[SammelThread] Lustige Texte
- Ersteller TeddyBiker
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Loard_H!@2
Cadet 3rd Year
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Das würde gut in nen Monty Piton Film passen
mj23
Cadet 4th Year
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Milch ist illegal in Südafrika
habe heute diese mail von einem freund bekommen!
viel spaß beim durchlesen!!!
**********
Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.
Der hatte offensichtlich richtig gute Laune !!!
F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen Beerensammlern. Milch ist illegal.
F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann um sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.
F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.
F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr viel Wasser mit.
F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?
F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (UK)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?
F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine... Ach,
vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen sie nackt.
F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen
Himmelsrichtungen schicken.
F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.
F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben schicken? (USA)
A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutsch-land angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie 's. Sicher, die Wiener Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.
F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow aber kommen Sie nackt.
F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo SIE herkommen. Alle südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos, können sicher gehandhabt werden und eignen sich gut als Haustiere.
*********
habe heute diese mail von einem freund bekommen!
viel spaß beim durchlesen!!!
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Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.
Der hatte offensichtlich richtig gute Laune !!!
F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen Beerensammlern. Milch ist illegal.
F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann um sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.
F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.
F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr viel Wasser mit.
F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?
F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (UK)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?
F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine... Ach,
vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen sie nackt.
F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen
Himmelsrichtungen schicken.
F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.
F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben schicken? (USA)
A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutsch-land angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie 's. Sicher, die Wiener Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.
F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow aber kommen Sie nackt.
F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo SIE herkommen. Alle südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos, können sicher gehandhabt werden und eignen sich gut als Haustiere.
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bitfunker
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Es ist wieder mal soweit. Die Nominierungen für den diesjährigen Darwin-Award sind raus!
Zur Erinnerung: die Darwin-Awards sind eine jährliche Ehrung für die Person, die der Bevölkerung den großen Dienst erwiesen hat, sich selbst auf außerordentlich dämliche Weise das Leben zu nehmen und somit seine Gene aus dem Genpool der Menschheit entfernt hat. Der Gewinner des Darwin-Awards 2002 war der Bursche, der von einem Coke-Automat erschlagen wurde, als er um Geld zu sparen eine Dose heraustreten wollte und der Automat auf ihn fiel.
Und die Nominierten für 2003 sind
9. Ein junger Kanadier, der den billigsten Weg suchte, betrunken zu werden.
Weil er kein Geld hatte, mixte er Benzin mit Milch. Es war keine große Überraschung, daß diese Zusammensetzung ihn krank machte und er sich fürchterlich übergeben musste - in den brennenden Kamin seines Hauses. Die daraus resultierende Explosion sprengte sein Haus und tötete ihn und seine Schwester.
8. Ein 34jähriger Mann, der tot im Keller seines Hauses gefunden
wurde - erstickt. Er war 1,85m groß und wog 110 kg. Er trug einen
Faltenrock, einen weißen BH, schwarz/weiße Cowboystiefel und eine
Frauenperücke. Außerdem trug er noch eine Militär-Gasmaske, an der der
Filter ab- und ein Gummischlauch angeschraubt war. Das andere Ende des
Schlauches ging in ein hölzernes, hohles Rohr, welches ca. 30 cm lang
und ca. 8 cm im Durchmesser war.
Die andere Seite dieses Rohres steckte aus unbekannten Gründen in seinem
Rektum und das war der Grund für den Erstickungstod.
7. Drei Brasilianer flogen in einem Ultra-Leichtflugzeug in niedriger
Höhe als sich ein anderes Flugzeug näherte. Es scheint so, das sie
entschieden, den anderen Passagieren den "Mond" zu zeigen und dabei die
Kontrolle über ihr Flugzeug verloren. Sie alle wurden tot im Wrack ihrer
abgestürzten Maschine gefunden - mit den Hosen und Unterhosen an ihren
Knöcheln.
6. Eine Polizistin in Ohio wurde zu einem Notfall gerufen. Sie hatte keine
Details bekommen, außer das jemand anrief, sein Vater würde nicht mehr
atmen. Nach ihrer Ankunft fand sie den Mann nackt und mit dem Gesicht
nach unten auf dem Sofa liegend. Als sie ihn umdrehte um den Puls zu
kontrollieren und Wiederbelebungsmaßnahmen einzuleiten, entdeckte sie
Verbrennungen an seinen Genitalien. Nachdem der Krankenwagen kam und den
Mann mitnahm, der dann im Krankenhaus für tot erklärt wurde,
untersuchte die Polizei das Sofa etwas näher und entdeckte, daß der Mann
ein Loch in die Polsterkissen gemacht hatte. Nachdem sie die Couch umgedreht
hatten, entdeckten sie, was den Tod des Mannes verursacht hatte.
Offensichtlich hatte der Mann die Angewohnheit, seinen Penis zwischen die
Kissen in das Loch und zwischen zwei darunterliegende Schwingschleifer
(aus wohl klaren Gründen ohne Sandpapier) zu stecken. Nach seinem Orgasmus
hat die Entladung einen der Schleifer kurzgeschlossen, er starb an einem
Stromschlag.
5. Eine 27jährige Französin hatte in der Nähe von Marseille die Kontrolle über ihr
Auto verloren, prallte gegen einen Baum und tötete sich selbst und verletzte ihren
Beifahrer schwer. Als ein normaler Verkehrsunfall hätte sich dieser Unfall nicht für
eine Nominierung qualifiziert, wäre da nicht die Tatsache, daß die Fahrerin von
ihrem Tamagotchi abgelenkt war, der plötzlich nach Essen "rief". Während sie also
damit beschäftigt war, die richtigen Knöpfe zu drücken, um das Leben des
Tamagotchis zu retten, verlor sie ihr eigenes.
4. Ein 22jähriger Mann wurde tot aufgefunden, nachdem er versuchte mit Hilfe
von mehreren Gummibändern einen Bungeejump von einer 25m hohen
Eisenbahnbrücke zu machen. Er bündelte die Bänder, band sich ein Ende an
einen Fuß, das andere an die Brücke, sprang und klatschte auf das
Pflaster der unter der Brücke durchführenden Straße. Die Polizei fand heraus, daß
die Länge des Gummibandes größer war, als die Distanz zwischen der Brücke
und dem Boden.
3. Ein Mann in Alabama starb an Klapperschlangenbissen.
Offensichtlich hatten er und ein Freund eine Art Wurfspiel gespielt, als
Ball jedoch eine Klapperschlange benutzt. Sein Freund (ohne Frage ein
zukünftiger Darwin-Awards-Kandidat) kam ins Krankenhaus.
2. Angestellte eines Warenhauses in West-Texas registrierten einen starken
Gasgeruch. Das Management evakuierte das Gebäude und wies alle an, alle
möglichen Gefahrenquellen wie Licht, Strom usw auszuschalten. Nachdem
das Gebäude evakuiert war, kamen zwei Techniker der Gasfirma. Beim
Betreten des Gebäudes fanden sie es schwierig, sich im dunklen Gebäude
zurecht zu finden. Zu Ihrer Frustration funktionierte keine der Lampen. Zeugen
sagten später aus, das einer der Techniker in seine Tasche fasste und
etwas herauszog, daß wie ein Feuerzeug aussah. Während er damit
herumhantierte, explodierte das komplette Warenhaus, Teile davon wurden noch
in 3 Meilen Entfernung gefunden. Von den Technikern selbst wurde nichts mehr
gefunden, aber das Feuerzeug überstand die Explosion völlig unversehrt.
Wahrscheinlich ein Zippo.
