussehenden Typen, der eure Unterhaltung mit den Worten "Du hast einen geilen .....! Kommst Du noch mit zu mir?" unterbrochen hat, die Disco.

Aber weil Du ein echt netter Kerl bist... fährst Du ihr hinterher und wartest vor dem baufälligen Plattenbau in einer Gegend, in der Du nichtmal einer 80jährigen Nonne über den Weg trauen würdest, dass sie wieder heraus kommt. Im Morgengrauen verlässt sie mit verheultem Gesicht und zerrissenen Klamotten panikartig das Gebäude. Du fährst das zitternde Häufchen Elend nachhause und sie verspricht dankbar, sich bei Dir zu melden. Ca. 10 km Rückweg vergehen, bis Dir klar wird, dass ihr eure Telefonnummern gar nicht ausgetauscht habt.

Du hast Dich wiedererkannt? Du sitzt vor dem Bildschirm und rufst seit 10 Minuten "Ja, genau! Aber WARUM ist das so?"

Grund 1: Jemand, der einer Frau zu jeder Tages- und Nachtzeit so gut zuhören kann wie Du, ist selten. Und das ist Dein Todesurteil, denn um es mal mit den Worten einer Bulemikerin auszudrücken: "Ich esse nie dort wo ich kotze". Das heißt für Dich, dass sie zwar gerne ihre Sorgen bei Dir ablädt, sich ihren Spass aber woanders und nicht bei Dir - ihrer seelischen Müllhalde - holen wird.

Grund 2: Nette Männer sind langweilig. Sie verbreiten nicht dieses prickelnde Versprechen eines aufregenden
Marlboro-Man-mit-Drei-Tage-Bart- Abenteuers. Frauen sind
Pferdeflüsterinnen; sie wollen wilde Hengste zähmen und nicht auf dem Pony-Karussel reiten.

Grund 3: Frauen wissen nicht, was sie wollen und sind dankbar, wenn ihnen jemand die Entscheidung abnimmt. Männer wie Du, die Ihnen alle Wege offen lassen und ihnen signalisieren "Es wird so ausgehn, wie Du es magst, ich werde all das tun was Du sagst, ich werde da sein, wenn Du nach mir fragst" werden leider auch irgendwann fragen müssen "äh...Wo willst Du hin?" wenn ihre Angebetete mit dem Kerl abzieht, der ihr sagt "Du willst mit mir ins Bett, gibs zu!".

Grund 4: Wohl der entscheidende Faktor ist die Tatsache, dass irgendwo in dem grossen Buch der menschlichen Geschichte verankert ist, dass nette Männer nicht mit netten Frauen zusammen kommen dürfen. Anscheinend ist das ein physikalisches und psychisches Polaritätsproblem, vergleichbar wie bei einem Magneten. (+) und (+) stoßen sich nun mal ab. Was bedeutet das also für Dich? Werde ein rücksichtsloses Hinterteil, dem die Gefühle einer Frau völlig an den Sackhaaren vorbeigehen.

Aber weil Du ja ein echt netter Kerl bist... wirst Du weiterhin Deiner Linie treu bleiben und darauf hoffen, dass sich irgendwann die physikalischen Gesetze ändern."
 
Arschloch

Für alle unter Euch, die ab und an einen schlechten Tag haben und ihre Laune an jemandem auslassen müssen!!! Laßt Eure Laune nicht an jemandem aus, den Ihr kennt, sondern an jemandem, den Ihr NICHT kennt!!!

Ich saß an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, daß ich ein Telefonat führen mußte. Ich fand die Nummer und wählte sie. Ein Mann ging dran und sagte nett "Hallo?"
Ich sagte höflich: "Hier spricht Patrick Hanifin, könnte ich bitte mit Robin Carter sprechen?"

Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen, daß jemand so unhöflich sein konnte.

Ich machte Robins korrekte Nummer ausfindig und rief sie an. Sie hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch mit Robin beendet hatte, sah ich, daß die falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschoß, nochmals anzurufen.
Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich "Sie sind ein Arschloch!" und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort "Arschloch" und legte sie in meine Schreibtischschublade.

Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen mußte oder einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" und es ging mir gleich viel besser.

Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte Enttäuschung für mich, ich konnte das Arschloch nicht mehr anrufen.

Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich seine Stimme "Hallo." Ich erfand einen Namen. "Hallo, hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich möchte Sie nur fragen, ob Sie mit unserem Nummernerkennungssystem vertraut sind.

