ag3nt
Lieutenant
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ok die bush-maus gabs zwar schon (mehr als einmal?) aber das scheint das orginal zu sein
http://www.jwdt.com/~paysan/bush.html
http://www.jwdt.com/~paysan/bush.html
[SammelThread] Lustige Texte
- Ersteller TeddyBiker
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mtn
Lieutenant
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Scheiße...
Taoismus: Scheiße passiert.
Konfuzianismus: Konfuzius sagt, daß Scheiße passiert.
Buddhismus: Wenn Scheiße passiert, dann ist es nicht wirklich Scheiße.
Zen Buddhismus: Welches ist der Klang der Scheiße, die passiert?
Hinduismus: Diese Scheiße ist in einem früheren Leben passiert.
Islam: Wenn Scheiße passiert, ist es Allahs Wille.
Katholizismus: Wenn Scheiße passiert, dann verdienst du es.
Presbyterianer: Diese Scheiße passierte zwangsläufig.
Judentum: Warum passiert die Scheiße immer uns?
Kalvinismus: Scheiße passiert, weil du nicht arbeitest.
Quäker: Laßt uns über diese Scheiße nicht streiten.
Utopie: Diese Scheiße stinkt überhaupt nicht.
Darwinismus: Diese Scheiße war einmal Essen.
Kommerz: Verpacken wir diese Scheiße.
Kapitalismus: Das ist meine Scheiße.
Kommunismus: Laßt uns diese Scheiße miteinander teilen.
Feminismus: Männer sind Scheiße.
Chauvinismus: Möglicherweise sind wir Scheiße, aber ihr könnt nicht ohne uns leben.
Impressionismus: Aus einiger Entfernung sieht diese Scheiße wie ein Garten aus.
Götzendienst: Diese Scheiße wird vergoldet.
Stoizismus: Diese Scheiße kümmert mich nicht.
Hedonismus: Nichts kommt einem guten Scheiße-Happening gleich.
Mormonentum: Gott hat uns diese Scheiße gesendet.
Rasta: Laßt uns diese Scheiße rauchen.
Agnostiker: Vielleicht passiert Scheiße und dann vielleicht wieder auch nicht.
Atheismus: Welche Scheiße?
Nihilismus: Keine Scheiße.
New Age: Diese Scheiße hat eine Aura.
Optimismus: Scheiße passiert immer den anderen.
Pessimismus: Scheiße passiert immer mir.
Florianiprinzip: Diese Scheiße soll den anderen passieren, mir nicht.
Masochismus: Diese Scheiße soll mir passieren.
Sozialismus: Jeder soll genug Scheiße haben
Taoismus: Scheiße passiert.
Konfuzianismus: Konfuzius sagt, daß Scheiße passiert.
Buddhismus: Wenn Scheiße passiert, dann ist es nicht wirklich Scheiße.
Zen Buddhismus: Welches ist der Klang der Scheiße, die passiert?
Hinduismus: Diese Scheiße ist in einem früheren Leben passiert.
Islam: Wenn Scheiße passiert, ist es Allahs Wille.
Katholizismus: Wenn Scheiße passiert, dann verdienst du es.
Presbyterianer: Diese Scheiße passierte zwangsläufig.
Judentum: Warum passiert die Scheiße immer uns?
Kalvinismus: Scheiße passiert, weil du nicht arbeitest.
Quäker: Laßt uns über diese Scheiße nicht streiten.
Utopie: Diese Scheiße stinkt überhaupt nicht.
Darwinismus: Diese Scheiße war einmal Essen.
Kommerz: Verpacken wir diese Scheiße.
Kapitalismus: Das ist meine Scheiße.
Kommunismus: Laßt uns diese Scheiße miteinander teilen.
Feminismus: Männer sind Scheiße.
Chauvinismus: Möglicherweise sind wir Scheiße, aber ihr könnt nicht ohne uns leben.
Impressionismus: Aus einiger Entfernung sieht diese Scheiße wie ein Garten aus.
Götzendienst: Diese Scheiße wird vergoldet.
Stoizismus: Diese Scheiße kümmert mich nicht.
Hedonismus: Nichts kommt einem guten Scheiße-Happening gleich.
Mormonentum: Gott hat uns diese Scheiße gesendet.
Rasta: Laßt uns diese Scheiße rauchen.
Agnostiker: Vielleicht passiert Scheiße und dann vielleicht wieder auch nicht.
Atheismus: Welche Scheiße?
Nihilismus: Keine Scheiße.
New Age: Diese Scheiße hat eine Aura.
Optimismus: Scheiße passiert immer den anderen.
Pessimismus: Scheiße passiert immer mir.
Florianiprinzip: Diese Scheiße soll den anderen passieren, mir nicht.
Masochismus: Diese Scheiße soll mir passieren.
Sozialismus: Jeder soll genug Scheiße haben
Loopo
Admiral
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die skurrilsten Gesetze der USA
Falls jemand mal rüberfliegt, hier eine Auswahl der skurrilsten Gesetze:
1.) In Alaska ist es gesetzlich verboten, einen Elch aus einem Flugzeug! zu stossen. Ebenfalls darf man keine Bären aufwecken, um ein Foto von ihnen zu machen ... aber man darf sie erschiessen und danach fotografieren.
2.) In Tennessee ist es verboten, Fische mit dem Lasso zu fangen, ausserdem darf man in einem fahrenden Auto kein Wild jagen (Ausnahme: Wale!). Und in Memphis darf eine Frau nur dann Auto fahren, wenn ein Mann vor ihrem Auto herläuft und zur Warnung eine rote Fahne schwenkt. (find ich gar net mal so schlecht ... *lol*)
3.) In New Jersey ist es Männern untersagt, während der Fischfangsaison zu stricken.
4.) In Florida ist es verboten, mit einem Stachelschwein sexuell zu verkehren bzw nackt zu duschen. Bei Sichtung eines Elefanten am Strassenrand gilt die gleiche Parkgebühr wie für ein Auto. Ausserdem ist es in Daytona untersagt, öffentliche Mülleimer sexuell zu belästigen.
5.) In Lang, Kansas, ist es verboten, im August auf einem Muli auf der Hauptstrasse zu reiten ... ausser das Muli trägt einen Strohhut. Logisch, oder?
6.) In Baltimore ist es untersagt, einen Löwen mit ins Kino zu nehmen ... (schade, dann hätte man sicher genug Platz).
7.) Ein Gesetz in Guernee verbietet, dass Frauen mit mehr als 200 Pfund in Shorts auf Pferden reiten ... (wär ein bisschen abgeändert bei uns für Discos auch ganz brauchbar! *lol*)
8.) In Alabama darf man kein Auto mit verbundenen Augen steuern ... dafür darf man gegen eine Einbahn fahren, vorausgesetzt es ist eine Laterne vorn am Auto angebracht.
9.) Wenn man in Idaho seiner Freundin eine Schachtel Pralinen schenkt, muss diese mindestens 50 Pfund wiegen (die Schachtel, nicht die Frau!)
10.) In Minnesota ist es illegal, die Landesgrenzen mit einer Ente auf dem Kopf zu überqueren.
11.) In Wisconsin darf man, während die Frau / Freundin einen Orgasmus hat, kein Gewehr abfeuern ... darauf steht Gefängnis.
12.) In Vermont ist es verboten, unter Wasser zu pfeifen.
13.) Und zum Schluss ein Tipp für die depressiven unter uns: Wenn ihr in North Dakota einen erfolglosen Selbstmordversuch hinter euch habt, wird das als Mordversuch gewertet und darauf steht ... ganz richtig ... die Todesstrafe!
Falls jemand mal rüberfliegt, hier eine Auswahl der skurrilsten Gesetze:
1.) In Alaska ist es gesetzlich verboten, einen Elch aus einem Flugzeug! zu stossen. Ebenfalls darf man keine Bären aufwecken, um ein Foto von ihnen zu machen ... aber man darf sie erschiessen und danach fotografieren.
2.) In Tennessee ist es verboten, Fische mit dem Lasso zu fangen, ausserdem darf man in einem fahrenden Auto kein Wild jagen (Ausnahme: Wale!). Und in Memphis darf eine Frau nur dann Auto fahren, wenn ein Mann vor ihrem Auto herläuft und zur Warnung eine rote Fahne schwenkt. (find ich gar net mal so schlecht ... *lol*)
3.) In New Jersey ist es Männern untersagt, während der Fischfangsaison zu stricken.