1. Aufgrund einer Wette zwischen drei Freunden, hat der Kalifornier Everitt
Sanchez versucht, seine Eier in einer Golfball-Waschmaschine des
örtlichen Golfclubs zu waschen. Um wieder einmal zu beweisen, daß Bier und
Testosteron eine ganz schlechte Mischung sind, nahm er die Waschmaschine und
hing sein Gemächt tief hinein. Einer seiner Freunde drehte an der Kurbel des
Gerätes worauf hin sich alles, was Everett heilig war, fest in der Maschine
verklemmte.
Sanchez, der sofort seine Schmerzgrenze überschritt kollabierte
und fiel in Ohnmacht. Unglücklicherweise war das Gerät gut dreissig
Zentimeter höher über dem Boden, als seine "Bälle" normalerweise hingen
und sein Sack war die schwächste Verbindung. Also riss er während des
Falls auf und eines seiner Eier wurde herausgerissen und verschwand in
der Waschmaschine, während das andere völlig zerquetscht wurde als es
zwischen das Gehäuse und dem rotierenden Teil im Inneren der Maschine fiel.
Sanchez wurde sofort ins Krankenhaus gebracht und mit allen anderen des
Golfclubs verwiesen.
Die letzte Nominierung zählt ja eigentlich nicht, weil der Vollidiot nicht
gestorben ist. Da er sich auf Grund seiner Dämlichkeit aber auch nicht
mehr vermehren kann, haben wir es erlaubt.......
Zur Erinnerung: die Darwin-Awards sind eine jährliche Ehrung für die Person, die der Bevölkerung den großen Dienst erwiesen hat, sich selbst auf außerordentlich dämliche Weise das Leben zu nehmen und somit seine Gene aus dem Genpool der Menschheit entfernt hat. Der Gewinner des Darwin-Awards 2002 war der Bursche, der von einem Coke-Automat erschlagen wurde, als er um Geld zu sparen eine Dose heraustreten wollte und der Automat auf ihn fiel.
Und die Nominierten für 2003 sind
9. Ein junger Kanadier, der den billigsten Weg suchte, betrunken zu werden.
Weil er kein Geld hatte, mixte er Benzin mit Milch. Es war keine große Überraschung, daß diese Zusammensetzung ihn krank machte und er sich fürchterlich übergeben musste - in den brennenden Kamin seines Hauses. Die daraus resultierende Explosion sprengte sein Haus und tötete ihn und seine Schwester.
8. Ein 34jähriger Mann, der tot im Keller seines Hauses gefunden
wurde - erstickt. Er war 1,85m groß und wog 110 kg. Er trug einen
Faltenrock, einen weißen BH, schwarz/weiße Cowboystiefel und eine
Frauenperücke. Außerdem trug er noch eine Militär-Gasmaske, an der der
Filter ab- und ein Gummischlauch angeschraubt war. Das andere Ende des
Schlauches ging in ein hölzernes, hohles Rohr, welches ca. 30 cm lang
und ca. 8 cm im Durchmesser war.
Die andere Seite dieses Rohres steckte aus unbekannten Gründen in seinem
Rektum und das war der Grund für den Erstickungstod.
7. Drei Brasilianer flogen in einem Ultra-Leichtflugzeug in niedriger
Höhe als sich ein anderes Flugzeug näherte. Es scheint so, das sie
entschieden, den anderen Passagieren den "Mond" zu zeigen und dabei die
Kontrolle über ihr Flugzeug verloren. Sie alle wurden tot im Wrack ihrer
abgestürzten Maschine gefunden - mit den Hosen und Unterhosen an ihren
Knöcheln.
6. Eine Polizistin in Ohio wurde zu einem Notfall gerufen. Sie hatte keine
Details bekommen, außer das jemand anrief, sein Vater würde nicht mehr
atmen. Nach ihrer Ankunft fand sie den Mann nackt und mit dem Gesicht
nach unten auf dem Sofa liegend. Als sie ihn umdrehte um den Puls zu
kontrollieren und Wiederbelebungsmaßnahmen einzuleiten, entdeckte sie
Verbrennungen an seinen Genitalien. Nachdem der Krankenwagen kam und den
Mann mitnahm, der dann im Krankenhaus für tot erklärt wurde,
untersuchte die Polizei das Sofa etwas näher und entdeckte, daß der Mann
ein Loch in die Polsterkissen gemacht hatte. Nachdem sie die Couch umgedreht
hatten, entdeckten sie, was den Tod des Mannes verursacht hatte.
Offensichtlich hatte der Mann die Angewohnheit, seinen Penis zwischen die
Kissen in das Loch und zwischen zwei darunterliegende Schwingschleifer
(aus wohl klaren Gründen ohne Sandpapier) zu stecken. Nach seinem Orgasmus
hat die Entladung einen der Schleifer kurzgeschlossen, er starb an einem
Stromschlag.
5. Eine 27jährige Französin hatte in der Nähe von Marseille die Kontrolle über ihr
Auto verloren, prallte gegen einen Baum und tötete sich selbst und verletzte ihren
Beifahrer schwer. Als ein normaler Verkehrsunfall hätte sich dieser Unfall nicht für
eine Nominierung qualifiziert, wäre da nicht die Tatsache, daß die Fahrerin von
ihrem Tamagotchi abgelenkt war, der plötzlich nach Essen "rief". Während sie also
damit beschäftigt war, die richtigen Knöpfe zu drücken, um das Leben des
Tamagotchis zu retten, verlor sie ihr eigenes.
4. Ein 22jähriger Mann wurde tot aufgefunden, nachdem er versuchte mit Hilfe
von mehreren Gummibändern einen Bungeejump von einer 25m hohen
Eisenbahnbrücke zu machen. Er bündelte die Bänder, band sich ein Ende an
einen Fuß, das andere an die Brücke, sprang und klatschte auf das
Pflaster der unter der Brücke durchführenden Straße. Die Polizei fand heraus, daß
die Länge des Gummibandes größer war, als die Distanz zwischen der Brücke
und dem Boden.
3. Ein Mann in Alabama starb an Klapperschlangenbissen.
Offensichtlich hatten er und ein Freund eine Art Wurfspiel gespielt, als
Ball jedoch eine Klapperschlange benutzt. Sein Freund (ohne Frage ein
zukünftiger Darwin-Awards-Kandidat) kam ins Krankenhaus.
2. Angestellte eines Warenhauses in West-Texas registrierten einen starken
Gasgeruch. Das Management evakuierte das Gebäude und wies alle an, alle
möglichen Gefahrenquellen wie Licht, Strom usw auszuschalten. Nachdem
das Gebäude evakuiert war, kamen zwei Techniker der Gasfirma. Beim
Betreten des Gebäudes fanden sie es schwierig, sich im dunklen Gebäude
zurecht zu finden. Zu Ihrer Frustration funktionierte keine der Lampen. Zeugen
sagten später aus, das einer der Techniker in seine Tasche fasste und
etwas herauszog, daß wie ein Feuerzeug aussah. Während er damit
herumhantierte, explodierte das komplette Warenhaus, Teile davon wurden noch
in 3 Meilen Entfernung gefunden. Von den Technikern selbst wurde nichts mehr
gefunden, aber das Feuerzeug überstand die Explosion völlig unversehrt.
Wahrscheinlich ein Zippo.
1. Aufgrund einer Wette zwischen drei Freunden, hat der Kalifornier Everitt
Sanchez versucht, seine Eier in einer Golfball-Waschmaschine des
örtlichen Golfclubs zu waschen. Um wieder einmal zu beweisen, daß Bier und
Testosteron eine ganz schlechte Mischung sind, nahm er die Waschmaschine und
hing sein Gemächt tief hinein. Einer seiner Freunde drehte an der Kurbel des
Gerätes worauf hin sich alles, was Everett heilig war, fest in der Maschine
verklemmte.