Er sagte "Nein!" und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an und sagte: "Weil Sie ein Arschloch sind!"

LEST WEITER, DENN ES KOMMT NOCH BESSER !!!

KAPITEL 2

Eine ältere Dame brauchte sehr lange, um aus ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie schaffen. Schließlich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und bewegte sich langsam rückwärts aus der Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich, endlich fährt sie raus.

Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen Richtung in ihre Parklücke. Ich hupte und schrie "Das können Sie nicht machen, ich war zuerst da!" Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten. Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich dachte "Dieser Kerl ist ein Arschloch, es gibt viele Arschlöcher auf dieser Welt."

Ich sah, daß er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "zu verkaufen" hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich mir einen anderen Parkplatz.

Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer xxx 823-4863 angerufen und "Sie sind ein Arschloch" gebrüllt hatte. (Es ist wirklich ganz leicht, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer gespeichert habe.)

Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen.
Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte: "Hallo". Ich sagte: "Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?"
"Ja, der bin ich." "Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?" "Ja, ich wohne in London in der 182 West Street. Es ist ein gelbes Haus und der Wagen parkt genau davor." Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?" "Ich heiße Don Hansen." "Wann kann ich Sie antreffen, Don?" "Abends bin ich zu Hause." "Hören Sie zu, Don, darf ich Ihnen etwas sagen?" "Ja." "Don, Sie sind ein Arschloch!" und ich knallte den Hörer auf.

Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Don Hansens Nummer in meinen Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser bei mir. Wenn ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei Arschlöcher anrufen. Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und aufzulegen. Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender Lösung: zuerst ließ ich mein Telefon Arschloch Nummer 1 anrufen.
Ein Mann hob ab und sagte freundlich "Hallo." Ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" legte aber nicht auf. Das Arschloch fragte: "Sind Sie noch dran?" Ich sagte: "Ja." Er sagte: "Unterlassen Sie Ihre Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wie heißt Du, Kumpel?" Ich sagte: "Don Hansen." Er sagte: "Wo wohnst Du?" "182 West Street, London. Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor." "Ich komme gleich vorbei, Don. Du fängst am besten schon an zu beten." Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, Du Arschloch!" und legte auf.

Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an. Er ging ran "Hallo." Ich sagte: "Hallo, Du Arschloch!" Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer Du bist...." "Was dann?" "Trete ich Dir in den Arsch." "Gut! Ich gebe Dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, Du Arschloch!" Ich legte auf. Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an. Ich sagte, ich wohne in der 182 West Street, London, und würde meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme.

Ich stieg in meinen Wagen und fuhr in die West Street, um die ganze Sache zu beobachten. Köstlich! Es war eine der größten Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden Arschlöcher vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm !!!
 
Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir beschlossen nächsten Monat zu heiraten. Die Schwester meiner Verlobten ist
genial (und ausserdem supersexy). Sie hat sich um alles gekümmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw. Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen, um die Liste der Gäste nochmals durchzugehen, und ein paar Namen zu streichen, da wir zuviele Leute eingeladen haben. Ich bin dann hingefahren, und wir sind durch die Liste gegangen. Schliesslich haben wir uns auf 150 Gäste geeinigt.
Auf einmal wurde ich fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr gut gebauter und außerdem attraktiver Mann.In einem Monat würde ich verheiratet sein und dann wäre nichts mehr möglich, also wünschte sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen und zwar sofort. Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu. Sie flüsterte mir noch zu, ich wüsste ja sehr gut, wo sich die Haustür befand, falls ich gehen wollte.
Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang.
Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen würde. Ich rannte zur Haustür, ging hinaus ... und fand meinen zukünftigen Schwiegervater lächelnd an
meinem Auto stehen. Ich glaube, er sagte etwas wie: "Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwürdigen und
ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test hast Du bestanden." Er umarmte mich ohne dass ich auch nur ein Wort sagen konnte und gratulierte mir. ...

Mensch Leute, welch ein Glück, daß ich meine Präser im Auto und nicht in der Hosentasche hatte...
 
Meine kleine Krankenhausgeschichte

*FRRRREEEEEEEEEEEEEEEEEEEIIIIIIIIIII* - *keuch/hust*

Sorry, aber das musste sein O_o...

