Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Keres]

Conchita verlangt eine Lohnerhöhung.
Madame ist erstaunt:
- "Warum soll ich ihnen mehr bezahlen?"
- "Weil ich besser bügele als Sie , Madame. Ihr Mann hat es gesagt."
- "Wirklich?"
- "Ja, und er sagte auch, dass ich besser koche als Sie."
- "Also, so etwas!"
- "Und darüber hinaus bumse ich besser als Sie."
Madame (wütend):
- "Und das hat Ihnen auch mein Mann gesagt?"
- "Nein, Madame, der Gärtner."
.
.
.
Sie hat ihre Lohnerhöhung bekommen.

 

[M7.Cyrius]

In Anbetracht der kritischen Wirtschaftslage in Europa,
hier meinen Ratschlag für das Jahr 2009:

Tätowieren Sie sich einen Franken/Euro auf Ihren Penis,
denn nur so.......

1) ...genießen Sie das Auf und Ab Ihres Geldes
2) ...sehen Sie, wie Ihr Geld wächst
3) ...freut es Sie jedesmal, wenn Ihre Frau zum Geld greift
4) ...entscheiden Sie selbst, wer Ihr Geld in die Hand nimmt
5) ...entscheiden Sie selbst, WOHIN Ihr Geld gesteckt wird

Wir hoffen, Ihnen eine Hilfe gewesen zu sein

Mit freundlichen Grüssen

Ihr Vermögensberater

 

[Keres]

Ein Mann mit seiner Frau und ihren 8 Kinder warten an einer Bushaltestelle. Ein paar Minuten später gesellt sich auch ein blinder Mann zu ihnen.
Als der Bus ankommt, ist der aber so dermaßen überfüllt, dass nur noch die Frau und die 8 Kinder im Bus Platz haben. Also gehen ihr Ehemann und der Blinde zu Fuß.

Das ständige Aufticken des Blindenstocks geht dem Ehemann aber irgendwann so auf die Nerven, das er zu dem Blinden sagt:
"Warum machen Sie sich an das Ende Ihres Stocks keinen Gummi?! Dieses monotone Klopfen macht mich noch ganz verrückt!"

Daraufhin antwortet ihm der Blinde:
"Wenn Sie einen Gummi an das Ende IHRES Stockes gemacht hätten, würden wir jetzt im Bus sitzen - also halten Sie verdammt noch mal das Maul!"

 

[Brigitta]

Threadregeln um den letzten Satz ergänzt.

Ihr habt es selbst in der Hand, ob dieser Thread Fortbestand hat.

 

[speedyjoe]

wär schade um den thread.

Der Unteroffizier zu den Rekruten: "Männer, ihr müsst dem Feind immer fest ins Auge sehen - Krause was starren Sie mich so an?"

 

[Paros_Hilti]

"Angela Merkel ist überfahren worden und kommt direkt in den Himmel.
Dort trifft Sie den Engel Gabriel.

Der Engel spricht Angela M. an und sagt ihr: "Wir werden Dir die
Wahl geben: einen Tag wirst Du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies.
Dann kannst du dir auswählen, wohin Du willst."

Gabriel bringt Angela M. in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle.
Angela M. geht rein und sieht alle Ihre bisher verstorbenen Bekannten, Freundinnen und Freunde, diese
begrüßen Sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute
essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und
lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.

Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen rauf ins Paradies. Dort
sieht Sie die Leute wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik,
alles ist ruhig und gemütlich.

Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du Dich entschlossen?
Wie ist Deine Wahl?"
Angela M. sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die
Hölle, dort tut sich was."

Gabriel nimmt Sie wieder mit nach unten, klopft an die Tür und in einer
Sekunde ziehen 2 Hände Angela M. rein.

Sie sieht eine Wüste, es ist sehr heiß, Ihre Freundinnen und Freunde tragen
zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte
und sagt ihr, sie solle auch Mist sammeln.

"Was ist mit dem Schwimmbad, mit dem Restaurant, mit der Musik passiert?"
fragt Angela M..
Darauf antwortet Satan: "Angie, altes Haus, das war VOR der Wahl...!"

 

[Keres]

Drei Mäuse sitzen an der Bar, trinken und wetten, wer von den dreien die mutigste und stärkste sei. Die erste Maus:
"Wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind, renne ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fange mit der rechten den herunterschnellenden Bügel ab und mache während des Essens noch ein bisschen Krafttraining!"
Die zweite Maus: "Wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehme ich eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, mache mir eine Line zurecht und ziehe sie mir durch die Nase!"
Die dritte Maus schaut die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht sie auf und geht. Die beiden protestieren: "He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist du beleidigt, weil du nicht so mutig bist wie wir? Wo willst du überhaupt hin?"
Die dritte Maus: "Ich gehe heim, die Katze vögeln!"

 

[cyrano]

In der Nervenheilanstalt ...

Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt .

Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt Michael plötzlich in den Pool. Er sinkt wie ein Stein undtaucht nicht mehr auf . Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht Michael raus.

Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt , beantragt ersofort Veronika’s Entlassung, da er nun bemerkt , dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist . Er geht also zu ihr um sie über die grosse Neuigkeit zu unterrichten: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht .
Die gute Nachricht ist , dass Du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst . Da Du fähig warst , einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass Du Deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast ."

Die schlechte Nachricht allerdings ist , dass Michael, der Patient , den Du gerettet hast , sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat , mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot ."

Veronika schaut ihn kurz an und meint dann: "Er hat sich nicht umgebracht , ich hab ihn dorthin zum Trocknen aufgehängt ."

 

[Fiona]

Man kann ja mal ein wenig aus der Werbung plaudern!

Es gehen sechs Tokio Hotel Fans auf der Straße, kommt ein Auto vorbei, wusch, fährt zwei um! Was war das für ein Auto?

Opel: Macht Deutschland's Straßen sauber.

Die anderen vier gehen weiter, kommt noch ein Auto vorbei, wusch, fährt wieder zwei um! Was war das für ein Auto?

BMW: Freude am Fahren.

Da denken sich die anderen zwei, "Wir sind intelligent, jetzt gehst du auf die eine Seite und ich bleibe auf dieser Seite, dann können sie uns nicht erwischen!" Dann kommt wieder ein Auto, wusch, fährt das Auto beide um! Was war das für ein Auto?

Toyota: Nichts ist unmöglich.

Und von wem wird das alles Finanziert?

Raiffeisenbank: Wir machen den Weg frei!

 

[Keres]

Die Brauereimeister von Paulaner, Löwenbräu und Augustiner treffen sich in einer neutralen Kneipe.
Der Paulaner Brauereimeister bestellt sich ein Paulaner Weißbier, der von Löewenbräu ein Löwenbräu Helles und der von Augustiner eine Cola. Fragen ihn die beiden anderen, warum er denn eine Cola bestellt habe. Antwortet der Augustiner Brauereimeister:
"Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins."

 

[Sonny_White66]

Ein Mann betritt die Polizeiwache.
An seiner Seite watschelt ein Pinguin.
Den habe ich eben auf der Straße
aufgelesen. Was soll ich jetzt mit ihm
machen? Am besten gehen Sie mit
dem Tier in den Zoo, rät der Polizist.
Am nächsten Tag trifft der Polizist den
Mann mit dem Pinguin wieder. Habe
ich Ihnen gestern nicht gesagt, Sie
sollen mit dem Tier in den Zoo gehen?
Da waren wir ja auch. Und heute
gehen wir ins Kino.

 

[Keres]

Beim Frauenarzt:

“Also Frau Beck, ich habe eine gute Nachricht fuer Sie.”

“Fraeulein Beck, bitte!”

“Also, Fraeulein Beck, ich habe eine ziemlich schlechte Nachricht fuer sie!…”

 

[Sonny_White66]

Kommt ein Mann zum Apotheker. "Haben Sie auch Zucker da?" - "Klar!", der Apotheker gibt ihm ein Paket Würfelzucker. Der Kunde nimmt ein Zuckerstück, gießt ein wenig Flüssigkeit aus einem mitgebrachten Fläschchen darauf und gibt es dem Apotheker: "Probieren Sie mal bitte." Der Apotheker probiert. "Und was soll damit sein?"
- "Ja, ich weiß auch nicht genau. Mein Hausarzt hat mir empfohlen, ich solle mal beim Apotheker meinen Urin auf Zucker untersuchen lassen!"

 

[Keres]

In der Grundschule fragt der Lehrer nach den Hobbys der Väter.

Lehrer:
"Peter, was macht denn Dein Vater so in der Freizeit?"

Peter:
"Der spielt Fußball!"

Lehrer:
"Och, das ist ja interessant, ein Sportler! Und dein Vater, Bernd?"

Bernd:
"Der spielt Schach!"

Lehrer:
"Aha, mehr ein intellektuell interessierter. Und dein Vater, Fritzchen?"

Fritzchen:
"Der ist Striptease-Tänzer in einer Gogo-Bar für Schwule!"

Lehrer:
"Was? Äh, ja, warum nicht?!"

In der Pause geht er zu Fritzchen und fragt:
"Sag mal, Fritzchen, ist dein Vater wirklich Striptease-Tänzer in einer Gogo-Bar für Schwule?"

Fritzchen:
"Nee, der ist Kreisverbandsvorsitzender in der SPD, aber das war mir jetzt zu peinlich!"

 

[Sje2006]

Sagt das kleine Ohrenschmalz:
"Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht."

Sagt das kleine Karies:
"Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen, ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt mich nicht."

Sagt das Scheidenpilzchen:
"Bei mir kommt immer so ein Glatzkopf; erst weiß er nicht, ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"

Platzt das kleine Karies heraus:
"Den Scheißkerl kenn' ich…!!!"

