Stalker S.T.A.L.K.E.R. SoC+CS+CoP Ingame Sammler und Screenshot austausch

[ShoC_07]

Ein richtiger Stalker braucht kein Gym, dafür hat er die Zone. Der richtige Stalker hat auch kein Gewichtlimit, denn es wird alles mitgenommen.

Ganz meiner Meinung. Ich bin Jäger und Sammler. In der Zone kann mann alles gebrauchen.

 

[Chang_lynn]

Hagen, blöd wird es nur, wenn in dem Helm Duga oder DugaX Bohnen drin gekocht wurden. Hat das nicht einen durchschlagenen Erfolg? Ich denke da an eine gewaltige Explosion wenn Du drauf haust und Funkenflug.

 

[HagenTronje]

Ach, niente Problemo, explosiv sind nur die Gase und die haben sich längst verflüchtigt ... wenn sie nicht bereits beim Reinballern mit der Pumpgun hochgegangen sind ...

Dein Hinweis mit dem Blei war gar nicht so abwegig, denn Dank den MythBusters wissen wir ja: auch ein Ballon aus Blei kann fliegen (YouTube: Mythbusters lead balloon)

Ich werd' allerdings das Gefühl nicht los, die ganze Konstruktion von Helm und analoger SLR-Kamera mit Blitzgeräten hat etwas Geweih-artiges. Ich meine, das ist doch nervig, wenn man so nichtsahnend am Wegesrand nach Prypjat vor sich hin döst und plötzlich kommen die Leute daher und bringen einem ein schönes Gebüsch vorbei, weil sie einen für den Stalker vom Nie halten ...

 

[HagenTronje]

Ich muss an dieser Stelle noch einmal nachliefern, weil @Chang_lynns Frage aus #624 eine reale, wenn auch unwahrscheinliche Relevanz innewohnt.

Explosive Gase liefert die DugaX-Bohne ja nur dann, wenn ihre komplexen Kohlenhydrate vom Darmbakterien enzymatisch verstoffwechselt werden. So weit besteht kein Problem ... aber ... (an dieser Stelle möchte ich allen zartbesaiteten Ete-pete-Geistern die Chance geben, schnell noch wegzuklicken, bevor ich mit den Details aufwarte) ... aber ... wenn der ursprüngliche Besitzer des Helms in Ermangelung einer erreichbaren Fäkalien-Endlagerstätte, quasi in ausscheidungstechnischer Notlage, seinen Helm als temporäre Schüssel missbraucht ... sozusagen als Donnerhelm ... und danach den Helm nicht richtig reinigt ... (wir können von Glück reden, wenn er ihn überhaupt ausgeleert hat, bevor er ihn wieder aufsetzte) ... dann, ja dann könnten im Helm Darmbakterien verbleiben, die bei der Zubereitung der BBQ-Sauce explosive Gase produzieren.

Also, was ist die Moral dieser Geschichte? Bevor man sich eine 86er Analog-SLR mit Blitzlichtgeweih auf den Helm zimmert oder eine Ladung Schrot in die Rübenkappe ballert: immer erstmal sniffen, ob der Helm fachgerecht "entschärft" wurde!

 

[HagenTronje]

1000 Wege ins Gras zu beißen - #539: "Walk like a Python"

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Wieder einmal war der Banditen-Guilde am Eisenbahn-Depot der Arsch aufgerissen worden. Ein neuer Plan musste her, wie man das Depot auf der Müllhalde endlich wieder unter die Kontrolle der Guilde bringen konnte. Vielleicht mal mit einer Ablenkung? Larioscha zog das kürzeste Streichholz. Als er nach zwei Tagen sein Plan vorstellte, zogen sich zwei seine Kumpels beim verständnislosen Kopfschütteln ein Schleudertrauma zu. Larioscha hatte vor Jahren in England unter Minister John Cleese im Ministry of Silly Walks gearbeitet. Mit einem typisch britischen Ministergang wollte er die Stalker ablenken. Leider wurde den Stalkern im Depot schon viel zu viel Banditen-Schwachmatentum geboten, um sich von derartigem Blödsinn noch irritieren zu lassen. Das im Stil von Robert Capa aufgenommene Foto zeigt den denkwürdigen Moment, als Serijs Kugel Larioschas Brust durchschlägt - nur das dieses hier nicht getürkt ist.