4.) In Florida ist es verboten, mit einem Stachelschwein sexuell zu verkehren bzw nackt zu duschen. Bei Sichtung eines Elefanten am Strassenrand gilt die gleiche Parkgebühr wie für ein Auto. Ausserdem ist es in Daytona untersagt, öffentliche Mülleimer sexuell zu belästigen.
5.) In Lang, Kansas, ist es verboten, im August auf einem Muli auf der Hauptstrasse zu reiten ... ausser das Muli trägt einen Strohhut. Logisch, oder?
6.) In Baltimore ist es untersagt, einen Löwen mit ins Kino zu nehmen ... (schade, dann hätte man sicher genug Platz).
7.) Ein Gesetz in Guernee verbietet, dass Frauen mit mehr als 200 Pfund in Shorts auf Pferden reiten ... (wär ein bisschen abgeändert bei uns für Discos auch ganz brauchbar! *lol*)
8.) In Alabama darf man kein Auto mit verbundenen Augen steuern ... dafür darf man gegen eine Einbahn fahren, vorausgesetzt es ist eine Laterne vorn am Auto angebracht.
9.) Wenn man in Idaho seiner Freundin eine Schachtel Pralinen schenkt, muss diese mindestens 50 Pfund wiegen (die Schachtel, nicht die Frau!)
10.) In Minnesota ist es illegal, die Landesgrenzen mit einer Ente auf dem Kopf zu überqueren.
11.) In Wisconsin darf man, während die Frau / Freundin einen Orgasmus hat, kein Gewehr abfeuern ... darauf steht Gefängnis.
12.) In Vermont ist es verboten, unter Wasser zu pfeifen.
13.) Und zum Schluss ein Tipp für die depressiven unter uns: Wenn ihr in North Dakota einen erfolglosen Selbstmordversuch hinter euch habt, wird das als Mordversuch gewertet und darauf steht ... ganz richtig ... die Todesstrafe!
FreddyMercury
Rear Admiral
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Was hälste davon?
Schaut euch mal an was ich da wieder ausgegraben hab. Ich sach nur die Amies und ihre komischen Gesetze.
Gesetze die übrigens immer noch Gültigkeit haben:
Missouri: In St. Louis darf die
Feuerwehr Frauen nur dann aus
brennenden Häusern retten, wenn sie vollständig Und was macht die Frau wenn ihr
bekleidet sind. Kleiderschrank schon in Flammen steht?
Alabama: Männer dürfen ihre Ehefrauen
nur mit einem Stock prügeln, dessen
Durchmesser nicht größer ist als der
ihres Daumens. Wie? Die verprügeln Frauen?
Kalifornien: In L.A. darf man nicht
zwei Babys gleichzeitig in derselben Darf man den wenigstens mit zwei
Wanne baden. Babys baden??
Alaska: In Fairbanks dürfen es Bewohner
nicht zulassen, daß sich Elche auf
offener Straße paaren. Wer will denn auch zusehen............
Arkansas: Flirten in der Öffentlichkeit
in Little Rock = 30 Tage Gefängnis Jeden Tag Gefängnis
Florida: Ledige, geschiedene und
verwitwete Frauen dürfen an Sonn- und
Feiertagen nicht Fallschirm springen.
Idaho: In Coeur d Alene steht Sex im
Auto unter Strafe, Polizisten, die
die "Täter" ertappen, müssen vor der
Festnahme jedoch hupen und dann 3 Bis dahin bin ich dann entweder
Minuten warten. gekommen oder weggefahren
Kansas: In Wichita ist die Mißhandlung
der Schwiegermutter kein Grund zur
Scheidung. Hehe.....
Kentucky: Frauen dürfen nicht im
Badeanzug auf die Straße - es sei denn,
sie wiegen weniger als 42 bzw. mehr als
92 Kilo, oder sie sind bewaffnet.
Massachusetts: In Salem dürfen selbst
verheiratete Paare nicht nackt in
Mietwohnungen schlafen. Wenn einmal die Tür zu ist .....
Nebraska: In Hastings müssen Ehepartner Die spinnen doch, wer hat nochn
beim Sex Nachthemden tragen. Nachthemd für mich?
New York: In Brooklyn dürfen Esel nicht
in Badewannen schlafen (!?) Da penn ich ja auch
North Carolina: Paare dürfen nur dann
in einem Hotelzimmer schlafen, wenn
die Betten einen Mindestabstand von 60 Die Distance is zu schaffen
Zentimetern haben.
Ohio: In Oxford dürfen sich Frauen
nicht vor Bildern, die Männer zeigen,
ausziehen.
Oregon: In Willowdale dürfen Ehemänner
beim Sex nicht fluchen. Also kein Trash-Talk, Schaaade.
South Carolina: Ohne offizielle
Erlaubnis darf niemand in
Abwasserkanälen schwimmen. Wer will das den überhaupt
Texas: In San Antonio ist der Gebrauch
von Augen und Händen beim Flirten
illegal. Geht das denn ohne?
Utah: In Tremonton ist Sex im Wenn ich im Notarztwagen liege
Notarztwagen während eines ist Sex das letzte was ich will
Rettungseinsatzes verboten.
Virginia: In Lebanon dürfen Männer ihre
Ehefrau nicht per Fußtritt aus dem Und wie siehts mit ins Bett aus?
Bett befördern.
Washington D. C.: Sex ist nur in der
Missionarsstellung erlaubt, alle
anderen Positionen stehen unter Strafe. Man ham die nen eintöniges Sexleben
Und zum Schluß: Das absolute Highlight:
Wisconsin: In Connorsville dürfen
Männer nicht ihr Gewehr abfeuern, Welches Gewehr meinen die jetzt?
während ihre Partnerin einen Orgasmus
hat.......
Schaut euch mal an was ich da wieder ausgegraben hab. Ich sach nur die Amies und ihre komischen Gesetze.
Gesetze die übrigens immer noch Gültigkeit haben:
Missouri: In St. Louis darf die
Feuerwehr Frauen nur dann aus
brennenden Häusern retten, wenn sie vollständig Und was macht die Frau wenn ihr
bekleidet sind. Kleiderschrank schon in Flammen steht?
Alabama: Männer dürfen ihre Ehefrauen
nur mit einem Stock prügeln, dessen
Durchmesser nicht größer ist als der
ihres Daumens. Wie? Die verprügeln Frauen?
Kalifornien: In L.A. darf man nicht
zwei Babys gleichzeitig in derselben Darf man den wenigstens mit zwei
Wanne baden. Babys baden??
Alaska: In Fairbanks dürfen es Bewohner
nicht zulassen, daß sich Elche auf
offener Straße paaren. Wer will denn auch zusehen............
Arkansas: Flirten in der Öffentlichkeit
in Little Rock = 30 Tage Gefängnis Jeden Tag Gefängnis
Florida: Ledige, geschiedene und
verwitwete Frauen dürfen an Sonn- und
Feiertagen nicht Fallschirm springen.
Idaho: In Coeur d Alene steht Sex im
Auto unter Strafe, Polizisten, die
die "Täter" ertappen, müssen vor der
Festnahme jedoch hupen und dann 3 Bis dahin bin ich dann entweder
Minuten warten. gekommen oder weggefahren
Kansas: In Wichita ist die Mißhandlung
der Schwiegermutter kein Grund zur
Scheidung. Hehe.....
Kentucky: Frauen dürfen nicht im
Badeanzug auf die Straße - es sei denn,
sie wiegen weniger als 42 bzw. mehr als
92 Kilo, oder sie sind bewaffnet.
Massachusetts: In Salem dürfen selbst
verheiratete Paare nicht nackt in
Mietwohnungen schlafen. Wenn einmal die Tür zu ist .....
Nebraska: In Hastings müssen Ehepartner Die spinnen doch, wer hat nochn
beim Sex Nachthemden tragen. Nachthemd für mich?
New York: In Brooklyn dürfen Esel nicht
in Badewannen schlafen (!?) Da penn ich ja auch
North Carolina: Paare dürfen nur dann
in einem Hotelzimmer schlafen, wenn
die Betten einen Mindestabstand von 60 Die Distance is zu schaffen
Zentimetern haben.
Ohio: In Oxford dürfen sich Frauen
nicht vor Bildern, die Männer zeigen,
ausziehen.
