Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)
- Ersteller TeddyBiker
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Hamlet
Nur mal kurz Reingucker
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Die Wahrheit über den Untergang des Borg-Kollektivs!
Windows vs The Borg
("Star Trek Lost Episodes" Drehbuch)
Picard:
"Mr. LaForge, hatten Sie Erfolg mit den Versuchen die Schwächen bei den Borg zu finden? Und Mr. Data, haben Sie auf ihre Befehlsschnittstelle zugreifen können?"
Geordi:
"Ja, Captain. Wir haben die Antwort beim Durchsuchen unserer Archive über die Rechnertechnologie des späten 20. Jahrhunderts gefunden."
Geordi drückt eine Taste, und ein Logo erscheint am Bildschirm des Computers.
Riker: (schaut verwirrt)
"Was zum Teufel ist 'Microsoft'?"
Data:
"Darf ich es erklären. Wir werden dieses Programm, aus unbekanntem Grund 'Windows' genannt, durch die Befehlsschnittstelle der Borg schicken. Ist es einmal in der Basis Befehlseinheit, wird es unaufhaltsam beginnen, das gesamte System auszunutzen."
Picard:
"Aber die Borg haben doch die Fähigkeit sich anzupassen. Werden sie nicht ihr Rechensystem verändern, um den Speicherplatz zu vergrößern?"
Data:
"Ja, Captain. Aber wenn 'Windows' dies bemerkt, generiert es eine neue Version von sich selbst, die es als 'Upgrade' bezeichnet. Die Ausnutzung des Systems steigt exponentiell mit jedem Durchlauf. Schließlich wird die gesamte Rechenleistung der Borg eingenommen, und die Borg können ihre normalen Betriebsfunktionen nicht mehr ausführen."
Picard:
"Saubere Arbeit. Das ist ja noch besser als die 'nichtlösbare geometrische Form' - Idee."
15 Minuten später
Data:
"Captain, wir haben Windows erfolgreich in der Befehlseinheit installiert, und - wie erwartet - brauchte es sofort 85% der Rechenleistung. Es gibt bis jetzt jedoch noch keine Bestätigung über das erwartete 'Upgrade'."
Geordi:
"Unsere Testroutinen haben eine Erhöhung von Speicher und CPU-Leistung als Kompensation registriert, aber wir haben noch immer kein Anzeichen eines 'Upgrade'."
Picard:
"Data, durchsuchen Sie die Logbuch Eintragungen nochmals um festzustellen, ob es etwas gibt, das wir übersehen haben."
Data:
"Sir, ich glaube da gibt es einen Grund für das Nichteintreten des 'Upgrade'. Wie es aussieht, haben die Borg diesen Teil des Planes umgangen, indem sie die Registrierkarten nicht eingesandt haben."
Riker:
"Captain wir haben keine Wahl. Brauchen Freigabe für den Beginn von Fluchtsequenz 3F . . ."
Geordi: (aufgeregt)
"Warten Sie, Captain ich habe soeben festgestellt, daß ihre CPU Kapazität plötzlich auf 0% gefallen ist."
Picard:
"Data, was sagen die Scanner?"
Data:
"Offensichtlich haben die Borg das interne 'Windows'-Modul 'Solitaire' gefunden, und es verwendet die ganze CPU Kapazität."
Picard:
"Warten wir einmal wie lange dieses 'Solitaire' ihre Funktion beeinträchtigen kann."
Zwei Stunden vergehen
Riker:
"Geordi wie geht es den Borg?"
Geordi:
"Wie erwartet versuchen die Borg sich neu zu organisieren, um die erhöhten Speicher und CPU Erfordernisse auszugleichen. Aber nach jeder erfolgreichen Erhöhung der Leistung habe ich unsere nächste Tiefraumbeobachtungsboje eingestellt, noch mehr 'Windows' Module aus einem sogenannten 'Microsoft Fun-Pack' zu schicken."
Picard:
"Wieviel Zeit kostet uns das?"
Data:
"Die momentane Borg Lösungs Quote läßt weitere 6 Stunden Bedarf erwarten."
Geordi:
"Captain, ein anderes Schiff ist in unseren Sektor gekommen."
Picard:
"Identifizieren."
Data:
"Es scheint Aufdrucke ähnlich dem 'Microsoft' Logo zu haben."
