[SammelThread] Lustige Texte

[Nossi]

Geschwafel

In eben jener Nacht, in der mich deuchte, es müsse etwas unkonstruktives gepostet werden, oder geschah es eher aus Langeweile, entstand in mir ein Drang, vergleichbar mit dem des wildes zur Paarung, das ich in diesem Forum, welches in seinem ganzen Ausmaße, ohne dabei zu übertreiben, keinen vergleichbaren, von absoluter Sinnlosigkeit geprägten Thread, welcher jedoch durch ein unglaubliches Ausmaß an Geschwafel heraussticht, vorhanden ist, eben jenen posten zu müssen und so machte ich mich schnell, ohne Verlust vom Gute Zeit oder das eine Einmischung von außen, sei es Himmel oder Hölle, dies verhindern könnte, daran ihn zu fertigen.

Und somit möchte ich hinterfragen, denn, es betrifft das ganze Ausmaß meiner selbst, welches - obwohl von äußerster Bescheidenheit geprägt - doch ein gewaltiges Potenzial an grenzenloser Sinnlosigkeit enthält, ob den ein solcher Thread tatsächlich weitergeführt werden könnte von einer Herrschaar aus Schreiberlingen, dessen Masse für unsere Sphäre doch grenzenlos zu ermessen scheint und doch besteht die Möglichkeit, zu finden einen weiteren Menschen, welcher sich anschafft es weiterzuführen, was hiermit begonnen hat und vielleicht, sowahr es gut oder böse, was ich nicht vorhersehen kann oder will, es für richtig hält, so wird sich dieser Thread über ellenlanges Geschwafel erstrecken, welches doch, ohne dabei abzuschweifen oder dem Ammenmär Tribut zu zollen, wahrhaft eine Freude darstellt für all jene welche dieses Forum ersuchten um Hilfe oder Rat zu erlangen oder sei es einfach nur der Entspannung wegen.

Und somit bitte ich untertänig um eure Hilfe, welche gerade zur rechten Zeit ereilen solle, dieses Werk zu vollenden, den auch meine Zeit in eben jener Ebene, welche wir alle voll stolz und, mit recht möchte ich hinzufügen, unser Zuhause nennen, ist begrenzt und so möchte ich auch um Eile bitte, sollte sich jemand aufmachen diese Aufgabe in Angriff zu nehmen und es zu vollenden, mit Hilfe von etlichen Handlagern ohne dabei müde zu werden oder es zu verfluchen denn es ist wahrlich eine Aufgabe von gewaltigen Ausmaße, welche nun auf euren Schultern lastet, doch ihr werdet sie gewissenhaft ausführen, von eben jenem und nichts anderem mag mein Geist überzeugt sein und so blicke ich doch frohlockend in eine Sinnlose Zukunft.

Euer
Nossi

 

[the@anubis]

 

[Bombwurzel]

Warum Frauen keine netten Männer lieben.

Hand hoch! Wie viele verzweifelte Männer gibt es da draußen, die sich selbst als nett, verständnisvoll und zärtlich einstufen und trotzdem Sonntagabend alleine vor dem Fernseher sitzen und ihrem Vorbild Kai Pflaume (ein augenscheinlich netter, verständnisvoller aber auch ein Frauentyp) die Frage ihres Lebens stellen: "Warum will mich keine Frau?"

Bevor ich das beantworte, definieren wir mal die typischen Merkmale eines Mr. Nice Guy. Nur damit sich auch die Männer wiedererkennen, die sich morgens in grenzenloser Selbstleugnung mit einem Poster von Sylvester Stallone vor dem Badezimmerspiegel rasieren.

Du hast in Deinem Freundeskreis Unmengen von hübschen, intelligenten Frauen, von denen Du jede einzelne irgendwann einmal begehrt hast. Jede dieser Frauen hat Dein Geständnis - vorgetragen in einem edlen italienischen Restaurant , in der Hand ein Strauss mit 1.000 roten Rosen (mindestens!) - folgendermaßen quittiert: "Du bist echt ein netter Kerl und ich habe Dich wahnsinnig gern, aber nur als Freund".

Und weil Du so ein echt netter Kerl bist... hast Du Dich der Bitte "Lass uns doch weiterhin Freunde bleiben, ja?" gebeugt, statt der Schlampe Dir gegenüber zu sagen, dass sie für das teure Essen wenigstens einmal die Beine breit machen könnte.