Oregon: In Willowdale dürfen Ehemänner
beim Sex nicht fluchen. Also kein Trash-Talk, Schaaade.
South Carolina: Ohne offizielle
Erlaubnis darf niemand in
Abwasserkanälen schwimmen. Wer will das den überhaupt
Texas: In San Antonio ist der Gebrauch
von Augen und Händen beim Flirten
illegal. Geht das denn ohne?
Utah: In Tremonton ist Sex im Wenn ich im Notarztwagen liege
Notarztwagen während eines ist Sex das letzte was ich will
Rettungseinsatzes verboten.
Virginia: In Lebanon dürfen Männer ihre
Ehefrau nicht per Fußtritt aus dem Und wie siehts mit ins Bett aus?
Bett befördern.
Washington D. C.: Sex ist nur in der
Missionarsstellung erlaubt, alle
anderen Positionen stehen unter Strafe. Man ham die nen eintöniges Sexleben
Und zum Schluß: Das absolute Highlight:
Wisconsin: In Connorsville dürfen
Männer nicht ihr Gewehr abfeuern, Welches Gewehr meinen die jetzt?
während ihre Partnerin einen Orgasmus
hat.......
man man man..... die Ammis 
- Registriert
- März 2001
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- 5.079
moin moin Loide,
und so wiederholt sich doch wieder alles im Laufe der Zeit.
also werde ich den Thread mal zusammenfügen.
und so wiederholt sich doch wieder alles im Laufe der Zeit.
also werde ich den Thread mal zusammenfügen.
Loopo
Admiral
- Registriert
- Juli 2002
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- 7.617
Funktionsweise verschiedener sozialer Systeme anhand eines einfachen Beispieles
Sozialismus
Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben.
Kommunismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch.
Nationalsozialismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschießt dich.
EU-Bürokratismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet eine Kuh ab. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.
Eine amerikanische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und zwingen die andere, Milch für vier zu geben. Sie sind überrascht, dass sie tot umfällt.
Eine Firma aus Österreich:
Jede Kuh hat einen Titel, es werden Ausschüsse, Unterausschüsse und Gremien gebildet und Gutachten eingeholt. Das Ergebnis ist provisorisch, bleibt aber für immer. Die Milch wird sozialpartnerschaftlich verteilt.
Jeder Bulle hat ein Privileg.
Eine französische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken und fordern drei Kühe.
Eine japanische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie designen sie neu. Jetzt sind sie zehn Mal kleiner und geben zwanzig Mal mehr Milch als eine gewöhnliche Kuh. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn "Kuhkimon" und vermarkten ihn weltweit.
Eine deutsche Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie konstruieren sie neu, sodass sie 100 Jahre alt werden, einmal im Monat fressen und sich selber melken.
Eine britische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.
Eine italienische Firma
Sie besitzen zwei Kühe, wissen aber nicht, wo sie sind. Sie melken deshalb die EU.
Eine russische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 42 Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 12 Kühe.
Sie hören auf mit Zählen und machen eine neue Flasche Wodka auf.
Eine schweizer Firma
Sie haben 5000 Kühe, von denen keine Ihnen gehört. Sie kassieren Geld von anderen für die Unterbringung.
Eine chinesische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. 300 Leute sind dafür da, sie zu melken. Sie erklären, es gebe Vollbeschäftigung, eine hohe Produktivitätsrate und verhaften den Journalisten, der die Statistik veröffentlichte.
Traditioneller Kapitalismus
Du besitzt zwei Kühe. Du verkaufst eine und kaufst dafür einen Bullen. Die Herde wächst, die Kühe gehen in Pension und leben vom Kapitalertrag.
Kapitalismus à la Enron
Sie haben zwei Kühe. Drei davon verkaufen Sie an Ihre Publikumsgesellschaft, unter Verwendung von Kreditbriefen, die Ihr Schwager bei der Bank hat, dann machen Sie einen "dept/equity-swap", in Verbindung mit einer "general offer", sodass Sie alle vier Kühe zurückbekommen, mit einem Steuernachlass für fünf Kühe. Die Milchrechte an den sechs Kühen werden über einen Vermittler an eine Gesellschaft auf den Caymaninseln transferiert, die insgeheim jenem Mehrheitsaktionär gehört, der die Rechte an allen sieben Kühen an Ihre börsennotierte Gesellschaft zurückverkauft.
Der Jahresbericht sagt, dass Ihrem Unternehmen acht Kühe gehören mit der Option auf eine weitere.
Verkaufen Sie nun eine Kuh und kaufen Sie einen neuen amerikanischen Präsidenten, womit Sie nun neun Kühe besitzen. Eine Bilanz wird nicht publiziert.
Sozialismus
Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben.
Kommunismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch.
Nationalsozialismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschießt dich.
EU-Bürokratismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet eine Kuh ab. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.
Eine amerikanische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und zwingen die andere, Milch für vier zu geben. Sie sind überrascht, dass sie tot umfällt.
Eine Firma aus Österreich:
Jede Kuh hat einen Titel, es werden Ausschüsse, Unterausschüsse und Gremien gebildet und Gutachten eingeholt. Das Ergebnis ist provisorisch, bleibt aber für immer. Die Milch wird sozialpartnerschaftlich verteilt.
Jeder Bulle hat ein Privileg.
Eine französische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken und fordern drei Kühe.
Eine japanische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie designen sie neu. Jetzt sind sie zehn Mal kleiner und geben zwanzig Mal mehr Milch als eine gewöhnliche Kuh. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn "Kuhkimon" und vermarkten ihn weltweit.
Eine deutsche Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie konstruieren sie neu, sodass sie 100 Jahre alt werden, einmal im Monat fressen und sich selber melken.
Eine britische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.
Eine italienische Firma
Sie besitzen zwei Kühe, wissen aber nicht, wo sie sind. Sie melken deshalb die EU.
Eine russische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 42 Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 12 Kühe.
Sie hören auf mit Zählen und machen eine neue Flasche Wodka auf.
Eine schweizer Firma
Sie haben 5000 Kühe, von denen keine Ihnen gehört. Sie kassieren Geld von anderen für die Unterbringung.
Eine chinesische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. 300 Leute sind dafür da, sie zu melken. Sie erklären, es gebe Vollbeschäftigung, eine hohe Produktivitätsrate und verhaften den Journalisten, der die Statistik veröffentlichte.
Traditioneller Kapitalismus
Du besitzt zwei Kühe. Du verkaufst eine und kaufst dafür einen Bullen. Die Herde wächst, die Kühe gehen in Pension und leben vom Kapitalertrag.
Kapitalismus à la Enron
Sie haben zwei Kühe. Drei davon verkaufen Sie an Ihre Publikumsgesellschaft, unter Verwendung von Kreditbriefen, die Ihr Schwager bei der Bank hat, dann machen Sie einen "dept/equity-swap", in Verbindung mit einer "general offer", sodass Sie alle vier Kühe zurückbekommen, mit einem Steuernachlass für fünf Kühe. Die Milchrechte an den sechs Kühen werden über einen Vermittler an eine Gesellschaft auf den Caymaninseln transferiert, die insgeheim jenem Mehrheitsaktionär gehört, der die Rechte an allen sieben Kühen an Ihre börsennotierte Gesellschaft zurückverkauft.
Der Jahresbericht sagt, dass Ihrem Unternehmen acht Kühe gehören mit der Option auf eine weitere.
Verkaufen Sie nun eine Kuh und kaufen Sie einen neuen amerikanischen Präsidenten, womit Sie nun neun Kühe besitzen. Eine Bilanz wird nicht publiziert.
GnumbSkull
Lieutenant
- Registriert
- Juni 2001
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- 925
muahahaha
is ja n hammer, das hat meine eigentlich miese laune doch mal etwas aufgebessert
am besten find ich doch die italiener und franzosen, konnte mir zwar vorher denken was mit deren kühen läuft, aber das hat die pointe nicht geschmälert.
thx für die schmunzelzeilen, gnumb
is ja n hammer, das hat meine eigentlich miese laune doch mal etwas aufgebessert
am besten find ich doch die italiener und franzosen, konnte mir zwar vorher denken was mit deren kühen läuft, aber das hat die pointe nicht geschmälert.
thx für die schmunzelzeilen, gnumb
Jo das mit den Franzosen, Italiener und Briten ist lustig und entspricht wirklich ein ein wenig der Wahrheit.
