Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[mute]

Rußland, Kartoffelernte auf der Kolchose. Es ist Mittagspause, Igor wiegt einige seiner Kollegen. Olga meldet sich, sie möchte ebenfalls gewogen werden. Sie stellt sich auf die Waage, Igor sagt: "Du wiegen 76 Kg Netto." Darauf Olga: "Warum du sagen 76 Kg Netto, bei Kollegen du gesagt Brutto." Igor: "Ich bei Germanski gelernt wiegen. Mit Sack Brutto, ohne Sack Netto."

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Jim ist im Saloon, die Pendeltür geht auf, sein Bruder Joe kommt herein. Jim: "Ich habe gehört, du hast Bill erschossen." Joe: "Ja, weil er gesagt hat, unsere Mutter ist eine alte Hure." Jim: "Na und? Jeder weiß, was Mutter tut." Joe: "Na, so alt ist Mutter auch wieder nicht."

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Einer der kürzesten: Erich: "Du, Walter, ich glaube, deine Frau betrügt uns."

 

[Taltos]

Ein Gefangener wird vom Pfarrer zum Galgen begleitet. Es regnet in Strömen, der Pfarrer hält den Schirm:

Gefangener: "So ein Sauwetter Herr Pfarrer."

Pfarrer: "Sie haben's gut, Sie müssen nur hin - ich muss auch wieder zurück."

 

[Buttermilk-95]

ich habe einen noch kürzeren^^:

"treffen sich zwei Jäger"

 

[JetStre4m]

Eigentlich ja "Treffen sich zwei Jäger - Beide tot"

 

[mute]

@Buttermlk-95

Gratuliere! Viel kürzer geht es wohl nicht.

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Lehrer zur Klasse: "Es gibt keine größere oder kleinere Hälfte. Warum wißt ihr das nicht? Weil die größere Hälfte von euch schläft."

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Ein Angler zum anderen: "So einen riesigen Fisch habe ich gestern geangelt" und reckt die Arme aus. Der andere Angler: "Das ist noch garnichts, ich habe letztens ein Fahrrad aus dem See gezogen, bei dem das Licht brannte." Der erste Angler: " Das gibts doch garnicht." Zweiter Angler: "Doch, das gibt es. Wenn du deinen Fisch kleiner machst, mache ich das Licht aus."

 

[PinguinofG]

Ich kanns noch kürzer:
Take Viagra - die hard!

Was ist ein Velo-Viagra? Ein
Fahrradständer....

 

[Sonny_White66]

Im Hotel ist ein Feuer ausgebrochen. Die Leute schreien "Wasser! Bringt Wasser !" Plötzlich öffnet sich ein Fenster und ein Mann ruft: "Aber auf Zimmer 306 bringt ihr Bier!"

 

[Keres]

Sitzt ein Mann im Bus. Ein Stotterer setzt sich dazu und fragt:
"K-k-k-önnen-n-n S-s-sie mir woh-o-o-ohl sag-g-g-en, wie sp-sp-spät es ist?" - Schweigen.

"E-e-e-entsch-sch-schuldigen Sie, k-k-k-önnen Sie m-m-mir s-sagen, wwie sp-spät es jetz-tz-tzt ist?" Der Mann schaut ihn an, sagt aber nichts.
"D-d-dann eb-eb-e-eben n-n-n-icht!", sagt der Stotterer.

Als der Stotterer nach 2 Stationen aussteigt, fragt ein dritter Mann, der das ganze beobachtet hat:
"Sagen Sie mal, Sie hätten dem Mann doch nun wirklich sagen können, wie spät es ist."
"J-j-jaaja. U-u-und e-e-ine in d-d-die F-f-fres-ss-sse k-kr-kriegen, w-w-was?!"

 

[Taltos]

Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab Sofort darfst du drei Wochen keinen Honig mehr essen."

Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn: "Muss ich das Mutti sagen, oder machst du das selbst?

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Ein Ossi bewirbt sich bei "Wetten, dass." mit der Wette, einen Wessi mit einem Kaffeelöffel innerhalb von 5 Minuten erschlagen zu können.

"Und was machen Sie, wenn Sie es nicht schaffen?", fragt Thomas Gottschalk.

"Dann nehme ich einen Spaten."

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"Denen habe ich's aber gegeben!", sagte der Steuerzahler, als er das Finanzamt verließ.

 

[Dave X]

ALDI-Kassiererin zur Oma: "Brauchen Sie 'neTüte?"
Oma: "Nee, Fräulein, wenn ich jetzt kiffe, vergess' ich wieder die Hälfte.

 

[mute]

@PinguinofG
Absolute Spitze! Das muß wohl wirklich der kürzeste sein.