Zum Beispiel so, wie sie es für ihren monatlich wechselnden Idioten von Freund tut, der sie mindestens zweimal die Woche verprügelt und außerdem mit ihrer besten Freundin fremdgeht. Woher Du das weißt? Du bist schließlich ihre Telefonseelsorge. Deine Nummer ist bei Deiner Freundin ganz oben auf den Schnellwahltasten ihres Telefons gespeichert. Natürlich unter "Oma" oder "Tanja", denn die südländischen Macker, mit denen sie derzeit herumhängt, sind rasend eifersüchtig. Meistens ruft sie nachts um 3 an, wenn das Veilchen gerade frisch blüht und sie ungeachtet dessen noch vor 5 Minuten Versöhnungs-Sex mit ihm hatte. In schöner Regelmäßigkeit stößt sie Dir mit "Wenn er doch nur ein bisschen so wäre wie Du!" die verrostete Nagelfeile tiefer ins Herz, während sie Dir Dein C&A-Hemd mit wasser- und waschmittelfester Wimperntusche verschmiert.

Ein bisschen so wie Du? Mädel, hier sitzen 100%, warum bekommst Du das nicht in Deinen dummen blonden Schädel? Trotzdem wartest Du, denn Du bist Dir ganz sicher, dass sie irgendwann dieses muskelbepackte Wanzenhirn abschießen und merken wird, dass DU der Richtige bist. Ja, und die Zeit gibt Dir in einem Punkt recht: eines Tages steht sie vor Deiner Tür und heult, bis sich Dein Laminatboden wellt. Er ist weg, durchgebrannt, ein [piep] der nur mit seinem Schwanz denken kann und Du hättest ja so recht gehabt und überhaupt. Du bist sozusagen seit Jahren bereit zur Übernahme und krempelst schon die Ärmel hoch, da sagt sie plötzlich "Du, Dein Freund, der Sebastian.. ist der eigentlich noch solo?". Und in genau dem Moment wünscht Du dir die Hexenverbrennung zurück.

Aber weil Du ein echt netter Kerl bist....

bist Du ihr Trauzeuge, wenn sie nächste Woche Sebastian heiratet.

Deine Exfreundinnen, die sich für kurze Zeit in einem Anfall von Mitleid (und weil barmherzige Hilfsorganisationen gerade "in" waren) in Dein Leben verirrt haben, reden ausnahmslos nur Gutes über Dich. Und zwar, dass Du zärtlich, verständnisvoll und ein guter Zuhörer bist und immer für sie da warst, wenn sie Dich brauchten. Und dass Du natürlich der beste Partner bist, den eine Frau sich wünschen kann. Doch den Satz "Du bist mein bester Kumpel und der einzige, der mich wirklich versteht!" hast Du so oft gehört, dass Du inzwischen das Copyright darauf haben müsstest. Auf die Frage, warum sie Dich dann verlassen haben, sagen sie, dass sie es selbst nicht wissen und es wahrscheinlich irgendwann bereuen werden... Alle Welt denkt jetzt, dass Du eine riesengroße Niete im Bett bist. Du bereust, dass Du in eurer Beziehung deine Sado-Maso-Fesselphantasien aus Rücksichtsnahme nicht ausgelebt hast.

Aber weil Du ein echt netter Kerl bist... bist Du auch nach der Trennung noch zärtlich, verständnisvoll, ein guter Zuhörer und immer für sie da (auch wenn Dir im Unterbewusstsein irgendwie klar ist, dass sie so nicht wirklich etwas verloren haben und Du einfach nur blöd bist).

In der Disco führst Du oft lange und ernste Gespräche mit Frauen. Du hast Ihnen nach einer hitzigen Tanzphase ein Glas Wasser gereicht und Ihnen Komplimente über ihre Ausstrahlung und ihre Ohrringe gemacht. Jede ist beeindruckt von Deiner Intelligenz, Deinem Wissen, Deinem Humor und Deiner zurückhaltenden Art. Sie freut sich über Dein Interesse an dem was sie tut und was sie bewegt. Alle anderen Männer, die sie sonst ansprechen würden, seien nämlich nur auf das Eine aus. Wenige Minuten später verlässt sie mit dem dubios aussehenden Typen, der eure Unterhaltung mit den Worten "Du hast einen geilen [piep]! Kommst Du noch mit zu mir?" unterbrochen hat, die Disco.

Aber weil Du ein echt netter Kerl bist... fährst Du ihr hinterher und wartest vor dem baufälligen Plattenbau in einer Gegend, in der Du nichtmal einer 80jährigen Nonne über den Weg trauen würdest, dass sie wieder heraus kommt. Im Morgengrauen verlässt sie mit verheultem Gesicht und zerrissenen Klamotten panikartig das Gebäude. Du fährst das zitternde Häufchen Elend nachhause und sie verspricht dankbar, sich bei Dir zu melden. Ca. 10 km Rückweg vergehen, bis Dir klar wird, dass ihr eure Telefonnummern gar nicht ausgetauscht habt.