Sanchez, der sofort seine Schmerzgrenze überschritt kollabierte
und fiel in Ohnmacht. Unglücklicherweise war das Gerät gut dreissig
Zentimeter höher über dem Boden, als seine "Bälle" normalerweise hingen
und sein Sack war die schwächste Verbindung. Also riss er während des
Falls auf und eines seiner Eier wurde herausgerissen und verschwand in
der Waschmaschine, während das andere völlig zerquetscht wurde als es
zwischen das Gehäuse und dem rotierenden Teil im Inneren der Maschine fiel.
Sanchez wurde sofort ins Krankenhaus gebracht und mit allen anderen des
Golfclubs verwiesen.
Die letzte Nominierung zählt ja eigentlich nicht, weil der Vollidiot nicht
gestorben ist. Da er sich auf Grund seiner Dämlichkeit aber auch nicht
mehr vermehren kann, haben wir es erlaubt.......
Nossi
Captain
- Registriert
- Okt. 2002
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Du Papa warum mussten wir den Irak angreifen ?
F: Du, Papa, Warum mußten wir den Irak angreifen?
A: Weil sie Massenvernichtungswaffen hatten.
F: Aber die Inspektoren haben keine Massenvernichtungswaffen gefunden.
A: Weil die Iraker sie versteckt haben.
F: Und deshalb haben wir den Irak erobert?
A: Ja. Eroberungen funktionieren immer besser als Inspektionen.
F: Aber nachdem wir ihn erobert hatten, haben wir immer noch keine Massenvernichtungswaffen gefunden, oder?
A: Weil die Waffen so gut versteckt sind. Mach Dir keine Sorgen, wir werden etwas finden, vermutlich kurz vor den Wahlen in 2004.
F: Warum wollte der Irak die ganzen Massenvernichtungswaffen haben?
A: Um sie im Krieg zu benutzen, Dummerchen.
F: Ich bin verwirrt. Wenn sie all diese Waffen hatten, die sie im Krieg benutzen wollten, warum haben sie die Waffen nicht benutzt, als wir mit ihnen Krieg hatten?
A: Nun, offensichtlich wollten sie nicht, daß irgendjemand weiß, daß sie diese Waffen haben und so entschlossen sie sich, lieber zu tausenden zu sterben als sich zu verteidigen.
F: Das macht keinen Sinn. Warum sollten sie sich entschließen zu sterben wenn sie doch all diese großen Waffen hatten, mit denen sie sich hätten wehren können?
A: Es ist eine andere Kultur. Es muß keinen Sinn machen.
F: Ich weiß nicht wie es Dir geht, aber ich glaube nicht, daß sie irgendwelche von den Waffen hatten, von denen unsere Regierung sagte, daß sie sie hatten.
A: Naja, weißt Du, es ist nicht wichtig, ob sie die Waffen hatten. Wir hatten einen anderen guten Grund, sie anzugreifen.
F: Und was war das?
A: Selbst wenn der Irak keine Massenvernichtungswaffen hatte, war Saddam Hussein ein böser Diktator, was auch ein guter Grund ist, ein anderes Land anzugreifen.
F: Warum? Was tut ein böser Diktator, daß es richtig ist, sein Land anzugreifen?
A: Naja, unter anderem hat er sein eigenes Volk gefoltert.
F: So wie sie es in China machen?
A: Vergleich China nicht mit dem Irak. China ist ein guter wirtschaftlicher Konkurrent, wo Millionen von Leuten zu Sklavenlöhnen in Sweatshops arbeiten, um US-Firmen reicher zu machen.
F: Wenn also ein Land seine Leute zum Gewinn amerikanischer Firmen ausbeutet ist es ein gutes Land, auch wenn es sein Volk foltert?
A: Richtig.
F: Warum wurden die Leute im Irak gefoltert?
A: Größtenteils für politische Verbrechen, wie die Regierung zu kritisieren. Leute, die im Irak die Regierung kritisiert haben, wurden ins Gefängnis gesteckt und gefoltert.
F: Ist das nicht genau das, was in China passiert?
A: Ich hab's Dir doch gesagt, China ist etwas anderes.
F: Was ist der Unterschied zwischen China und dem Irak?
A: Naja, unter anderem wurde der Irak von der Baath-Partei beherrscht, wogegen China kommunistisch ist.
F: Hast Du mir nicht mal gesagt, daß Kommunisten böse sind?
A: Nein, nur kubanische Kommunisten sind böse.
F: Wie sind die kubanischen Kommunisten böse?
A: Naja, unter anderem werden Leute, die die kubanische Regierung kritisieren, ins Gefängnis gesteckt und gefoltert.
F: Wie im Irak?
A: Genau.
F: Und wie auch in China?
A: Wie ich schon sagte: China ist ein guter wirtschaftlicher Konkurrent, Kuba andererseits ist das nicht.
F: Wie kommt es, daß Kuba kein guter wirtschaftlicher Konkurrent ist?
A: Naja, weißt Du, damals in den 60ern erließ unsere Regierung einige Gesetze, die es für Amerikaner illegal machten, mit Kuba Handel zu treiben oder Geschäfte zu machen bis sie keine Kommunisten mehr sind und Kapitalisten wie wir sind.
F: Aber wenn wir diese Gesetze loswerden würden, Handel mit Kuba treiben würden und Geschäfte mit ihnen machen würden, würde das den Kubanern nicht helfen, Kapitalisten zu werden?
A: Sei kein Besserwisser.
F: Ich dachte nicht, daß ich einer bin.
A: Naja, egal, sie haben auch keine Religionsfreiheit auf Kuba.
F: So wie in China mit der Falun-Gong-Bewegung?
A: Ich hab Dir schon mal gesagt: hör auf, schlecht über China zu reden. Auf jeden Fall ist Saddam Hussein durch einen Militärputsch an die Macht gekommen, er ist also sowieso gar kein rechtmäßiger Führer.
F. Was ist ein Militärputsch?
A: Das ist, wenn ein Militärgeneral die Regierungsgewalt eines Landes mit Gewalt übernimmt, statt mit Wahlen, wie wir es in den USA machen.
F: Ist nicht der Führer von Pakistan durch einen Militärputsch an die Macht gekommen?
A: Du meinst General Pervez Musharraf? Äh, ja, ist er, aber Pakistan ist unser Freund.
F: Warum ist Pakistan unser Freund wenn sein Führer nicht rechtmäßig ist?
A: Ich habe nie gesagt, daß Pervez Musharraf nicht rechtmäßig ist.
F: Hast Du nicht gesagt, daß ein Militärgeneral, der an die Macht kommt, indem er die rechtmäßige Regierung eines Landes mit Gewalt umstößt, ein nicht rechtmäßiger Führer ist?
A: Nur Saddam Hussein. Pervez Musharraf ist unser Freund weil er uns geholfen hat, Afghanistan anzugreifen.
F: Warum haben wir Afghanistan angegriffen?
A: Wegen dem, was sie uns am 11. September angetan haben.
F: Was hat Afghanistan uns am 11. September angetan?
A: Nun, am 11. September haben 19 Männer - fünfzehn von ihnen aus Saudi-Arabien - vier unserer Flugzeuge entführt uns sie in Gebäude in New York und Washington geflogen und dabei 4.000 Menschen getötet.
F: Und was hat Afghanistan dabei gemacht?
A: In Afghanistan wurden diese bösen Menschen trainiert, unter der unterdrückenden Macht der Taliban.
F: Sind die Taliban nicht diese bösen radikalen Islamisten, die Menschen Hände und Köpfe abgehackt haben?
