Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Sonny_White66]

Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?" - "Nein." - "Trinken Sie?" - "Nein." Darauf der Arzt: "Grinsen Sie nicht so blöd, ich find schon noch was!"

 

[Taltos]

Irgendwo. Dialog in einem Bett:

"Ich liebe Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Ich begehre Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Übrigens, ich heiße Dietmar!"
"Ich auch ..."

 

[krizzelfix]

George W. Bush besucht eine Grundschule, um mit den Kindern über den bewaffneten Konflikt im Nahen Osten zu sprechen. Nach seiner Rede ist er zu einer Fragerunde bereit. „Also, wer hat eine Frage?” fragt Bush. Ein kleiner Junge meldet sich. „Ja, Kleiner, wie heißt du denn?” „Billy, Herr Präsident.” „Wie lautet deine Frage, Billy?” „Ich habe drei, Herr Präsident: 1. Warum sind die USA ohne die Zustimmung der Vereinten Nationen in den Irak einmarschiert? 2. Warum sind Sie Präsident, obwohl Al Gore mehr Stimmen hatte als Sie? 3. Wo ist Osama bin Laden?”

Da klingelt es. Bush kündigt an, dass die Fragerunde nach der Pause fortgesetzt wird. Zu Beginn der nächsten Stunde fragt Bush: „Wo waren wir? Ah ja, bei der Fragerunde. Hat jemand eine Frage?” Ein kleiner Junge meldet sich.

„Ja, Kleiner, wie heißt du denn?” „Steve, Herr Präsident.” „Wie lautet deine Frage, Steve?” „Nun ja... eigentlich habe ich fünf, Herr Präsident: 1. Warum sind die USA ohne die Zustimmung der Vereinten Nationen in den Irak einmarschiert? 2. Warum sind Sie Präsident, obwohl Al Gore mehr Stimmen hatte als Sie? 3. Wo ist Osama bin Laden? 4. Warum hat es 30 Minuten früher als sonst geklingelt? 5. Wo ist Billy?”

 

[Taltos]

Kommt ein Mann zum Arzt. "Ich habe ein Problem. Ich leide unter verfrühtem Samenerguss!"

Arzt: "Da zeigen Sie mal her." Und deutet ihm an, sich auszuziehen. Der Arzt nimmt ihn in die Hand und fragt "Na, wo hängts denn?"

Patient: "Bei Ihnen am Kragen Herr Doktor!"

 

[PinguinofG]

Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

 

[Keres]

"Ich sag's nicht gerne, Herbert, aber ich habe ein Verhältnis mit deiner Frau!"

"So verlogen sind die Frauen! Mir hat sie erzählt, sie hätte einen blendend aussehenden und intelligenten Liebhaber."

 

[Taltos]

Ein Amerikaner, der seine Freundin aufrichtig liebte, beschloss, ihren Namen auf seinen Penis zu tätowieren. Ihr Name war "WENDY". Die Tätowierung wurde im erigiertem Zustand gemacht, so dass, wenn der Penis nicht erigiert war, nur "W Y" zu sehen war.

Nachdem das Paar geheiratet hatte, verbrachten sie ihre Flitterwochen in Jamaica. Als der Mann auf einer Toilette war, stand ein Jamaikaner neben ihm, der auch ein "W Y" auf seinem Penis hatte.

Daraufhin fragte der Amerikaner freundlich: "Na, heisst ihre Freundin auch Wendy wegen Ihrem Tatoo?

"Da meinte der Jamaikaner freundlich: "Nein, mein Herr, bei mir steht: "Welcome to Jamaica! Have a nice Day!"

 

[Beatmaster A.C.]

Was ist der Vorteil wenn man Alzheimer hat?
Man lernt jeden Tag neue Leute kennen.

 

[prod1]

Netter Witz:

Laufen 2 Zahnstocher aufm Berg rum.
Plötzlich rennt ein Igel vorbei
Darauf der eine Zahnstocher zum anderen: "hab doch gesagt hier fährt ein Bus"!

 

[Keres]

- Was bekommt man, wenn man einen Pitbull mit einem Collie kreuzt?
- Einen Hund, der dir das Bein abbeisst und dann Hilfe holt!