Du hast Dich wiedererkannt? Du sitzt vor dem Bildschirm und rufst seit 10 Minuten "Ja, genau! Aber WARUM ist das so?"

Grund 1: Jemand, der einer Frau zu jeder Tages- und Nachtzeit so gut zuhören kann wie Du, ist selten. Und das ist Dein Todesurteil, denn um es mal mit den Worten einer Bulemikerin auszudrücken: "Ich esse nie dort wo ich kotze". Das heißt für Dich, dass sie zwar gerne ihre Sorgen bei Dir ablädt, sich ihren Spaß aber woanders und nicht bei Dir - ihrer seelischen Müllhalde - holen wird.

Grund 2: Nette Männer sind langweilig. Sie verbreiten nicht dieses prickelnde Versprechen eines aufregenden Marlboro-Man-mit-Drei-Tage-Bart- Abenteuers. Frauen sind Pferdeflüsterinnen; sie wollen wilde Hengste zähmen und nicht auf dem Pony-Karussel reiten.

Grund 3: Frauen wissen nicht, was sie wollen und sind dankbar, wenn ihnen jemand die Entscheidung abnimmt. Männer wie Du, die Ihnen alle Wege offen lassen und ihnen signalisieren "Es wird so ausgehn, wie Du es magst, ich werde all das tun was Du sagst, ich werde da sein, wenn Du nach mir fragst" werden leider auch irgendwann fragen müssen "Äh...Wo willst Du hin?" wenn ihre Angebetete mit dem Kerl abzieht, der ihr sagt "Du willst mit mir ins Bett, gibs zu!".

Grund 4: Wohl der entscheidende Faktor ist die Tatsache, dass irgendwo in dem grossen Buch der menschlichen Geschichte verankert ist, dass nette Männer nicht mit netten Frauen zusammen kommen dürfen. Anscheinend ist das ein physikalisches und psychisches Polaritätsproblem, vergleichbar wie bei einem Magneten. (+) und (+) stoßen sich nun mal ab. Was bedeutet das also für Dich? Werde ein rücksichtsloses [piep], dem die Gefühle einer Frau völlig an den Sackhaaren vorbeigehen.

Aber weil Du ja ein echt netter Kerl bist... wirst Du weiterhin Deiner Linie treu bleiben und darauf hoffen, dass sich irgendwann die physikalischen Gesetze ändern. Bei Kai hat es ja schließlich auch geklappt...

"Die Frauenseele ist für mich ein offenes Buch - geschrieben in einer unverständlichen Sprache" Ephraim Kishon

 

[SiNNeR]