 

[Sonny_White66]

Ein Cowboy kommt in die Bar eines kleinen texanischen Städtchens und ruft: "Ich bin heute schlecht gelaunt, Leute! Wenn mich hier einer ärgert, brech ich ihm sämtliche Knochen!" Da erhebt sich ein anderer Cowboy, ein wahrer Riese mit ungeheuren Muskeln, und fragt: "Was willst du machen?" "Das, was ich gesagt habe: Wenn uns hier einer ärgert, dann brechen wir ihm sämtliche Knochen!"

 

[Keres]

Ein Mann kommt nachts in eine äusserst schmuddelige Kneipe und bestellt sich einen Hamburger. Die Frau hinterm Tresen fragt ihn: "Kalt oder warm?"
"Warm" sagt der Mann. Die Frau nimmt zwei Hamburger und klemmt sie sich in die Achselhöhlen. Ein Mann am Nebentisch sieht das und ruft: "Ich möchte meinen Hotdog abbestellen!"

 

[Lockdown]

Antiwitz : Rollt ein Ball um die Ecke und fällt um ^^



So Angeklagter erzählen Sie mal wie es zu dem Uhrendiebstahl kam

Also, wie ich so ging, sah ich eine Uhr die ging auch.
Und da habe ich mir gedacht, wir könnten ja zusammen gehen

 

[NutsGul]

Einfach Lustig!

Drei Männer campen an einem See. Männerwochenende halt. Abends beim Lagerfeuer hören sie aus dem Gebüsch leise verzweifelte Hilfeschreie. Sie gehen denen nach und finden eine Fee, die sich den Fuß in einem alten Baumstumpf eingeklemmt hat, und nicht mehr rauskommt. Sie helfen der kleinen Fee natürlich, und als Dank für die Rettung haben die drei Männer je drei Wünsche frei. Der erste fängt an: "Gut. Zuerst hätte ich dann gerne soviel Geld, wie ich nur ausgeben kann." Der zweite: "Oh, das ist gut. Kohle ohne Ende hätte ich auch gerne." Der dritte: "Ich wünsche mir, dass mein linker Arm taub ist." Die Fee gutckt den Dritten etwas verwundert an, schnippt mit den Fingern, und schwupps - die beiden ersten haben Geld ohne Ende, und der dritte nen tauben Arm.
"Super" sagt der erste. "Dann wünsche ich mir als nächstes eine Insel in der Südsee. Mit weißem Sand, blauem Wasser, Palmen und tollen Wellen zum Surfen." Der zweite: "Wahnsinn. Genau das, was mir auch grade in den Sinn kam." Der dritte wünscht sich, dass auch sein rechter Arm taub ist. Ok, sagt die Fee. Schnippt mit den Fingern, und die drei Wünsche gehen in Erfüllung.
"Fein. Als drittes wünsche ich mir, dass auf meiner Insel jede Menge toller Frauen sind, die mich den ganzen Tag von oben bis unten verwöhnen". Der zweite: "Tjoah - für mich auch, bitte." Der Dritte: "Ich wünsche mir, dass auch meine beiden Beine taub sind." Die Fee schnippt wieder mit den Fingern, die Wünsche sind erfüllt und verschwindet.
Ein paar Jahre später treffen sich die drei wieder und fangen von ihrem Leben an zu erzählen. "Man - so ein Leben ohne Geldsorgen auf ner tropischen Insel mit jeder Menge hübscher Frauen hat schon was". - "Ohja. Einfach ein Traum. Absoluter Wahnsinn." Die beiden gucken den dritten an: "Und was ist mit dir?" - "Ach, wisst ihr... Ich glaube, ich hab mir damals nur Mist gewünscht."

 

[Affenkopp]

Ein Bauer hat von Bekannten von einem Tierarzt gehört, der mit Tieren sprechen kann und diese deshalb auch 100%ig erfolgreich behandelt.

Also bestellt er den Tierarzt und sie gehen zur Kuh des Bauern.
Diese hat ein entzündetes Euter.
Der Tierarzt flüstert der Kuh etwas ins Ohr und die Kuh muht eigenartig...
"Die Kuh sagt, dass sie zu rauhe Hände haben und ihr Euter deshalb geschwollen ist..."
Naja denkt sich der Bauer, dass kann auch Quatsch sein.
Also gehen sie zum Pferd, das seit wenigen Tagen lahmt.

Auch hier ein kurzer Plausch zwischen dem Tierarzt und dem Pferd.
Danach hebt der Arzt das Hinterbein vom Pferd und entfernt einen Stein aus dem Huf.
Siehe da, alles ist wieder wunderbar!
Nun ist der Bauer doch langsam misstrauisch und hoch erstaunt über die Fähigkeiten des Tierarztes.

Zu guter Letzt sind der Bauer und der Arzt auf dem Weg zur Ziege, als der Bauer plötzlich wie wild losrennt, über den Zaun springt und die Ziege an den Hörnern packt und zu ihr sagt: "...und du hältst jetzt schön die Schnauze...erstens ist es 2 Jahre her und zweitens war ich besoffen...!"