Über die Sprechanlage:
"HIER IST ADMIRAL BILL GATES VOM MICROSOFT FLAGSCHIFF MONOPOL. WIR HABEN POSITIVE BESTÄTIGUNG ÜBER NICHT REGISTERIERTE SOFTWARE IN DIESEM SEKTOR. GEBEN SIE ALLE VERGEHEN ZU, UND WIR KÖNNEN WEITERE PROBLEME VERMEIDEN. SIE HABEN 10 SEKUNDEN"
Data:
"Das fremde Schiff hat soeben seine Bugluken geöffnet und tausende humanoid geformte Objekte freigesetzt."
Picard:
"Vergrößerung der Frontkamera auf das fremde Fahrzeug einstellen."
Riker:
"Um Gottes Willen, Captain! Diese Menschen treiben ohne Raumanzug direkt auf das Borg Schiff zu. Wie können sie im freien Raum überleben?!"
Data:
"Ich kann mir nicht vorstellen, daß dies Menschen sind, Sir. Bei näherer Betrachtung sieht man, daß sie etwas halten, was man im 21-ten Jahrhundert als Hirschleder-Aktenmappen bezeichnete, und sie tragen Armani Anzüge."
Riker und Picard: (beide entsetzt)
"ANWÄLTE!!"
Geordi:
"Das gibt es nicht. Alle Anwälte wurden 2017 während des Großen Erwachens zusammengetrieben, und in die Sonne geworfen."
Data:
"Ja, aber offensichtlich haben einige überlebt."
Riker:
"Sie haben das Borg Schiff eingekreist, und überhäufen es mit unzähligen Unterlassungserklärungen und anderen Papieren."
Data:
"Ich glaube in alten Dialekten ist das als 'Den Kuckuck aufkleben' bekannt, was sich oft als fatal erwiesen hat."
Riker:
"Sie reißen die Borg in Stücke!"
Picard:
"Schalten Sie die Monitore ab. Ich halte den Anblick nicht aus. Nicht einmal die Borg verdienen das."
Windows vs The Borg
("Star Trek Lost Episodes" Drehbuch)
Picard:
"Mr. LaForge, hatten Sie Erfolg mit den Versuchen die Schwächen bei den Borg zu finden? Und Mr. Data, haben Sie auf ihre Befehlsschnittstelle zugreifen können?"
Geordi:
"Ja, Captain. Wir haben die Antwort beim Durchsuchen unserer Archive über die Rechnertechnologie des späten 20. Jahrhunderts gefunden."
Geordi drückt eine Taste, und ein Logo erscheint am Bildschirm des Computers.
Riker: (schaut verwirrt)
"Was zum Teufel ist 'Microsoft'?"
Data:
"Darf ich es erklären. Wir werden dieses Programm, aus unbekanntem Grund 'Windows' genannt, durch die Befehlsschnittstelle der Borg schicken. Ist es einmal in der Basis Befehlseinheit, wird es unaufhaltsam beginnen, das gesamte System auszunutzen."
Picard:
"Aber die Borg haben doch die Fähigkeit sich anzupassen. Werden sie nicht ihr Rechensystem verändern, um den Speicherplatz zu vergrößern?"
Data:
"Ja, Captain. Aber wenn 'Windows' dies bemerkt, generiert es eine neue Version von sich selbst, die es als 'Upgrade' bezeichnet. Die Ausnutzung des Systems steigt exponentiell mit jedem Durchlauf. Schließlich wird die gesamte Rechenleistung der Borg eingenommen, und die Borg können ihre normalen Betriebsfunktionen nicht mehr ausführen."
Picard:
"Saubere Arbeit. Das ist ja noch besser als die 'nichtlösbare geometrische Form' - Idee."
15 Minuten später
Data:
"Captain, wir haben Windows erfolgreich in der Befehlseinheit installiert, und - wie erwartet - brauchte es sofort 85% der Rechenleistung. Es gibt bis jetzt jedoch noch keine Bestätigung über das erwartete 'Upgrade'."
Geordi:
"Unsere Testroutinen haben eine Erhöhung von Speicher und CPU-Leistung als Kompensation registriert, aber wir haben noch immer kein Anzeichen eines 'Upgrade'."
Picard:
"Data, durchsuchen Sie die Logbuch Eintragungen nochmals um festzustellen, ob es etwas gibt, das wir übersehen haben."
Data:
"Sir, ich glaube da gibt es einen Grund für das Nichteintreten des 'Upgrade'. Wie es aussieht, haben die Borg diesen Teil des Planes umgangen, indem sie die Registrierkarten nicht eingesandt haben."
Riker:
"Captain wir haben keine Wahl. Brauchen Freigabe für den Beginn von Fluchtsequenz 3F . . ."
