Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Keres]

Beim Vaterschaftsprozess erscheint die Mutter in Begleitung ihrer besten Freundin. Gleich zu Beginn des Verfahrens wird diese vom Richter gefragt "Haben Sie auch eine Ladung bekommen?" "Nein!" antwortete die Freundin, "mich hat er nur geküsst!!!"

 

[Sonny_White66]

Ende der 30er Jahre in einem sowjetischen Arbeitslager sitzen 3 Männer beisammen. Der erste fragt den zweiten: "Weshalb bist du hier?" "Weil ich 1935 für Iwan Iwanowitsch war." Der erste den dritten: "Und warum bist du hier?" "Weil ich 1937 gegen Iwan Iwanowitsch war." Der dritte den ersten: "Und du?" "Ich bin Iwan Iwanowitsch."

 

[Keres]

Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeitskleider weiss?"
Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet: "Dies zeigt den Freunden
und Verwandten dass die Braut rein ist."

Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen.
"Papa, warum sind Hochzeits- Kleider weiss?"
Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit,
er zeigt auf den Kühlschrank fragt ihn welche Farbe er hat.

Der Sohn antwortet: "WEISS" Er tut dasselbe dem Geschirrspüler, der Waschmaschine,
dem Herd, etc und etc.

Dann sagt er zu seinem Sohn: "Siehst du mein Junge, alle Haushalt-Geräte
sind weiss."

 

[Funselm]

Was liegt am Strand und hat einen Sprachfehler?

Eine Nuschel

 

[M7.Cyrius]

Als der Zahnarzt gerade mit dem bohren beginnen wollte, fährt er plötzlich zurück und fragt den Patienten:
"Kann es sein, dass sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?" Der Patient erwidert: "Ja, Herr Doktor, wir wollen uns doch nicht gegenseitig weh tun... "

 

[China]

Ein Gast betritt das Hotel.
"Guten Tag! Ich hätte gerne ein Zimmer mit Meerblick!"
Der Mann hinter dem Tresen schaut ihn an:
"Da habe ich was für sie: Morgens Nebelmeer, Tagsüber Häusermeer, Abends Lichtermeer und wenn sie die Vorhänge zu ziehen, dann sehen sie gar nichts mehr!"

 

[Showboat]

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im
Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank,
um zu beobachten , was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann
überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls
in diesem Schrank.

Der Sohn: „Dunkel hier drin.“

Der Mann flüstert: „Stimmt.“

Der Sohn: „Ich habe einen Fußball.“

Der Mann: „Schön für Dich.“

Der Sohn: „Willst Du den kaufen?“

Der Mann: „Nee, vielen Dank.“

Der Sohn: „Mein Vater ist draußen!“

Der Mann: „OK, wie viel?“

Der Sohn: „250 Euro.“

In den nächsten Wochen passiert es noch einmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.


Der Sohn:“ Dunkel hier drin.“

Der Mann: „Stimmt.“

Der Sohn: „Ich habe Turnschuhe.“

Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): „Wie viel?“

Der Sohn: „500 Euro.“

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: „Nimm Deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.“

Der Sohn: „Geht nicht, habe alles verkauft.“
Der Vater: „Für wie viel?“

Der Sohn: „750 Euro.“

Der Vater: „Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum beichten in die Kirche bringen.“ Der Vater bringt sein Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: „Dunkel hier drin.“

Der Pfarrer: „Hör endlich auf mit der Scheiße!“

 

[Keres]

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen. Als erstes steigt er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, etwas zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen.
Er nimmt also das erstbeste und findet ein junges Pärchen im Bett. Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl.
Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett. Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.

Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu:
"Das ist vermutlich der Typ aus den Nachrichten, der aus dem Gefängnis ausgebrochen ist, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehn wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben. Was immer auch passiert, wehre dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn.
Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"

Antwortet die Frau:
"Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!"

 

[Sonny_White66]

Ein Mann mit drei Haaren kommt zum Friseur. Der Friseur: "Wie hätten sie's den heute gerne?" Der Mann: "Eins nach rechts, eins nach links und eins nach hinten." Nach einer Woche kommt der selbe Mann wieder zum Friseur, allerdings nur noch mit zwei Haaren. Der Friseur: "Wie hätten sie's denn heute gerne?" Der Mann: "Ein Mittelscheite, bitte." Nach einer weiteren Woche kommt er wieder zum Friseur, mit nur einem Haar. Der Friseur: "Und heute?" Der Mann: "Einfach wild durcheinander."

