Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)
- Ersteller TeddyBiker
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Sonny_White66
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Ein Berner sitzt in einer Strassenbahn. Eine Dame steigt zu und findet keinen Sitzplatz. Sie bleibt neben dem Berner stehen. Dieser meint: "Schade, dass Sie nichts zum sitzen haben." Darauf die Bernerin: "Doch, doch, zum sitzen habe ich etwas jedoch keinen Platz dafür."
speedyjoe
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son: dad, can i borrow your car?
dad: for what do you have your feets?
son: right foot on accelerator (gaspedal) and left foot on brake (bremse) and clutch (kupplung).
dachte, ich schreibe zu den drei wörtern noch die übersetzung, um die fallzeit möglicher groschen zu vermindern.
dad: for what do you have your feets?
son: right foot on accelerator (gaspedal) and left foot on brake (bremse) and clutch (kupplung).
dachte, ich schreibe zu den drei wörtern noch die übersetzung, um die fallzeit möglicher groschen zu vermindern.
Sonny_White66
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Eine Familie sitzt Abends in der Wohnung und singt Weihnachtslieder. Ploetzlich klingelt es an der Tuer. Das Kind macht auf und da steht der Weihnachtsmann vor der Tuer. Der Weihnachtsmann sagt: "Na mein Kind, willst Du wissen was ich schoenes in meinem Sack habe?" Darauf rennt das Kind schreiend zu seinen Eltern und bruellt:"Mamma, Mamma der perverse vom letzten Jahr ist wieder da!!!"
speedyjoe
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bin ich froh, habe ich keine funktionsdiskussionen mehr.
Treffen sich ein Operator und eine Funktion. Sagt der Operator: "Lass mich vorbei! Oder ich leite Dich ab!"
Sagt die Funktion: "Mach doch, mach doch... ich bin die Funktion ex "
Treffen sich ein Operator und eine Funktion. Sagt der Operator: "Lass mich vorbei! Oder ich leite Dich ab!"
Sagt die Funktion: "Mach doch, mach doch... ich bin die Funktion ex "
Sonny_White66
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Der General fragt drei Panzerfahrer: "Was würden Sie tun, wenn Sie von feindlichen Tieffliegern angegriffen würden?" Der erste: "Ich würde aussteigen und mich verstecken." Der zweite: "Ich würde zurückschießen, Herr General." Der dritte:"Ich würd den Tiefflieger täuschen, Herr General." Fragt der General: "Wie wollen Sie den Flieger den täuschen ?" Sagt der 3.: "Ich würde rechts blinken, und links abbiegen."
Dominion
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Der Sohn möchte vom Vater wissen, was denn Politik sei.
"Das erkläre ich Dir wohl am besten am Beispiel unserer Familie", so der Vater.
"Ich bringe das Geld nach Hause, also stehe ich für den Kapitalismus.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung.
Unser Dienstmädchen steht für die Arbeiterklasse.
Wir alle kümmern uns um Dein Wohl, also bist Du das Volk.
Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, das ist die Zukunft.
Hast Du alles verstanden?"
Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte zunächst eine Nacht darüber schlafen.
In der Nacht wacht er auf, weil sich sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und schreit.
Da er sich selbst nicht zu helfen weiß, beschließt der Sohn, seine Eltern zu holen und geht ins elterliche Schlafzimmer. Dort findet er nur seine Mutter vor, die so fest schläft, dass sie sich nicht wecken lässt.
Also geht er zum Zimmer des Dienstmädchens. Dort findet er seinen Vater mit dem Dienstmädchen beim Liebesspiel vor; die beiden bemerken den Sohn im Eifer des Gefechtes gar nicht erst.
Unverrichteter Dinge kehrt der Sohn ins Bett zurück.
Am nächsten Morgen fragt ihn der Vater, ob er denn nun verstanden habe, was Politik bedeutet.
"Ja, jetzt habe ich es verstanden", so der Sohn.
"Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird dabei völlig ignoriert, und die Zukunft ist voll Scheiße".
"Das erkläre ich Dir wohl am besten am Beispiel unserer Familie", so der Vater.
"Ich bringe das Geld nach Hause, also stehe ich für den Kapitalismus.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung.
Unser Dienstmädchen steht für die Arbeiterklasse.
Wir alle kümmern uns um Dein Wohl, also bist Du das Volk.
Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, das ist die Zukunft.
Hast Du alles verstanden?"
Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte zunächst eine Nacht darüber schlafen.
In der Nacht wacht er auf, weil sich sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und schreit.
