wuulf
Banned
- Registriert
- Juli 2010
- Beiträge
- 603
addicT* schrieb:Ein Fall für Galileo Mystery!
Oder GALILEO FAKE-CHECK um die ganze Sache nicht übermäßig peinlich zu machen.
Folge dem Video um zu sehen, wie unsere Website als Web-App auf dem Startbildschirm installiert werden kann.
Anmerkung: Diese Funktion ist in einigen Browsern möglicherweise nicht verfügbar.
addicT* schrieb:Ein Fall für Galileo Mystery!
Die traditionelle Annahme aus den Reihen der Filmindustrie besagt, dass die Kinoumsätze steigen, wenn illegale Anbieter geschlossen werden.
GrooveXT schrieb:Eigentlich ist das Konzept des Kino echt hirnrissig. Münzt man das um, wird erstmal klar was daran stört.
Beispiel:
Auf Musik gemünzt wäre es ja so, ...
Es soll sogar Raubmordkopierer geben die für gute Qualität dann richtig Geld springen lassen. Ist aber nur ein Gerücht...Diese empfehlen sie dann Freunden und Bekannten, die darauf im Kino für den Film bezahlen
Sie können leider nicht viel machen, die Preise werden ja praktisch von der Filmindustrie vorgegeben, dazu eben die immer besseren "Heimkinos" in Form von TVs/Beamern etc... Ich denke Kinos in der jetzigen Form sind einfach nicht mehr Zukunftsfähig. Ein par große werden überleben und müssen/werden richtig was bieten, also riesen Leinwände und modernste Technik und können dafür aber auch 15~20€ pro Film verlangen. Ein par kleinere werden zu "Eventkinos" und zeigen vorwiegend ältere Filme oder veranstalten so Sachen wie HdR, Star Trek oder Horrornächte etc und der Rest wird eben einfach pleite gehen.Fu Manchu schrieb:Was würdet ihr denn als Kinobetreiber machen um die Lage zu verbessern? Und dabei trotzdem noch rentabel wirtschaften.
flobis schrieb:"Kleineren Filmen fehlt Mund-zu-Mund-Propaganda": Iron Sky http://www.ironsky.net/ wäre da ein schöner Gegenbeweis. Dem hat so ziemlich jeder im Freundeskreis entgegengefiebert. :-)
Um es vorweg zu nehmen: Kino ist Scheiße!
Und Kino bleibt Scheiße! Lasst mich erklären:
Angenommen, Ihr habt ein Date mit einer SUPERFRAU. Und sie schlägt
vor: Gehen wir doch in s Kino! Zuerst denkst Du: Geil, im Dunkeln
gleich rumschrauben! Juhuu! Aber es kommt alles ganz anders:
Du holst sie ab, machst dafür extra Deine Karre sauber, legst
beeindruckende Musik auf und chauffierst sie ins Lichtspielhaus. Vor
den Plakaten kommt Hürde eins. Es läuft eine romantische Komödie mit
Gerard Depardieu und Barbara Streisand und das amerikanische
Horror-Action-Pimper-Massaker Amoklauf der Supertitten. Wir beide
wissen, welchen Film Du gerne sehen würdest... aber Du schlägst
natürlich den anderen vor.
Ab zur Kasse. Du bestellst zwei Karten, der Kassierer sagt: 16 Euro.
Du sagst: Nein, ich wollte nur zwei Karten! Der Kassierer sagt: Ja,
genau, 16 Euro! Toll! Sich von der Domina Tackernadeln in den Penis
schießen zu lassen kostet auch 16 Euro, macht aber bestimmt mehr Spaß.
Aber was soll's, weiter zum Kiosk.
Hier würdest Du natürlich gern ein Bier kaufen. Aber was denkt die
Frau dann nur? Also zwei Wasser (Ich trink gar net sooo viel, ein
Wasser ist mir manchmal echt lieber... BLABLA) und die größte Packung
Popcorn die es gibt. 14 Euro. Mit Tiefgarage hat Dich der Abend bisher
33 Euro gekostet... aber es geht noch weiter!
Im Kino stellst Du dann fest, dass der Boden klebt, die Stühle zu
klein sind, eine Armlehne zwischen Dir und der Angebeteten prangt (was
nebenbei noch zu total bescheuerter Sitzhaltung führt: Entweder, Du
überlässt sie ihr und streitest Dich mit dem anderen Nachbarn um eine
oder Du zwängst Deinen Ellbogen irgendwie vor, unter oder neben
ihren), links neben Euch eine Blase Kids (15 Jahre alt), rechts neben
Euch ein klugscheißerischer Penner, der den Film schon mal gesehen hat
( Jetzt macht er gleich... ) und vor Dir ein Typ, der aus der
Basketball-Mannschaft geflogen ist, weil er zu fett war. Dabei hast Du
beide Jacken (Deine und ihre) auf dem Schoss, wodurch Du schon nach
zehn Minuten anfängst zu schwitzen wie ein Irrer.