A: Ja, genau die. Nicht nur, daß sie Menschen Hände und Köpfe abgehackt haben, sie haben auch Frauen unterdrückt.
F: Hat die Bush-Regierung den Taliban im Mai 2001 nicht 43 Millionen US-Dollar gegeben?
A: Ja, aber das war eine Belohnung, weil sie so erfolgreich gegen die Drogen vorgegangen waren.
F: Gegen die Drogen vorgegangen?
A: Ja, die Taliban waren sehr hilfreich, die Opiumproduktion zu stoppen.
F: Wie haben sie das so gut hinbekommen?
A: Ganz einfach. Wenn Leute dabei erwischt wurden, Opium anzubauen, haben die Taliban ihnen ihre Hände und ihren Kopf abgehackt.
F: Wenn sie Taliban Menschen die Hände und den Kopf abgehackt haben, weil sie Pflanzen angebaut haben war das also in Ordnung, aber nicht, wenn sie den Leuten aus anderen Gründen die Hände und den Kopf abgehackt haben?
A: Genau. Es ist für uns in Ordnung, wenn radikale islamistische Fundamentalisten Leuten die Hände abhacken weil sie Pflanzen angebaut haben, aber es ist böse, wenn sie den Leuten die Hände abhacken, weil sie Brot gestohlen haben.
F: Hacken sie den Leuten in Saudi-arabien nicht auch die Hände und die Köpfe ab?
A: Das ist was anderes. Afghanistan wurde von einem tyrannischen Patriarchat regiert, das Frauen unterdrückt hat und sie gezwungen hat, in der Öffentlichkeit Burkas zu tragen, mit Steinigung als Strafe für die Frauen, falls sie nicht gehorchten.
F: Müssen saudische Frauen in der Öffentlichkeit nicht auch Burkas tragen?
A: Nein, saudische Frauen tragen nur eine tradionelle islamische Körperbedeckung.
F: Was ist der Unterschied?
A: Die traditionelle islamische Körperbedeckung, wie sie von saudischen Frauen getragen wird, ist ein züchtiges und doch elegantes Kleidungsstück, das den ganzen weiblichen Körper außer den Augen und den Fingern bedeckt. Die Burka, auf der anderen Seite, ist ein böses Werkzeug der patriarchalen Unterdrückung, das den ganzen weiblichen Körper außer den Augen und den Fingern bedeckt.
F: Das hört sich wie die gleiche Sache mit verschiedenen Namen an.
A: Naja, Du kannst Saudi-Arabien nicht mit Afghanistan vergleichen. Die Saudis sind unsere Freunde.
F: Aber, ich dachte, 15 der 19 Flugzeugentführer vom 11. September kamen aus Saudi-Arabien.
A: Ja, aber sie haben in Afghanistan trainiert.
F: Wer hat sie trainiert?
A: Ein sehr böser Mann mit dem Namen Osama bin Laden.
F: War er aus Afghanistan?
A: Äh, nein, er kommt auch aus Saudi-Arabien. Aber er ist ein böser, ein sehr böser Mann.
F: Ich glaube, ich erinnere mich, daß er mal unser Freund war.
A: Nur als wir ihm und seinen Mujaheddeen in den 80ern geholfen haben, die sowjetische Invasion in Afghanistan zurückzuschlagen.
F: Wer waren die Sowjets? War das das böse kommunistische Imperium, von dem Ronald Reagan gesprochen hat?
A: Es gibt keine Sowjets mehr. Die Sowjetunion hat sich 1990 oder so aufgelöst und jetzt haben sie Wahlen und Kapitalismus wie wir. Wir nennen sie jetzt Russen.
F: Die Sowjets - ich meine die Russen - sind jetzt also unsere Freunde?
A: Naja, nicht wirklich. Weißt Du, sie waren viele Jahre unsere Freunde, nachdem sie aufgehört hatte, Sowjets zu sein, aber dann entschieden sie sich, unseren Angriff auf den Irak nicht zu unterstützen und jetzt sind wir wütend auf sie. Wir sind auch wütend auf die Franzosen und die Deutschen weil sie uns auch nicht geholfen haben.
F: Die Franzosen und die Deutschen sind also auch böse?
A: Nicht wirklich böse, aber schlecht genug, daß wir "French fries" und "French Toast" in "Freedom Fries" und "Freedom Toast" umbenennen mußten.
F: Benennen wir immer Lebensmittel um, wenn ein Land nicht tut, was wir von ihm wollen?
A: Nein, das machen wir nur bei unseren Freunden. Unsere Feinde greifen wir an.
F: Aber war der irak nicht in den 80ern unser Freund?
A: Naja, schon, eine Zeit lang.
F: War Saddam Hussein damals schon Führer des Iraks?
A: Ja, aber zu der Zeit hat er gegen den Iran gekämpft, was ihn zeitweise zu unserem Freund gemacht hat.
F: Wieso hat ihn das zu unserem Freund gemacht?
A: Weil zu der Zeit der Iran unser Feind war.
Edit:
Es muss mal jemand antworten, da ich keine Texte über 10.000 Zeichen posten kann, aber auch nicht als Threadstartet auf meinen Post anworten kann, es fehlt noch etwas...
F: Du, Papa, Warum mußten wir den Irak angreifen?
A: Weil sie Massenvernichtungswaffen hatten.
F: Aber die Inspektoren haben keine Massenvernichtungswaffen gefunden.
A: Weil die Iraker sie versteckt haben.
F: Und deshalb haben wir den Irak erobert?
A: Ja. Eroberungen funktionieren immer besser als Inspektionen.
F: Aber nachdem wir ihn erobert hatten, haben wir immer noch keine Massenvernichtungswaffen gefunden, oder?
A: Weil die Waffen so gut versteckt sind. Mach Dir keine Sorgen, wir werden etwas finden, vermutlich kurz vor den Wahlen in 2004.
F: Warum wollte der Irak die ganzen Massenvernichtungswaffen haben?
A: Um sie im Krieg zu benutzen, Dummerchen.
F: Ich bin verwirrt. Wenn sie all diese Waffen hatten, die sie im Krieg benutzen wollten, warum haben sie die Waffen nicht benutzt, als wir mit ihnen Krieg hatten?
A: Nun, offensichtlich wollten sie nicht, daß irgendjemand weiß, daß sie diese Waffen haben und so entschlossen sie sich, lieber zu tausenden zu sterben als sich zu verteidigen.
F: Das macht keinen Sinn. Warum sollten sie sich entschließen zu sterben wenn sie doch all diese großen Waffen hatten, mit denen sie sich hätten wehren können?
A: Es ist eine andere Kultur. Es muß keinen Sinn machen.
F: Ich weiß nicht wie es Dir geht, aber ich glaube nicht, daß sie irgendwelche von den Waffen hatten, von denen unsere Regierung sagte, daß sie sie hatten.
A: Naja, weißt Du, es ist nicht wichtig, ob sie die Waffen hatten. Wir hatten einen anderen guten Grund, sie anzugreifen.
F: Und was war das?
A: Selbst wenn der Irak keine Massenvernichtungswaffen hatte, war Saddam Hussein ein böser Diktator, was auch ein guter Grund ist, ein anderes Land anzugreifen.
F: Warum? Was tut ein böser Diktator, daß es richtig ist, sein Land anzugreifen?
A: Naja, unter anderem hat er sein eigenes Volk gefoltert.
F: So wie sie es in China machen?
A: Vergleich China nicht mit dem Irak. China ist ein guter wirtschaftlicher Konkurrent, wo Millionen von Leuten zu Sklavenlöhnen in Sweatshops arbeiten, um US-Firmen reicher zu machen.