Pictures of Death

Kann man einfach mal so ohne Kommentar stehen lassen ... ​

 

[Chang_lynn]

Ich muss an dieser Stelle noch einmal nachliefern, weil @Chang_lynns Frage aus #624 eine reale, wenn auch unwahrscheinliche Relevanz innewohnt.

Explosive Gase liefert die DugaX-Bohne ja nur dann, wenn ihre komplexen Kohlenhydrate vom Darmbakterien enzymatisch verstoffwechselt werden. So weit besteht kein Problem ... aber ... (an dieser Stelle möchte ich allen zartbesaiteten Ete-pete-Geistern die Chance geben, schnell noch wegzuklicken, bevor ich mit den Details aufwarte) ... aber ... wenn der ursprüngliche Besitzer des Helms in Ermangelung einer erreichbaren Fäkalien-Endlagerstätte, quasi in ausscheidungstechnischer Notlage, seinen Helm als temporäre Schüssel missbraucht ... sozusagen als Donnerhelm ... und danach den Helm nicht richtig reinigt ... (wir können von Glück reden, wenn er ihn überhaupt ausgeleert hat, bevor er ihn wieder aufsetzte) ... dann, ja dann könnten im Helm Darmbakterien verbleiben, die bei der Zubereitung der BBQ-Sauce explosive Gase produzieren.

Also, was ist die Moral dieser Geschichte? Bevor man sich eine 86er Analog-SLR mit Blitzlichtgeweih auf den Helm zimmert oder eine Ladung Schrot in die Rübenkappe ballert: immer erstmal sniffen, ob der Helm fachgerecht "entschärft" wurde!

Vielleicht gibt es dadurch aus erst das richtige Aroma für das Chilli? ich kann nicht mehr vor lachen Boah, ihr versaut mich. BBQ, Chilli in einem nicht geleerten Helm voller...... Aua, ich hab Bauchweh lach

 

[HagenTronje]

„Der Hirnraum, unendliche Weiten. Wir schreiben das Jahr 2019. Dies sind die verschrobenen Geschichten des Stalkers Hagen, der mit seiner "1000 Wegen ins Gras zu beißen" viele Jahre unterwegs ist, um verdrängte Gefühle zu erwecken, neue Pein und neues Grauen. Viele Therapiejahre von gesundem Menschenverstand entfernt dringt der Hagen in Hirngespinste vor, die nie ein Mensch zuvor lesen wollte.“

 

[Yuuji]

Aua, bin auf dem Kopf gefallen!

 

[Embargo_666]

Da hat er "Bautz gemacht"!

 

[Yuuji]

Ein gemütliches Plätzchen zum ausruhen.

Hau ab!
Ich muss mal... dringend!

 

[HagenTronje]

1000 Wege ins Gras zu beißen - #750: "Handy-Zapper"

Ja, "angefressen" war das passende Wort, Wasilij war angefressen. Seine Vergangenheit hatte ihn eingeholt. Er war in die Zone geflüchtet, um ihr zu entkommen. Doch sie hatte ihn eingeholt, klebte hartnäckig an seinen Hacken wie ein Stück Mutantenscheiße: Direkt vor ihm stand ein Stalker, der wie paralysiert auf sein Handy starrte ... in der Zone ... direkt vor ihm ... versperrte ihm den Weg ... den Weg hinab in den Untergrund. Eben noch flogen ihnen die Kugeln der Monolith-Spinner um die Ohren und jetzt bleibt der Typ mitten im Weg wie angewurzelt stehen, um seine letzten FotzApp-Nachrichten durchzusehen ... Entfesselte Wut stieg in ihm auf.

