Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Taltos]

Eine reiche Kundin zum Maler: "Aber Sie dürfen nichts verändern, malen Sie mich exakt so, wie ich wirklich aussehe!"

"In diesem Fall bestehe ich auf Vorkasse!"

 

[Venom3]

Frau : Servus
Mann : Endlich
Frau : Ich gehe weg von dir
Mann : Nicht doch
Frau : Hast du an mich gedacht ?
Mann : Ja klar jede Sekunde
Frau : Hast du mich betrogen ?
Mann : Bist du verrückt ?!
Frau : Ich bleibe bei dir

(Les es mal von unten nach oben)

 

[Keres]

Jesus und Petrus spielen Golf... ein Par 5 Loch ...

Petrus holt aus, schlägt den Ball weit über den Platz direkt aufs grün. Mit dem zweiten Schlag puttet er ein.
Jesus applaudiert, legt sich seinen Ball zurecht, macht zwei Probeschwünge und schlägt dann. HOLE IN ONE!

Petrus: "Was´n Schlach!"

Plötzlich kommt ein alter Greis zum Abschlagspunkt gehumpelt, lässt seinen Ball irgendwo hinfallen und trifft beim folgenden Schlag mehr den Bart als den Ball. Der Ball fliegt weit abseits in den Wald. Kurze Zeit später springt ein Eichhörnchen aus dem Wald, den Golfball im Maul. Ein Adler stürzt aus dem Himmel herab und packt das Eichhörnchen und fliegt davon. Aus heiterem Himmel trifft ein Blitz den Adler. Das Eichhörnchen fällt auf das Grün, der Ball rollt ins Loch.
Daraufhin Jesus: "Ey Vadder, spiele mer Golf oder mach mer Scheiss?"

 

[mute]

Im Flugzeug. Ein Mann muß dringend austreten. Die Herrentolette ist besetzt. Eine Stewardess hat das beobachtet und schlägt dem Passagier vor, ausnahmsweise die Damentolette zu benutzen. Sie warnt: "Aber bitte nicht den großen roten Knopf drücken." Drei Tage später wacht der Passagier im Krankenhaus auf: "Wo bin ich hier, wie komme ich hierher?" Eine Krankenschwester klärt ihn auf: "Sie haben im Flugzeug den großen roten Knopf gedrückt." Der Passagier: "Wozu ist der Knopf?" Die Schwester: "Der löst den automatischen Monatsbindenentferner aus."

 

[Taltos]

Der Pfarrer macht Urlaub und wird von einem jungen Pfarrer der Nachbargemeinde vertreten. Am Freitag abend macht er sich auf zum Beichtstuhl, vor dem schon die Sünder auf Absolution warten.

Um der Vertretung die Arbeit zu erleichtern, hat der alte Pfarrer im Beichtstuhl einen großen Zettel angebracht auf dem stand:

"Lieber Bruder, anbei eine Liste, wie bestimmte Sünden zu ahnden sind. Bitte genau befolgen, meine Gemeinde hat sich inzwischen daran gewöhnt. Viel Erfolg!" Und darunter die besagte Liste ...

Als erstes betritt ein Mann um die 40 die Kabine und beichtet, dass er seinen Hund verprügelt hat. Gemäß Liste werden ihm wegen Tierquälerei 15 Vater-Unser auferlegt.

Danach kommt eine Frau und beichtet mehrere Ladendiebstähle. Sie kommt mit 10 Vater-Unser und 10 Ave-Maria's davon.

Dann betritt eine scharfe Blondine den Beichtstuhl und beichtet einen Ehebruch. Sie berichtet in allen Details und dem jungen Pfarrer kommt schon das Blut in Wallung. Er überlegt schon, was er der Frau wohl als Buße auferlegen muss. Am Ende ihrer Beichte berichtet sie noch sehr ausführlich von einem ausgedehnten Blow-Job und der Pfarrer sieht schon mal auf die Liste, kann dort aber keinen Eintrag unter "B" vorfinden.