F: Wenn also ein Land seine Leute zum Gewinn amerikanischer Firmen ausbeutet ist es ein gutes Land, auch wenn es sein Volk foltert?
A: Richtig.
F: Warum wurden die Leute im Irak gefoltert?
A: Größtenteils für politische Verbrechen, wie die Regierung zu kritisieren. Leute, die im Irak die Regierung kritisiert haben, wurden ins Gefängnis gesteckt und gefoltert.
F: Ist das nicht genau das, was in China passiert?
A: Ich hab's Dir doch gesagt, China ist etwas anderes.
F: Was ist der Unterschied zwischen China und dem Irak?
A: Naja, unter anderem wurde der Irak von der Baath-Partei beherrscht, wogegen China kommunistisch ist.
F: Hast Du mir nicht mal gesagt, daß Kommunisten böse sind?
A: Nein, nur kubanische Kommunisten sind böse.
F: Wie sind die kubanischen Kommunisten böse?
A: Naja, unter anderem werden Leute, die die kubanische Regierung kritisieren, ins Gefängnis gesteckt und gefoltert.
F: Wie im Irak?
A: Genau.
F: Und wie auch in China?
A: Wie ich schon sagte: China ist ein guter wirtschaftlicher Konkurrent, Kuba andererseits ist das nicht.
F: Wie kommt es, daß Kuba kein guter wirtschaftlicher Konkurrent ist?
A: Naja, weißt Du, damals in den 60ern erließ unsere Regierung einige Gesetze, die es für Amerikaner illegal machten, mit Kuba Handel zu treiben oder Geschäfte zu machen bis sie keine Kommunisten mehr sind und Kapitalisten wie wir sind.
F: Aber wenn wir diese Gesetze loswerden würden, Handel mit Kuba treiben würden und Geschäfte mit ihnen machen würden, würde das den Kubanern nicht helfen, Kapitalisten zu werden?
A: Sei kein Besserwisser.
F: Ich dachte nicht, daß ich einer bin.
A: Naja, egal, sie haben auch keine Religionsfreiheit auf Kuba.
F: So wie in China mit der Falun-Gong-Bewegung?
A: Ich hab Dir schon mal gesagt: hör auf, schlecht über China zu reden. Auf jeden Fall ist Saddam Hussein durch einen Militärputsch an die Macht gekommen, er ist also sowieso gar kein rechtmäßiger Führer.
F. Was ist ein Militärputsch?
A: Das ist, wenn ein Militärgeneral die Regierungsgewalt eines Landes mit Gewalt übernimmt, statt mit Wahlen, wie wir es in den USA machen.
F: Ist nicht der Führer von Pakistan durch einen Militärputsch an die Macht gekommen?
A: Du meinst General Pervez Musharraf? Äh, ja, ist er, aber Pakistan ist unser Freund.
F: Warum ist Pakistan unser Freund wenn sein Führer nicht rechtmäßig ist?
A: Ich habe nie gesagt, daß Pervez Musharraf nicht rechtmäßig ist.
F: Hast Du nicht gesagt, daß ein Militärgeneral, der an die Macht kommt, indem er die rechtmäßige Regierung eines Landes mit Gewalt umstößt, ein nicht rechtmäßiger Führer ist?
A: Nur Saddam Hussein. Pervez Musharraf ist unser Freund weil er uns geholfen hat, Afghanistan anzugreifen.
F: Warum haben wir Afghanistan angegriffen?
A: Wegen dem, was sie uns am 11. September angetan haben.
F: Was hat Afghanistan uns am 11. September angetan?
A: Nun, am 11. September haben 19 Männer - fünfzehn von ihnen aus Saudi-Arabien - vier unserer Flugzeuge entführt uns sie in Gebäude in New York und Washington geflogen und dabei 4.000 Menschen getötet.
F: Und was hat Afghanistan dabei gemacht?
A: In Afghanistan wurden diese bösen Menschen trainiert, unter der unterdrückenden Macht der Taliban.
F: Sind die Taliban nicht diese bösen radikalen Islamisten, die Menschen Hände und Köpfe abgehackt haben?
A: Ja, genau die. Nicht nur, daß sie Menschen Hände und Köpfe abgehackt haben, sie haben auch Frauen unterdrückt.
F: Hat die Bush-Regierung den Taliban im Mai 2001 nicht 43 Millionen US-Dollar gegeben?
A: Ja, aber das war eine Belohnung, weil sie so erfolgreich gegen die Drogen vorgegangen waren.
F: Gegen die Drogen vorgegangen?
A: Ja, die Taliban waren sehr hilfreich, die Opiumproduktion zu stoppen.
F: Wie haben sie das so gut hinbekommen?
A: Ganz einfach. Wenn Leute dabei erwischt wurden, Opium anzubauen, haben die Taliban ihnen ihre Hände und ihren Kopf abgehackt.
F: Wenn sie Taliban Menschen die Hände und den Kopf abgehackt haben, weil sie Pflanzen angebaut haben war das also in Ordnung, aber nicht, wenn sie den Leuten aus anderen Gründen die Hände und den Kopf abgehackt haben?
A: Genau. Es ist für uns in Ordnung, wenn radikale islamistische Fundamentalisten Leuten die Hände abhacken weil sie Pflanzen angebaut haben, aber es ist böse, wenn sie den Leuten die Hände abhacken, weil sie Brot gestohlen haben.
F: Hacken sie den Leuten in Saudi-arabien nicht auch die Hände und die Köpfe ab?
A: Das ist was anderes. Afghanistan wurde von einem tyrannischen Patriarchat regiert, das Frauen unterdrückt hat und sie gezwungen hat, in der Öffentlichkeit Burkas zu tragen, mit Steinigung als Strafe für die Frauen, falls sie nicht gehorchten.
F: Müssen saudische Frauen in der Öffentlichkeit nicht auch Burkas tragen?
A: Nein, saudische Frauen tragen nur eine tradionelle islamische Körperbedeckung.
F: Was ist der Unterschied?
A: Die traditionelle islamische Körperbedeckung, wie sie von saudischen Frauen getragen wird, ist ein züchtiges und doch elegantes Kleidungsstück, das den ganzen weiblichen Körper außer den Augen und den Fingern bedeckt. Die Burka, auf der anderen Seite, ist ein böses Werkzeug der patriarchalen Unterdrückung, das den ganzen weiblichen Körper außer den Augen und den Fingern bedeckt.
F: Das hört sich wie die gleiche Sache mit verschiedenen Namen an.
A: Naja, Du kannst Saudi-Arabien nicht mit Afghanistan vergleichen. Die Saudis sind unsere Freunde.
F: Aber, ich dachte, 15 der 19 Flugzeugentführer vom 11. September kamen aus Saudi-Arabien.
A: Ja, aber sie haben in Afghanistan trainiert.
F: Wer hat sie trainiert?
A: Ein sehr böser Mann mit dem Namen Osama bin Laden.
F: War er aus Afghanistan?
A: Äh, nein, er kommt auch aus Saudi-Arabien. Aber er ist ein böser, ein sehr böser Mann.
F: Ich glaube, ich erinnere mich, daß er mal unser Freund war.
A: Nur als wir ihm und seinen Mujaheddeen in den 80ern geholfen haben, die sowjetische Invasion in Afghanistan zurückzuschlagen.
F: Wer waren die Sowjets? War das das böse kommunistische Imperium, von dem Ronald Reagan gesprochen hat?
A: Es gibt keine Sowjets mehr. Die Sowjetunion hat sich 1990 oder so aufgelöst und jetzt haben sie Wahlen und Kapitalismus wie wir. Wir nennen sie jetzt Russen.