Dann geht der Film los. Von wegen! Die Werbung. Hach, Kino-Werbung ist
ja soooo lustig! Ja, vor allem die vom Griechen um die Ecke oder von
der Fitnessworld Scheißbach (mit der Videokamera aufgenommen und von
der Kassiererin besprochen). Aber endlich hast Du s geschafft. Der
Film beginnt.
Die Kids plärren von links, der Klugscheißer klugscheißert von rechts,
der Fettriese vor Dir ist fett und riesig und die Armlehne steht
zwischen Dir und der Traumfrau. Aber wenigstens ist der Film nicht so
schlecht wie Du befürchtet hast. Er ist noch viel schlechter. Denn er
kommt aus Europa und lebt vom Dialog. Prost Mahlzeit! Apropos
Mahlzeit:
Vom Wasser musst Du rülpsen wie ein Wasserbüffel (was Du Dir natürlich
zu verkneifen versuchst, wobei Dir die Tränen in die Augen schießen
und Du hin und wieder epileptisch zuckst) und das Popcorn hängt Dir in
den Zähnen (von wo Du es mit der Zunge herauszuquetschen versuchst,
wobei die Zunge langsam taub wird und Dein Gesichtsausdruck irgendwo
zwischen Mister Bean und Jim Carrey liegt).
Als das Drama dann nach 2 Stunden (ÜBERLÄNGE) ein Ende hat, schlägst
Du natürlich vor, noch in der total hippen Movie-Bar was zu trinken.
Du sortierst Deine malträtierten Knochen und schiebst Dich zwischen
250 Idioten langsam aus dem Vorführsaal zur Bar:
Hier bestellt Deine Holde einen Marylin Monroe (9 Euro) und Du noch
ein Wasser (3,50 Euro), weil die Kohle langsam knapp wird. Ihr zuzzelt
Eure Drinks und lasst den Film noch mal Revue passieren (weil Ihr
sonst nichts zu reden wisst), während sich am Nachbartisch zwei Typen
lauthals darüber auslassen, wie ENDGEIL der Amoklauf der Supertitten
war. Inzwischen hat Deine Angebetete einen alten Kumpel getroffen, der
ein blaues Bosshemd mit weißem Kragen trägt, in der Werbung arbeitet
und gerade von seiner Freundin verlassen wurde. Während sich die
beiden angeregt unterhalten zählst Du die Kacheln an der Decke. Nach
zwei Stunden (sie hat ihm inzwischen den Rest ihres Cocktails gegeben,
sich selbst einen Demi Moore (8 Euro) bestellt und sie haben gerade
noch ihre Nummern ausgetauscht) bewegt Ihr Euch zurück zum Auto.
Du fährst sie 42 km nach hause, bekommst keinen Gute-Nacht-Kuss und
schleichst Richtung Heimat.
Ergebnis: Du hast 53,50 Euro (+Benzin) ausgegeben (das ist ein
ordentlicher Vollrausch in Deiner Stammkneipe!), einen bleibenden
Haltungsschaden erlitten, 4 Stunden Zeit vergeudet, nicht gefummelt,
nicht geknutscht, einen schlechten Film gesehen, bist Freitag abends
um 2 Uhr daheim (das gab's noch nie!) und hast mal wieder
festgestellt...
KINO IST SCHEISSE!
Herdware schrieb:Wo kein Schaden ist, gibt es in einem freiheitlichen Rechtsstaat keine Berechtigung für ein Verbot. Erst Recht dann nicht, wenn durch das Verbot bzw. dessen versuchte Durchsetzung bewiesenermaßen großer "Kollateralschaden" an wichtigen Grundrechten entsteht.
Tjo, bei den mittlerweile anstehenden Kinopreisen, dem schnick schnak drum herum inkl. Anfahrt und zurück sowie Parkhaus, scheint dies nicht mehr allzu unplausibel.Taurus112 schrieb:Vielleicht sollte man die Preise in den Kinos erhöhen, vielleicht setzt dann der snop effekt ein.
Das liegt schlichtweg daran, dass allgemein die Gerätschaften Zuhause technisch fortschrittlicher sind, als wie noch vor ~ 7 Jahren.xtreme80 schrieb:Das selbe habe ich auch festgestellt. Die Qualität vom Sound und teilweise Bild ist schlecht geworden.