43 Regeln/Vorschriften eines Grufties *lol*

Die 43 Regeln für True Gothics *LOL*

1. Finde alles scheisse was mehr als 100 Leute gut finden
2. Finde alles scheisse was mehr als 100 Leute kennen
3. Finde alles scheisse was Leute die nicht so Reif sind wie du gut finden
5. Erkläre jedem der Bands Subway To Sally gut findet das du viel zu true für diese Musik bist
und Bands wie Angelus Mortus oder Vinterriket bevorzugst => Siehe Regeln 1 und 2
6. Finde MM scheisse aber sei trozdem im Manson Valley Forum
7. Eröffne dort Treads und schreibe hinein das du MM scheisse findest => Siehe Regeln 1 und 2
7. Wenn die Leute dich dann auslachen schreibe folgendes
"könnt wohl keine neg. Kritik an eurem achso tollen GOTH (ha ha ha) Vorbild ertragen"
8. Schreibe dies um zu verdeutlichen das MM kein Halb So Truer Goth wie du selbst ist
9. Das MM nie von sich behauptet hat Goth zu sein interresiert nicht
10. Bezeichne jeden Als Pseudo der Musik von Bands hört die keinen Lateinischen Namen haben
11. Jeder der MM gut findet ist ein Pseudo
12. Betrete in den truen Gothic Clubs in denen du dich mit deinen Truen Lords und Ladys aufhälts
unter keinen Umständen die Tanzfläche
13. Wenn du weiblich bist darfst du die Tanzfläche betreten, aber nur bei Songs von Bands
die nicht mehr als 100 Leute kennen/gut finden => Siehe Regeln 1 und 2
14. Jeder der auf Konzerte von Bands geht die keinen Lateinischen Namen haben ist ein Pseudo
15. Vergleiche Marilyn Manson Fans mit Christen mit der Begründung
"Ein Christ hört auch auf die Bibel und ist zufrieden, OBWOHL das alles zu 95% ne LÜGE ist..."
16. Um richtig true rüber zu kommen gib vor Underground Magazine die keiner kennt zu lesen
17. Bezeichne alle MM Alben als "sehr sehr schlechte Musik"
18. Wenn andere Leute nicht der Meinun sind MM wäre schlecht halte ihnen X mal vor Augen das Tilo Wolf
viel truer ist weil er sich in seinen Texten auf Einsamkeit und Angst beschränkt.
19. Jeder der andere Emotionen als Einsamkeit und Angst hat ist ein Pseudo
20. Werde sauer wenn dir jemand unterstellt du würdest Kiffen => Siehe Regeln 1 und 2
21. Egal welchen Nick Name du hast es muss auf jeden Fall "Lord" bzw. "Lady" davor stehen sonst bist du ein Pseudo
22. Wenn du sauer bist, eröffne einen Tread in einem Forum, lasse dich über die Leute im Forum aus und verabschiede
dich mit den Worten "Bye Ihr Pseudos"
23. Finde das Mittelalter toll
24. Wenn dich jemand fragt warum du es toll findest, antworte ihm das in den alten Robin Hood Filmen eindeutig zu sehen
ist das die Stimmung dort sehr düster war
25. Das die wenigsten Menschen im Mittelalter in einer Burg lebten interresiert nicht
26. Wenn eines Tages mehr als 100 Leute das Mittelalter toll finden, dann => Siehe Regel 1
27. Verkünde das Siebenbürgen kein Black sondern Vampyric Metall ist.
28. Finde jede Form von Metall scheisse => Siehe Regeln 1 und 2
29. Rede immer davon wie tolerant du bist aber verallgemeinere Christen und Hip Hoper
30. Betone das du die Schule toll findest, das macht dich besonders true weil es nicht mehr als 100 Leute gibt die
das tuen
31. Wenn du in einer blöden Situation bist und nicht weist was du tuen sollst dann denk dir einfach : "Was würde Tilo Wolf jetzt tuen?"
32. Wenn du abends weggehst, darfst du keinen Spaß haben.
33. Du darfst niemanden zuerst grüßen, sonst bist du ein Pseudo.
34. Jeder, der dich grüßt ist ein Pseudo.
35. Bandshirts sind was für Pseudos.
36. Interresiere dich für Vampirismus.
37. Lass Rosenkränze auf Friedhöfen mitgehen.
38. Sei auf keinen Fall Hetero Sexuell, das ist nur was für Pseudos.
39. Schreibe Texte in denen du immerwieder betonst wie Missverstanden du wirst.
40. Verkünde in der Öffentlichkeit das du dich gerne umbringen würdest, wenn dir dann jemand vorwirft das du nur
Zuneigung willst und diesen "Schrei Nach Liebe" in Selbstmorddrohungen verpackst erkläre ihm das er ein Pseudo ist.
41. Gewöhne dir deine Schrift ab und gewöhne dir eine neue, hyroglyphen ähnliche Schrift an.
42. Behaupte das du deine Eltern über alles hasst, selbst wenn du dich bestens mit ihnen Verstehst.
43. Versuche mit deinem Religionslehrer zu streiten.


Einfach nur lächerlich, und irgend wie bloed, also dacht ich mir ich kann die scheisse rein posten

PS: Bitte die regeln NICHT ernst nehmen

 

[Stonecracker20]

Nachträglich, auch wenn Weihnachten vorbei ist!

Hi, also ich kann euch das nicht vorenthalten vielleicht kennts schon der eine oder andere von euch.


Gibt es wirklich einen Weihnachtsmann?
Um dieser Frage auf den Grund zu gehen, wurde eine nette Theorie entwickelt welche stark zum nachdenken anregt.

Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. ABER es gibt mehr als 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei haupsächlich Insekten und Bakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.

Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. ABER da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, daß in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.

Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, daß jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmäßig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muß, plus Essen usw.

Das bedeutet, daß der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro STUNDE.

Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird.

Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, daß ein ,,fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth.

410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muß dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt.

Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendste Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Größe der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muß) würde an das Ende seines Schlittens genagelt mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton. Damit kommen wir zu dem Schluß: WENN der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute tot.



greetz stone

 

[Sniper]

*ATOMLOL*
Auch wenn`s hier glaub ich schonmal vorkam oder täusch ich mich da?
Auf jedenfall kenn ich`s schon - Trotzdem ziemlich geil...

 

[linkser]

nein du täuschst dich nicht. der text war schonmal in nem post auf fb, aber er ist trotzdem gut. da gabs auch ne erbitterte diskussion zu, wenn ich mich nicht irre.

 

[mtn]

Vom Sozialamt

Aus ein paar Anträgen...

Ich habe den Rheumatismus und ein Kind von 4 Jahren, was auf die Feuchtigkeit zurückzuführen ist.


Ich möchte eine Wohnung angewiesen bekommen, da ich grossen Heiratsdrang in mir verspüre.