F: Die Sowjets - ich meine die Russen - sind jetzt also unsere Freunde?
A: Naja, nicht wirklich. Weißt Du, sie waren viele Jahre unsere Freunde, nachdem sie aufgehört hatte, Sowjets zu sein, aber dann entschieden sie sich, unseren Angriff auf den Irak nicht zu unterstützen und jetzt sind wir wütend auf sie. Wir sind auch wütend auf die Franzosen und die Deutschen weil sie uns auch nicht geholfen haben.
F: Die Franzosen und die Deutschen sind also auch böse?
A: Nicht wirklich böse, aber schlecht genug, daß wir "French fries" und "French Toast" in "Freedom Fries" und "Freedom Toast" umbenennen mußten.
F: Benennen wir immer Lebensmittel um, wenn ein Land nicht tut, was wir von ihm wollen?
A: Nein, das machen wir nur bei unseren Freunden. Unsere Feinde greifen wir an.
F: Aber war der irak nicht in den 80ern unser Freund?
A: Naja, schon, eine Zeit lang.
F: War Saddam Hussein damals schon Führer des Iraks?
A: Ja, aber zu der Zeit hat er gegen den Iran gekämpft, was ihn zeitweise zu unserem Freund gemacht hat.
F: Wieso hat ihn das zu unserem Freund gemacht?
A: Weil zu der Zeit der Iran unser Feind war.
Edit:
Es muss mal jemand antworten, da ich keine Texte über 10.000 Zeichen posten kann, aber auch nicht als Threadstartet auf meinen Post anworten kann, es fehlt noch etwas...
Nossi
Captain
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- Okt. 2002
- Beiträge
- 3.893
F: Hat er zu der Zeit nicht die Kurden vergast?
A: Ja, aber da er zu der Zeit gegen den Iran gekämpft hat, haben wir weggeschaut, um ihm zu zeigen, daß wir sein Freund sind.
F: Also wird jeder, der gegen unsere Feinde kämpft, automatisch unser Freund?
A: Größtenteils, ja.
F: Und jeder, der gegen unsere Freunde kämpft wird automatisch unser Feind?
A: Manchmal stimmt das auch. Wenn amerikanische Firmen aber daran verdienen können, beide Seiten mit Waffen zu beliefern, umso besser.
F: Warum?
A: Weil Krieg gut für die Wirtschaft ist, was bedeutet, daß Krieg gut für Amerika ist. Und da Gott auf der Seite Amerikas ist, ist jeder Kriegsgegner ein unamerikanischer Kommunist. Verstehst Du jetzt, warum wir den irak angegriffen haben?
F: Ich glaube. Wir haben sie angegriffen, weil Gott wollte, das wir es tun, richtig?
A: Ja.
F: Aber woher wußten wir, daß Gott will, daß wir den Irak angreifen?
A: Nun, weißt Du, Gott spricht direkt zu George W. Bush und sagt ihm, was er tun soll.
F: Im Endeffekt sagst Du also, daß wir den Irak angegriffen haben, weil George W. Bush Stimmen hört?
A: Ja! Endlich hast Du verstanden, wie die Welt funktioniert. Jetzt mach Deine Augen zu, mach's Dir bequem und schlaf. Gute Nacht.
F: Gute Nacht, Papa.
A: Ja, aber da er zu der Zeit gegen den Iran gekämpft hat, haben wir weggeschaut, um ihm zu zeigen, daß wir sein Freund sind.
F: Also wird jeder, der gegen unsere Feinde kämpft, automatisch unser Freund?
A: Größtenteils, ja.
F: Und jeder, der gegen unsere Freunde kämpft wird automatisch unser Feind?
A: Manchmal stimmt das auch. Wenn amerikanische Firmen aber daran verdienen können, beide Seiten mit Waffen zu beliefern, umso besser.
F: Warum?
A: Weil Krieg gut für die Wirtschaft ist, was bedeutet, daß Krieg gut für Amerika ist. Und da Gott auf der Seite Amerikas ist, ist jeder Kriegsgegner ein unamerikanischer Kommunist. Verstehst Du jetzt, warum wir den irak angegriffen haben?
F: Ich glaube. Wir haben sie angegriffen, weil Gott wollte, das wir es tun, richtig?
A: Ja.
F: Aber woher wußten wir, daß Gott will, daß wir den Irak angreifen?
A: Nun, weißt Du, Gott spricht direkt zu George W. Bush und sagt ihm, was er tun soll.
F: Im Endeffekt sagst Du also, daß wir den Irak angegriffen haben, weil George W. Bush Stimmen hört?
A: Ja! Endlich hast Du verstanden, wie die Welt funktioniert. Jetzt mach Deine Augen zu, mach's Dir bequem und schlaf. Gute Nacht.
F: Gute Nacht, Papa.
André
Banned
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- Sep. 2002
- Beiträge
- 1.634
Lustige Sachen, die man so im Supermarkt bringen kann... lol
1. Nimm 25 Packungen Kondome und verteile sie heimlich in wildfremde Einkaufswagen.
2. Ziehe auf dem Fussboden eine Tomatensaftspur von dem Tampon-Regal bis hin zur Kundntoilette.
3. Gehe auf einen Verkaeufer zu und sage in einem amtlichen Ton: "Wir haben einen Code 3 bei den Haushaltswaren."
4. Gehe zur Information und bitte sie dir eine Packung Tic Tac zurueckzulegen.
5. Aktiviere saemtliche Eier-Uhren - zeitversetzt.
6. Wenn eine Verkaeuferin auf dich zukommt, fange an zu weinen und rufe:"Warum kann man mich nicht einfach in Ruhe lassen."
7. Fange an der Kasse bei der Frage "Besitzen Sie eine Payback-Karte" ins Gruebeln und lass dir detailliert die Vorteile des Payback-Systems erklaeren. Bleibe mindestens 10 Minuten standhaft.
8. Entferne das "Vosicht, frisch gewischt" Schild und platziere es in der Teppichabteilung.
9. Baue ein Zelt auf und erzaehle allen, die vorbeilaufen, sie seien nur eingeladen, wenn sie Kissen und Decken aus der Nachbarabteilung mitbringen.
10. Halte dir bei den Lautsprecher-Durchsagen die Ohren zu und schreie: "IMMER DIESE STIMMEN...AAAAHHH"
11. Benutze eine Ueberwachungskamera als Spiegel fuers Nasepopeln.
12. Suche Dir eine passende Umkleidekabine aus und rufe ganz laut: "HEY, MIR IST DAS KLOPAPIER AUSGEGANGEN! KANN MIR JEMAND HELFEN?"
1. Nimm 25 Packungen Kondome und verteile sie heimlich in wildfremde Einkaufswagen.
2. Ziehe auf dem Fussboden eine Tomatensaftspur von dem Tampon-Regal bis hin zur Kundntoilette.
3. Gehe auf einen Verkaeufer zu und sage in einem amtlichen Ton: "Wir haben einen Code 3 bei den Haushaltswaren."
4. Gehe zur Information und bitte sie dir eine Packung Tic Tac zurueckzulegen.
5. Aktiviere saemtliche Eier-Uhren - zeitversetzt.
6. Wenn eine Verkaeuferin auf dich zukommt, fange an zu weinen und rufe:"Warum kann man mich nicht einfach in Ruhe lassen."
7. Fange an der Kasse bei der Frage "Besitzen Sie eine Payback-Karte" ins Gruebeln und lass dir detailliert die Vorteile des Payback-Systems erklaeren. Bleibe mindestens 10 Minuten standhaft.