Da er sich selbst nicht zu helfen weiß, beschließt der Sohn, seine Eltern zu holen und geht ins elterliche Schlafzimmer. Dort findet er nur seine Mutter vor, die so fest schläft, dass sie sich nicht wecken lässt.
Also geht er zum Zimmer des Dienstmädchens. Dort findet er seinen Vater mit dem Dienstmädchen beim Liebesspiel vor; die beiden bemerken den Sohn im Eifer des Gefechtes gar nicht erst.
Unverrichteter Dinge kehrt der Sohn ins Bett zurück.
Am nächsten Morgen fragt ihn der Vater, ob er denn nun verstanden habe, was Politik bedeutet.
"Ja, jetzt habe ich es verstanden", so der Sohn.
"Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird dabei völlig ignoriert, und die Zukunft ist voll Scheiße".
XxJakeBluesxX
Lt. Commander
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Ein amerikanischer Großgrundbesitzer hat ein Hobby. Er hält sich auf seiner Ranch in einem großen Salzwasserbecken einen weißen Hai.
Eines Tages gibt veranstaltet der Großgrundbesitzer auf seiner Ranch ein großes Barbeque zu dem er alle seine Freunde eingeladen hat.
Aus einer Laune heraus verkündet er lauthals folgendes:
"Demjenigen der mutig genug ist das Salzwasserbecken unbeschadet zu durchschwimmen gebe ich entweder 1 Million Dollar, die Hälfte meiner Ranch oder die Hand meiner bildhübschen Tochter".
Kaum hatte er den Satz beendet hörte man auch schon ein lautes Platschen. Man sah einen der Gäste mit kräftigen Schwimmzügen die sogar Michael Phelps beeindruckt hätten das Becken zu durchschwimmen. Tatsächlich schaffte es der Gast das andere Ende des Beckens in einem Stück zu erreichen.
Der Großgrundbesitzer meinte verlegen zu ihm: "Aber das war doch nicht ernst gemeint. Ich hätte nie gedacht dass sich das einer trauen würde. Aber was soll's, Du hast Dir Deine Belohnung redlich verdient. Möchtest Du die Million Dollar?"
Gast: "Nein".
Großgrundbesitzer: "Möchtest Du die Hälfte meiner Ranch?"
Gast: "Nein, will ich nicht".
Großgrundbesitzer: "Willst Du die Hand meiner bildhübschen Tochter?"
Gast: "Nein, auch die will ich nicht".
Großgrundbesitzer: "Was willst Du dann?"
Gast: "Ich möchte den der mich in's Wasser geschubst hat".
Eines Tages gibt veranstaltet der Großgrundbesitzer auf seiner Ranch ein großes Barbeque zu dem er alle seine Freunde eingeladen hat.
Aus einer Laune heraus verkündet er lauthals folgendes:
"Demjenigen der mutig genug ist das Salzwasserbecken unbeschadet zu durchschwimmen gebe ich entweder 1 Million Dollar, die Hälfte meiner Ranch oder die Hand meiner bildhübschen Tochter".
Kaum hatte er den Satz beendet hörte man auch schon ein lautes Platschen. Man sah einen der Gäste mit kräftigen Schwimmzügen die sogar Michael Phelps beeindruckt hätten das Becken zu durchschwimmen. Tatsächlich schaffte es der Gast das andere Ende des Beckens in einem Stück zu erreichen.
Der Großgrundbesitzer meinte verlegen zu ihm: "Aber das war doch nicht ernst gemeint. Ich hätte nie gedacht dass sich das einer trauen würde. Aber was soll's, Du hast Dir Deine Belohnung redlich verdient. Möchtest Du die Million Dollar?"
Gast: "Nein".
Großgrundbesitzer: "Möchtest Du die Hälfte meiner Ranch?"
Gast: "Nein, will ich nicht".
Großgrundbesitzer: "Willst Du die Hand meiner bildhübschen Tochter?"
Gast: "Nein, auch die will ich nicht".
Großgrundbesitzer: "Was willst Du dann?"
Gast: "Ich möchte den der mich in's Wasser geschubst hat".
Zuletzt bearbeitet:
D
dirky8
Gast
Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist. "Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet."
Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar..........
Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar..........
lacrima5
Cadet 4th Year
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Ein mann kommt von der Arbeit nach hause
sagt die frau: Die Birne in der lampe ist kaputt
Sagt er: Bin ich Elektriker?
Nächsten tag kommt er wieder von der Arbeit
sagt die Frau: Der Wasserhahn tropft
sagt er wieder: BIn ich Klempner?
Nächsten tag kommt er nach hause alles ist Repariert.