Also nochmal das Ganze, nur normal:

Sehr geehrter Leser,

der ihnen hier schreibende Autor, namentlich Jirko Alex, ist so durch den Wind vor Freude, wieder zu Hause zu sein und Texte zu verfassen, dass ihm nichts besseres als die obigen Zeilen zu Anfang einfielen. Ich bitte, unseren eben aus dem Krankenhaus entlassenen Jungspunt (Weshalb war er da, wegen dem Bein oder dem Kopf?!) zu entschuldigen und seine Äußerungen mit dem nötigen Abstand zu betrachten. Das heißt im Klartext: Humorvolle Ausführungen sind als solche zu verstehen, verbale Entgleisungen jedoch als einmalige (oder mehrmalige...) Aussetzungen des Gehirns unseres Patienten Herr Alex aufzufassen. Sollten Sie beim Lesen Brechreiz, Fieber oder einem Lachkrampf unterliegen, konsultieren Sie die vor Ihnen liegende Tastatur, um das Rezept in Form eines Postes zu bestellen. Bei Risiken und Nebenwirkungen fragen sie ihren Freund oder ihre Freundin.

Sooo, jetzt gehts los, 240 Stunden im Krankenhaus, davon etwa 5 Stunden lang Besuch, 90 Stunden Schlaf und 10 Stunden Essen. Aber was deckt die Dunkelziffer dieser beträchtlichen Zeit ab? Würde ich mein Gedächtnis nicht für 93 Millionen Dollar ausgelöscht haben, könnte ich wohl eine Antwort geben... Ach halt nein, das sind nur wieder Auswirkungen des alltäglichen Beruhigungsmittels und der visuellen Werbungsdroge im Fernsehen... Tatsächlich verbrachte ich meinen Tag wie folgt:

6:25 Uhr: Die Krankenschwestern betreten das Zimmer, erhellen es mit einem Klick auf den Lichtschalter und erfreuen sich der hustenden und röchelnden Patienten, die ob ihrer Verletzung wegen nur mühsam in dem zu kleinen Bett umherkriechen. Zu Anfang meines Aufenthalts, den ich nach der Operation zu beschreiben beginne, sah ich als erstes eine Kunststoff/Baumwoll Schiene an meinem linken Bein. An ihr vorbei kräuselten sich zwei "Drenage" Röhrchen, die eine anliegende Vakuumflasche mit meinem Blut versorgten. Letzteres muss abgeschröpft werden, damit sich kein Blut im Knie staut, welches ja schon so genug ramponiert wurde. Aber zurück zum Tagesablauf: Die Schwestern begannen mit dem Einsammeln der "Enten", diesen putzigen Plastikflaschen, wo man reinmacht, wenn man nicht gehen kann... Danach kamen zwei Schüsseln mit Wasser auf einer nahegelegenen Plastikinsel zum halten, die auch Nachttisch genannt wurde. Diese stellten sich später als Spender des Kühlen Nass für Reinigungszwecke heraus, sprich, man durfte sich Waschen...
Abgerundet wurde dieses Procedere mit einer Vergabe von unliebsamen Fieberthermometern, von denen ich gleich am ersten Tag eines in die ewigen Quecksilberhimmel schickte...

7:30 Uhr: Frühstück! Nunja, so heißt es zumindest, zwei kalte Schrippen, Wurst, Käse, Pfefferminztee, und Besteck halt. Da ich die bei Vielen ähnlichen Essvorgänge nicht unbedingt beschreiben muss, spare ich mir das...

8:00 Uhr: Visite!! AHHH! Weißkittel, Todsprachler, Frankensteine mit Lizenz zum Fies sein - was soll man noch sagen... Jeden Tag rissen mir die am frühen Morgen - wohl gemerkt, es war noch Dunkel - ein zwanzig Zentimeter langes Pflaster von der Wunder, nur um sich ihr Bollwerk ärztlichen Vergehens tagtäglich anzugucken. Ich wiederhole: Das Bein schmerzt, die Wunde schmerzt, die Röhrchen enden in kleinen Löchern ober - und unterhalb der Wunde und diese Klammeraffen ziehen mir, während ich meinen Tee "genieße" ein Mordspflaster von meiner zugetackerten Wunde... Aber gut, ich will nicht meckern, hat ja nicht wehgetan, oder zumindest wurde ich von dem sich offenbarenden Anblick der Wunde abgelenkt. (Interessant ist nebenbei, dass die eine Seite des "Schlitzes" taub und die andere vollauf ist ). Hatte ich schon erwähnt, dass bei meiner Operation anscheinend die Fäden ausgegangen sind, und man einen dieser Papiertacker verwendet hat? Diese kleinen penetranten Metallbügel steckten also in unregelmäßigen Abständen (Zielen müsste man können) an einer 20cm langen Linie angeordnet drin...