In dieser Wohnung kann ich nicht bleiben, da ich dauernd der Sittlichkeit ausgesetzt bin.


Ich habe eine Tochter und 4 Söhne und wir sind alle so beschränkt, dass wir nur 2 Betten aufstellen können. In einem Bett schlafen die Jungens, in dem anderen meine Tochter und ich, was schon gegen das Zuchthaus ist.


Ich bin seit 2 Monaten verheiratet und habe noch keine Familienwohnung.
Meine Frau ist in anderen Umständen. Nun frage ich Sie, Muss das sein?.


Ich muss Sie bitten, mich innerhalb von 8 Tagen zu befriedigen, sonst muss ich mich an die Öffentlichkeit wenden.


Mein Mann macht keine Geschäfte mehr, wenn er mal eins macht, dann sind es nur Tropfen auf den heißen Stein.


Hiermit stelle ich einen Antrag auf ein Bett mit Inhalt.


In der Kammer schläft meine Tochter und über ihr die Gasuhr. Dieselbe kommt in einem Monat nieder. Nun frage ich: Wohin mit ihr?.


Frau Müller lässt dauernd ihr Wasser mit lautem Getöse laufen. Ich bitte, einen Mann zu schicken, der Abhilfe schafft.


Mein Mann braucht dringend eine neue Hose für seine Tätigkeit als Musiker, da er in der alten keine Musik mehr machen kann.


Gegenüber von uns ist ein Heim für gebärende Mütter. Eine Gebärmutter lag im Fenster und winkte mir freundlich zu.


Der Beamte, der meine Kohlen abgelehnt hat, soll mal im Winter bei mir schlafen, damit er fühlt, was für ein kaltes Loch ich habe.


Ich, 72 Jahre alt, meine Frau 68, wir haben 9 Kinder gezeugt und tun unsere Pflicht noch heute, aber bei dem Schnee und der Kälte ist es ohne Schuhe nicht mehr möglich.


Ich bitte dringend, mir einen Elektriker zu schicken, sonst muss ich in der nächsten Nacht wieder die Kerze nehmen.

 

[mtn]

Rettung für Deutschland

07.02.2003
Deutschland bleibt bei seinem Nein zum Angriffskrieg gegen den Irak. Nicht
so sehr, weil die "Beweise" des Herrn Powell Schrott waren, sondern weil
Rumsfeld uns mit Kuba und Libyen in eine Lostrommel geworfen hat, bevor
Schröder es sich schweren Herzens hätte anders überlegen können.

10.02.2003
Deutschland verweigert den USA die Überflugrechte, es sei denn, Bush nimmt
auf der Stelle den Rumsfeld-Vergleich zurück.

11.02.2003
Bush informiert sich, was Kuba und Libyen überhaupt ist.
Dann setzt er noch einen drauf. Er vergleicht Deutschland mit der DDR.

13.02.2003
Frankreich kippt um. Nachdem die USA die Garantie für die Ölverträge des
Elf-Konsortiums übernommen hat, verpflichtet sich Paris zur
uneingeschränkten Baguette-Lieferung für die kämpfende Truppe.

14.02.2003
Alle anderen Länder der EU und die Aspiranten kippen auch um und gründen
Elf-Konsortien und Baguette-Großbäckereien.

15.02.2003
Deutschland legt unter Protest den Vorsitz des UN-Sicherheitsrates nieder
und tritt aus der Nato aus.

16.02.2003
Bush fällt kein Vergleich mehr für Deutschland ein.
Er droht jetzt mit dem Finger.

17.02.2003
Das läßt Deutschland natürlich nicht auf sich sitzen und schließt
sämtliche McDonalds.

18.02.2003
Stoiber ruft zum Widerstand auf oder zumindest zur Umwandlung der
McDonald-Restaurants in Löwenbräu-Keller

19.02.2003
Westerwelle meldet sich zu einem VHS-Kurs: "Außenpolitik" an.

21.02.2003
Westerwelle muß bei seinem ersten Kursabend feststellen, daß der Referent
der VHS Möllemann ist. Sein Sprung aus dem Fenster läuft glimpflich ab.

22.02.2003
Deutschland ist nun völlig isoliert, die ersten Türken stellen Ausreiseanträge.

23.02.2003
Das Bundespresseamt stellt klar, daß Ausreiseanträge nicht erforderlich sind
und Bushs DDR-Vergleich Blödsinn sei.

24.02.2003
Da der Regierung jetzt keiner mehr glaubt, stellen jetzt auch Bayern
Ausreiseanträge.

25.02.2003
Die Bundesregierung erhebt eine Ausreisegebühr in Höhe von 2000, - Euro

26.02.2003
Deutschland erfüllt die Maastricht-Kriterien, da es nicht nur keine
Neuverschuldung zu vermelden hat, sondern einen Teil seiner Altschulden
ablösen kann.

