Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[PinguinofG]

"Wie lief denn Deine Führerscheinprüfung?"
"Leider bin ich durchgefallen. Ich habe einen Geisterfahrer überholt."

 

[Sonny_White66]

Eines Tages fragt ein Mann den lieben Gott. "Gott, was ist für dich ein Jahrhundert?" "Nur eine Sekunde," antwortet der liebe Gott. "Und was ist für dich eine Million?" "Nur ein Pfennig." "Würdest du mir dann einen Pfennig geben?", fragt der Mann. "Natürlich," sagt der liebe Gott, "warte bitte eine Sekunde."

 

[Taltos]

Ein Mann fragt ein hübsches Mädchen: "Würden Sie für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?"

"Aber sicher, sofort!"

"Würden sie für 15 Euro mit mir schlafen?"

"Wofür halten sie mich denn?"

"Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis."

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"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"

"Na gut, mein Sohn ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen:"

"Der Papa hat die Mama in einem 'chatroom' kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem 'cyber café' getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar 'downloads' von Papas 'memory stick' machen wollen. Als der Papa dann fertig für das 'uploaden' war, merkten wir plötzlich, dass wir keine 'firewall' installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um 'cancel' oder 'escape' zu drücken, und die Meldung 'Wollen Sie wirklich uploaden?' hatten wir in den 'Optionen' unter 'Einstellungen' schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht 'upgedated' worden und kannte sich mit Papas 'blaster-worm' nicht so recht aus. Wir drückten die 'Enter'-Taste und Mama bekam die Meldung 'Geschätzte Download-Zeit 9 Monate' ..."

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Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man mal ein Fussballspiel Himmel gegen Hölle planen sollte.

Petrus hat dafür ein Lächeln übrig: "Glaubst du, ihr habt auch nur die geringste Chance? Alle guten Fussballspieler kommen in den Himmel: Pele, Beckenbauer, Müller, Maradonna, Ronaldo, Ballack, ..."

Der Teufel lächelt zurück: "Aber wir haben die Schiedsrichter!"

 

[Buttermilk-95]

Was bedeutet eigentlich Vista?
- Virus Inside, Switch To Apple

Gibt es eigentlich Cheats für Vista?
- klar,...strg+alt+entf

Anwender1 : Mein Vista ist 6 Monate lang nicht abgestürzt !
Anwender2: ein halbes Jahr ohne Strom muss hart sein...

Vista...gesehen, gelacht, F8.

Woran sieht man an einem ausgeschaltetem PC dass das darauf installierte Betriebssystem Vista ist?
- die Aufschrisft auf dem Resetknopf ist nicht mehr lesbar

welches Toilettenpapier ist eigentlich dieses Micro Soft

 

[Sonny_White66]

Ein Wachhund zum andern: "Hörst du nichts?" "Doch." "Und warum bellst du dann nicht ?" "Na, dann höre ich doch nichts mehr!"

 

[Taltos]

Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt ein Kondom auf den Tresen. Links und rechts daneben legt er jeweils einen Tannenzapfen. Der Angestellte schaut den Taubstummen an und nickt.

"Was wollte denn der Taubstumme?", fragt ein Klient.

"Der Taubstumme wünscht einen Überziehungskredit bis Weihnachten ..."

 

[Keres]

Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa, wie der Sohn eine auf dem Radweg kauernde Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch tätig und eröffnet dem Sohnemann:

„Du hast gerade eine Biene überfahren, ein schutzbedürftiges Lebewesen. Ab sofort darfst du drei Wochen keinen Honig mehr essen.“

Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selbst einen kleinen Vogel, der aus einem Nest gefallen war. Darauf der Sohn:
„Muss ich es Mutti sagen, oder machst du das selbst? ...“

 

[nekro1]

Kommt ein Buckliger zum Bäcker und sagt: "1 Brot Bitte"
Sagt der Bäcker: "Schluck erstmal das alte runter" ROFL :>>

 

[Keres]

Kundin am Kiosk: "Ich hätte gern diesen Schoko-Riegel mit dem Löwen 'drauf".
Verkäufer: "Lion?"
Kundin: "Nee, kaufen."

 

[Taltos]

Sagt der Mathematiklehrer zur Klasse: "Eure Leistungen sind so schlecht, dass mindestens 60 % von euch durchfallen werden."

Ertönt es aus der hintersten Reihe: "Ha, soviele sind wir doch gar nicht!"

 

[Buttermilk-95]

@Keres lol, rofl, xD...

Ein Pfälzer macht seine "mittlere Reife" und fängt als Automechatroniker an.

An seinem ersten Arbeitstag sagt er zu einem Kollegen:,,Ich honn mittlere Reife..."

der Kollege:,,un?...schun druffmondiert ?"

 

[Taltos]

Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte, hatte er noch zwei Sachen, die er ihnen geben wollte. Gott sagte: "Ich habe noch zwei Geschenke für euch, jeder von euch bekommt eines davon. Das eine ist stehend pinkeln zu können ..." Adam unterbrach ihn: "Ich will, ich will es haben, es wäre richtig nett und mein Leben wäre so viel leichter und lustiger!", dann schaute er zu Eva und Eva nickte und sagte:" Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig." Also gab Gott Adam dieses Geschenk.

Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte mal hier mal dort, rannte zum Strand, pinkelte auch dort und bewunderte die Muster, die er in den Sand gemacht hatte.

Gott und Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte Gott: "Und das zweite Geschenk, das du uns geben wolltest?"

"Das Gehirn, Eva, das Gehirn."

 

[Keres]

Blumenladen: "Haben Sie auch fleischfressende Pflanzen?" - "An was hatten sie dabei gedacht?" - "Na, so für eine Frau von ca. 85kg."