Fragt er: Wer hat das gemacht?
sagt sie: der Nachbar
fragt er: Und was wollte er dafür?
sagt sie: einen Kuchen oder einen Fick
sagt er: ja und was haste gemacht?
sagt sie: Ja bin ich Bäcker?
sagt die frau: Die Birne in der lampe ist kaputt
Sagt er: Bin ich Elektriker?
Nächsten tag kommt er wieder von der Arbeit
sagt die Frau: Der Wasserhahn tropft
sagt er wieder: BIn ich Klempner?
Nächsten tag kommt er nach hause alles ist Repariert.
Fragt er: Wer hat das gemacht?
sagt sie: der Nachbar
fragt er: Und was wollte er dafür?
sagt sie: einen Kuchen oder einen Fick
sagt er: ja und was haste gemacht?
sagt sie: Ja bin ich Bäcker?
S
smoke93
Gast
also ich find solche Witze echt gut:
Wie viele Windows-Administratoren braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Vier.
Einer wechselt die Glühbirne.
Einer ändert die Fassung, so dass keine Linux-Birne mehr passt.
Einer baut eine Kurzschlussautomatik ein, die auslöst, wenn jemand eine Apple-Birne einschraubt.
Der vierte überzeugt das US-Justizministerium, dass das fairer Wettbewerb ist.
----------
Der IBM-Chef, der Apple-Chef und Microsoft-Chef Bill Gates kommen in den Himmel. Petrus sagt: "Für jeden Fehler in eurem Betriebssystem gibt es einen Nadelstich!"
Der IBM-Chef tritt vor. Petrus: "In Zeile 1992671 liegt ein schwerer Fehler vor! Also ein Nadelstich!"
Der Apple-Chef tritt vor. Er bekommt 4 Nadelstiche.
Nach kurzer Zeit bemerken die beiden, dass Bill Gates verschwunden ist. "Wo ist er?", fragen sie Petrus - "Den spannen wir gerade unter die Nähmaschine!"
Wie viele Windows-Administratoren braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Vier.
Einer wechselt die Glühbirne.
Einer ändert die Fassung, so dass keine Linux-Birne mehr passt.
Einer baut eine Kurzschlussautomatik ein, die auslöst, wenn jemand eine Apple-Birne einschraubt.
Der vierte überzeugt das US-Justizministerium, dass das fairer Wettbewerb ist.
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Der IBM-Chef, der Apple-Chef und Microsoft-Chef Bill Gates kommen in den Himmel. Petrus sagt: "Für jeden Fehler in eurem Betriebssystem gibt es einen Nadelstich!"
Der IBM-Chef tritt vor. Petrus: "In Zeile 1992671 liegt ein schwerer Fehler vor! Also ein Nadelstich!"
Der Apple-Chef tritt vor. Er bekommt 4 Nadelstiche.
Nach kurzer Zeit bemerken die beiden, dass Bill Gates verschwunden ist. "Wo ist er?", fragen sie Petrus - "Den spannen wir gerade unter die Nähmaschine!"
Sonny_White66
Commodore
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Keiner, Niemand und Blöd treffen sich bei
Blöd in der
Wohnung. Keiner und Niemand gehen auf den
Balkon und
Keiner fällt herunter. Niemand ist völlig
aufgeregt,
rennt zu Blöd und sagt: “Blöd, Du mußt einen
Krankenwagen rufen, Keiner ist vom Balkon
gefallen!”
Blöd rennt sofort zum Telefon, wählt die
Notrufnummer
und sagt: “Hilfe, helfen Sie uns, Keiner ist
vom
Balkon
gefallen und Niemand hat es gesehen!” Darauf
der
Sanitäter: “Sagen Sie mal, sind sie Blöd?”
-”Ja
Blöd in der
Wohnung. Keiner und Niemand gehen auf den
Balkon und
Keiner fällt herunter. Niemand ist völlig
aufgeregt,
rennt zu Blöd und sagt: “Blöd, Du mußt einen
Krankenwagen rufen, Keiner ist vom Balkon
gefallen!”
Blöd rennt sofort zum Telefon, wählt die
Notrufnummer
und sagt: “Hilfe, helfen Sie uns, Keiner ist
vom
Balkon
gefallen und Niemand hat es gesehen!” Darauf
der
Sanitäter: “Sagen Sie mal, sind sie Blöd?”
-”Ja
P
Paros_Hilti
Gast
Mein
Altersruheplan:
Ich habe soeben beschlossen: “Ich gehe nicht ins Altersheim”
Wenn ich einmal in später Zukunft alt und klapprig bin, werde ich bestimmt nicht ins
Altersheim gehen, sondern auf ein Kreuzfahrtschiff.