8. Entferne das "Vosicht, frisch gewischt" Schild und platziere es in der Teppichabteilung.
9. Baue ein Zelt auf und erzaehle allen, die vorbeilaufen, sie seien nur eingeladen, wenn sie Kissen und Decken aus der Nachbarabteilung mitbringen.
10. Halte dir bei den Lautsprecher-Durchsagen die Ohren zu und schreie: "IMMER DIESE STIMMEN...AAAAHHH"
11. Benutze eine Ueberwachungskamera als Spiegel fuers Nasepopeln.
12. Suche Dir eine passende Umkleidekabine aus und rufe ganz laut: "HEY, MIR IST DAS KLOPAPIER AUSGEGANGEN! KANN MIR JEMAND HELFEN?"
Da Hui
Lieutenant
- Registriert
- Dez. 2002
- Beiträge
- 582
Oder in der Imbissbude oder bei McKotz :
Pommes bestellen, aber ausdrücklich sagen, dass man kein Salz möchte.
Wenn die Bedienung die Pommes gebracht hat, noch ein Tütchen Salz verlangen ....
Ok ich würds nie machen, weils nich wirklich lustig ist! Aber was solls ? 
Pommes bestellen, aber ausdrücklich sagen, dass man kein Salz möchte.
Wenn die Bedienung die Pommes gebracht hat, noch ein Tütchen Salz verlangen ....
Ok ich würds nie machen, weils nich wirklich lustig ist! Aber was solls ?
NeX
Lt. Junior Grade
- Registriert
- Jan. 2002
- Beiträge
- 458
Der Erl- / Linuxkonig
Der Linuxkönig
Wer reitet so spät durch den Cyber-Space
Es ist der Hannes mit smiling face.
Er hat den Knaben wohl im Arm,
Er fasst ihn sicher, er hält ihn warm.
Mein Sohn was birgst du so bang dein Gesicht-
Siehst Vater du die Windows-Software nicht.
Den Billy mit seinem Internet -
Mein Sohn, des funktioniert doch net.
Du liebes Kind komm surf mit mir,
Gar schöne Seiten zeig ich dir.
Manch Bilder mit Frauen ohne Gewand,
Die kannst du bestellen im Online-Versand
Mein Vater, mein Vater und hörest du nicht,
Was Bill Gates mir leise verspricht -
Sei ruhig bleib ruhig, mein Kind
Du weißt doch das die Soundkarte spinnt.
Willst feiner Knabe du nicht mir gehören
Anstatt meine Firma zu zerstören.
Wie kannst du Pinguin es wagen
Meine Firma zu zerschlagen.
Mein Vater, mein Vater und siehst du nicht dort,
Die Viren per Mail an jeden Ort -
Mein Sohn, mein Sohn, sie werden nichts tun
Wir sind mit Linux dagegen immun.
Ich liebe dich mich reizt deine schöne Gestalt
Und bist du nicht willig so kommt mein Anwalt -
Mein Vater, mein Vater jetzt klagt er mich an,
Billy hat mir ein Leids getan.
Dem Vater grausets, er speichert geschwind,
Lädt auf den Server das ächzende Kind.
Dort liegts nun sicher für jedermann,
Doch alle tun sich Windows an.
---hab ich gefunden und fand ich hammer---
Der Linuxkönig
Wer reitet so spät durch den Cyber-Space
Es ist der Hannes mit smiling face.
Er hat den Knaben wohl im Arm,
Er fasst ihn sicher, er hält ihn warm.
Mein Sohn was birgst du so bang dein Gesicht-
Siehst Vater du die Windows-Software nicht.
Den Billy mit seinem Internet -
Mein Sohn, des funktioniert doch net.
Du liebes Kind komm surf mit mir,
Gar schöne Seiten zeig ich dir.
Manch Bilder mit Frauen ohne Gewand,
Die kannst du bestellen im Online-Versand
Mein Vater, mein Vater und hörest du nicht,
Was Bill Gates mir leise verspricht -
Sei ruhig bleib ruhig, mein Kind
Du weißt doch das die Soundkarte spinnt.
Willst feiner Knabe du nicht mir gehören
Anstatt meine Firma zu zerstören.
Wie kannst du Pinguin es wagen
Meine Firma zu zerschlagen.
Mein Vater, mein Vater und siehst du nicht dort,
Die Viren per Mail an jeden Ort -
Mein Sohn, mein Sohn, sie werden nichts tun
Wir sind mit Linux dagegen immun.
Ich liebe dich mich reizt deine schöne Gestalt
Und bist du nicht willig so kommt mein Anwalt -
Mein Vater, mein Vater jetzt klagt er mich an,
Billy hat mir ein Leids getan.
Dem Vater grausets, er speichert geschwind,
Lädt auf den Server das ächzende Kind.
Dort liegts nun sicher für jedermann,
Doch alle tun sich Windows an.
---hab ich gefunden und fand ich hammer
---
FRIDAY
Lieutenant
- Registriert
- Sep. 2001
- Beiträge
- 581
Weils grad so gut passt:
Der Schimmelreiter (Netzwerk-Version)
Wer routet so spät durch Nacht und Wind?
Es ist der Router, er routet geschwind!
Bald routet er hier, bald routet er dort
Jedoch die Pakete, sie kommen nicht fort.
Sie sammeln und drängeln sich, warten recht lange
in einer zu niedrig priorisierten Schlange.
Die Schlangen sind voll, der Router im Stress,
da meldet sich vorlaut der Routingprozess
und ruft "All Ihr Päckchen, Ihr sorgt Euch zu viel,
nicht der IP-Host, nein, der Weg ist das Ziel!"
Es komme gar bald einem jeden zu Gute
eine sorgsam geplante und loopfreie Route.
Des Netzes verschlungene Topologie
entwirr' ich mit Dijkstras Zeremonie.
Der Lohn, eine herrliche Routingtabelle,
dort steh'n sogar Routen zu Himmel und Hölle.
Vergiftet der Rückweg, das Blickfeld gespalten,
mit RIP wird die Welt nur zum Narren gehalten.
Doch OSPF durchsucht schnell und bequem
Mein ganz und gar autonomes System.
Für kunstvolle Routen, das vergesst bitte nie,
benötigt man Kenntnis der Topologie.
Zu überraschungs- und Managementzwecken
durchsuch' ich mit RMON die hintersten Ecken.
Kein Winkel des Netzes bleibt vor mir verborgen,
mit SNMP kann ich alles besorgen.
Wohlan nun, Ihr Päckchen, die Reise beginnt,
Mit jeder Station Eure Lebenszeit rinnt.
Doch halt, Ihr Päckchen, bevor ich's vergesse:
Besorgt euch mit NAT eine neue Adresse!"
"Mein Router, mein Router, was wird mir so bang!
Der Weg durch das WAN ist gefährlich und lang."
"Mein Päckchen, mein Päckchen, so fürchte Dich nicht,
denn über Dich wacht eine Sicherungsschicht."
"Mein Router, mein Router, was wird mir so flau!
Dort draußen am LAN-Port, da wartet die MAU!"
"Mein Päckchen, mein Päckchen Dir droht nicht der Tod,
denn über Dich wacht ja der Manchester-Code.
Doch halte dich fern von der flammenden Mauer.
Die sorgt selbst bei mir noch für ängstliche Schauer."
"Mein Router, mein Router, wie glänzt dort voll Tücke
der schmale und schlüpfrige Weg auf der Brücke."
"Oh weh! Das Netz ist mit Broadcasts geflutet.
Ach hätt' ich doch niemals zur Brücke geroutet!
Mein Päckchen, den Kopf hoch, Du musst nicht verzagen,
an Dich wird sich niemals ein Bitfehler wagen."
