Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

Wie findest Du den Witz?

  • *wechbrüll*

    Stimmen: 619 46,4%
  • naja...

    Stimmen: 470 35,3%
  • *gähn*

    Stimmen: 244 18,3%

  • Umfrageteilnehmer
    1.333
  • Umfrage geschlossen .
Status
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AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Zwei Drogendealer müssen als Bewährungsauflage gegen den Drogenkonsum kämpfen.

Der 1.Dealer erzählt:
“Ich habe 10 Männer vor dem Drogenkonsum gerettet, indem ich auf ein Stück Papier einen großen und einen kleinen Kreis malte, und sagte: Der große Kreis ist euer Gehirn vor dem Drogenkonsum und der kleine Kreis nach dem Drogenkonsum.”

Der 2.Dealer erzählt:
“Ich rettete 200 Männer vor dem Drogenkonsum. Ich malte ebenfalls einen großen und einen kleinen Kreis auf ein Stück Papier, zeigte aber zuerst auf den kleinen und sagte: Das ist euer Arschloch, bevor ihr in den Knast kommt …”
 
AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

"Junger Mann, lieben Sie meine Tochter?"
"Sieht das hier wie Liegestütze aus?"
 
AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Alt, aber gut :D
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Ein Soldat der DDR-Grenztruppen und ein Angehöriger des Bundesgrenzschutzes liegen sich gegenüber. Als eines Nachts der West-Grenzer einschläft, füllt der Ost-Grenzer seinen Stahlhelm mit Dreck.
Als eine Woche später der Ost-Grenzer einpennt, füllt der West-Grenzer seinen Stahlhelm mit Zigaretten, Apfelsinen und Schnaps.
Errötend stammelt der Ost-Grenzer: "Vielen Dank!"
Meint der West-Grenzer: "Schon gut. Jeder gibt eben, was er hat..."
 
AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Treffen sich zwei Sportfreunde. Sagte der eine zum anderen Ich habe einen "Golfsack".
Nach einer Weile sagt der andere "Oje, das muß wohl schlimm sein". ich hatte auch schon mal einen Tennisarm. :D
 
AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Endlich Sommerferien oder?
Ja!
Was machst du denn so in den Ferien?
In der ersten Woche werde ich etwas in meinem Schaukelstuhl entspannen.
Und was machste in der zweiten Woche?
Keine Ahnung,vielleicht etwas schaukeln.:lol:
 
AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Ein Feuerwehrmann kommt abends nach der Feuerwehrübung nach Hause.
Es sagt zu seiner Frau: "Schatz wir spielen heute was neues, nämlich 'Feuerwehr'!
Ich schreie 'Kommando 1' und du rennst ins Schlafzimmer, ich schreie 'Kommando 2' und du ziehst dich nackt aus, ich schreie 'Kommando 3' und dann schlafen wir miteinander, OK?" Sie ist einverstanden.
Sie liegen im Bett, die Kommandos kommen und wie abgesprochen geht alles seinen Gang.
Plötzlich ruft die Frau "Kommando 4 - Kommando 4 !"
Er fragt ganz verdutzt: "Was bedeutet das?"
Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch!"
 
AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Der Hilfsarbeiter hat sich beim Fussball spielen den Fuss gebrochen. Nach vier Wochen meldet er sich beim Chef wieder zurück. "Ja, wie geht's denn, Sepp, ist der Fuss wieder in Ordnung?" - "Alles in bester Ordnung, Chef!" strahlt der Arbeiter. "Ich kann jetzt besser gehen als je zuvor!" - "Das freut mich für Dich. Was Dir jetzt noch fehlt, ist eine anständige Gehirnerschütterung!"
 
AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Ma einer von mir:

Sagt ein Mann zu seiner Frau:" Schatz,ich wette,du schaffst es nicht mich in einem Satz gleichzeitig glücklich und traurig zu machen!"
Sagt sie:" Schatz,du hast den Längsten in der ganzen Nachbarschaft..!"

MfG
 
AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Penner beim Arzt: "Herr Doktor, ich habe ein Alkoholproblem" "So, so, welches denn?" "Ich kann ihn mir nicht leisten!"
 
AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

So Leute. Es ist einfach nicht mehr lustig wie hier einige permanent 0815 Witze aus dem Netz samt Formatierung rein kopieren.
Es gibt immer wieder spezielle Forenuser, die mit so etwas Posts sammeln wollen und Threads vollkommen kaputt machen.
Ab sofort gilt:
Maximal 1 Beitrag pro Tag
Keine kopierten 0815-Witze und "dummen-Witze" (Manta, Blondine usw.)
Keine Witze bei denen z.B. nur der Franzose mit dem Österreicher ausgetauscht wird.
Und nichts plumpes unter der Gürtellinie, entstanden aus der eigenen Verklemmtheit.
 
Schulunterricht dritte Klasse.

der kleine Hans meldet sich und fragt:

"Herr Lehrer, sagen sie, kann man für etwas bestraft werden, das man nciht gemacht hat?"

--> Antwortet der Lehrer : "Selbstverständlich nicht!"

--> Der Bub. Gut ich hab nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!

- Frei nach dem Motto : Frechheit siegt!
 
Keine kopierten 0815-Witze und "dummen-Witze" (Manta, Blondine usw.)
Och :-(. Manche dämlichen Witze sind aber allein der Dämlichkeit wegen witzig.

Darf man hier auch links posten? Webdesign Kunden Im Alltäglichen Leben

Auszug:
Kundin: Ich würde gerne Strähnen haben, aber zur Zeit kann ich nur fürs Schneiden bezahlen!
Friseur: Ok! Also nur Haare schneiden?!
Kundin: Nein, ich will die Strähnen! Aber ich kann nur fürs Schneiden bezahlen!
(Der Auszug wird dem Humor aber nicht ganz gerecht, sind mehrere solcher Situationen aneinandergereiht)
 
Für Links, Forenscreens, Lustige Texte, Bilder usw. gibt es eigene Threads. Auch hier gilt es das Thema zu
beachten. Diskussion in den Sammelthreads erhalten hier ihr eigenes Forum.
 
Das folgende war eine Frage, die an einer Physikprüfung an der Universität von Kopenhagen gestellt wurde:
Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt.

Ein Kursteilnehmer antwortete: Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes.

Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermaßen, dass der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er appellierte an seine Grundrechte, mit der Begründung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden. Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige. Um das Problem zu lösen, wurde entschieden den Kursteilnehmer nochmals herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine mündliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte.

Für fünf Minuten saß der Kursteilnehmer still, den Kopf nach vorne, in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der Kursteilnehmer antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden könnte, welche er verwenden sollte. Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt:

- "Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann mit der Formel H=0.5g xt im Quadrat berechnet werden. Der Barometer wäre allerdings dahin!

- Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es hochstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen.

- Wenn Sie aber in einem hohem Grade wissenschaftlich sein wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft T=2 pi im Quadrat (l/g).

- Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen.

- Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann können Sie selbstverständlich das Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen.

- Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen: >>Wenn Sie ein nettes neues Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers.<<"

Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Däne der überhaupt den Nobelpreis für Physik gewann.
 
Schnecke und Ziege wollen zum Rathaus. Als die Ziege ankommt, ist die Schnecke schon wieder draußen. Was du warst schon dran?" fragt die Ziege erstaunt. "Kriechen muss man können, nicht meckern!"
 
Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte.
Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage:
"Haben Sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte:
"Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück:
"SCHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen:
"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich:
"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:
"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht...
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun:
"Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt:
"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
 
Schule 5te klasse. Erna bekommt zum ersten Mal iHre periode und ist total verunsichert, da sie nicht weiss, was los ist. Sie fragt Ihren besten freund hans, ob er mal nachschauen kann. Sie lässt die Hosen herunter. Hans wirft einen flüchtigen Blick auf Ihre genitalien und schreit total entsetzt:
"Ach du Scheisse! Da ist ja der ganze Sack abgerissen!"
 
Passt wunderbar :

Fritzchen sitzt mit seiner kleinen Schwester in der Badewanne. Da fragt sie : "Darf ich den mal anfassen?" Ruft Fritzchen sofort : "Näää! Du hast deinen schon kaputt gemacht!"

So long...
 
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