Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Micha45]

Kommt die Mutter ins Zimmer ihres 12-jährigen Sohnes und sieht, wie der sich mit einem gleichaltrigen Mädchen auf dem Bett vergnügt.

"Was macht ihr denn da?" fragt die Mutter entrüstet.
"Wir f.icken!" entgegnet der Junior ganz cool.
"Ach so, dann ist ja gut." sagt die Mutter erleichtert. "Ich dachte schon, ihr raucht."

 

[Keres]

An einer Moschee in Istanbul hängt ein Schild:
Es ist ebenso verwerflich eine Jungfrau zu verführen wie dieses Haus mit Schuhen zu betreten.
Der handschriftliche Zusatz eines Touristen:
Beides probiert - gar kein Vergleich

 

[Orca]

Vier Kollegen sitzen in einer Beiz und besprechen, wann und wo sie sich zum Fischen verabreden wollen.

Einer druckst den ganzen Abend rum, denn er weiß nicht wie er es den anderen beibringen soll, dass er
voraussichtlich - von seiner Frau - nicht schon wieder ein Wochenende "frei" bekommt.

Als er endlich mit der Sache rausrückt, wird er damit natürlich den Rest des Abends aufgezogen.
Frustriert schiebt er vor den anderen ab und wünscht seinen Kollegen ein schönes Wochenende.

Die drei machen sich am Samstagmorgen um 5 Uhr auf den Weg, um einen guten Platz zu besetzen.

Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen, welcher bereits dort im Klappstuhl sitzt, im Rücken ein Lagerfeuer, eine Dose Bier in der einen und die Fischerrute in der anderen Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"

"Ich bin schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

"Ach, das war so: als ich am Donnerstag vom Stammtisch nach Hause kam und mich gerade noch mit einem Bier vor die Glotze setzen wollte, stand plötzlich meine Alte hinter mir und hielt mir die Augen zu."

"Als ich mich umdrehen durfte, stand sie in einem durchsichtigen Nachthemd vor mir und sagte:
ÜBERRASCHUNG ! - bring mich ins Schlafzimmer, fessle mich ans Bett und dann mach was du willst!"

"Und was soll ich euch noch sagen: HIER BIN ICH !"

 

[Keres]

Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn des Gastgebers wie folgt angesprochen:
"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."
Goethe antwortete: "Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."
Der junge Mann antwortete: "Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."
Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte er als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht:

Die Haustürklingel an der Wand,
der Mädchenbusen in der Hand
sind beides Dinge wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis' berührt,
man innen drinnen deutlich spürt,
dass unten draußen einer steht,
der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht...

 

[mame]

Schönes Gedicht!

Hier mal von mir:
Was hat der Besuch bei einer Nutte mit Bungee-Jumping gemeinsam?
Beides kostet 150 € , Höhepunkt 3 Sek. und wenn der Gummi reisst, hast du ein echtes Problem.

Sagt die eine Kuh zur anderen: " Sag ma, hast du eigentlich Angst vor BSE??"
Sagt die andere Kuh:" Wieso, ich bin doch ein HUHN!!!"

 

[Kottenpipel]

Bungee-Jumping ist eh wie ein Blowjob von deiner Oma: Fühlt sich toll an, du darfst aber bloß nicht nach unten sehen... !

 

[Keres]

Im Dickdarm begegnen sich zwei Bakterien. Die eine von ihnen lehnt lässig an die Wand gelehnt und raucht ihr Pfeifchen. Die zweite, den Mantel angezogen, Hut auf dem Kopf, Regenschirm Im Arm, Koffer und Tasche in den Händen, hat es offenbar sehr eilig.
Ruft die pfeifenrauchende Bakterie der anderen zu: “Na du hast es ja so eilig! Willst du verreisen? ”
“Laß mich in Ruhe! Ich habe keine Zeit”, lautet die aufgeregte Antwort, “ich muß den Acht-Uhr-Wind noch kriegen!”

 

[zogger CkY]

Was ist der unterschied zwischen Kapitalismus und Kommunismus?

Beim Kommunismus werden die Banken erste verstaatlicht und gehen dann pleite,
beim Kapitalismus gehen die banken erst pleite und werden dann verstaatlicht!

 

[mute]

Arzt zur jungen Frau: "Na, wo fehlt's?"
Junge Frau: "Mir juckt es zwischen den Zehen."
Arzt: "Dann ziehen sie mal ihre Schuhe aus."
Junge Frau: "Weshalb Schuhe aus?"
Arzt: "Sie sagten doch, es juckt zwischen den Zehen."
Junge Frau: "Ja, zwischen den großen!"