 

[el.com]

A husband comes home to find his wife with her suitcases packed in the living room. "Where the hell do you think you're going?" he says. "I'm going to Las Vegas. You can earn $400 for a blow job there, and I figured that I might as well earn money for what I do to you free." The husband thinks for a moment, goes upstairs, and comes back down, with his suitcase packed as well. "Where do you think you going?" the wife asks. "I'm coming with you...I want to see how you survive on $800 a year!!!"

 

[PinguinofG]

In sieben Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"



Zwei Sportler treffen sich.
Sagt der Eine: "Hey, ich habe jetzt einen Golfsack!"
Darauf der Andere: "Tut denn das auch so weh wie ein Tennisarm?"


Was macht ein
Leprakranker auf dem Fußballfeld? Er lässt sein Bein
stehen...


Was macht Boris Becker, wenn er aus dem Fenster fällt?
Seinen härtesten Aufschlag.


Warum fahren keine Frauen in der
Formel 1? Weil die Boxengasse zu klein zum einparken ist.

 

[mute]

Eine Oma ist in einem Textilwarengeschäft, um sich einen Bikini zu kaufen. Sie findet ein passendes Höschen. Die Verkäuferin sucht verzweifelt nach dem Oberteil. Die Oma: "Lassen sie mal die Sucherei, ich kriege alles unten rein."

 

[PinguinofG]

Der größte Feind des Menschen wohl, das ist und bleibt der Alkohol. Doch in der Bibel steht geschrieben: Du sollst auch deine Feinde lieben!

 

[KaisA™]

Alkohol und Nikotin
rafft die halbe Menschheit hin,
doch nach gutem alten Brauch
stirbt die andre' hälfte auch.

 

[mute]

Hildegard K. möchte sich wieder liften lassen. Der Schönheitschirurg: "Das geht leider nicht mehr." Hildegard: "Weshalb denn nicht?" Der Arzt: "Ihr A...loch ist schon an der Schädeldecke."

Übrigens: Von den angefallenen Überresten hat sich Louis Trenker einen Rucksack machen lassen.

 

[Keres]

90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. Sie: "Was ist denn Alfred?"
Antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"

 

[Taltos]

Ein Angestellter in einer sehr großen Firma nimmt das Telefon, wählt und sagt: "Mein Schatz, heb deinen süßen kleinen Arsch hoch und bring mir einen Kaffee und ein Gipfeli und beeil dich!"

Es antwortet eine sehr männliche, tiefe Stimme: "He, du Vollidiot, du hast dich verwählt! Weisst du überhaupt mit wem du redest? Mit dem Geschäftsführer, du Penner!"

Darauf der Angestellte: "Und du Arschloch, weisst du mit wem du redest?"

Antwortet der Geschäftsführer: "Nein!"

Sagt der Angestellte: "Boah, Glück gehabt", und legt schnell auf.

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Die Lehrerin im Unterricht: "Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?
Meldet sich Fritzchen: "Gar keine, Frau Lehrerin!"

"Aber wieso denn?" "Wenn Sie einen abschießen, fällt der runter, und die anderen flattern vor Schreck davon!" Die Lehrerin: "Hm, das war nicht die Antwort, die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir."

Darauf Fritzchen: "Ich hab auch ein Rätsel für Sie: in einem Eiscafe sitzen zwei Frauen. Eine beißt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?" Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt: "Die, die ihr Eis lutscht?"

Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir."

 

[niz]

aus dem aktuellen Programm von Andreas Rebers (letzten Sonntag noch gesehen xD)

Ein Mann beim Urologen:

Sagt der Urologe: "Sie müssen unbedingt mit dem onanieren aufhören!"
Mann: "Aber warum das denn?"
Urologe: "Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann ..."



(danach war mein Sitz nass )

 

[Keres]

Der Vater wirft einen Blick in seine Brieftasche und sieht dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn. "Der Junge hat Geld genommen!"

"Wie kannst du das wissen?" widerspricht seine Frau. "Es könnte ja auch sein, dass ich es genommen habe."

Der Vater schüttelt den Kopf. "Ausgeschlossen", entgegnet er, "es ist noch etwas drin."