Schon vor Jahren war Wasilij aufgefallen, das Wassermoleküle klüger sind als Menschen, zumindest in Tunneln, U-Bahn-Ausgängen zum Beispiel. In Rohren befinden sich die langsamsten Moleküle immer am Rand, die schnellsten in der Mitte. So bleibt alles im Fluss und alle kommen voran. Menschen sind da anders, ihnen ist angewandte Strömungsphysik schnuppe. Hier sind es vor allem die Dummen, die Lahmen und die Fetten, die ausgerechnet mitten im Tunnel sogar noch ein Rennen gegen die Kontinentalverschiebung verlieren. Man könnte ja meinen, dass sie am stützenden Rand besser aufgehoben wären, dort wo ihnen Geländer an den Treppen Hilfe und Halt gewähren. Aber nein, ihr Abstand zur Wand ist immer genau so groß, dass man auch dort nicht an ihnen vorbeikommt. Als ob sie sagen würden. "Sehr mich an! Nehmt mich wahr! Ich bin scheiße und ich will, dass ihr einen Grund habt, mich zu hassen. Ihr könnt mich nicht ignorieren."

Mit dem Aufkommen der Schmierphone-Plage eskalierte die Sache. Junge Menschen, denen man ihre Rundumverblödung bisher gar nicht ansah, blieben plötzlich unvermittelt im Strom der Lemminge stehen, um sich den Touchy-Bunty-Apps auf ihren Hirnentkernungsmaschinen zu widmen. Analysierte man die Lage etwas genauer, kam man unweigerlich zu der Erkenntnis, dass das Kollektivbewusstsein mit der Noosphäre aufs falsche Pferd gesetzt hatte. Fakebug, Shitter, Finsterspam, Poogle und YouPup waren viel effektiver darin, die Gedankenwelt der Menschheit zu manipulieren. Bereits 4G war dem Hirnschmelzer Äonen voraus, technisch und ideologisch.

Als schließlich die ersten hoffnungslos idiotisieten Handyzombies sogar direkt am Ende eine Rolltreppe stehen blieben, war für Wasilij das Maß voll: Er kaufte sich einen elektrischen Viehtreiber. Von so einem Teil hatte er schon lange geträumt ... zugegeben, von einer Pumpgun auch, aber damals hatte er noch moralische Skrupel. Der Viehtreiber war für seine Zwecke ideal. Ein kurzer Stromstoß direkt auf die Wirbelsäule des fleischgewordenen Roadblocks und der Handyzombie fiel wie ein nasser Sack in sich zusammen, Männlein wie Weiblein. Man konnte einigermaßen bequem über sie hinübersteigen sich umdrehen und der kleinen Weltverblödungsmaschine eine zweiten, tödlich Stromstoß durch die Platine jagen. So hatten die Jammerlappen am Boden wenigstens einen plausiblen verlustbedingten Grund hemmungslos zu flennen. Leider waren die heimischen Ordnungshüter von der humorlos verkniffenen Sorte und Wasilij musste bei Zeiten das Weite suchen, in seinem Fall, die Weite der Zone.

Nun also stand wieder ein unbeweglicher Handydepp vor seine Nase. Wasilij griff nach seinem Viehtreiber, seinem Weltverbesserer. Der Teil war abgenutzt, verschlissen, aber immer noch wild entschlossen, jedem Nervensystem die Bekanntschaft mit einem biologischen Blackout zu gewähren. Über die Jahre hatte Wasilij seinen Angriff perfektioniert und in Null Komma Nix lag der Handyzombie am Boden. In der Zone, von allen Skrupeln befreit, zog Wasilij seine Pumpgun und versetzte dem Idioten noch einen finalen aufgesetzten Rosettenschuss. Das passende Ende für ein unverbesserliches Arschloch. Die Pfeife hätte sich beim Wunschgönner eh nur einen Flatrate bestellt.

 

[Embargo_666]

"...Die Pfeife hätte sich beim Wunschgönner eh nur einen Flatrate bestellt."

 

[HagenTronje]

Alternative Konfliktlösungsstrategien

"Küss mich! Aber sabber mir nicht den Helm voll!"
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Kleiner Input aus dem Ideen-Pool: Dinge die mir in Stalker gefehlt haben:

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(von oben links nach unten rechts): Duct Tape (Panzerband), Camping-Kocher, -Gaskartusche, Essgeschirr, Handwärmer ... braucht man unbedingt, wenn man draußen unterwegs ist. Item-Beschreibung Handwärmer: "Ein kleiner Helfer, der in kühlen Nächten etwas Wärme spendet. Wer jemals versucht hat, mit steifgefrorenen Fingern in ein Gefecht zu ziehen, weiß wie lebensrettend die unscheinbaren kleinen Beutel sein können."