27.02.2003
Weiberfastnacht

29.02.2003
Fällt dieses Jahr aus, da kein Schaltjahr.

03.03.2003
Deutschland wird wegen unsportlichen Verhaltens aus der EU ausgeschlossen.

04.03.2003
In Österreich werden die ersten Bayern-Auffanglager wegen unzumutbarer
hygienischer Zustände von der Weltgesundheitsorganisation geschlossen.
Angeblich *******en die Bayern auf alles.

05.03.2003
Italien weigert sich weitere Flüchtlinge aufzunehmen

06.03.2003
Erste Flüchtlingsschiffe an der italienischen Adriaküste

07.03.2003
Alle Anrainerstaaten schließen ihre Grenze zu Deutschland

08.03.2003
USA verlangen die Auslieferung Schröders. Amnesty international verhandelt
die Haftbedingungen.

09.03.2003
Deutschland hat alle Schulden bezahlt und beginnt, die Schweiz zu kaufen.

10.03.2003
Deutschland braucht dringend Arbeitskräfte und ruft seine Führungskräfte aus
USA zurück.

11.03.2003
Der Dow Jones sackt in freiem Fall auf 2100 Punkte

12.03.2003
Deutschland führt die D-Mark wieder ein.
Der Dow Jones fällt auf 100 Punkte.

13.03.2003
Aldi Süd kauft Microsoft
Bill Gates wird Filialleiter in Dinslaken

14.03.2003
USA verschiebt den Einmarsch im Irak, da die Baguette-Lieferungen sich
verspäten.

15.03.2003
Die ersten Flüchtlinge kehren zurück. Einreisegebühr 5000, - DM.

16.03.2003
Die Nachbarländer öffnen ihre Grenzen wieder, aber Deutschland schließt die
seinen und führt eine Maut für alle Straßen ein, PKW 150, - LKW 1.500, -
Euro.

17.03.2003
Deutschland kauft Mallorca und weist Jürgen Drews aus.

18.03.2003
Deutschland erhält Elsaß-Lothringen geschenkt, lehnt aber ab. Nach Zahlung
von DM 10.000.000.000, - ( Wechselkurs 1 DM = 435 Euro ) durch Frankreich,
wird es dann doch eingemeindet.

19.03.2003
Frankreich beschuldigt die USA, Baguette-Lieferungen nicht bezahlt zu haben.

20.03.2003
Der tschechische Präsident Karel Gott schwenkt aus der Pro-Irak-Phalanx aus

21.03.2003
Lothar Matthäus übernimmt den Löwenbräu-Keller in Hasselhünne (Ost). Die
amerikanischen Truppen an der Grenze zum Irak werden von einer
geheimnisvollen Dünnschiss-Epidemie heimgesucht.

22.03.2003
Bush vergleicht Deutschland mit Helgoland, zieht den Vergleich aber einige
Stunden später mit dem Ausdruck des Bedauerns zurück.

23.03.2003
Die Bundesregierung kündigt eine erneute Steuerreform an. Jeder
Staatsbürger erhält ab 01.04.2003 ein Grundgehalt in Höhe von 3.000 Euro (
aus Mauteinnahmen )und eine Payback-Karte mit 20.000 Freemiles.

24.03.2003
Aldi Dinslaken kauft Florida

25.03.2003
Die USA brechen den Golfeinsatz wegen Spritmangel ab.
Die Lufthansa wird beauftragt, die Truppen zurückzutransportieren. Ein
Lufthansa-Sprecher: "Das wird teuer!"

26.03.2003
Saddam Hussein begrüßt das Ende der US-Hegemonie und Ruhrgas erhält
verabredungsgemäß die Ölrechte.

27.03.2003
Die SPD lüftet das Geheimnis des Erfolges.
Gerhard Schröder ist schon im Sommer 2002 heimlich mit Sandra Maischberger
durchgebrannt und durch einen Doppelgänger ersetzt worden. Seither Leiter
der Regierung: Oskar Lafontaine

 

[Twist]

Anforderungen an den perfekten Mann

Eine Frau glücklich zu machen ist einfach...
man(n) muss nur

1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innen-Architekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut
19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich
und vor allem
41. zahlungsfähig sein.

Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass

a) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert
b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit
widmet als der Frau
c) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie
gemacht hat.

Sehr wichtig ist es:
nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, ihre
Tage, Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, ihres
Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin... zu vergessen

Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein
100%es Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmt en
Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schluffi davonrennen,
der ihr begegnet.

Gott sagte: "Liebt sie...!", aber er sagte niemals "Versteht sie!"