Schnell wie der Wind geht die Reise nun weiter
durch helle und funkelnde Lichtwellenleiter.
"Mein Päckchen, mein Päckchen, willst Du mit mir gehen?
Die Wunder des Frame-Relay-Netzes ansehen?"
Mein Router, mein Router, ja hörst Du denn nicht,
was die WAN-Wolke lockend mir leise verspricht?"
"Glaub mir, mein Päckchen, im LAN, da entgeht
Dir sowieso Lebens- und Dienstqualität.
Reise nur weiter ganz ruhig und sacht
Quer durchs ATM-Netz mit FRF.8 ."
"Mein Router, mein Router, man hat mich verführt,
zerlegt, verschaltet und rekombiniert!"
"Mein Päckchen, das macht nichts, nun sparen wir viel,
ein VPN-Tunnel, der bringt Dich ans Ziel.
DiffSERV und TOS-Feld, merk' Dir die Worte,
die öffnen zu jedem Router die Pforte."
Finster der Tunnel, die Bandbreite knapp,
wie schön war die Backplane im eigenen Hub.
Am Ende des Tunnels: Das Päckchen ist weg,
vernichtet vom Cyclic Redundancy Check.
(Verfasser unbekannt)
Wenn ihr nun gelacht habt (und ich meine an allen Stellen) dürft ihr euch schon fast Administrator nennen................lol
Ich hoffe mal den hatte ich hicht schon mal geposted. Jaja das Gedächtnis.
CYA
FRIDAY
Der Schimmelreiter (Netzwerk-Version)
Wer routet so spät durch Nacht und Wind?
Es ist der Router, er routet geschwind!
Bald routet er hier, bald routet er dort
Jedoch die Pakete, sie kommen nicht fort.
Sie sammeln und drängeln sich, warten recht lange
in einer zu niedrig priorisierten Schlange.
Die Schlangen sind voll, der Router im Stress,
da meldet sich vorlaut der Routingprozess
und ruft "All Ihr Päckchen, Ihr sorgt Euch zu viel,
nicht der IP-Host, nein, der Weg ist das Ziel!"
Es komme gar bald einem jeden zu Gute
eine sorgsam geplante und loopfreie Route.
Des Netzes verschlungene Topologie
entwirr' ich mit Dijkstras Zeremonie.
Der Lohn, eine herrliche Routingtabelle,
dort steh'n sogar Routen zu Himmel und Hölle.
Vergiftet der Rückweg, das Blickfeld gespalten,
mit RIP wird die Welt nur zum Narren gehalten.
Doch OSPF durchsucht schnell und bequem
Mein ganz und gar autonomes System.
Für kunstvolle Routen, das vergesst bitte nie,
benötigt man Kenntnis der Topologie.
Zu überraschungs- und Managementzwecken
durchsuch' ich mit RMON die hintersten Ecken.
Kein Winkel des Netzes bleibt vor mir verborgen,
mit SNMP kann ich alles besorgen.
Wohlan nun, Ihr Päckchen, die Reise beginnt,
Mit jeder Station Eure Lebenszeit rinnt.
Doch halt, Ihr Päckchen, bevor ich's vergesse:
Besorgt euch mit NAT eine neue Adresse!"
"Mein Router, mein Router, was wird mir so bang!
Der Weg durch das WAN ist gefährlich und lang."
"Mein Päckchen, mein Päckchen, so fürchte Dich nicht,
denn über Dich wacht eine Sicherungsschicht."
"Mein Router, mein Router, was wird mir so flau!
Dort draußen am LAN-Port, da wartet die MAU!"
"Mein Päckchen, mein Päckchen Dir droht nicht der Tod,
denn über Dich wacht ja der Manchester-Code.
Doch halte dich fern von der flammenden Mauer.
Die sorgt selbst bei mir noch für ängstliche Schauer."
"Mein Router, mein Router, wie glänzt dort voll Tücke
der schmale und schlüpfrige Weg auf der Brücke."
"Oh weh! Das Netz ist mit Broadcasts geflutet.
Ach hätt' ich doch niemals zur Brücke geroutet!
Mein Päckchen, den Kopf hoch, Du musst nicht verzagen,
an Dich wird sich niemals ein Bitfehler wagen."
Schnell wie der Wind geht die Reise nun weiter
durch helle und funkelnde Lichtwellenleiter.
"Mein Päckchen, mein Päckchen, willst Du mit mir gehen?
Die Wunder des Frame-Relay-Netzes ansehen?"
Mein Router, mein Router, ja hörst Du denn nicht,
was die WAN-Wolke lockend mir leise verspricht?"
"Glaub mir, mein Päckchen, im LAN, da entgeht
Dir sowieso Lebens- und Dienstqualität.
Reise nur weiter ganz ruhig und sacht
Quer durchs ATM-Netz mit FRF.8 ."
"Mein Router, mein Router, man hat mich verführt,
zerlegt, verschaltet und rekombiniert!"
"Mein Päckchen, das macht nichts, nun sparen wir viel,
ein VPN-Tunnel, der bringt Dich ans Ziel.
DiffSERV und TOS-Feld, merk' Dir die Worte,
die öffnen zu jedem Router die Pforte."
Finster der Tunnel, die Bandbreite knapp,
wie schön war die Backplane im eigenen Hub.
Am Ende des Tunnels: Das Päckchen ist weg,
vernichtet vom Cyclic Redundancy Check.
(Verfasser unbekannt)
Wenn ihr nun gelacht habt (und ich meine an allen Stellen) dürft ihr euch schon fast Administrator nennen................lol
Ich hoffe mal den hatte ich hicht schon mal geposted. Jaja das Gedächtnis.
CYA
FRIDAY
genialen Leserbrief aus dem aktuellen PC Games.
einen genialen Leserbrief aus dem aktuellen PC Games zum totlachen:
Hallo PC Games! Ich wollte mal fragen, wie man den Crack von Unreal 2 so entpackt, dass man spielen kann. Ich habe das Spiel von einem Freund gebrannt bekommen, wo der Crack schon drauf war. Ich habe es noch nie geschafft, zu spielen.
Gruss Nils M.
Antwort von PC Games:
Aber das ist doch ganz einfach! Es ist nun wirklich nicht schwer, davon einen Crack zu machen und damit zu spielen. Du nimmst einfach die gebrannte CD und legst sie an einer Kante (zum Beispiel Tisch) an und fixierst sie mit der linken Hand, so dass sie ca. 50% ueber die Kante ragt. Mit einem beherzten Schlag brichst (crackst) du dann den ueberstehenden Part ab. Wenn du das einige Male machst, hast du ein wunderschoenes CD-Puzzle, mit dem du stundenlang spielen kannst.
MfG JetLi
einen genialen Leserbrief aus dem aktuellen PC Games zum totlachen:
Hallo PC Games! Ich wollte mal fragen, wie man den Crack von Unreal 2 so entpackt, dass man spielen kann. Ich habe das Spiel von einem Freund gebrannt bekommen, wo der Crack schon drauf war. Ich habe es noch nie geschafft, zu spielen.
Gruss Nils M.
Antwort von PC Games:
Aber das ist doch ganz einfach! Es ist nun wirklich nicht schwer, davon einen Crack zu machen und damit zu spielen. Du nimmst einfach die gebrannte CD und legst sie an einer Kante (zum Beispiel Tisch) an und fixierst sie mit der linken Hand, so dass sie ca. 50% ueber die Kante ragt. Mit einem beherzten Schlag brichst (crackst) du dann den ueberstehenden Part ab. Wenn du das einige Male machst, hast du ein wunderschoenes CD-Puzzle, mit dem du stundenlang spielen kannst.
MfG JetLi