Er denkt sich, dann schauen wir mal unter "F" wie Fellatio, aber wieder Fehlanzeige. Auf der gesamten Liste kein Hinweis zur Ahndung dieser Sünde. Er entschuldigt sich kurz bei der jungen Sünderin und verläßt den Beichtstuhl, um durchzuatmen. Da sieht er einen der Ministranten, geht auf ihn zu und fragt ihn:

"Hey Kleiner, sag mal, was gibt denn der alte Pfarrer normalerweise für Blasen?"

Darauf der Ministrant trocken:

"Och, das ist unterschiedlich. Mal ein Snickers, mal ne Toblerone ..."

 

[Sonny_White66]

Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn: "Wie haben sie denn das gemacht?" Schweizer: "Ja, ich bin Bärenjäger." - "Und? Was ist passiert?" - "Ich stand an einer kleinen Höhle und sagte: Huchu Bärli. Ja und dann kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufen lassen! Dann bin ich zu einer mittelgroßen Höhle: Huchu Bärli, da kam a mittelgroßer Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin ich zu einer großen Höhle: Huchu Bärli." - "Und dann?" - "Dann kam der Alpen-Express."

 

[Haudrauff]

2 Schweizer, Stefan und Jochen gehen in den bergen spazieren. Auf einmal sehen sie am Wegesrand einen abgetrennten Arm liegen. "Du Stefan. Das sieht doch aus wie der Arm vom Bübli?" "Jaja, das ist der Arm vom Bübli".
Sie gehen weiter, nach 10 min endecken sie einen abgertennten Fuß am Wegesrand. "Du Stefan. Das sieht doch aus wie der Fuß vom Bübli?" "Jaja, das ist der Fuß vom Bübli".
Nach weiteren 15 Minuten endecken sie Schließlich noch einen verstümmelten Torso am Wegesrand. "Du Stefan. Das sieht doch aus wie der Torso vom Bübli?" "Jaja, das ist der Torso vom Bübli".
Sie gehen dennoch weiter. Wieder nach 15 Minuten fragt Jochen: "Du Steffan, dem Bübli wird doch nichts passiert sein?"

 

[mute]

Ein Betrunkener übergibt sich in der Straßenbahn. Das Meiste trifft eine ältere Dame. Sie schimpft: "Sie Ferkel, schämen sie sich nicht?" Der Betrunkene: "Sieh dich erstmal an, wie du aussiehst."

 

[Keres]

Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank und ins Krankenhaus gebracht. Auf dem Operationstisch hat sie eine todesnahe Erfahrung. Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben zu Ende?"
Gott beruhigt sie: "Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben."

Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben, um sich die Gesichtsfalten glätten, die Lippen unterspritzen und das Bauchfett entfernen zu lassen und noch so etliches mehr. Nachdem sie ja noch so lange zu leben hat, will sie das Beste daraus machen und so gut wie möglich ausschauen.
Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen.
Beim Überqueren der Strasse wird sie von einem Auto zu Tode gefahren.

Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend: "Ich dachte, Du hast gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben? Warum hast Du mich nicht gerettet?"
Gott antwortet schlicht: "Ich habe Dich nicht erkannt!"

 

[Mr. Incredible]

I just had an argument with a girl I know. She was saying how it's unfair that if a guy fucks a different girl every week, he's a legend, but if a girl fucks just two guys in a year, she's a slut. So in response I told her that if a key opens lots of locks, then it's a master key. But if a lock is opened by lots of keys, then it's a shitty lock. That shut her up. ”

 

[Taltos]

Eine alte Dame geht zu ihrem HNO-Arzt weil sie auf einmal fast nichts mehr hört.

Der Ohrenarzt: "Ich schaue Ihnen mal in die Ohren!"

Nach einer Weile: "Gute Frau, Sie haben ja ein Zäpfchen im rechten Ohr stecken!"