10:00 Uhr: Nach der Visite schlief ich wieder, oder versuchte es zumindest... Und wenn andere ihr Knoppers verschlingen, kommt im Krankenhaus die Physiotherapeutin angedackelt und setzt zum schmerzhaften Umschwung an. Im Visier ihrer Machenschaft war natürlich mein armes Stück Fleisch, das nur kurzzeitig von der Schiene geschützt wurde. Nach etwas Dehnung und schmerzhaften Zurren in der Kniegegend ("Beugen" nennt man dies in der Fachsprache) kam eine CPM Maschine dran, die mechanisch das Bein beugt und streckt. Am ersten Tag waren hier 30° auf dem Plan. Angesetzt wurde eine tägliche Steigerung von 10°, bei 90° kann man raus... Ich hatte also Grund genug, auf eine baldige Entlassung zu warten.

11:20 Uhr: Mittag. Siehe Frühstück, ersetze Schrippen durch Kartoffeln und schreite weiter zum nächsten Punkt...

15:00 Uhr: Besuch! Juchu, bekannte und verwöhnte Gesichter bahnen sich an! Ach nein, nur Vadder steht in der Tür... "Komm, aufstehen, nicht so faul, wir gehen im Gang etwas lang...!" - Ich flitze, ach nein halt, da war was... Richtig! Ich kann gar nicht laufen... "Nun gut, dann halt ich mich kurz: Wie gehts dir? Das freut mich! hier haste Kaugummis und was zu Trinken. Machs gut, und immer schön trainieren!“

17:30 Uhr: Abendbrot...

20:15 Uhr: Fernsehen! Man lasse sich das auf der Zunge zergehen, knapp 14 Stunden, nachdem ich aus dem Bett getrommelt wurde stehen jene Stunden an, an denen normalerweise das Fernsehprogramm durchforstet wird. Also ich hatte wenig Lust und bin beinahe schon eingeschlafen, aber mein Fernsehnachber (Der, der neben mir lag und den gleichen Fernseher kontrollierte) war offensichtlich nicht müde... Und so endete der Tag erst spät, die erwartete Ruhe der Nacht wurde zudem durch rhythmische Schnarchparolen durchschnitten.

23:00 Uhr: 4mal versucht, einzuschlafen, 3mal hats geklappt und zweimal wieder aufgewacht... warum? Nunja, 4 Mann im Zimmer, 3 davon Schnarcher (ich nicht!) 2 Ohren...

Das war mein Tag... Das es manchmal auch besondere Momente gab, wird aber noch verdeutlicht. Es folgen also die SCHRECKENSSTUNDEN *gruselmusikeinspiel*

DER O2 OPA:

Am ersten Tag meines Krankenhausaufenthalts war das Vier Bett Zimmer nur mit drei Mann, außer mir 2 andern, besetzt. Das letzte Bett ließ also alle Befürchtungen offen, die dann auch in den Abendstunden ihre schreckliche Erfüllung fanden. Ein faltiges Gebilde, das kaum dicker als die Bettdecke zu sein schien, und das man am besten über die angeschlossene Sauerstoffflasche definiert, die auch als einziges auf das noch vorhandene Leben dieses biologischen Organismus hinwies, wurde in das Zimmer geschoben. (BTW: Wie alt sind Organismen? Dem Alter nach zu urteilen könnte es sich auch um frühe Zweizeller in einer abstrakten Anklumpung gehandelt haben...) In jedem Fall war der rhythmische Luftzug eines halb verrosteten Ventilators zu vernehmen, der von einer unter der Atemmaske begrabenen Nase auszugehen schien. Die knochigen Finger, die mich unweigerlich ans Hänsels Knochenspiel mit der Lebkuchenhexe erinnerten, klammerten sich fast minütlich an den Stützgriff über dem Bett. Hilfesuchend wurden in unregelmäßigen Abständen Krankenschwestern herbei beordert, die das Knochen/Haut Gebilde hochnehmen mussten, damit ne Schüssel zum Kacka machen runter passte... (Yes, sowas lag mir gegenüber...)

Die "Erlösung" kam dann, als besagte Person am späten Abend zum Schleimabsaugen (Er konnte den Rotz nicht aushusten) rausgeschoben wurde und in ein anderes Zimmer kam. Der Patient danach war durchaus verträglicher. [Diesen Abschnitt bitte mit dem nötigen Humor lesen - ich habe NICHTS gegen alte Menschen!]

