Wahre Geschichten

[Dr. Wuah]

Hahah das ist echt zu gut..!! Aber die Versicherung hat toll reagiert....

Tja und für den Anwalt wars dann sicher nicht mehr so witzig..

 

[Dr. Wuah]

In einem Flug der British Airways zwischen Johannesburg und London. Eine weiße Frau um die fünfzig saß neben einem schwarzen Mann. Offensichtlich gestört dadurch rief sie die Flugbegleiterin. "Was ist denn, Madam?" fragte die Hostess. "Das sehen sie also nicht selbst, ja?!" antwortete die Frau, "sie haben mich neben einen schwarzen Mann gesetzt. Ich bin nicht einverstanden damit neben jemandem zu sitzen, der einer so ... Gruppe angehört. Geben sie mir einen anderen Sitz."

"Bitte beruhigen sie sich", antwortete die Flugbegleiterin, "fast alle Plätze auf diesem Flug sind besetzt. Ich werde sehen, ob ein anderer Sitz frei ist." Einige Minuten später kam die Hostess zurück: "Madam, wie ich dachte hat es keinen freien Platz mehr in der Economy Klasse(=Normal-Bürger-Klasse; Anm.d. Übers.). Der Kapitain sagte mir, dass noch ein Sitz in der Business(=Geschäfts-) Klasse frei ist; und noch einer in der Ersten Klasse."

Bevor die Frau irgendetwas sagen konnte, fuhr die Hostess fort: "Es ist nicht üblich in unserem Unternehmen jemanden aus der Economy Klasse in der Ersten Klasse sitzen zu lassen. Aber unter diesen Umständen findet der Käptain, es wäre skandalös, jemanden neben einer so ... Person sitzen zu lassen."

Sie wandte sich an den schwarzen Mann und sagte: "Wenn ich sie also bitten dürfte, Sir, nehmen sie doch ihr Handgepäck, es erwartet sie ein Sitz in der Ersten Klasse." In diesem Moment standen die anderen Passagiere auf und applaudierten

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Also wenn das wirklich so gewesen ist, nicht schlecht...tolle crew!



Edit: Grad noch eine Wahre geschichte gefunden:

In der Türkei hat ein 20 jährige Enkel, 1 Jahr lang die Rente von seiner verstorbenenOma auf der Bank abgeholt. Dazu hat er sich immer als eben diese Oma verkleidet und offensichtlich so gut, dass die Bank ihm das abgekauft hat....Aufgeflogen ist die Sache erst, als eine Bekannte der Oma gesehn hat, wie diese in ein Haus ging, als sie dann aber dort anklopfte nur der Enkel zu Hause war..

 

[FreddyMercury]

Mit nem Kollegen im Auto unterwegs. Polizei hält uns an.
Polizist: "Haben Sie was getrunken?"
Kollege: "Ja... Kakao... Wasser und nen Kaffee"

Aber er sagte das in einer Betonung und mit einem genialen ernsten Blick. Das grüne männekes glotzt erst mal doof und dann kam noch "DAS KÖNNT IHR MIT MIR NICHT MACHEN" und noch ne Standpauke hinterher

 

[racer3]

Lustige Geschichte

hallo

wir haben bei uns in der schule einen Schülerarbeitsraum in dem stehen ein Paar alte P1 Rechner die nur funktionieren wenn sie Lust haben.

Und da fummelt einer schon die ganze zeit an einem Rechner rum und versucht ihn zum laufen zu bekommen und dann hatte er auf einmal sein Schlüsselbund in der Hand und fummelte hinten am Rechner rum und dann hat es gebblitzt und eine Rauch wolke ist aufgestiegen ^^

der hat doch tatsächlich geschaft den kleinen Schieber bei dem Netzteil auf 110 V Spannung zu stellen.

Wir haben uns vor lachen nicht mehr gekriegt...

gruß steffen

 

[AloneCobra]

Wurde letztens von so einer Telefonumfrage-Tuse angerufen und die wollt für ihre Umfrage noch das Geburtsjahr wissen... Sie hats ein wenig untypisch formuliert, so dass ich mir die entsprechenden Antworten ned verkneifen konnte

Sie: "Geboren?"
Ich: "... Jap!"
Sie: "ich wollt eigentlich ne Zahl hörn..."
Ich: "...ein mal!"