Geordi: (aufgeregt)
"Warten Sie, Captain ich habe soeben festgestellt, daß ihre CPU Kapazität plötzlich auf 0% gefallen ist."
Picard:
"Data, was sagen die Scanner?"
Data:
"Offensichtlich haben die Borg das interne 'Windows'-Modul 'Solitaire' gefunden, und es verwendet die ganze CPU Kapazität."
Picard:
"Warten wir einmal wie lange dieses 'Solitaire' ihre Funktion beeinträchtigen kann."
Zwei Stunden vergehen
Riker:
"Geordi wie geht es den Borg?"
Geordi:
"Wie erwartet versuchen die Borg sich neu zu organisieren, um die erhöhten Speicher und CPU Erfordernisse auszugleichen. Aber nach jeder erfolgreichen Erhöhung der Leistung habe ich unsere nächste Tiefraumbeobachtungsboje eingestellt, noch mehr 'Windows' Module aus einem sogenannten 'Microsoft Fun-Pack' zu schicken."
Picard:
"Wieviel Zeit kostet uns das?"
Data:
"Die momentane Borg Lösungs Quote läßt weitere 6 Stunden Bedarf erwarten."
Geordi:
"Captain, ein anderes Schiff ist in unseren Sektor gekommen."
Picard:
"Identifizieren."
Data:
"Es scheint Aufdrucke ähnlich dem 'Microsoft' Logo zu haben."
Über die Sprechanlage:
"HIER IST ADMIRAL BILL GATES VOM MICROSOFT FLAGSCHIFF MONOPOL. WIR HABEN POSITIVE BESTÄTIGUNG ÜBER NICHT REGISTERIERTE SOFTWARE IN DIESEM SEKTOR. GEBEN SIE ALLE VERGEHEN ZU, UND WIR KÖNNEN WEITERE PROBLEME VERMEIDEN. SIE HABEN 10 SEKUNDEN"
Data:
"Das fremde Schiff hat soeben seine Bugluken geöffnet und tausende humanoid geformte Objekte freigesetzt."
Picard:
"Vergrößerung der Frontkamera auf das fremde Fahrzeug einstellen."
Riker:
"Um Gottes Willen, Captain! Diese Menschen treiben ohne Raumanzug direkt auf das Borg Schiff zu. Wie können sie im freien Raum überleben?!"
Data:
"Ich kann mir nicht vorstellen, daß dies Menschen sind, Sir. Bei näherer Betrachtung sieht man, daß sie etwas halten, was man im 21-ten Jahrhundert als Hirschleder-Aktenmappen bezeichnete, und sie tragen Armani Anzüge."
Riker und Picard: (beide entsetzt)
"ANWÄLTE!!"
Geordi:
"Das gibt es nicht. Alle Anwälte wurden 2017 während des Großen Erwachens zusammengetrieben, und in die Sonne geworfen."
Data:
"Ja, aber offensichtlich haben einige überlebt."
Riker:
"Sie haben das Borg Schiff eingekreist, und überhäufen es mit unzähligen Unterlassungserklärungen und anderen Papieren."
Data:
"Ich glaube in alten Dialekten ist das als 'Den Kuckuck aufkleben' bekannt, was sich oft als fatal erwiesen hat."
Riker:
"Sie reißen die Borg in Stücke!"
Picard:
"Schalten Sie die Monitore ab. Ich halte den Anblick nicht aus. Nicht einmal die Borg verdienen das."
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...Zeitansage beim Berliner Rundfunk
Beim nächsten Ton ist es 20:00 Uhr.
und nun für unsere Genossen der Volkspolizei:
8:00 Uhr ist es, wenn der grosse Zeiger nach oben, und der kleine auf die Brezel zeigt.
Beim nächsten Ton ist es 20:00 Uhr.
und nun für unsere Genossen der Volkspolizei:
8:00 Uhr ist es, wenn der grosse Zeiger nach oben, und der kleine auf die Brezel zeigt.
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Ball der Deutschen Volkspolizei. Ein VoPo-General fordert Margot Honecker zum Tanzen auf. Dabei sagt er ihr: "Genossin Honecker, es wird Zeit, daß diese VoPo-Witze verboten werden!"
Darauf Margot: "Aber irgend etwas muß dran sein. Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen aufgefordert hat..."
Darauf Margot: "Aber irgend etwas muß dran sein. Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen aufgefordert hat..."