 

[deSeis]

Gestern bei der Jaegerwache gehoert, den will ich euch nicht vorenthalten:

Was macht ein Milchbauer, wenn er 1 Millionen Euro gewinnt?

Solange melken, bis nichts mehr da ist .

 

[mute]

Der Gefreite Möller kommt zu spät zum Morgenappell. Der Spieß: "Möller, wiso kommen sie so spät?" Möller: "Ich habe Durchfall, Herr Hauptfeldwebel." Spieß: "Was haben sie? Der Kompaniechef hat Diarrhö, ich habe Durchfall und sie haben Dünnschiß"

 

[Landknecht]

Gott zu Adam: "Adam, weißt du wo Eva steckt?"
"Jo die is unten beim Fluß und wäscht sich unten...du weißt schon!"
"Verdammt!... Den Geruch bekomm ich nie wieder aus den Fischen raus!"

 

[Keres]

Die Dresdner Bank verabredete unlängst ein Wettrudern gegen einen japanischen Konzern, das mit einem Achter auf dem Chiemsee ausgetragen werden sollte.
Beide Mannschaften trainierten lange und hart, um ihre höchste Leistungsstufe zu erreichen. Als der große Tag kam, waren beide Mannschaften topfit, doch die Japaner gewannen mit einem Vorsprung von einem Kilometer!

Nach dieser Niederlage war das DreBa-Team sehr betroffen und die Moral war auf dem Tiefstpunkt. Das obere Management entschied, daß der Grund für diese vernichtende Niederlage unbedingt herausgefunden werden müsse.
Ein Projektteam wurde eingesetzt, um die Ursache des Problems zu suchen und um geeignete Maßnahmen vorzuschlagen. Nach langwierigen und teuren Analysen fand man heraus, daß bei den Japanern 7 Mann ruderten und 1 Mann steuerte, während beim DreBa-Team 1 Mann ruderte und 7 Mann steuerten.
Das obere Management engagierte sofort eine Beratungsfirma, die eine Studie über die Struktur des DreBa-Teams anfertigen sollte.

Nach einigen Monaten und beträchtlichen Kosten kamen die Berater zum Schluß, daß zu viele Leute steuerten und zu wenig Leute ruderten.
Um einer weiteren Niederlage gegen die Japaner vorzubeugen, wurde die Teamstruktur geändert:
Es gab jetzt 4 Steuerleute, 2 Übersteuerleute, einen Steuerdirektor und einen Ruderer.
Außerdem wurde ein Leistungs-Bewertungssystem (erfolgsorientierte Bezahlung) eingeführt, um dem Ruderer mehr Ansporn zu geben.

Im nächsten Jahr gewannen die Japaner mit zwei Kilometer Vorsprung. Das obere Management entließ daraufhin den Ruderer wegen schlechter Leistung, verkaufte die Ruder und stoppte alle Investitionen in ein neues Boot.
Der Beratungsfirma wurde ein Lob ausgesprochen und das eingesparte Geld dem oberen Management als Bonus ausbezahlt.


Viele herzliche Grüße an alle, die auch rudern...!

 

[mute]

Auf einem Bahnhof verstreut ein Mann weißes Pulver. Er wird von einem anderen Mann angesprochen: "Weshalb machen sie das?" Antwort: "Ich streue Antilöwenpulver." "Weshalb denn, hier gibt es keine Löwen." "Na, sehen sie? Es hat also schon gewirkt!"

Ergänzung (13. November 2009)

Eine Frau sieht in einen Kinderwagen und sagt: "Das Baby sieht aus wie geleckt." Verschämt sagt die junge Mutter: "Aber etwas gef... haben wir auch!"

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Tünnes und Schäl stehen auf einer Rheinbrücke und beobachten die vorbeifahrenden Schiffe. Da sagt Tünnes: "Dä, jetz is doch min Brill in de Missisippi jefalle." Darauf Schäl: "Jecken Tünn, dat is doch nich de Missisippi, dat is de Rhin." Antwortet Tünnes:" Jä, da siehs, wie schlech isch ohn min Brill siehn kann!"

 

[Naitsabes]

Gerade eben von meiner Schwester erzählt bekommen:


Es fährt ein Auto hinter einem LKW her.
An einer Ampel steigt aus dem Auto - ein Pinker BMW mit Bunny und so - eine Frau (eher Tussy) aus, geht zu dem LKW und klopft an die Scheibe. Der LKW-Fahrer kurbelt die Scheibe runter und die Frau sagt: "Hi, ich bin Mandy und ich hab´ ein Handy und bei dir fällt hinten immer etwas raus!"
An der nächsten Ampel:
Die Frau steigt wieder aus, klopft wieder an und sagt abermals: "Hi, ich bin Mandy und ich hab´ ein Handy und bei dir fällt hinten immer etwas raus!"
Eine Ampel später steigt sie wieder aus, klopft wieder an und sagt: "Hi, ich bin Mandy und ich hab´ ein Handy und bei dir fällt hinten immer etwas raus!"
Nächste Ampel:
Sie steigt wieder aus, klopft an und sagt: "Hi, ich bin Mandy und ich hab´ ein Handy und bei dir fält hinten immer etwas raus!"
Bei der folgenden Ampel:
Sie will gerade wiedr aussteigen, da klopft der Mann aus dem LKW bei ihr an der Scheibe, sie kurbelt diese herunter und der Mann sagt: "Hi, ich bin Günther und es ist Winter und das ist ein Streuwagen!"

 

[Sonny_White66]

Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen." "Ja,ja", sagt der Anwalt. "Und der Scheidungsgrund ?" "Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent." "Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt. "Nein, ich meine 200 Prozent impotent." "Ja, was meinen Sie denn genau ?" fragt der Anwalt. "Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."