DIE CHEFARZTVISITE:

Mittwoch, 21. Januar 2004 - die morgendlichen Erholungsstunden enden in einer jehen Unterbrechung durch die Nachtschwestern, um 7:00Uhr!!! kommt El Cheffe persönlich vorbei, um mit einem Tross von Anhangsärzten hinter sich durch das 25m² Zimmer zu stapfen. Überflüssig erscheint an dieser Stelle die Erwähnung, das auch dieser röntgenblicklose Normalo unbedingt mein Pflaster runterzurren musste... Aber gut, immerhin bedankte er sich mit einer Order meiner Person zum Röntgen, wo ich auch Stunden später hingefahren wurde. Das heißt, den Gang runter, einmal rechts einbiegen, 2 Minuten Bettschiebefahrt. Geschätzte Dauer der Röntgenbehandlung: 5 Minuten, Rückfahrt: 3 Minuten. GESAMTZEIT: 72 MINUTEN! Warum? Nunja, man hat es wohl für nötig gefunden, mich im Gang ein bissl zu parken, ehe ich auf der 50 Meter langen Strecke von zwei unterschiedlichen Schiebeteams bis in den Röntgenbereich vorgefahren wurde...

DER SOZIALE KONTAKT:

Was machen 4 Leute, deren Beine irgendwie alle wie Apfelmuß aussehen und die des Nachts nicht richtig schlafen können? Richtig, sie suchen ihre vergönnte Ruhe am Tage, zwischen Physiotherapie, Frühstück, Mittag und Abendbrot sowie den kichernden Terrorärzten... Gespräche waren eher rar, und wenn, dann hat man sich kollektiv über die Missetaten der Pfleger und Schwestern aufgeregt. Beim Lauftraining mit der Therapeutin versuchte ich dann mein Glück: "Wussten Sie, dass man auch Wunden zutackert? Ich war ja erstaunt, als ich das bei mir gesehen habe..." - Antwort: "Ja, natürlich, es gibt auch Operateure, die nähen einen Reißverschluss in die Haut. Speziell bei Bauchoperationen, wo man schnell wieder nachoperieren muss. Man muss halt nur aufpassen, dass der nicht aufgeht..."
Ja toll, ich als ewig visueller Typ kam nicht umhin, mir das vorzustellen. Aber einen gewissen Reiz hat das schon, andere Leute stecken sich nen Finger in den Rachen, nur um ihr Essen loszuwerden...

So Boardies, wer bis hier hin kam und des Lesens nicht überdrüssig ist, der soll sich merken, bloß nie krank zu werden und die Gelenke stets zu pflegen. :) Ich hoffe, ich konnte meine Erfahrungen einigermaßen interessant berichten, nach solanger Aufenthaltszeit außerhalb jeglicher Internetzivilisation musste ich jedoch meinem zweifelhaften Können freien Lauf lassen...
 
Zuletzt bearbeitet:
Re: Meine kleine Krankenhausgeschichte

Koenntest du mir noch erklaeren warum du ueberhaupt im Hospital warst?
Irgendwas am bein, ok soviel krieg ich auch noch mit ;).

danke, so denn ;) und gute besserung nochmal!
 
Re: Meine kleine Krankenhausgeschichte

Bist aber arm dran... Gute Besserung auch von mir! :streicheln:
 
Ja... Zwei Wochen weg, und schon wieder einem Mod Arbeit gemacht... Aber danke fürs Verschieben, hätte eher dran denken müssen, dass wir dafür einen beliebten Sammelthread haben. :)

Zu den Fragen:

Ich war wegen einer durchgemachten Patellaluxation in Behandlung, sprich, die Kniescheibe ging auf Wanderschaft. Die Sehnenanbindung musste korrigiert werden und wurde nach dem Abhobeln neu angeschraubt.
 
klingt ja ueberaus lecker. Danke fuer diese Ausfuehrung ;)
Aber mehr wollt ich ja gar nicht wissen :D

so denn ;)
 
Süchtig...??????

Du bist internetsüchtig, wenn...

An diesen untrüglichen Zeichen kannst Du erkennen, daß Du internetsüchtig bist:


Du wunderst Dich, daß man auch auf dem Wasser surfen kann.

--------------------------------------------------------------------------------

Altavista fragt bei Dir nach, was noch in ihren Suchmaschinen fehlt.