Der Gag kommt schön hart und trocken.
Von den Japaner bin ich enttäuscht.
Ich hätte jetzt erwartet, dass sie die Kühe mit Flüssigem Stickstoff übertakten.
mfg Tweaki4k
Der Gag kommt schön hart und trocken.
Von den Japaner bin ich enttäuscht.
Ich hätte jetzt erwartet, dass sie die Kühe mit Flüssigem Stickstoff übertakten.
mfg Tweaki4k
Manjati
Cadet 3rd Year
- Registriert
- Apr. 2003
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- 33
Auch ich helfe dem Urwald
--------------------------------------------------------------------------------
Hallo, Freunde, Kollegen und flüchtige Bekannte!
Vielleicht habt Ihr euch gewundert, dass ich so lange nichts habe von
mir hören lassen. Das hatte einen triftigen Grund: Ich habe kurzfristig
beschlossen, mich aktiv für unsere Umwelt einzusetzen. Freitag abend
habe ich einen Werbespot mit Günter Jauch gesehen dem zu
entnehmen war, dass die Krombacher Brauerei und Greenpeace ein
beispielloses Projekt zur Rettung des Urwaldes ins Leben gerufen
haben:
Für jeden getrunkenen Kasten Krombacher Bier werden sie 1 m²
Urwald retten.
In mir erwachte sofort der bisher tief in meinem Innersten verborgen
gewesene Naturfreund und Umweltschützer und so beschloss ich, auch
meinen Beitrag zur Rettung der Urwälder beizutragen.
Während ich so mit der Rettung des einen oder anderen Meters
Regenwald beschäftigt war, kam meine Frau nach Hause. Bei der
anschließend geführten, hitzigen Debatte mit ihr machte ich vermutlich
die gleiche Erfahrung, wie tausende anderer Umweltschützer vor mir
auch:
Ich stieß auf völliges Unverständnis. Der Urwald schien ihr völlig egal,
mein Engagement für die Natur und das Leben aller Menschen lehnte
sie völlig ab.
Sie wollte nicht verstehen, dass man eine so große Aktion wie die
Rettung der Natur nicht aufschieben kann, ganz gleich, ob es erst
Vormittag ist oder nicht.
Da sie in keinster Weise einsichtig war und man(n) bereit sein muss, für
die Vollbringung solcher Taten Opfer zu bringen, verließ ich das Haus.
Niedergeschlagen, nein traurig, lief ich zunächst ziellos umher. Angst
beschlich meine Gedanken. Angst um die Wälder. Verzweiflung machte
sich tief in meinem Inneren breit, denn mit jeder verstrichenen Minute
hätte ich wieder einige Quadratzentimeter unwiederbringlicher Natur
retten
können.
Die Angst schnürte meine Kehle zu, die Verzweiflung ließ meinen Hals
austrocknen. Wie groß war da meine Freude, als ich unerwartet auf
eine Versammlung gleichgesinnter Umweltaktivisten traf! Ich erkannte
sie sofort, denn als Zeichen ihrer Verbundenheit hielten sie alle eine
Flasche Krombacher
in der Hand, die sie demonstrativ leerten.
Schnell nahmen sie mich in ihre Mitte auf und so erfuhr ich sehr bald,
dass einige von ihnen sich bereits seit Jahren mit der Rettung ganzer
Kontinente beschäftigen, unbeachtet von der Öffentlichkeit, genau hier,
an diesem Kiosk! Ich bewunderte die Zeichen ihres teilweise
jahrelangen Kampfes:
Die von den Entbehrungen ausgemergelten Körper, die zum Aufforsten
nötigen, prallen Bäuche, den Geruch nach Jahrtausende altem
Urwaldboden, die mannigfaltigen Insekten. Und ich übersah auch nicht,
dass sich einige beim Kampf um die Natur wohl die Zähne ausgebissen
hatten.
Nachdem wir zusammen eine ungefähr tennisplatzgroße Menge
natürlichem Urwaldes gerettet hatten stellte ich fest, dass der Schutz
und die Rettung der Umwelt ihren Tribut zollten. Durch das lange
Stehen schmerzten meine Füße, die Waden krampften, selbst die
Zunge war durch die langen Debatten in ihrer Funktionsweise
beeinträchtigt. Ich hatte immer größere Mühen beim Aussprechen der
großen Buchstaben eines Satzes oder Wortes. Aus diesem Grund
beschloss ich, die Versammlung zu verlassen und machte mich auf die
Suche nach weiteren Mitstreitern.
In einer Gaststätte, ganz in der Nähe, wurde ich dann auch sofort
wieder fündig. Gut ein halbes Dutzend Umweltler hatte sich dort
eingefunden und arbeitete hier im Verborgenen an der Rettung der
natürlichen Ressourcen. Schnell war ich aufgenommen. Ich war gerührt
als der Wirt meine Hand nahm und mir sagte: "Junge, rette den Urwald,
wir zählen auf Dich", und orderte die 4te Lokalrunde um unsere Aktion
voranzutreiben. Da die anderen Gäste darauf bestanden, neben dem
Urwald auch zusätzlich Gebiete wie die Sahara, die Wüste Gobi und
den Rheingau wieder aufzuforsten und somit
auch den Aufbau des heimischen Waldbestandes zu unterstützen, blieb
mir nichts anderes übrig, als zu der Runde noch Jägermeister zu
ordern. Ganz schwindlig war mir vor Stolz und Glück, als ich viel später
die Kneipe verließ. Plötzlich sah ich die Welt mit anderen Augen! Leicht
verschwommen zwar, aber dafür sah, nein fühlte ich, dass sich unsere
gute Mutter Erde drehte. Nicht gleichmäßig und in eine Richtung. Nein,
es waren eher ruckartige Bewegungen in abwechselnde Richtungen.
Welch eine Erfahrung!
Vor Glück taumelnd lief ich zu meinem Auto und beschloss, einen
Demonstrationszug durch die Kneipen der Innenstadt durchzuführen,
um die vielen, anderen Menschen auf die Probleme aufmerksam zu
machen.
So fuhr ich in Richtung Stadt und war gerade einem Ozonloch
ausgewichen, als ich am Straßenrand einen Streifenwagen entdeckte.
Auf der Fahrbahn standen mehrere Polizisten und schauten in meine
Richtung. Sie mussten von meinem Vorhaben erfahren haben, denn sie
hielten gezielt mein Fahrzeug an.
Von Vorkontrollen bei Demonstrationen hatte ich ja bereits gehört, war
aber dennoch verwundert, wie schnell sich das rumgesprochen hatte.
Nachdem ich angehalten und aus meinem Wagen gestiegen war,
entschloss ich mich zu einer spontanen Sitzblockade auf der Straße.
Wenn ich im nachhinein darüber nachdenke, war es keine rationell
erklärbare Aktion, eher ein Zwang meines Unterbewusstseins. Ich saß
und mein Körper weigerte sich, wieder aufzustehen. Mir widerfuhr das
gleiche Schicksal wie Sitzblockierern in Brockdorf oder entlang der
Castor - Strecke: Ich wurde
durch die Polizisten weggetragen. Auch sie wollten den Ernst der Lage
nicht verstehen, obwohl ich sie immer wieder darüber aufklärte.
Später, auf dem Revier erschien dann endlich ein Vernünftiger Mensch.
Er hörte sich mein Problem in aller Ruhe und sichtbar interessiert an
und erklärte mir dann, dass er die Anzahl der von mir geretteten Bäume
feststellen wolle. Ich hätte den Schutz der Umwelt quasi im Blut und er
bräuchte aus diesem Grund etwas davon. Ich war glücklich, diesen
verständnisvollen Menschen getroffen zuhaben. Mein Engagement
würde amtlich festgehalten und müsse der Nachwelt erhalten bleiben!
Dafür gab ich ihm gerne mein Blut.
Wenig später befand ich mich zu Fuß auf dem Weg nach Hause.
Meinen Wagen hatten die netten Beamten behalten, damit er durch
seine Abgase nicht alle meine Bemühungen wieder zerstört würden,
wie sie mir erklärten. Auch haben sie mir fest versprochen, nach dem
Recyclingverfahren aus meinem Führerschein ein Flugblatt zur
Unterstützung der Rettungsaktion zu machen.