 

[Psychodad29]

Kleine Geschichte zum schmunzeln

Vor ca. 4 Jahren hat es bei uns an der Türe geklingelt..Es stand eine junge Frau vor der Türe die mir ein Zeitungs-Abo andrehen wollte..Sie hatte damals die masche angewendet das sie mit mir geflirtet hat..nun ja ich denke ich bin voll drauf reingefallen und habe unterschrieben..Uiuiui was ich mir von meiner Süßen alles anhören musste Sie hat dann sofort einen Widerruf geschrieben den wir dann abgeschickt haben

Sie sagte noch "ab jetzt mach ich die Türe immer auf"...Sie hat auch immer jeden Vertreter abgewimmelt..Bis auf HEUTE

Es klingelte an der Türe und sie ging hin...Ich hörte schon das es ein Vertreter war nur diesmal hat das abwimmeln recht lange gedauert...Auf einmal kam sie wieder ins Wohnzimmer..Und mit was im Schlepptau?? Ein hübscher junger Mann der ihr doch glatt auch ein Zeitungs-Abo aufgeschwatzt hat Ich weiß nicht wie er das geschafft hat denn meine Süße ist in der Angelegenheit normal voll hart drauf

Was heisst das jetzt für mich? Ich konnte mir das noch einige mal anhören das ich das damals Unterschrieben habe aber ich glaub seit heute ist ruhe damit

Jetzt wird halt wieder ein Widerruf geschrieben und gut is...Man hab ich heute gute Laune und den Unterschriebenen Abovertrag werde ich wohl einrahmen und wo aufhängen

Was habt ihr für Erfahrungen gemacht? Vielleicht schon mal jemanden das selbe passiert?

Greez Psycho

 

[AlexKL77]

Wurde letztens von so einer Telefonumfrage-Tuse angerufen und die wollt für ihre Umfrage noch das Geburtsjahr wissen... Sie hats ein wenig untypisch formuliert, so dass ich mir die entsprechenden Antworten ned verkneifen konnte

Sie: "Geboren?"
Ich: "... Jap!"
Sie: "ich wollt eigentlich ne Zahl hörn..."
Ich: "...ein mal!"

Das ist ja wohl das geilste was ich in dem ganzen Thread gelesen habe!
Mir tut jetzt noch alles weh vor Lachen.Das Gesicht der Tusse hätte ich ja zu gerne gesehen!
Hier ein paar Promi-Sprüche:


Rowan Atkinson (Mr. Bean):
"Bigamie bedeutet, eine Frau zu viel zu haben. Monogamie ist dasselbe"

Eminem (Rapper):
"Es ist schon komisch, dass ein Mann, der sich um nichts auf der Welt
Sorgen machen muss, hingeht und eine Frau heiratet"

Jörg Knör (Kabarettist):
"Die Frau ist die einzige Beute, die ihrem Jäger auflauert."

Bernd Stelter ( Karnevalsdarsteller/Kabarettist ):
"Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch: Man denkt immer, man hat das
Beste gewählt, bis man sieht, was der Nachbar bekommt."

Nick Nolte (Schauspieler):
"Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die jeder Gebrauchtwagenhändler ins
Gefängnis kommt."

Sean Combs US-Rapper):
"Wenn eine Frau hinterher die Dumme ist, kann man sicher sein, dass sie es
auch schon vorher war."

Günter Willumeit (TV-Comedian):
"Der Hauptgrund für alle Scheidungen ist und bleibt die Hochzeit."

Rudi Carrell (TV-Entertainer):
"In München möchte jede vierte Frau mit Roberto Blanco schlafen - die
anderen drei haben es schon getan."

Craig David (brit. Popsänger):
"In Bier sind weibliche Hormone. Trinkt man zu viel davon, redet man wirr
und kann kein Auto mehr fahren."

Jack Nicholson (Schauspieler):
"Es gibt nur eines was teurer ist als eine Frau, nämlich eine Ex-Frau."

Charles Bukowski (Schriftsteller):
"Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu
integrieren."

Burt Reynolds (Schauspieler):
"Solange der Nagellack nicht trocken ist, ist eine Frau wehrlos."

Mark McGrath (Rocksänger):
"Viele Frauen sagen sich: Wozu die Brust vergrößern, soll er sich doch
seine Hände verkleinern lassen."

Benicio Del Toro (Schauspieler):
"Ein Gentleman beschützt eine Frau so lange, bis er mit ihr allein ist."

Rod Stewart (Rocksänger):
"Man soll nur schöne Frauen heiraten. Sonst hat man keine Aussicht, sie
wieder loszuwerden."

Peter Ustinov (Schauspieler):
"Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als Frauen. Es
kommt ihnen nur länger vor."

Mario Adorf (Schauspieler):
"Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr verdient, als seine Frau
ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die so einen Mann findet."

Bill Vaughan (Schauspieler):
"Frauen arbeiten heutzutage als Jockeys, stehen Firmen vor und forschen in
der Atomphysik. Warum sollten sie irgendwann nicht auch rückwärts
einparken können."