Peter
Lt. Commander
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Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in seiner Verzweiflung durch die Hölle wandelte, traf er zum ersten Mal den Teufel.
Teufel: "Warum bist du so verzweifelt?"
Mann: "Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle!"
Teufel: "Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?"
Mann: "Klar doch, ich liebe das Trinken."
Teufel: "Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter."
Mann: "Das klingt ja super!"
Teufel: "Bist du ein Raucher?"
Mann: "Klar doch."
Teufel: "Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten und Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot."
Mann: "Das ist ja einfach toll!"
Teufel: "Ich wette du bist ein Spieler."
Mann: "Natürlich bin ich einer."
Teufel: "Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das...du bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus?"
Mann: "Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du.."
Teufel: "Ja natürlich, am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das.."
Mann: "Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist!"
Teufel: "Bist du schwul?"
Mann: "Nein."
Teufel: "Oh.. dann wirst du die Freitage hassen.."
Teufel: "Warum bist du so verzweifelt?"
Mann: "Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle!"
Teufel: "Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?"
Mann: "Klar doch, ich liebe das Trinken."
Teufel: "Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter."
Mann: "Das klingt ja super!"
Teufel: "Bist du ein Raucher?"
Mann: "Klar doch."
Teufel: "Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten und Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot."
Mann: "Das ist ja einfach toll!"
Teufel: "Ich wette du bist ein Spieler."
Mann: "Natürlich bin ich einer."
Teufel: "Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das...du bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus?"
Mann: "Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du.."
Teufel: "Ja natürlich, am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das.."
Mann: "Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist!"
Teufel: "Bist du schwul?"
Mann: "Nein."
Teufel: "Oh.. dann wirst du die Freitage hassen.."
Kinderschreck
Lieutenant
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geiler Witz weazel!
Ich hau mich wech!
P.S.: HEUTE IS FREITAG!!!
Ich hau mich wech!P.S.: HEUTE IS FREITAG!!!
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Kewle Blondine...
Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen nebeneinander im Zug. Dem Rechtsanwalt ist langweilig und er denkt, er zockt mal eben die Blondine ab:
"Entschuldigen Sie, hätten Sie Lust auf ein Spiel? Wir stellen uns gegenseitig eine Frage, und wer keine Antwort hat, der gibt dem anderen fünf Mark."
Die Blondine will aber ihre Ruhe und lehnt ab. Der Anwalt bleibt hartnäckig und erhöht zu ihren Gunsten den Einsatz, weil sie bestimmt eh' nichts weiß.
"Sie bekommen 50 Mark, ich weiterhin nur 5 Mark für jede nichtbeantwortete Frage."
Ok, die Blondine läßt sich darauf ein. Der Anwalt stellt eine lange, komplizierte, juristische Frage und nachdem sie keine Antwort wußte, bekommt er seine fünf Mark. Dann ist die Blondine dran:
"Was hat vier Beine wie es den Berg raufgeht und drei Beine wenn es herunterkommt?"
Der Anwalt überlegt, befragt mehrere CD-ROM's, sucht durch das Internet und gibt schließlich der Blondine 50 Mark. Sie steckt sie ein und dreht sich um.
"Ok", meint der Anwalt, "Und was ist die Antwort?"
Darauf dreht sich die Blondine um und gibt ihm fünf Mark
Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen nebeneinander im Zug. Dem Rechtsanwalt ist langweilig und er denkt, er zockt mal eben die Blondine ab:
"Entschuldigen Sie, hätten Sie Lust auf ein Spiel? Wir stellen uns gegenseitig eine Frage, und wer keine Antwort hat, der gibt dem anderen fünf Mark."
Die Blondine will aber ihre Ruhe und lehnt ab. Der Anwalt bleibt hartnäckig und erhöht zu ihren Gunsten den Einsatz, weil sie bestimmt eh' nichts weiß.
"Sie bekommen 50 Mark, ich weiterhin nur 5 Mark für jede nichtbeantwortete Frage."
Ok, die Blondine läßt sich darauf ein. Der Anwalt stellt eine lange, komplizierte, juristische Frage und nachdem sie keine Antwort wußte, bekommt er seine fünf Mark. Dann ist die Blondine dran:
"Was hat vier Beine wie es den Berg raufgeht und drei Beine wenn es herunterkommt?"
Der Anwalt überlegt, befragt mehrere CD-ROM's, sucht durch das Internet und gibt schließlich der Blondine 50 Mark. Sie steckt sie ein und dreht sich um.
"Ok", meint der Anwalt, "Und was ist die Antwort?"