Und nun die andere Seite der Medaille:

Einen Mann glücklich zu machen ist so einfach:

Es braucht:

1. Sex
und
2. Bier

Sind Männer nun ein Gewinn für die Menschheit oder etwa nicht??

 

[midnightrambler]

eine kleine geschichte

hab ich geschrieben, meinungen gefragt^^
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In einer kalten Winternacht, in einer kleinen, gemütlichen Ecke eines Zimmers in einem zugeschneiten Haus sitzt eine korpulente, männliche Figur. Sie ist Chips ^^ und unterhält sich mit seinem PC...

Fettsack: Ey, du scheiss Blechkiste, mach gefälligst was ich dir sage!

Soundchip: Beep, beep, ich hab dich lieb!

Fettsack: Halt's maul!!!!

BIOS: Warte leute, das war hart! Sowas muss bestraft werden!!

Radeon-Graphikausgabe: "Schwerer Ausnahmefehler! Bitte kaufen Sie sich einen neuen PC..."

CPU-Lüfter: Wrumm, Wrumm, WrUUUMMM!!

Prozessor: Ui! Ja, ja, gibs mir!!!

Fettsack: Scheisse, was issn jetzt schon wieder los?????!!!!!!!!!!!!!!

[öffnet PC-Gehäuse und montiert CPU-Lüfter ab]

Fettsack: So, damit endlich Ruhe is!!

Prozessor: Hilfe, hilfe, so hilft mir doch!!

Radeon: Jetzt stell dich ma nich so an!!

CPU-Lüfter: Ey, mein Kumpel verkohlt gerade, und was machst du????????!!!

Radeon: Der Fön hier schafft das vielleicht, ich nicht

Gefurz FX 5800 Ultra [*aufwach*]: Ja, dazu bin ich gebaut worden, ganz richtig, wart ma kurz...

[Im Gehäuse herrscht Windstärke 12, schwere Belastungsprobe für sämtliche Komponenten]

Netzteil 1000kW: BoOOOOOoohhhr, mach ma halb lang, *schwitz*

Prozessor: Ey danke, Mann, hätt ich nich von dir gedacht, ey, echt nett von dir, kauf in Zukunft nur noch nVidia, ey, echt, danke!!

Gefurz FX 5800 Ultra: keine Ursache^^

Fettsack: Meine Fresse, was issn jetzt schon wieder kaputt???!! Ey echt, ich fress nen Pferd!!

Radeon-Graphikausgabe: "Es hilft sehr über Probleme zu sprechen anstatt Gewalt walten zu lassen"

Fettsack: Sag ma, wo bin ich denn hier?? Beim Psychologen!!??

Soundchip: Nein, beim Ernährungsberater!!

Fettsack: Bohr ich fress echt nen Pferd!!!

 

[midnightrambler]

Tastatur: "ZEUDU=")==e2890uddsiof32r3ü124+ü5658t8rfasshffu8ewut8ui9top3oro329seofksdklf

RAM: Bin voller Schrott

Mainboard: Das sieht man!

RAM: Ey, pass bloß auf!!

Radeon-Graphikausgabe: "Unzulässige Programmanweisung"

Prozessor: Das hab ich nicht gesagt!!!

Radeon: Ich sprech nur für mich, päh!

Prozessor: Wenn ich sowas schon HÖRE.. arrogantes Miststück!

Mainboard: OCH, Kinders, seid doch nicht so fies zueinander...

Netzwerkkarte: Empfange komische Daten von außerhalb!!

RAM: Wasn das wieder??????

Prozessor: Bestimmt wieder so ein Firewall Exploit, auch bekannt als HACK!!

RAM: Werde ich jetzt wieder verstümmelt, um für einen gemein-un-nützigen Zweck herzuhalten!?? Danke Netzwerkkarte!!!

Netzwerkkarte: Laber misch nisch voll, hassu eigentlisch Probleme?! HACK hat sisch durschgeschmuggelt!! Also laber misch nisch voll, kappiert??

Soundchip: Amen!

Alle zusammen: SCHAUZE!!

[Rechner startet unerwartet neu]

Fettsack: WAS ISSN DAS WIEDER FÜR EINE SCHEISS SCHROTTKISTE ACH SCHEISSE DAS KANN DOCH NICHT WAHR SEIN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Soundchip: Beep!

Alle zusammen: SCHAAAUUUZE!!

[...in den folgenden 3 Wochen war mit diesem PC nicht mehr zu arbeiten...]

 

[VonZ]

Einer geht noch...

Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet
und geht nach draussen in die Lobby wo er Präsident Bush trifft.

Sie schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen fragt der Saudi:
"Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen
habe."

Präsident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch für Sie
tun kann will ich gerne tun."

Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber.

Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt." Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück:


"Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."

