Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Froki]

Eine ältere Dame hebt am Bankschalter ihr ganzes Geld ab.

Nach zehn Minuten kommt sie wieder und zahlt alles wieder ein.

"Warum haben Sie das Geld überhaupt abgehoben?" fragt der Kassierer.

Die Dame: "Man wird doch mal nachzählen dürfen!"

 

[Bolder]

Bro, bin im Unterricht, ich schreibe gerade einen Vokabeltest....
Was heißt nochmal Bürgermeister auf Englisch???

Burgerking

Danke, bist der Beste👍

 

[LotusXXL]

Zahnarzt zum Patienten: "Sie brauchen eine Krone."
Darauf sagt der Patient: "Endlich versteht mich jemand."

 

[Lord B.]

der Volksschule müssen die Kinder ab sofort hochdeutsch und nicht mehr g'schert reden.
Daher sollen sie ab sofort jeden Tag einen Satz zuhause hochdeutsch üben und diesen dann in der Schule vorsagen.
Der Franz zeigt auf.

Lehrerin: "Ja, Franzl, bitte!"
Franzl: "Heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe runter."
Die Lehrerin ist daraufhin etwas verstört und glaubt, sich verhört zu haben und fragt noch einmal nach...
"Franzl, sag uns bitte nochmals deinen Satz auf."
Franzl: "Heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe runter."
Lehrerin: "Also das kann ja nicht wirklich sein, oder? Kannst du uns den Satz im Dialekt sagen?"
Franzl: "Heit fria hots mein Vatta de Stiagn obegwixt!"

 

[00Julius]

Ein Vater Sohn-Gespräch in der bayrischen Provinz:

"Papa, ich hob mi verliebt!" "Jo, mei Sohn, in wen denn?" "Ich mogs nit soge ..."
"Jo sog schon! In die Marie?" "Naaa ..." "Jo mei! In die Eva vielleicht?" "Neee, Papa..."
"Etwa in die Zensi?"
"Nee, Pappa ... In ... in den Sepp!"
"In den Sepp? Aber ... Der ist doch evangelisch!"

 

[Froki]

Zwei Schauspielerinnen unterhalten sich:

"In Monte Carlo lag mir sogar schon mal ein König zu Füßen," prahlt die eine im Gespräch.

Die andere nur:

"Der ist Dir wohl beim Kartenspielen aus der Hand gefallen, was?"

 

[chris-22]

"Mama, wolltest Du eigentlich lieber ein Mädchen oder einen Jungen?"
"Was wollte ich nur ............................. eigentlich wollte ich mir nur die Schuhe zubinden ..."

 

[Lord B.]

Ein Vater Sohn-Gespräch in der bayrischen Provinz:

Den hatte ich überlegt heute zu bringen, was habe ich mich weggeschmissen vor Lachen, der könnte Original so bei mir in der Gegend stattgefunden haben.

Ergänzung (18. Januar 2025)

Der Mann war über Nacht nicht zu Hause. Am Morgen erzählt er seiner Frau, dass er bei einem Kumpel übernachtet hätte.

Seine Frau ruft zehn seiner besten Freunde an. Abends stellt sie ihren Gatten zur Rede.

"Ich habe zehn deiner Freunde angerufen. Fünf haben mir bestätigt, dass du bei ihnen geschlafen hast. Und drei behaupten, dass du immer noch bei ihnen wärst."

 

[Bolder]

„Immer wenn du mich anlächelst, möchte ich dich zu mir einladen!“

„Wie süß, bist du Single?“

„Nein, Zahnarzt.“

 

[MichaW]

Der Papst geht zum ersten Mal in die Sauna.
Sein Kammerdiener ist mit dabei.
Papst: "Das ist ja herrlich. Heiß, dann wieder kalt, wieder heiß. Das machen wir morgen wieder."
Diener: "Das würde ich nicht empfehlen. Morgen ist gemischte Sauna."
Papst völlig erstaunt: "So was gibt es? Eine Sauna für Katholiken UND Protestanten?"

 

[LotusXXL]

Ein Senior zum anderen:
"Ich fühle mich wie neu geboren."
"Dito. Keine Haare, keine Zähne und in die Hose mache ich auch."

 

[BFF]

Was so alles versendet wird. 😁

 

[Netvampire]

kam das nicht neulich bei "Wer weiß denn sowas?"
lustig ist es auf jeden Fall

 

[CyborgBeta]

😅

 

[Froki]

Der Angestellte zum Chef:

"Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind?"

"Ja, schon," entgegnet der Chef, "aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will?"

 

[Lord B.]

Ein amerikanischer Farmer besucht einen deutschen Bauern.

Gehen die beiden in den Schweinestall.
Sagt der Ami: "Wir haben in den USA doppelt so große und doppelt so schwere Tiere." Deutscher Bauer genervt.
Dann gehen Sie in den Kuhstall.
Der Ami wieder: "Wir haben in den USA doppelt so große und doppelt so schwere Tiere."
Der deutsche Bauer wird wütend...
Da sieht er auf einer Wiese seinen Esel stehen. Er nimmt einen Stock und schreit: "Verdammte Kaninchen, fressen den ganzen Rasen weg."

 

[Bolder]

„Sag mal, bekommst du etwa eine Erektion, während wir streiten?“

„Ich habe einen Krisenstab gebildet!“

 

[LotusXXL]

Ein Mann kommt früher von der Schicht nach Hause.
Er findet seine Frau mit einem anderen Kerl im Bett.
Er packt den Kerl und schmeißt ihn vom zweiten Stock durchs geschlossene Fenster.
Die Frau ist entsetzt und fragt: "Was hast du gemacht?"
Er ganz locker: "Wer vögeln kann, kann auch fliegen!"

 

[Froki]

Fragt der Arzt seine Patientin: "Sagen Sie mal, sind Sie schlanker geworden, seit Sie Kalorien zählen?"

"Nein, Herr Doktor. Aber seitdem kann ich besser rechnen."

 

[Lord B.]

Amerikaner und Inder landen in einer Gemeinschaftsaktion auf dem Mars. Sagt der Ami nach dem obligaten Spaziergang:

"Scheiße, die Deutschen waren schon hier!"

"Wieso?"

"Na, lies mal das Schild da: AMT FÜR MARSANGELEGENHEITEN"