Sie: "Waaas?"

Er: "Ein Zäääpfchen!"

Sie: "Oooch, nun weiss ich wieder, wo ich mein Hörgerät hingesteckt habe!"

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Was ist absolutes Vertrauen?

Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben ...

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Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert:

"Du Mutti, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort ..."
"... die Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"... äh, das ist ... nichts"

Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege:

"Du Papi, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort ..."
"... die Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!"
"Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"

Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt ..."

 

[mute]

Anfrage an Radio Eriwan: "Kann man totschlagen Frau mit Handtuch?" Antwort: "Im Prinzip ja, wenn man einwickelt in Handtuch Bügeleisen"

 

[Taltos]

Ein Känguru hoppelt durch die Steppe. Da schaut ein kleiner Pinguin aus dem Beutel wischt sich den Schweiß ab und sagt:

"Blöder Schüleraustausch!"

 

[Keres]

- Marc Bolan ist gestorben, ein guter Freund von Elton John. Er starb bei einem Unfall.

- Freddie Mercury, auch ein Freund von Elton John, ist an AIDS gestorben.

- Und Gianni Versace, auch ein Freund von Elton John, wurde erschossen.

- Prinzessin Diana lebt auch nicht mehr. Elton John hat sie gut gekannt

- Wenn ich George Michael wäre, ich tät´ mir in die Hosen scheißen ...

 

[M7.Cyrius]

Ein Ehemann ist zu Hause und sieht im TV ein Fußballspiel, als seine Frau
unterbricht: "Liebling, kannst Du das Licht in der Diele reparieren?
Es flimmert jetzt schon wochenlang."

Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren?
Hab’ ich ‚N***r’ auf meiner Stirn stehn? Ich glaube nicht."

"Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest Du dann die Kühlschranktür
reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."

Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Hab’ ich
‚Reparaturdienst’ auf der Stirn stehn? Ich denke nicht."

"Fein!" Dann sagt sie: "Könntest Du denn wenigstens die letzte Stufe
der Holzstiege reparieren? Die ist ziemlich brüchig."

"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht
reparieren. Hab’ ich ‚Schreinerei’ auf der Stirn stehn? Ich denke nicht.
Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."

Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........
Er bekommt ein schlechtes Gewissen weil er seine Frau so schlecht
behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen. Als er nach Hause
kommt stellt er fest, daß die Stufe repariert sind. Er geht ins Haus und
sieht, dass das Licht im Flur wieder funktioniert. Er geht sich ein Bier
holen, und stellt fest, daß auch die Kühlschranktür repariert wurde.
"Liebling", fragt er, "wer hat das alles repariert?"

Sie sagte: "Nun, als Du gingst, habe ich mich raus gesetzt und geschrieen.
Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich
erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun
musste, war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."

"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?“

„Halloooo.......? Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben?
Ich denke nicht."

 

[Sonny_White66]

Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?" Der Mittelstürmer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"

 

[Taltos]

"Mein Hobby ist das Aquarium. Ich kann stundenlang diese Fische beobachten."

"Und was sagt deine Frau dazu?"

"Ach, die interessiert es nicht, was ich den ganzen Tag im Büro mache."

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Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.

"Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?" "Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hättest eine Portion Sauerkraut gegessen. Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen." Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne.

Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fällt tot um. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich weinend die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald.

"Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut, zweimal mit Wiener, einmal ohne!"

 

[Fiona]

Was macht eine Frau wenn ihr Mann zickzack durch den Garten rennt?

Weiterschießen!

 

[Haudrauff]

Was macht ein Mann wenn seine Frau tot im Garten liegt?

Er macht die Flinte sauber!

 

[Buttermilk-95]

lol...solche habe ich auch:

Was macht ein Mann wenn seine Frau mit dem Auto gegen eine Mauer fährt?

Er versteckt die abgeschnittenen Bremsschläuche !