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mfg
VonZ

 

[VonZ]

Und noch einer..

G.W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im
Weissen Haus. Fragt einer der Gäste: Über was unterhalten Sie sich denn?

Bush: Och, wir planen gerade den 3. Weltkrieg.

Gast: Und wie sieht der aus?

Bush: Wir toeten 4 Millionen Muslime und einen Zahnarzt.

Der Gast schaut etwas konfus: Wieso einen Zahnarzt?

Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: Was hab ich dir
gesagt, Goeorg. Keiner wird nach den Muslimen fragen...

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mfg
VonZ

 

[Stewi]

Ist es euch auch schon so ergangen, wie dieser Kindergärtnerin, die einem Kind in die Stiefel helfen sollte?
Der Kleine bat um Hilfe und so kniete sie sich nieder, um ihm zu helfen.

Nur mit gemeinsamem Stossen, Ziehen und Zerren gelang es den einen - und nach demselben Geknorze-
auch noch den zweiten Stiefel anzuziehen.
Als der Kleine sagte: "Die Stiefel sind ja vertauscht, am falschen Fuss!"
musste die Kindergärtnerin ihre Gefühle heftig runterschlucken. Aber so
war es; links und rechts vertauscht.

Nun war es auch nicht viel einfacher, die Stiefel wieder abzuzerren. Es
gelang ihr aber, ihre Fassung zu wahren, während sie die Stiefel
vertauschten und dann gemeinsam wieder anzogen, mit Zerren und Murksen.
Der Kleine sagte dann trocken: "Das sind nicht meine Stiefel!"

Sie biss sich auf die Zunge und unterdrückte ein hässliches Wort: "Warum
sagst du das erst jetzt?" Wieder kniete sie sich nieder und zerrte an den
widerspenstigen Stiefeln bis sie ab waren. Da erklärte der Kleine
deutlicher: "Das sind nicht meine Stiefel, sie gehören meinem Bruder.
Aber meine Mutter hat gesagt, ich müsse sie heute anziehen, weil es so kalt
sei."

Sie wusste nicht, ob sie laut schreien oder still weinen solle. Sie nahm
nochmals all ihre Selbstbeherrschung zusammen und stiess, schob und
zerrte
die blöden Stiefel wieder an die kleinen Füsse. Dann fragte sie den
Kleinen:
"Und wo sind deine Handschuhe?", worauf er sagte:

"Ich hab sie vorn in die Stiefel gesteckt...

 

[werkam]

@Stewi
Das passiert nicht nur der Kindergärtnerin, aber saugeil...

 

[mtn]

Die Maus vs Bush

 

[deltafox]

So stirbt man standesgemäß:

1. Der Gärtner beißt ins Gras...

2. Der Maurer springt von der Schippe...

3. Der Kellner gibt den Löffel ab...

4. Der Turner verreckt...

5. Den Elektriker trifft der Schlag...

6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche...

7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab...

8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen...

9. Der Beamte entschläft sanft...

10. Der Religiöse muss dran glauben...

11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke...

12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an...

13. Der Fechter springt über die Klinge...

14. Die Putzfrau kehrt nie wieder...

15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht...

16. Der Autohändler kommt unter die Räder...

17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab...

18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein...

19. Der Gynäkologe scheidet dahin...

20. Der Schornsteinfeger erbleicht...

21. Der Rabbi geht über den Jordan...

22. Der Optiker schließt für immer die Augen...

23. Der Eremit wird heim gerufen...

24. Der Tenor hört die Englein singen...

25. Der Spanner ist weg vom Fenster...

26. Der Bowlingspieler gibt sich die Kugel...

27. Dolly Buster nippelt ab...

28. Für den Schauspieler fällt der letzte Vorhang...

29. Der Straßenbauer kratzt die Kurve...

 

[ag3nt]

hmm hab keine ahnung ob das hier reinkommt oder in den witze-thread, naja egal.


Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.

Die Frage lautete: "Geben Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab."

Die Umfrage stellte sich, nicht wirklich unerwartet, als Riesenflop heraus.

Warum ?

• In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was Nahrung heißt.
• Osteuropa wusste nicht, was ehrlich heißt.
• Westeuropa kannte das Wort Knappheit nicht.
• Die Chinesen wussten nicht, was Meinung bedeutet.
• Der Nahe Osten fragte nach, was denn Lösung bedeutet.
• Südamerika kannte die Bedeutung von bitte nicht.
• Und in den USA wusste niemand, was der Rest der Welt ist.

 

[FRIDAY]

@ag3nt

Hae hatten wir den nicht erst?

Ach ja im Witze-Thread. Naja, doppelt hält besser

CYA

FRIDAY

P.S. Bin wohl grad in Stänker-Laune, ups.