--------------------------------------------------------------------------------

Du bezeichnest den Gang zur Toilette als "downloading".

--------------------------------------------------------------------------------

Du kommst aus Deinem Zimmer, stellst fest, daß Deine Eltern ausgezogen sind, und Du hast nicht die geringste Ahnung, wann das passiert ist.

--------------------------------------------------------------------------------

eMails beantwortest Du zu jeder Tages- und Nachtzeit innerhalb einer Stunde - Briefpost überhaupt nicht.

--------------------------------------------------------------------------------

Du brauchst eine Viertelstunde, um durch Deine Bookmarkdatei zu scrollen.

--------------------------------------------------------------------------------

Dein Provider fragt Dich bei technischen Schwierigkeiten.

--------------------------------------------------------------------------------

Deine Alpträume sind in GIF und HTML.

--------------------------------------------------------------------------------

Du benutzt auf Urlaubskarten in hohem Maße Smileys. Zumindest würdest Du es tun, wenn Du nicht entweder die Karten als eMail verschicken oder gar nicht erst in Urlaub gehen würdest.

--------------------------------------------------------------------------------

Du erzählst Deinen Freunden von einer heißen Verabredung und verschweigst ihnen, daß sie in einem Chatroom stattfindet.

--------------------------------------------------------------------------------

Du kennst Dich im WWW so gut aus, daß Du Suchmaschinen für überflüssig hälst.

--------------------------------------------------------------------------------

Du kennst von der Hälfte Deiner besten Freunde das Geschlecht nicht, weil sie neutrale Nicks benutzen.

--------------------------------------------------------------------------------

Du schaust bei www.wetter.de nach statt aus dem Fenster.

--------------------------------------------------------------------------------

Du rühmst Dich, daß keiner schneller doppelklickt als Du.

--------------------------------------------------------------------------------

Du stellst Dein Modem ab und dieses gräßliche Gefühl stellt sich ein, gerade so, als hättest Du bei einem geliebten Menschen den Stecker rausgezogen.

--------------------------------------------------------------------------------

Es fängt an zu stinken, weil Dein Haustier verhungert ist.

--------------------------------------------------------------------------------

Du nennst dem Taxifahrer die Adresse http://22301.Hamburg.de/Landwet9/45.html

--------------------------------------------------------------------------------

Du beginnst, Dich als "Kurt at Netz Punkt DE" vorzustellen.

--------------------------------------------------------------------------------

Dein Herz schlägt jedesmal höher und dreht Kapriolen, wenn Du im Fernsehen eine neue WWW-Adresse siehst.

--------------------------------------------------------------------------------

An anderen Menschen interessiert Dich nur die eMail-Adresse.

--------------------------------------------------------------------------------

Anstatt in einem Gespräch zu lachen benutzt Du das Wort "LOL".

--------------------------------------------------------------------------------

Du drehst die Lautsprecher des Computers auf, wenn Du das Zimmer verläßt, damit Du das akustische Signal hörst, wenn eine neue eMail eintrifft.

--------------------------------------------------------------------------------

Deine virtuelle Freundin verläßt Dich wegen jemandem mit mehr Bandbreite.

--------------------------------------------------------------------------------

Du findest online zu sein besser als Sex... und hängst Dir einen Spiegel über den Computer.

--------------------------------------------------------------------------------

Deine Freundin drapiert eine blonde Perücke über Deinen Monitor, um Dich daran zu erinnern, wie sie aussieht.

--------------------------------------------------------------------------------

Bei Yahoo hast Du schon alle Links durch, und jetzt nimmst Du Altavista in Angriff.

--------------------------------------------------------------------------------

Du verbindest einen Wecker mit Deinem Computer und steuerst ihn über Dein Mailprogramm an, damit Du geweckt wirst, wenn Du eine eMail erhälst.

--------------------------------------------------------------------------------

Der Anwalt Deiner Frau schickt Dir die Scheidungspapiere per eMail.

--------------------------------------------------------------------------------

Alle Deine Freunde haben ein "@" im Namen.

--------------------------------------------------------------------------------

Du reist nur noch an Orte, wo es eine Internet-Verbindung gibt.

--------------------------------------------------------------------------------

Du setzt Dich abends vor den Computer und wunderst Dich, daß kurz danach Deine Kinder zur Schule müssen.

--------------------------------------------------------------------------------

Deine Kinder heißen "Yahoo", "Eudora" und "Dotcom".