Froh und mit der Gewissheit, etwas großartiges getan zu haben, ging
ich dann nach Hause. Unterwegs rettete ich an der Tankstelle noch ein
paar Pflänzchen und erinnerte mich an eine alte Weissagung der
Indianer:
>>Erst, wenn die letzte Ölplattform versenkt,
>>die letzte Tankstelle geschlossen,
>>das letzte Auto stillgelegt,
>>die letzte Autobahn begrünt ist,
werdet Ihr feststellen, dass Greenpeace nachts kein Bier verkauft.
In diesem Sinne wünsche ich einen frohen Tag. Ich geh jetzt noch mal
'n bisschen Wald retten.
--------------------------------------------------------------------------------
Hallo, Freunde, Kollegen und flüchtige Bekannte!
Vielleicht habt Ihr euch gewundert, dass ich so lange nichts habe von
mir hören lassen. Das hatte einen triftigen Grund: Ich habe kurzfristig
beschlossen, mich aktiv für unsere Umwelt einzusetzen. Freitag abend
habe ich einen Werbespot mit Günter Jauch gesehen dem zu
entnehmen war, dass die Krombacher Brauerei und Greenpeace ein
beispielloses Projekt zur Rettung des Urwaldes ins Leben gerufen
haben:
Für jeden getrunkenen Kasten Krombacher Bier werden sie 1 m²
Urwald retten.
In mir erwachte sofort der bisher tief in meinem Innersten verborgen
gewesene Naturfreund und Umweltschützer und so beschloss ich, auch
meinen Beitrag zur Rettung der Urwälder beizutragen.
Während ich so mit der Rettung des einen oder anderen Meters
Regenwald beschäftigt war, kam meine Frau nach Hause. Bei der
anschließend geführten, hitzigen Debatte mit ihr machte ich vermutlich
die gleiche Erfahrung, wie tausende anderer Umweltschützer vor mir
auch:
Ich stieß auf völliges Unverständnis. Der Urwald schien ihr völlig egal,
mein Engagement für die Natur und das Leben aller Menschen lehnte
sie völlig ab.
Sie wollte nicht verstehen, dass man eine so große Aktion wie die
Rettung der Natur nicht aufschieben kann, ganz gleich, ob es erst
Vormittag ist oder nicht.
Da sie in keinster Weise einsichtig war und man(n) bereit sein muss, für
die Vollbringung solcher Taten Opfer zu bringen, verließ ich das Haus.
Niedergeschlagen, nein traurig, lief ich zunächst ziellos umher. Angst
beschlich meine Gedanken. Angst um die Wälder. Verzweiflung machte
sich tief in meinem Inneren breit, denn mit jeder verstrichenen Minute
hätte ich wieder einige Quadratzentimeter unwiederbringlicher Natur
retten
können.
Die Angst schnürte meine Kehle zu, die Verzweiflung ließ meinen Hals
austrocknen. Wie groß war da meine Freude, als ich unerwartet auf
eine Versammlung gleichgesinnter Umweltaktivisten traf! Ich erkannte
sie sofort, denn als Zeichen ihrer Verbundenheit hielten sie alle eine
Flasche Krombacher
in der Hand, die sie demonstrativ leerten.
Schnell nahmen sie mich in ihre Mitte auf und so erfuhr ich sehr bald,
dass einige von ihnen sich bereits seit Jahren mit der Rettung ganzer
Kontinente beschäftigen, unbeachtet von der Öffentlichkeit, genau hier,
an diesem Kiosk! Ich bewunderte die Zeichen ihres teilweise
jahrelangen Kampfes:
Die von den Entbehrungen ausgemergelten Körper, die zum Aufforsten
nötigen, prallen Bäuche, den Geruch nach Jahrtausende altem
Urwaldboden, die mannigfaltigen Insekten. Und ich übersah auch nicht,
dass sich einige beim Kampf um die Natur wohl die Zähne ausgebissen
hatten.
Nachdem wir zusammen eine ungefähr tennisplatzgroße Menge
natürlichem Urwaldes gerettet hatten stellte ich fest, dass der Schutz
und die Rettung der Umwelt ihren Tribut zollten. Durch das lange
Stehen schmerzten meine Füße, die Waden krampften, selbst die
Zunge war durch die langen Debatten in ihrer Funktionsweise
beeinträchtigt. Ich hatte immer größere Mühen beim Aussprechen der
großen Buchstaben eines Satzes oder Wortes. Aus diesem Grund
beschloss ich, die Versammlung zu verlassen und machte mich auf die
Suche nach weiteren Mitstreitern.
In einer Gaststätte, ganz in der Nähe, wurde ich dann auch sofort
wieder fündig. Gut ein halbes Dutzend Umweltler hatte sich dort
eingefunden und arbeitete hier im Verborgenen an der Rettung der
natürlichen Ressourcen. Schnell war ich aufgenommen. Ich war gerührt
als der Wirt meine Hand nahm und mir sagte: "Junge, rette den Urwald,
wir zählen auf Dich", und orderte die 4te Lokalrunde um unsere Aktion
voranzutreiben. Da die anderen Gäste darauf bestanden, neben dem
Urwald auch zusätzlich Gebiete wie die Sahara, die Wüste Gobi und
den Rheingau wieder aufzuforsten und somit
auch den Aufbau des heimischen Waldbestandes zu unterstützen, blieb
mir nichts anderes übrig, als zu der Runde noch Jägermeister zu
ordern. Ganz schwindlig war mir vor Stolz und Glück, als ich viel später
die Kneipe verließ. Plötzlich sah ich die Welt mit anderen Augen! Leicht
verschwommen zwar, aber dafür sah, nein fühlte ich, dass sich unsere
gute Mutter Erde drehte. Nicht gleichmäßig und in eine Richtung. Nein,
es waren eher ruckartige Bewegungen in abwechselnde Richtungen.
Welch eine Erfahrung!
Vor Glück taumelnd lief ich zu meinem Auto und beschloss, einen
Demonstrationszug durch die Kneipen der Innenstadt durchzuführen,
um die vielen, anderen Menschen auf die Probleme aufmerksam zu
machen.
So fuhr ich in Richtung Stadt und war gerade einem Ozonloch
ausgewichen, als ich am Straßenrand einen Streifenwagen entdeckte.
Auf der Fahrbahn standen mehrere Polizisten und schauten in meine
Richtung. Sie mussten von meinem Vorhaben erfahren haben, denn sie
hielten gezielt mein Fahrzeug an.
Von Vorkontrollen bei Demonstrationen hatte ich ja bereits gehört, war
aber dennoch verwundert, wie schnell sich das rumgesprochen hatte.
Nachdem ich angehalten und aus meinem Wagen gestiegen war,
entschloss ich mich zu einer spontanen Sitzblockade auf der Straße.
Wenn ich im nachhinein darüber nachdenke, war es keine rationell
erklärbare Aktion, eher ein Zwang meines Unterbewusstseins. Ich saß
und mein Körper weigerte sich, wieder aufzustehen. Mir widerfuhr das
gleiche Schicksal wie Sitzblockierern in Brockdorf oder entlang der
Castor - Strecke: Ich wurde
durch die Polizisten weggetragen. Auch sie wollten den Ernst der Lage
nicht verstehen, obwohl ich sie immer wieder darüber aufklärte.
Später, auf dem Revier erschien dann endlich ein Vernünftiger Mensch.
Er hörte sich mein Problem in aller Ruhe und sichtbar interessiert an
und erklärte mir dann, dass er die Anzahl der von mir geretteten Bäume
feststellen wolle. Ich hätte den Schutz der Umwelt quasi im Blut und er
bräuchte aus diesem Grund etwas davon. Ich war glücklich, diesen
verständnisvollen Menschen getroffen zuhaben. Mein Engagement
würde amtlich festgehalten und müsse der Nachwelt erhalten bleiben!
Dafür gab ich ihm gerne mein Blut.
Wenig später befand ich mich zu Fuß auf dem Weg nach Hause.
Meinen Wagen hatten die netten Beamten behalten, damit er durch
seine Abgase nicht alle meine Bemühungen wieder zerstört würden,
wie sie mir erklärten. Auch haben sie mir fest versprochen, nach dem
Recyclingverfahren aus meinem Führerschein ein Flugblatt zur
Unterstützung der Rettungsaktion zu machen.