Eine Schulklasse. Die Schüler imitieren Tierstimmen. Nachdem Hund, Katze usw. nachgemacht wurden, meldet sich Fritz: "Frau Lehrerin, mein Opa kann sehr gut einen Wolf nachmachen." Lehrerin: "Fein,Fritz, bring doch bitte morgen deinen Opa mit." Am nächsten Tag, die Lehrerin: "Opa Schulze, Fritz hat uns erzählt, sie können heulen wie ein Wolf." Der schwerhörige Opa: "Hä, Hm?" Fritz: "Frau Lehrerin, das müssen sie anders machen" und steckt den Daumen zwischen Zeige- und Mittelfinger, reckt den Arm in die Höhe und ruft: "Oppa, wie ist es denn hiermit?" Opa: "Oooooouuuuuuuuu."

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In einem Dorf überfährt ein Autofahrer ein Huhn. Er hält an und fragt einen Passanten: "Ist das ihr Huhn?" Passant: "Nee, so platte Hühner haben wir nicht."

 

[PinguinofG]

Danke für das Lob

Der junge Mann erzählt seiner Tanzpartnerin: "Das Tanzen habe ich im Fernsehen gelernt." "Das merkt man", erwidert sie, "Sie tanzen nämlich alle Störungen mit!"

 

[Taltos]

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige stranden auf einer einsamen Insel. Die Rothaarige klettert auf eine Palme und sagt: "Seht mal! Etwa 5 km von hier ist eine Insel mit Menschen drauf. Wir müssen nur dort hin schwimmen."

Die Rothaarige schwimmt los. Nach 0,5 km wird sie müde, nach 1 km geht sie unter.

Dann schwimmt die Brünette los. Nach 1,5 km wird sie müde nach 2 km geht sie unter.

Dann schwimmt die Blondine los. Nach 3,5 km wird sie müde nach 4 km sagt sie: "Boa ne den letzten km schaffe ich nicht mehr." Und schwimmt zurück ...

 

[charmin]

Hier noch ein anderer sehr kurzer Witz:

"Bück dich Fee, Wunsch ist Wunsch..."


EDIT:

Gab es auf Seite 101 auch schon. Mir ist die Suche zu spät in den Sinn gekommen...

 

[soeschelz]

Der ist böse, aber gut:

Warum gibt es kaum Amokläufe in Hauptschulen??

...

Weil die zurück schießen!

 

[mute]

Im Zugabteil. Ein Fahrgast fragt einen anderen Fahrgast, ob er sich neben ihn setzen dürfte. "Ja, bitte, aber achten sie auf die Eier." "Wieso, sind Eier in dem Paket?" "Nein, Stacheldraht"

 

[Taltos]

Papa zu Fritzchen: "Der Storch hat dir letzte Nacht eine Schwester gebracht."

"Mensch Papi, da laufen die tollsten Frauen rum, und du vögelst den Storch!"

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Nach dem Banküberfall fehlen im Tresor zwei Millionen.

Der Bankdirektor zu den Reportern: "Schreiben sie, es seien drei Millionen erbeutet worden, dann hat der Kerl wenigstens einen Riesenkrach zu Hause."

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Panischer Anruf bei der Bahn: "AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!"

Darauf der Bahnbeamte: "Ja, und das ist auch gut so."

Fünf Minuten später kommt noch ein Anruf: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen."

 

[Tiramisu]

Drei Vampire gehen in eine Bar und setzen sich nebeneinander an den Bartresen.
Der Barkeeper begrüßt den ersten und fragt: "Was möchtest Du trinken?"
Dieser antwortet standesgemäß: "Ein Glas Blut!"
Der Barkeeper macht das erste Getränk fertig, stellt es dem ersten hin und frägt den Zweiten: "Was möchtest Du denn trinken?"
Dieser antwortet: "Ein Glas Blut!"
Der Barkeeper schenkt auch dem Zweiten sein Glas Blut ein, stellt es ihm hin und frägt den Dritten: "Und Du? Was willst Du trinken?"
Dieser antwortet: "Eine Tasse heißes Wasser!"

Die zwei anderen Vampire reißen den Kopf rum und fragen: "Waaaaas?"

Der Dritte Vampir zieht aus der Tasche ein gebrauchtes OB und sagt: "It´s teatime!!"

 

[Keres]

Drei Kinder unterhalten sich, und jedes will etwas mehr angeben.

Das erste: "Wir sind zu Hause drei Kinder, und jedes hat sein eigenens Besteck!".

Darauf das zweite: "Na und ? Wir sind fünf Kinder zu Hause, und jedes hat sein eigenes Zimmer!".

Schliesslich das dritte Kind: "Ist doch gar nichts. Wir sind acht Kinder zu Hause, und jedes hat seinen eigenen Papi!".

 

[mute]

"Du, Erich, der Wolfgang hat einen wie eine Zuckerrübe." "Wie, so groß?" "Nee, so dreckig."