--------------------------------------------------------------------------------

Du beendest einen Streit durch "Plonk".

--------------------------------------------------------------------------------

Du bezeichnest Deinen Wachhund als "freilaufende Firewall".

--------------------------------------------------------------------------------

Wenn Du auf eine Homepage schaust, die voll mit Links ist, erscheinen alle Links bereits in Lila.

--------------------------------------------------------------------------------

Dein Haustier hat eine eigene Homepage.

--------------------------------------------------------------------------------

Du kannst Deine Mutter nicht anrufen - sie hat kein Modem.

--------------------------------------------------------------------------------

Dein Kind spricht Dich mit "www.papa.de" an.

--------------------------------------------------------------------------------

Du tippst in Dein Telefon die IP-Adresse einer Homepage, weil Du den Webmaster persönlich erreichen willst.

--------------------------------------------------------------------------------

Du beugst den Kopf um 90° zur Seite, um zu lächeln.

--------------------------------------------------------------------------------

Beim Versuch, für Dich und Deine Freunde ein Bier aus dem Kühlschrank zu holen stellst Du fest, daß keines mehr da ist und rufst "404 Not Found".

--------------------------------------------------------------------------------

Du rufst Deine Mails ab, erhälst die Meldung "no new messages" - also rufst Du sie gleich noch mal ab.

--------------------------------------------------------------------------------

Du reagierst nicht, wenn man Dich mit vollem Namen anspricht, weil Du nur noch Deinen Nick benutzt.

--------------------------------------------------------------------------------

Du stellst Deinen Lebenspartner als "Serviceprovider" vor.

--------------------------------------------------------------------------------

Deine Telefonrechnung ist so schwer wie ein Ziegelstein, oder sie wird in einem Umzugskarton geliefert.

--------------------------------------------------------------------------------

Du kaufst Dir einen Laptop, um auch auf dem Klo surfen zu können.

--------------------------------------------------------------------------------

Du schreibst Deine Hausaufgaben in HTML und gibst dem Lehrer die URL.

--------------------------------------------------------------------------------

Mit Freunden, die um die Ecke wohnen, triffst Du Dich im Chatroom.

--------------------------------------------------------------------------------

Du willst nur noch ein Viertelstündchen online bleiben und versprichst das jede Stunde aufs Neue.

--------------------------------------------------------------------------------

Du schickst Dir selbst eine eMail, um Dich an wichtige Dinge zu erinnern.

--------------------------------------------------------------------------------

Dein Ehemann erzählt Dir, daß er den Vollbart bereits seit zwei Monaten trägt.

--------------------------------------------------------------------------------

Du wachst um 3 Uhr morgens auf, weil Du dringend aufs Klo mußt, und hälst vorher noch mal bei Deinem Computer an, um die eMails abzufragen.

--------------------------------------------------------------------------------

Als Du einmal einen Brief geschrieben hast, hast Du nach jedem Punkt ein "com" eingefügt.

--------------------------------------------------------------------------------

Du erzählst Deinen Kindern, daß sie nicht an den Computer dürfen, weil "Papi arbeiten muß" - obwohl Du arbeitslos bist.

--------------------------------------------------------------------------------

Du kaufst Dir einen Captain-Kirk-Stuhl mit eingebauter Maus und Tastatur.

--------------------------------------------------------------------------------

Du küßt die Homepage Deiner Freundin.

--------------------------------------------------------------------------------

Deine Frau stellt Regeln auf: "Der Computer darf nicht mit ins Bett!"

--------------------------------------------------------------------------------

Du lügst Deine Freunde darüber an, wie lange Du gestern online warst.

--------------------------------------------------------------------------------

Du läßt Dich tätowieren: "This Body is best viewable with Netscape 4.0 or better."

--------------------------------------------------------------------------------

Besetztzeichen sind bei Deinem Provider kein Problem - Du meldest Dich sowieso nie ab.

--------------------------------------------------------------------------------

Deine Freundin will Sex mit Dir haben, und Du erklärst ihr, in welchem Chatraum sie Dich findet.

--------------------------------------------------------------------------------

Du verbringst Nächte damit, Deinen Counter über die 2000 zu bringen.

--------------------------------------------------------------------------------

In Deine Brille hat sich eine Web-Seite eingebrannt.

--------------------------------------------------------------------------------

Das letzte Mädchen, mit dem Du was hattest, war nur ein GIF.

--------------------------------------------------------------------------------

Draußen suchst Du den Helligkeitsregler für die Sonne.