Froh und mit der Gewissheit, etwas großartiges getan zu haben, ging
ich dann nach Hause. Unterwegs rettete ich an der Tankstelle noch ein
paar Pflänzchen und erinnerte mich an eine alte Weissagung der
Indianer:
>>Erst, wenn die letzte Ölplattform versenkt,
>>die letzte Tankstelle geschlossen,
>>das letzte Auto stillgelegt,
>>die letzte Autobahn begrünt ist,
werdet Ihr feststellen, dass Greenpeace nachts kein Bier verkauft.
In diesem Sinne wünsche ich einen frohen Tag. Ich geh jetzt noch mal
'n bisschen Wald retten.
Eine Türkin ist mit Zwillingen hoch schwanger. Alleine zuhause setzten plötzlich die Wehen ein. Sie weiß sich einfach keinen Rat und ruft deshalb die Polizei an. Der Polizist will sie zum Krankenhaus fahren, da geht es plötzlich schon los.
Der Polizist zur Türkin: Kein Problem, meine Frau hat vor 14 Tagen ein Baby bekommen, ich weiß wie's geht. Ich schau mal nach wie weit sie sind.
Gesagt getan. Er sieht ein Köpfchen rausgucken und direkt wieder verschwinden.
Er wundert sich....
Im Bauch der Mutter: Der "Rausgucker" zu seinem Zwillingsbruder:
Ey, Murrat, hinten raus, vorne stehen die Bullen.
Der Polizist zur Türkin: Kein Problem, meine Frau hat vor 14 Tagen ein Baby bekommen, ich weiß wie's geht. Ich schau mal nach wie weit sie sind.
Gesagt getan. Er sieht ein Köpfchen rausgucken und direkt wieder verschwinden.
Er wundert sich....
Im Bauch der Mutter: Der "Rausgucker" zu seinem Zwillingsbruder:
Ey, Murrat, hinten raus, vorne stehen die Bullen.
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- Mai 2003
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MFG Kuja
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McBain
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- 1.527
..we don't burn the books anymore, we just unplug the servers..
Best file compressor around: DEL *.* (100% compression)
Beware of programmers who carry skrewdrivers
Computers are not intelligent. They just think they are.
Der Computer ist die Lösung - was uns jetzt noch fehlt, ist das Problem.
Der Kurs "Flirten für Informatiker" wurde inzwischen zusaammen mit "Freeclimbing für Epileptiker" aus allen VHS-Programmen entfernt.
Ein Kezboard/Treiber ist v;llig [berfl[ssig!
In der Computerwelt gibt es überall Maskottchen. Ganz genau wie im Sport.
-Apple hat den Apfel
-Linux den Pinguin
-Windows die allgemeine Schutzverletzung
Keyboard: Device used to enter errors into the computer
Smith & Wesson: The original point-and-click interface
Unser Programmierer liebte Computer - bis man ihn einmal dabei erwischte.
User detected ... System haltet
Wer HTML postet oder gepostetes HTML quotet oder sich gepostetes oder gequotetes HTML beschafft, um es in Verkehr zu bringen, wird geplonkt.
"Das Verhalten von Gates hatte mir bewiesen, daß ich auf ihn und seine Gefährten nicht zu brauchte." (Karl May, Winnetou, Band 3)
A: Hab nen Pentium und nen Athlon aus dem Fester geworfen.
B: Und?
A: Der Pentium war tatsächlich schneller!
Das Wort "Windows" kommt aus dem Indianischen und heißt: "Weißer Mann starren durch Fester auf Sanduhr"
Die Sanduhr war schon vor Windows ein Zeichen für Vergänglichkeit und Tod.
Aber sie hat in Windows ihren passenden Platz gefunden.
Einen PC beschleunigen?!
Klar mit 9,81 m/s²
If Microsoft is the answer, I want my problems back!
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"Das Verhalten von Gates hatte mir bewiesen, daß ich auf ihn und seine Gefährten nicht zu brauchte." (Karl May, Winnetou, Band 3)
A: Hab nen Pentium und nen Athlon aus dem Fester geworfen.
B: Und?
A: Der Pentium war tatsächlich schneller!
Das Wort "Windows" kommt aus dem Indianischen und heißt: "Weißer Mann starren durch Fester auf Sanduhr"
Die Sanduhr war schon vor Windows ein Zeichen für Vergänglichkeit und Tod.
Aber sie hat in Windows ihren passenden Platz gefunden.
Einen PC beschleunigen?!
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Daydreamer
Lt. Junior Grade
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Fachgerecht sterben
Fachgerecht sterben (ich hab mich wegeworfen)
-------------------------------------------------------------------
1. Der Gärtner beißt ins Gras.
2. Der Maurer springt von der Schippe.
3. Der Koch gibt den Löffel ab.
4. Der Turner verreckt.
5. Den Elektriker trifft der Schlag.
6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
9. Der Beamte entschläft sanft.
10. Der Religiöse muss dran glauben.
11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
13. Der Fechter springt über die Klinge.
14. Die Putzfrau kehrt nie wieder.
15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
16. Der Autohändler kommt unter die Räder.
17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
19. Der Gynäkologe scheidet dahin.
20. Der Schornsteinfeger erbleicht.
21. Der Rabbi geht über den Jordan.
22. Der Optiker schließt für immer die Augen.
23. Der Eremit wird heim gerufen.
24. Der Tenor hört die Englein singen.
25. Der Spanner ist weg vom Fenster.
Und last, but not least:
26. Dolly Buster nippelt ab.
Fachgerecht sterben (ich hab mich wegeworfen)
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1. Der Gärtner beißt ins Gras.
2. Der Maurer springt von der Schippe.
3. Der Koch gibt den Löffel ab.
4. Der Turner verreckt.
5. Den Elektriker trifft der Schlag.
6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
9. Der Beamte entschläft sanft.
10. Der Religiöse muss dran glauben.
11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
13. Der Fechter springt über die Klinge.
14. Die Putzfrau kehrt nie wieder.
15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
16. Der Autohändler kommt unter die Räder.
17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
19. Der Gynäkologe scheidet dahin.
20. Der Schornsteinfeger erbleicht.
21. Der Rabbi geht über den Jordan.
22. Der Optiker schließt für immer die Augen.
23. Der Eremit wird heim gerufen.
24. Der Tenor hört die Englein singen.
25. Der Spanner ist weg vom Fenster.
Und last, but not least:
26. Dolly Buster nippelt ab.
Der Perfekte Tag eines Mannes
Ich weis nicht, ob wir das schon mal hatten, aber ich hab mich gekugelt vor lachen und will euch das nicht vorenthalten.
Also, hier der perfekte Tag eines Mannes:
06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
09.45 Golf spielen Play
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey)
14.30 Flug nach Monte Carlo
15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
16.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
18.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
21.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt England 11:0
21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
22.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles
22.30 Gute-Nacht-Blow-Job
22.45 Alleine im Bett liegen
22.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.
GEIL!!!
mfg, der Ömerich
Ich weis nicht, ob wir das schon mal hatten, aber ich hab mich gekugelt vor lachen und will euch das nicht vorenthalten.
Also, hier der perfekte Tag eines Mannes:
06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
09.45 Golf spielen Play
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey)
14.30 Flug nach Monte Carlo
15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
16.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
18.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
21.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt England 11:0
21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
22.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles
22.30 Gute-Nacht-Blow-Job
22.45 Alleine im Bett liegen
22.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.
GEIL!!!
mfg, der Ömerich
Stonecracker20
Lieutenant
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- Mai 2002
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- 953
Die 10 Gebote
In den Höhlen von Jerusalem ist eine Geschichtsrolle mit der wahren Entstehung der 10 Gebote aufgetaucht. Die israelische Regierung hat krampfhaft versucht, die Veröffentlichung zu verhindern. Leider zwecklos.
...und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes. Sein Volk lagerte am Fusse des Berges und sein Vieh weidete in den grünen Auen. Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als es grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien ...
'DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN'
'Scheisse! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen wohligeren Platz aussuchen, um mich zu treffen!'
'MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS?!'
'Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! Ja, wir hatten gestern ein Fest!'
'WELCHES FEST? MIR ZU LOBPREISEN?'
'Ah, das ist schon besser von der Lautstärke! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!'
'IHR BESCHNEIDET EURE KINDER, ICH VERSTEHE NICHT?'
'Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!...die Pelle, du weisst schon, hä?'
'WAS IST DAS FÜR EIN SELTSAMES RITUAL? IST DAS VON MIR?'
'Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was??'
'LASSEN WIR DAS. TROTZDEM BIST DU ZU SPÄT!'