Darauf dreht sich die Blondine um und gibt ihm fünf Mark
Peter
Lt. Commander
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Re: Kewle Blondine...
Den können wir so nicht stehen lassen
Den können wir so nicht stehen lassen
Ein Mann kommt in eine Bank und geht an einen freien Schalter.
Eine blonde, durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein scheiss Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte?!?? Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen!"
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!"
Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will nur ein stinkendes Scheiss-Konto eröffnen!"
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..." und rennt weg.
Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab' 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein beschissenes blödes Konto eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten..?"
Den können wir so nicht stehen lassen
Den können wir so nicht stehen lassen
Ein Mann kommt in eine Bank und geht an einen freien Schalter.
Eine blonde, durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein scheiss Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte?!?? Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen!"
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!"
Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will nur ein stinkendes Scheiss-Konto eröffnen!"
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..." und rennt weg.
Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab' 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein beschissenes blödes Konto eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten..?"
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so daß ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder auf die Schnauze..."
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so daß ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder auf die Schnauze..."
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moin moin Hapelo,
dett is einer der besten bisher
ick hab selten soo gelacht. Gerade, weil ich die Holländer so gut leiden kann.
BTW: Moped fahn is anjesagt, wo wohnst Du eigentlich, man könnte doch mal.....
dett is einer der besten bisher
ick hab selten soo gelacht. Gerade, weil ich die Holländer so gut leiden kann.
BTW: Moped fahn is anjesagt, wo wohnst Du eigentlich, man könnte doch mal.....
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Hi TeddyBiker,
ich wohne in Berlin - Wilmersdorf, habe nach fast dreiwöchiger Entbehrung seit Donnerstag ein neues Bike (das Alte habe ich gehimmelt) und fahre vorzugsweise nach Süden raus, da hier die Strassen noch die besten sind. Also ich hätte nicht das geringste dagegen.
hapelo
Peter
Lt. Commander
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A gent spots a nice looking girl in a bar goes up and
starts small talk. Seeing that she didn't back off he
asked her name.
"Carmen," she replied.
"That's a nice name," he said warming up to the conversation,
"Who named you, your mother?"
"No, I named myself." she answered.
"Oh, that's interesting, why Carmen?"
"Because I like cars, and I like men," she said, looking directly into his eyes. "And what's your name?"
"Beerfuck."
starts small talk. Seeing that she didn't back off he
asked her name.
"Carmen," she replied.
"That's a nice name," he said warming up to the conversation,
"Who named you, your mother?"
"No, I named myself." she answered.
"Oh, that's interesting, why Carmen?"
"Because I like cars, and I like men," she said, looking directly into his eyes. "And what's your name?"
"Beerfuck."
Alt, aber gut...
Treffen sich drei Vampire. Der erste fliegt los und kommt nach zehn Minuten wieder. Da fragen die anderen:"Wo was'n du?"
"Seht'a da die Kneipe? Eh,die Leute da war'n so zu,die haben nix mehr gemerkt, da konnt'ich ordentlich trinken!",sagt der Vampir.
Da fliegt der zweite los und kommt nach zehn Minuten wieder. Da fragen die anderen wieder: "Wo was'n du?"
"Seht'a da das Haus?",sagt der zweite "da gab's ne' Studentenfete. Die war'n so in Stimmung, die haben nix mehr gemerkt."
Da fliegt der dritte (und kleinste) los und kommt nach nur zwei Minuten wieder,jedoch Blutverschmiert am ganzen Körper. Da fragen die anderen zum dritten mal:"Wo wars'n du,dasse so aussiehst?"
Sagt der dritte:"Seht ihr die Laterne da?"
"Ja,natürlich",sagen die anderen.
"Schön, ich hab' se' nich' gesehn' !"
hapelo
Treffen sich drei Vampire. Der erste fliegt los und kommt nach zehn Minuten wieder. Da fragen die anderen:"Wo was'n du?"
"Seht'a da die Kneipe? Eh,die Leute da war'n so zu,die haben nix mehr gemerkt, da konnt'ich ordentlich trinken!",sagt der Vampir.
Da fliegt der zweite los und kommt nach zehn Minuten wieder. Da fragen die anderen wieder: "Wo was'n du?"
"Seht'a da das Haus?",sagt der zweite "da gab's ne' Studentenfete. Die war'n so in Stimmung, die haben nix mehr gemerkt."
Da fliegt der dritte (und kleinste) los und kommt nach nur zwei Minuten wieder,jedoch Blutverschmiert am ganzen Körper. Da fragen die anderen zum dritten mal:"Wo wars'n du,dasse so aussiehst?"