--------------------------------------------------------------------------------

Du fragst den Klempner, was es kosten würde, den Stuhl vor dem Rechner gegen eine Toilette auszutauschen.

--------------------------------------------------------------------------------

Deine Frau sagt, daß Gespräche wichtig für die Ehe sind - also kaufst Du einen zweiten Computer und läßt einen weitere Telefonleitung legen, damit ihr miteinander chatten könnt.

--------------------------------------------------------------------------------

Du denkst angestrengt nach, was Du noch alles im Internet suchen könntest.

--------------------------------------------------------------------------------

Du wirst depressiv, wenn Du schon nach zwei Stunden mit Deinen Mails fertig bist.

--------------------------------------------------------------------------------

Als Dein Auto auf der Gebirgsstraße die Leitplanke durchbrach, war Dein erster Impuls, den Back-Button anzuklicken.

--------------------------------------------------------------------------------

Du hast all diese Gründe durchgelesen in der Hoffnung etwas zu finden, was nicht auf Dich zutrifft!
 
Re: Süchtig...??????

Sehr geil, aber leider gibbet dat schon....... im Thread "Lustige Texte" .... und da gehörts eigentlich au hin .........
 
Re: Süchtig...??????

Eines Tags an einer Ampel in Muenster :
- "Ej BMW-Fahrer !"
Der BMW-Fahrer reagiert nicht und faehrt los.
10....20....30.....40.....50......60..
- "Ej BMW-Fahrer !"
70....80....90....100...
- "Ej BMW-Fahrer ! Kennste Dich mit'm Manta aus ?"
110....120....130...
- "Ej BMW-Fahrer ! Kannste mir ma helfe, ej ?"
Der BMW-Fahrer laesst laessig sein Fenster herab.
- "Was ist denn los?"
140...150...160...
- "Wo is'n hier der zweite Gang , ej ?"
 
Ich hab auch mal 3 Jahre Manta gefahren ...
Erst 70 PS Vergaser, dann GTE mit 105 Pferdestärken, und dann einen getunten 2 liter MANTA mit Sportfahrwerk, Fächerkrümmer und allem was das Herz höher schlagen ließ ...
Abba ohne Mantaletten oder Fuchsschwanz ;o)

Bin dann aber Solide geworden und wurde BMW Jünger *grins*

... nicht mehr als 4000 Umdrehungen ? Fährst nen Rentenerauto ? *smile*
 
Nicht mehr als 4000 mit ner OPEL Maschine - vor allem die Vierzylinder dröhnen ja wie n 30 Jahre alter Küchenmixer...

Mein 320i maht schon was mehr als die mit - bis 6000rpm is kein Problem - aber dafür sollte er schon warm gefahren sein, ich bin ja net verrückt...

Übrigens würde ich 129PS mit 1048 kg Leergewicht nicht die Daten eines "Renterautos" nennen - M-Fahrwerk inklusive.´ :D
 
Erstmal Sorry für Off-Topic, aber wie schon so manche wissen, muss ich bei Opel einfach in die Bresche springen.
Ein Beispiel: Mein verflossener Ascona C 1.3S (häßlich aber billich), 75 PS und 4 Gang-Getriebe kam im zweiten Gang reproduzierbar bis 110 km/h Tacho. Die Schüssel hatte keinen DZM, aber ich denke mal, das ich mich da weit jenseits der 4000 U/Min bewegt habe.
Drehfaul sind bei den aktuellen Opel-Maschinen höchstens die alten Langhuber wie der 1.6i; dem kann man aber erfahrungsgemäß auch ganz schön Feuer machen - wenn sich auch fragt, wozu, schließlich zieht der schon bei 2000 U/Min super durch.
So, fertich mit Off-Topic, danke für Ihre Geduld.
 
Na, fürs Offtopic müssen wir uns alle entschuldigen.

Ich wollte hier auch niemandem zu nahe treten. Worum es mir ging, war mein ---subjektiver--- Eindruck, dass die Opel Motoren keinen schönen Klang ab 4trpm haben - was die Leistungsentfaltung angeht, glaub ich gerne, dass die nicht schlecht sind. Aber das "Klangproblem" haben wohl so ziemlich alle 4 Zylinder und das geht nicht direkt gegen Opel. :)
 
Nu iss aber Schluß hier mit Opel & Co. Back to Topic, sonst wird gelöscht.
Eure Entschuldigung ist akzeptiert.

Thx.
 
Zurück
Oben