'Äh, ich hab´s nicht gleich gehört!'
'ABER ICH SANDTE DIR DOCH EIN ZEICHEN!?'
'Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du...'
'MOSES, FLUCHE NICHT VOR DEM ANGESICHT DES HERRN, SONST...!'
'Sonst was?'
'VERGISS ES! NUN WILL ICH DIR GEBEN WIE VERSPROCHEN DIE ZEHN GEBOTE, NACH DENEN LEBEN SOLLEN DIE MENSCHEN. SCHREIBE SIE DARNIEDER UND BRINGE DEN BERG SIE HINAB!'
'Warum quatscht du so verquer? Bist du Yoda? Ich hab nix zu schreiben!'
'WIE, DU HAST NICHTS ZU SCHREIBEN?'
'Du hast mir nichts davon gesagt, daß ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt! Moses, hast du gesagt, geh auf diesen gottverdammten, äh, also, geh auf diesen Berg, zerreiss dir dabei dein Beinkleid, frier dir den Arsch ab und bring was zu schreiben mit! Das hast du gesagt, ja?'
'NICHT DIREKT!'
'Du hast es nicht gesagt!'
'NUN, ICH DACHTE...'
'Du hast es nicht gesagt!'
'ICH ...'
'Du hast es nicht gesagt!'
'GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! KÖNNEN WIR JETZT ANFANGEN? DU MUSST ES DIR DANN EBEN MERKEN!'
'Moment, Moment! Merken? Biste meschugge?'
'SOLL ICH DIR DIE ZEHN GEBOTE VIELLEICHT AUCH NOCH IN STEINTAFELN RITZEN?'
'Ja, das wär doch was, aber nicht zu gross, ich muss sie ja nachher schleppen!'
'ICH HÄTTE MIR VIELLEICHT DOCH JEMAND ANDEREN SUCHEN SOLLEN.....'
'Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht ab, Alter? Können diese Augen lügen?'
'DAS ERSTE GEBOT: ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!'
'Du sollst keine anderen Götter neben mir haben? Hast du Angst vor der Konkurrenz, oder was?'
'MOSES, SO SAGE MIR AUS DEM HERZEN: WÜRDEST DU ANDERE GÖTTER ANBETEN NEBEN MIR?'
'Hmm, ich weiss nicht! Kannst du Regen machen?'
'OB ICH....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE'
'Und kriegen wir auch mal was Anderes ausser Manna?'
'IST DARAN WAS NICHT IN ORDNUNG?'
'Schon gut, schon gut! Wir sitzen nur alle in weichem Stuhl...'
'DAS ZWEITE GEBOT: DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!'
'Versteh ich nicht! Ich darf nich´ mal Himmelherrgott
oder so sagen?'
'NEIN, MOSES!'
'Gottverdammt?'
'NEIN'
'Heilige Scheisse?'
'NEI-HEINNN'
'Äh, wie wär´s mit: Teufel noch mal?'
'MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE!'
'Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen!'
'DAS DRITTE GEBOT: DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!'
'Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er...'
'ER HAT SEIN TAGEWERK GETAN, MOSES, WARUM SOLLTE ER NICHT DIE FRÜCHTE SEINER ARBEIT GENIESSEN, WÄHREND DU.....'
'Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?'
'NEIN, MOSES! JEDER NUTZE SEINE IHM GEGEBENE GABE...'
'Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiss schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das war´s?'
'MOSES, ZÜRNE IHM NICHT! ICH SPRECHE VOM SABBAT, DEM SIEBTEN TAG, AN DEM AUCH ICH GERUHT HABE, NACHDEM ICH DIE WELT ERSCHUF!'
'Wirst langsam alt, ja?'
'ICH WEISS WIRKLICH NICHT, WAS MICH BEWOG, DICH ZU WÄHLEN'
'Wenn du´s nicht weisst...'
'DAS VIERTE GEBOT: DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!'
'Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem grössten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast Du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht´s nicht so!'
'MOSES, DU SOLLST SIE EHREN, SIE SIND GOTTESFÜRCHTIGE MENSCHEN. UND DU BIST AUS IHREN LENDEN ERSCHAFFEN!'
'Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht! Hier! Immer wenn ich SO mache!'
'DANN MACH EINFACH NICHT SO!'
'Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Arsch, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!'
'ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!'
'Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht´ s jetzt weiter??'
'DAS FÜNFTE GEBOT: DU SOLLST NICHT TÖTEN!'
'Warum nicht?'
'NUN, ICH HAB´S GESAGT UND...!'
'Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch??'
'WIE BITTE?'
'Was passiert, wenn ich doch jemand so, kkrrrrkkkkk, am Hals eben?'
'DANN, ÄH, DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!'
'Das ist alles?'
'WAS HEISST DAS, DAS IST ALLES? FÜR EINEN GLÄUBIGEN MANN IST DAS HIMMELREICH DAS HÖCHSTE!'
'OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn´s aus Versehen passiert?'
'AUS VERSEHEN, JA??'
'Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?'
'DAS IST ETWAS ANDERES!'
'Sagtest Du nicht, Herr, daß alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?'
'DAS SAGTE ICH!'
'Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann??'
'MOSES, DU GEHST MIR AUF DIE NERVEN HEUTE!'
'Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu´ dir bloss keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären!'
'DAS SECHSTE GEBOT: DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!'
'Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit.'
'AUCH WENN DEIN WEIB NICHT DA IST!!'
'Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag´ ich Dir!
'DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT...'
'Wie viele kommen denn noch?'
'WIE VIELE WAS?'
'Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!'
'MOSES, ICH SAGTE DIR, ICH WERDE DIR ZEHN GEBOTE GEBEN! ZEHN! DU HÖRTEST SECHS, ALSO FOLGEN NOCH VIER!'
'Drei!'
'VIER!'
'Drei!'
'MOSES, WAS SOLL DIESE FEILSCHEREI, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!'
'War´n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige! OK, lass hören!'
'DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT STEHLEN!'
'Was ist das wieder für ´ne Scheisse!!'
'MOSES, ICH ERSUCHE DICH NOCH EINMAL, NICHT ZU FLUCHEN!'
'Und wenn ich doch stehle?'
'DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!'
'Das hatten wir schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wär´s mit Eier ab?!'
'WIE BITTE?'
'Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!'
'WER SAGT DAS?'
'Hmm, so Gerede eben unter den Männern.'
'GEREDE, JA? WÜRDEST DU JETZT BITTE, BITTE ZUHÖREN?!'
'Ja, ja!'
'DAS ACHTE GEBOT: DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!'
'Das ist doch Kappes!'
'ACH JA?'
'Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt´s mit der Kuh von...'
'MOSES!'
'...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und...'
'MOSES!'
'...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Mores gekriegt! Waass isss?'
'MOSES, GENAU DAS MEINE ICH! ANSTATT DEN RECHTEN WEG IHN ZU LEHREN, REDEST SCHLECHT DU ÜBER IHN!'
'Vor´s Maul gab´s! Und? Hat´s ihm geschadet? Hä?'
'DAS NEUNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUSES!'
'Häää? Siehst du hier ein Haus? Schau dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!'
'ICH? DU HAST SIE HIERHER GEFÜHRT!'
'Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg nicht erreicht!'
'EIN ANDERER HÄTTE ES AUCH GETAN.'
'Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! Scheisse Mann...'
'RUHE JETZT!'
'Ja, ja!'
'MOSES! DU GERINGSCHÄTZT MICH! ICH..'
'Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mit der Sarah..'
'TREIB´S NICHT ZU WEIT, MOSES!'
'DAS ZEHNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIBES, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!'
'Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegenficker, wie die Griechen?'
'MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENN´S SEIN MUSS, IST DAS KLAR??'
'Äh, hab ich dir schon mal gesagt, daß du lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst.....?'
In den Höhlen von Jerusalem ist eine Geschichtsrolle mit der wahren Entstehung der 10 Gebote aufgetaucht. Die israelische Regierung hat krampfhaft versucht, die Veröffentlichung zu verhindern. Leider zwecklos.
...und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes. Sein Volk lagerte am Fusse des Berges und sein Vieh weidete in den grünen Auen. Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als es grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien ...
'DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN'
'Scheisse! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen wohligeren Platz aussuchen, um mich zu treffen!'
'MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS?!'
'Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! Ja, wir hatten gestern ein Fest!'