Sagt der dritte:"Seht ihr die Laterne da?"
"Ja,natürlich",sagen die anderen.
"Schön, ich hab' se' nich' gesehn' !"
hapelo
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Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Eßbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei.
Den ankommenden Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt eine Leiche!"
Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen:
"Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns...
Den ankommenden Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt eine Leiche!"
Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen:
"Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns...
B
Beelzebub
Gast
Versteh ich nicht...
Bombwurzel
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Original erstellt von Beelzebub
Versteh ich nicht...
okay
der Penner schaut in den Spiegel und sieht etwas was so aussieht wie ne Leiche -> sich selbst
der Bulle schaut in den Spiegel und sieht ´n Bullen (sich selbst)
da Bullen wie Schnittlauch sind (außen grün, innen hohl
) denkt er es wäre ein Kollege
Peter
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Eine Gruppe von IT-lern und eine Gruppe von Bankern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Banker besitzt eine Fahrkarte, dagegen hat die ganze Gruppe der IT-ler nur eine einzige Karte.
Plötzlich ruft einer der IT-ler: "Der Schaffner kommt!", worauf sich alle IT-ler in eine der Toiletten zwingen. Der Schaffner kontrolliert die Banker, sieht, dass das WC besetzt ist und klopft an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Einer der IT-ler schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Banker, denselben Trick anzuwenden und kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind sehr verwundert, als sie merken, dass die IT-ler diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben.
Wieder ruft einer der IT-ler: "Der Schaffner kommt!". Sofort stürzen die Banker in das eine WC, die IT-ler machen sich etwas gemütlicher auf den Weg zum anderen WC.
Bevor der letzte der IT-ler die Toilette betritt, klopft er bei den Bankern an: "Die Fahrkarte bitte!"
Und die Moral von der Geschichte?
Banker wenden die Methoden der IT-ler an, ohne sie wirklich zu verstehen.
Plötzlich ruft einer der IT-ler: "Der Schaffner kommt!", worauf sich alle IT-ler in eine der Toiletten zwingen. Der Schaffner kontrolliert die Banker, sieht, dass das WC besetzt ist und klopft an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Einer der IT-ler schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Banker, denselben Trick anzuwenden und kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind sehr verwundert, als sie merken, dass die IT-ler diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben.
Wieder ruft einer der IT-ler: "Der Schaffner kommt!". Sofort stürzen die Banker in das eine WC, die IT-ler machen sich etwas gemütlicher auf den Weg zum anderen WC.
Bevor der letzte der IT-ler die Toilette betritt, klopft er bei den Bankern an: "Die Fahrkarte bitte!"
Und die Moral von der Geschichte?
Banker wenden die Methoden der IT-ler an, ohne sie wirklich zu verstehen.
Kinderschreck
Lieutenant
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Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln.
Ein Computer braucht Liebe.
Ein Computer braucht Liebe.
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In der Wüste werden ein Deutscher und ein Österreicher von einem Eingeborenenvolk gefangen genommen.
"Wenn ihr überleben wollt", so der Häuptling, "müßt ihr mir innerhalb einer Stunde in dieser gottverlassenen Einöde jeder mindestens 10 Früchte auftreiben!"
Bereits nach einer halben Stunde kommt der Deutsche mit 10 Datteln zurück. Der Häuptling ist zufrieden und meint:
"Wenn Du diese Datteln jetzt noch ohne Wimpernzucken in Deinen Arsch hineinschiebst, bist Du frei!"
Da beginnt der Deutsche zu grinsen.
"Was grinsest Du so?"
"Ich dachte nur an den Österreicher; den hab ich nämlich gerade mit ein paar Kokosnüssen gesehen!"
"Wenn ihr überleben wollt", so der Häuptling, "müßt ihr mir innerhalb einer Stunde in dieser gottverlassenen Einöde jeder mindestens 10 Früchte auftreiben!"
Bereits nach einer halben Stunde kommt der Deutsche mit 10 Datteln zurück. Der Häuptling ist zufrieden und meint:
"Wenn Du diese Datteln jetzt noch ohne Wimpernzucken in Deinen Arsch hineinschiebst, bist Du frei!"
Da beginnt der Deutsche zu grinsen.
"Was grinsest Du so?"
"Ich dachte nur an den Österreicher; den hab ich nämlich gerade mit ein paar Kokosnüssen gesehen!"
- Status