Die Gaskartuschen sind natürlich explosiv ... anders als die großen schweren Fässer fliegen sie nach dem Treffer mit einem Flintenlaufgeschoss erst ein paar Meter bevor sie explodieren ...

... ach ja, und bei den gewissenlosen Banditen findet man hin und wieder eine Packung mit 5.45er Dum-Dum-Geschossen ... wirklich grässliche Munition ... ganz und gar nicht "minimal-invasiv" ... hinterlässt eine enorme Sauerei.

 

[HagenTronje]

Wieder ein trauriges Beispiel für eine völlig übertriebene, sinnlose Gewaltorgie und das nur, weil das passende Kleingeld für den Münzfernsprecher fehlte.

Was war passiert? Kai-Uwe wollte seine Mama anrufen, dass er etwas später nach Hause kam. Kai-Uwe war 27. Kai-Uwe wohnte noch zuhause, bei Mama, "Hotel Mama". Kai-Uwe fand das in Ordnung. Es war ja nicht seine Schuld, dass sie ihn geboren hatte. Hätte sie sich halt vorher gut überlegen müssen, ob sie ihren "großen Wurf" 30 oder 40 Jahre lang durchfüttern möchte. Es war ihm doch egal, ob seine Mutter genervt davon war, seine Unterhosen zu waschen. Man ahnt ja kaum, wie groß so eine Goldkante in einer weißen Gigantenunterhose sein kann ... zumal immer nur eine Unterhose in eine Trommel passt. Und nun? Kai-Uwe wusste genau, was ihn zu Hause erwartete: Mama war sauer. Kein schönes Abendbrot für ihn, wahrscheinlich bekam er nur wieder eine lieblos aufgewärmte, halbwarme Dose Ravioli vom Discounter serviert. Das machte Kai-Uwe wütend, sehr wütend. Und wie so oft hatte eine gänzlich unbeteiligte Telefonzelle darunter zu leiden.

 

[HagenTronje]

Party People auf den Weg nach Prypjat
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Und hier noch eine paar Ergänzungen aus dem Idee-Pool fürs Handels-Inventar:
"Dinge, die man in der Zone unbedingt braucht"

Camelbak, Outdoor-Wasserfilter, Elektroschocker (absolut verboten in der Wächterdusche), 2 Sowjet-Style-Zippos, Tactical Watch, Schlagring und natürlich das Allerwichtigste: endlich schönes, weiches Klopapier für die Zone ... 3-lagig mit dem Al-Bundy-Qualitäts-Siegel.

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Off-topic: Ach ja, eins noch, was mich diese Woche sehr beschäftigt hat: Wer braucht Nostradamus, wenn wir die Augsburger Puppenkiste haben (bzw. Autorin Tilde Michels)? Ich sag' nur Zoppo Trump, der böse Gegenspieler vom kleinen König Kalle Wirsch ... nur die Frisuren haben sie leider vertauscht. Ansonsten: 1A politische Weitsicht im Marionetten-Format!

 

[Yuuji]

Wo bleib mein Bier?!?

Nachschlag,

 

[HagenTronje]

1000 Wege ins Gras zu beißen - #561: "Taschendiebstahl im Rectum"

Mal abgesehen davon, dass diese ganze Gruppenaktion mehr als nur "befremdlich" wirkt ... wer will schon beim Yoga gefisted werden ... irgendetwas stimmt mit diesen Banditen nicht ...

 

[Embargo_666]

Holy shit... Man vergißt vor Schreck seine Muttersprache! Deep fist bei CB gab es auch noch nicht...

 

[HagenTronje]

Es ist gar nicht so leicht, in der Post-Ingo-Appelt-Ära noch etwas zu finden, was die Menschen emotional anrührt ...

 

[Embargo_666]

Jepp, dahingehend gibt es hier doch noch ein "gewisses" Defizit, aber du arbeitest ja daran, es auszugleichen! Ein Hoch auf Ingo HagenTronje Apelt!