'WELCHES FEST? MIR ZU LOBPREISEN?'
'Ah, das ist schon besser von der Lautstärke! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!'
'IHR BESCHNEIDET EURE KINDER, ICH VERSTEHE NICHT?'
'Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!...die Pelle, du weisst schon, hä?'
'WAS IST DAS FÜR EIN SELTSAMES RITUAL? IST DAS VON MIR?'
'Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was??'
'LASSEN WIR DAS. TROTZDEM BIST DU ZU SPÄT!'
'Äh, ich hab´s nicht gleich gehört!'
'ABER ICH SANDTE DIR DOCH EIN ZEICHEN!?'
'Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du...'
'MOSES, FLUCHE NICHT VOR DEM ANGESICHT DES HERRN, SONST...!'
'Sonst was?'
'VERGISS ES! NUN WILL ICH DIR GEBEN WIE VERSPROCHEN DIE ZEHN GEBOTE, NACH DENEN LEBEN SOLLEN DIE MENSCHEN. SCHREIBE SIE DARNIEDER UND BRINGE DEN BERG SIE HINAB!'
'Warum quatscht du so verquer? Bist du Yoda? Ich hab nix zu schreiben!'
'WIE, DU HAST NICHTS ZU SCHREIBEN?'
'Du hast mir nichts davon gesagt, daß ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt! Moses, hast du gesagt, geh auf diesen gottverdammten, äh, also, geh auf diesen Berg, zerreiss dir dabei dein Beinkleid, frier dir den Arsch ab und bring was zu schreiben mit! Das hast du gesagt, ja?'
'NICHT DIREKT!'
'Du hast es nicht gesagt!'
'NUN, ICH DACHTE...'
'Du hast es nicht gesagt!'
'ICH ...'
'Du hast es nicht gesagt!'
'GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! KÖNNEN WIR JETZT ANFANGEN? DU MUSST ES DIR DANN EBEN MERKEN!'
'Moment, Moment! Merken? Biste meschugge?'
'SOLL ICH DIR DIE ZEHN GEBOTE VIELLEICHT AUCH NOCH IN STEINTAFELN RITZEN?'
'Ja, das wär doch was, aber nicht zu gross, ich muss sie ja nachher schleppen!'
'ICH HÄTTE MIR VIELLEICHT DOCH JEMAND ANDEREN SUCHEN SOLLEN.....'
'Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht ab, Alter? Können diese Augen lügen?'
'DAS ERSTE GEBOT: ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!'
'Du sollst keine anderen Götter neben mir haben? Hast du Angst vor der Konkurrenz, oder was?'
'MOSES, SO SAGE MIR AUS DEM HERZEN: WÜRDEST DU ANDERE GÖTTER ANBETEN NEBEN MIR?'
'Hmm, ich weiss nicht! Kannst du Regen machen?'
'OB ICH....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE'
'Und kriegen wir auch mal was Anderes ausser Manna?'
'IST DARAN WAS NICHT IN ORDNUNG?'
'Schon gut, schon gut! Wir sitzen nur alle in weichem Stuhl...'
'DAS ZWEITE GEBOT: DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!'
'Versteh ich nicht! Ich darf nich´ mal Himmelherrgott
oder so sagen?'
'NEIN, MOSES!'
'Gottverdammt?'
'NEIN'
'Heilige Scheisse?'
'NEI-HEINNN'
'Äh, wie wär´s mit: Teufel noch mal?'
'MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE!'
'Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen!'
'DAS DRITTE GEBOT: DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!'
'Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er...'
'ER HAT SEIN TAGEWERK GETAN, MOSES, WARUM SOLLTE ER NICHT DIE FRÜCHTE SEINER ARBEIT GENIESSEN, WÄHREND DU.....'
'Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?'
'NEIN, MOSES! JEDER NUTZE SEINE IHM GEGEBENE GABE...'
'Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiss schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das war´s?'
'MOSES, ZÜRNE IHM NICHT! ICH SPRECHE VOM SABBAT, DEM SIEBTEN TAG, AN DEM AUCH ICH GERUHT HABE, NACHDEM ICH DIE WELT ERSCHUF!'
'Wirst langsam alt, ja?'
'ICH WEISS WIRKLICH NICHT, WAS MICH BEWOG, DICH ZU WÄHLEN'
'Wenn du´s nicht weisst...'
'DAS VIERTE GEBOT: DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!'
'Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem grössten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast Du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht´s nicht so!'
'MOSES, DU SOLLST SIE EHREN, SIE SIND GOTTESFÜRCHTIGE MENSCHEN. UND DU BIST AUS IHREN LENDEN ERSCHAFFEN!'
'Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht! Hier! Immer wenn ich SO mache!'
'DANN MACH EINFACH NICHT SO!'
'Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Arsch, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!'
'ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!'
'Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht´ s jetzt weiter??'
'DAS FÜNFTE GEBOT: DU SOLLST NICHT TÖTEN!'
'Warum nicht?'
'NUN, ICH HAB´S GESAGT UND...!'
'Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch??'
'WIE BITTE?'
'Was passiert, wenn ich doch jemand so, kkrrrrkkkkk, am Hals eben?'
'DANN, ÄH, DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!'
'Das ist alles?'
'WAS HEISST DAS, DAS IST ALLES? FÜR EINEN GLÄUBIGEN MANN IST DAS HIMMELREICH DAS HÖCHSTE!'
'OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn´s aus Versehen passiert?'
'AUS VERSEHEN, JA??'
'Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?'
'DAS IST ETWAS ANDERES!'
'Sagtest Du nicht, Herr, daß alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?'
'DAS SAGTE ICH!'
'Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann??'
'MOSES, DU GEHST MIR AUF DIE NERVEN HEUTE!'
'Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu´ dir bloss keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären!'
'DAS SECHSTE GEBOT: DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!'
'Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit.'
'AUCH WENN DEIN WEIB NICHT DA IST!!'
'Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag´ ich Dir!
'DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT...'
'Wie viele kommen denn noch?'
'WIE VIELE WAS?'
'Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!'
'MOSES, ICH SAGTE DIR, ICH WERDE DIR ZEHN GEBOTE GEBEN! ZEHN! DU HÖRTEST SECHS, ALSO FOLGEN NOCH VIER!'
'Drei!'
'VIER!'
'Drei!'
'MOSES, WAS SOLL DIESE FEILSCHEREI, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!'
'War´n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige! OK, lass hören!'
'DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT STEHLEN!'
'Was ist das wieder für ´ne Scheisse!!'
'MOSES, ICH ERSUCHE DICH NOCH EINMAL, NICHT ZU FLUCHEN!'
'Und wenn ich doch stehle?'
'DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!'
'Das hatten wir schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wär´s mit Eier ab?!'
'WIE BITTE?'
'Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!'
'WER SAGT DAS?'
'Hmm, so Gerede eben unter den Männern.'
'GEREDE, JA? WÜRDEST DU JETZT BITTE, BITTE ZUHÖREN?!'
'Ja, ja!'
'DAS ACHTE GEBOT: DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!'
'Das ist doch Kappes!'
'ACH JA?'
'Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt´s mit der Kuh von...'
'MOSES!'
'...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und...'
'MOSES!'
'...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Mores gekriegt! Waass isss?'
'MOSES, GENAU DAS MEINE ICH! ANSTATT DEN RECHTEN WEG IHN ZU LEHREN, REDEST SCHLECHT DU ÜBER IHN!'
'Vor´s Maul gab´s! Und? Hat´s ihm geschadet? Hä?'
'DAS NEUNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUSES!'
'Häää? Siehst du hier ein Haus? Schau dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!'
'ICH? DU HAST SIE HIERHER GEFÜHRT!'
'Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg nicht erreicht!'
'EIN ANDERER HÄTTE ES AUCH GETAN.'
'Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! Scheisse Mann...'
'RUHE JETZT!'
'Ja, ja!'
'MOSES! DU GERINGSCHÄTZT MICH! ICH..'
'Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mit der Sarah..'
'TREIB´S NICHT ZU WEIT, MOSES!'
'DAS ZEHNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIBES, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!'
'Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegenficker, wie die Griechen?'
'MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENN´S SEIN MUSS, IST DAS KLAR??'
'Äh, hab ich dir schon mal gesagt, daß du lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst.....?'
Black Firebird
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Moin Moin ,
ein paar nette Weisheiten als Präsentation...
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ein paar nette Weisheiten als Präsentation...
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