 

[giorgiogabbana]

Vom Vatter meiner Freundin:

Fallen 2 Tafeln Schokolade die Treppe runter... Unten angekommen sagt die eine: Boah, ich hab mir all meine Rippen gebrochen... Entgegnet die andere Tafel: Sei froh das es bei dir nur die Rippen waren, bei mir gings voll auf die Nüsse!

 

[Keres]

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"

 

[Sonny_White66]

Michael Schumacher und Mika Häkkinen sind gemeinsam in Indien, übernachten im Zelt. Nachts wird Mika durch laute Geräusche wach. Als er aus dem Zelt schaut, sieht er, daß Schumi ums Zelt rennt, verfolgt von einem Tiger. Nach ein paar Minuten schreit Häkkinen: "Schneller Michael, der Tiger holt dich gleich ein!" Darauf Schumi außer Atem: "Macht nix, ich habe drei Runden Vorsprung."

 

[Naitsabes]

Ein Mann hat seinen Job verloren und geht zu Arbeitsamt.
Dort wird ihm dazu geraten, sich mal in Wuppertal umzuschauen, da wären mehr Arbeitsplätze frei.
Also geht der Mann nach Wuppertal.
Dort bekommt er dann auch schon direkt einen klasse Job - muss kaum Arbeiten und verdient viel!
Meint der Mann: "Wuppertal - eine geile Stadt!"

Dann denkt sich der Mann, dass er jetzt eine Unterkunft braucht.
Ganz schnell findet er ein tolles Haus - wunderschöner Bilck auf die Wupper, großes Grundstück und extrem günstig!
Meint der Mann: "Wuppertal - eine geile Stadt!"

Schließlich überlegt er, was ihm noch etwas fehlt: Eine Frau muss her.
So denkt er an eine Zeitungsannonce.
Er ruft dann bei der Zeitung an und die Mitarbeiterin fragt ihn: "Ein- oder Zweispaltig?"
Meint der Mann wieder: "Wuppertal - eine geile Stadt!"

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Na, wer hat ihn verstanden?
Aus meiner Erfahrung weiß ich, dass Männer ihn schneller (bzw. direkt) verstehen....

 

[thepolobeast]

Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Pferde?

Damit sie nicht aus dem Putzeimer saufen.

 

[Keres]

Rennt ein Mann am Fluss entlang. Bei einem Angler hält er an und fragt: "Ist meine Frau hier vorbei gekommen? Sie ist blond und trägt ein rotes Kleid."
"Ja", sagt der Angler, "vor ein paar Minuten."
"Gott sei Dank, dann kann sie ja noch nicht so weit sein!"
"Glaub ich auch nicht! Bei der schwachen Strömung!"

 

[MrLuzifer]

Warum duften Frauen immer so gut?
80% Orangenhaut.

Wo sind Frauen am schönsten?
Auf nem alten Foto.

 

[porn()pole]

Warum duften Frauen immer so gut?
80% Orangenhaut.

Und warum haben eigentlich Männer gar keine Orangenhaut?
Weil's einfach scheisse aussieht.

 

[M7.Cyrius]

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein würde... Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergass ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich beruhigt ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls...
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei.

Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet!
Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!" Aber dann sagte er plötzlich:
"Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"

Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?"

Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheisse!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schliesslich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"...

 

[Keres]

ER: "Was machst du, wenn ich im Lotto gewinne?"

SIE: "Ich nehm mir die Hälfte und hau ab..."

ER: "Hervorragend ... ich hab 12 Euro gewonnen. Da hast du 6 Euro und jetzt hau ab!"

 

[Sonny_White66]

Streiten sich drei über den besten Computer. Meint der Erste: "Echte Männer arbeiten mit einem PC und lassen ihre Kinder mit einem Amiga spielen." Darauf der Zweite: "Echte Männer arbeiten mit einer SUN und geben den PC den Kindern zum spielen." Schließlich der Dritte: "Echte Männer spielen mit ihren Kindern und lassen den MAC für sich arbeiten!"