 

[Sonny_White66]

Niki Lauda sucht Mechaniker. Auf die Annonce melden sich drei Burschen. Als der erste zum Vorstellungsgespräch erscheint, stellt Lauda ihm einige Fragen. Die letzte Frage ist: "Was fällt Ihnen an mir auf?" Darauf der Bursche:"Sie haben keine Ohren." Lauda: "Raus." Kommt der Zweite herein, Lauda stellte ihm auch einige Fragen und zuletzt: "Was fällt Ihnen an mir auf?" Der Bursche:"Sie haben keine Ohren." Lauda:"Raus." Kommt der Dritte, Lauda stellt auch ihm einige Fragen und zuletzt: "Was fällt Ihnen an mir auf?" Der Bursche: "Sie tragen Kontaktlinsen." Lauda:"Aha. Richtig! Und wie kommen Sie darauf?" Der Bursche:"Naja, wo soll denn die Brille halten? Ohne Ohren!"

 

[PinguinofG]

Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."




Ein Mann kommt in einen Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen noch so RICHTIG fordert!!!"
Darauf der Verkäufer: "Haben sie schon Windows XP ausprobiert?"


Warum kleben auf allen Intel-PCs "Intel inside"?
Ein Warnhinweis ist einfach nötig.




Einer geht noch:

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern
wurde zu klären versucht, ob der Computer
"männlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen
votierten für "männlich" weil:

Man muss ihn erst anmachen, um seine
Aufmerksamkeit zu erregen.
Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem
planlos.
Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die
halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.

Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf,
dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein
besserer zu haben gewesen wäre.

Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für
"weiblich":
Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere
Logik.
Die Sprache, mit der sie sich untereinander
verständigen, ist für niemand sonst verständlich.

Sogar die kleinsten Fehler werden im
Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung
abgespeichert.
Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld
für Zubehör drauf.


Sehe gerade die versauten Witze:

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Hauste!
Nacht!

 

[televon]

Der Chef führt ihn in die Kunst der
Verkaufsgespräche ein und bedient die erste
Kundin. Die fragt nach Gardinen-Waschmittel.

Der Chef: "Möchten sie auch noch
Glasreiniger dazu? Wenn sie ja eh die
Gardinen abnehmen, geht das Fensterputzen in
einem."

Kundin:" Das ist eine gute Idee. Ich
kaufe beides!"

Bei der nächsten Kundin soll der Azubi sein
Glück versuchen.
Diese fragt nach Tampons.
Der Azubi: " Möchten sie auch noch
Glasreiniger dazu?"
Die Kundin fragt verwirrt nach dem Grund.

Der Azubi: "Wenn sie eh 5 Tage nicht
poppen können, könnten sie wenigstens die
Fenster putzen!

ciao
tele

 

[Keres]

Sie: "Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen, wenn ich gestorben bin?"

Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!

 

[Taltos]

Warum sind Männer wie Hunde?

1) Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger.

2) Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoß einer Frau.

3) Beide mißtrauen dem Briefträger.

 

[mute]

Ein Kölner hat einen Amerikaner zu Besuch. Dieser sagt: "Bei uns in Amerika werden Wolkenkratzer gebaut in zwei Monaten". Sie kommen in die Nähe des Domes. Der Amerikaner ist erstaunt und fragt: "Was ist das?" Der Kölner: "Ich weiß nicht, gestern war es noch nicht da".

 

[Taltos]

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen der nicht 120 % bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter die nicht alles geben sofort zu feuern. Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der Chef sieht wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen sie in der Woche?"

Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300 EUR die Woche, wieso?"

Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600 EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun hau ab und komme nie wieder hierher!"

Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen was dieser faule Sack hier gemacht hat?"

Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

 

[PinguinofG]

Eine Oma wird 100 Jahre alt. Es gibt eine große
Geburtstagsfeier, sogar der Bürgermeister kommt
und gratuliert. Auch ein Lokalreporter ist da und
interviewt die Oma. Frech fragt er: "Mensch
Omchen, wann haste eigentlich das letzte Mal Sex
gehabt?"
Sagt die Oma: "Neunzehnfünfundvierzig!"
Antwortet der Reporter: "Mann, das ist aber lange
her!"
Antwortet die Oma: "Wieso, ist doch erst zwanzig
Uhr!"

 

[Mexdus]

Kommt eine Frau zum Artzt: "Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann läuft nicht mehr so gut."
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
Antwortet die Frau: "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das in den Kaffee, oder so"
"Gut, Herr Doktor, ich probier das aus!"

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis:
"Herr Doktor, das Zeug können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan und plötzlich ist er aufgesprungen, hat alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? Wars nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei Mc Donalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

 

[Keres]

Der Pilot gibt durch, dass die Lage aussichtslos ist und die Maschine in wenigen Minuten abstürzen wird. Da springt eine wunderschöne Blondine auf und ruft:
"Wenn ich schon sterben muss, möchte ich wenigstens vorher noch einmal spüren, dass ich eine Frau bin. Gibt es einen Mann an Board, der mir das zeigt?"

Atemlose Stille - plötzlich steht in der ersten Klasse ein junger Bodybuilder auf, langsam geht er auf sie zu, er knöpft sein Hemd über der muskulösen Brust auf, streift es ab - hält es ihr vor das Gesicht und sagt:
"Bügel das!"

 

[Taltos]

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche in der Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. Und so landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn etwas später das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für Deine Ankunft schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen, in Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!