Die Gründe dafür hat mir die Gesundheitsreform geliefert:
“Die durchschnittlichen Kosten für ein Altersheim betragenca. 200 € pro Tag”!!!
Ich habe eine Reservierung für das Kreuzfahrtschiff “Aida” geprüft und muss für eine Langzeitreise als Rentner(in) 135 € pro Tag zahlen (kein Witz!!). Nach Adam Riese bleiben mir dann noch 65 € pro Tag übrig. Davon verwende ich 10 € für Trinkgelder.
An Bord habe ich mindestens 10 freie Mahlzeiten, wenn ich in eines der Bordrestaurants wackele oder mir das Essen vom Room Service aufs Zimmer - die Kabine - bringen lasse.
Das heißt mit anderen Worten, ich kann jeden Tag mein Frühstück im Bett einnehmen.
Die “Aida” hat drei Swimming Pools, einen Fitnessraum, freie Benutzung von Waschmaschine und Trockner und sogar jeden Abend Shows. Es gibt auf dem Schiff kostenlos Zahnpasta, Rasierer, Seife und Shampoo. Das Personal behandelt mich wie einen Kunden, nicht wie einen Patienten. Für 5 € zusätzliches Trinkgeld pro Tag lesen mir die Stewards jeden Wunsch von den Augen ab.
Alle 8 - 14 Tage lerne ich neue Leute kennen. Fernseher defekt? Glühbirne kaputt? Die Bettmatratze zu hart oder zu weich? Kein Problem, das Personal wechselt es kostenlos
und bedankt sich noch für mein Verständnis.
Frische Bettwäsche und Handtücher jeden Tag sind selbstverständlich und ich muss nicht einmal danach fragen. Wenn ich im Alterheim falle und mir eine Rippe breche, dann
komme ich ins Krankenhaus und muss gemäß Gesundheitsreform täglich dick draufzahlen. Auf der “Aida” bekomme ich für den Rest der Reise eine größere Suite und werde vom Bordarzt kostenlos verarztet. Ich habe noch von keinem Fall gehört, bei dem zahlende
Passagiere eines Kreuzfahrtschiffes vom Personal bedrängt oder gar misshandelt worden wären. Auf Pflegeheime trifft das nicht immer im vollen Umfang zu.
Nun das Beste:
Mit der “Aida” kann ich nach Südamerika, Afrika, Australien, Japan, Asien . . . Wohin auch
immer ich will. Darum sucht mich in Zukunft nicht in einem Altersheim, sondern “just call
shore to ship”. Auf der “Aida” spare ich jeden Tag 50 € und muss nicht einmal mehr für meine Beerdigung ansparen.
Mein letzter Wunsch ist dann nur:
Werft mich einfach über die Reling.
Das ist nämlich auch kostenlos.
PS. Falls der ein oder andere schlaue Rechner oder Rechnerin mit von der Partie sind, besetzen wir einfach das
ganze Schiff.
Wer fährt mit????
Altersruheplan:
Ich habe soeben beschlossen: “Ich gehe nicht ins Altersheim”
Wenn ich einmal in später Zukunft alt und klapprig bin, werde ich bestimmt nicht ins
Altersheim gehen, sondern auf ein Kreuzfahrtschiff.
Die Gründe dafür hat mir die Gesundheitsreform geliefert:
“Die durchschnittlichen Kosten für ein Altersheim betragenca. 200 € pro Tag”!!!
Ich habe eine Reservierung für das Kreuzfahrtschiff “Aida” geprüft und muss für eine Langzeitreise als Rentner(in) 135 € pro Tag zahlen (kein Witz!!). Nach Adam Riese bleiben mir dann noch 65 € pro Tag übrig. Davon verwende ich 10 € für Trinkgelder.
An Bord habe ich mindestens 10 freie Mahlzeiten, wenn ich in eines der Bordrestaurants wackele oder mir das Essen vom Room Service aufs Zimmer - die Kabine - bringen lasse.
Das heißt mit anderen Worten, ich kann jeden Tag mein Frühstück im Bett einnehmen.
Die “Aida” hat drei Swimming Pools, einen Fitnessraum, freie Benutzung von Waschmaschine und Trockner und sogar jeden Abend Shows. Es gibt auf dem Schiff kostenlos Zahnpasta, Rasierer, Seife und Shampoo. Das Personal behandelt mich wie einen Kunden, nicht wie einen Patienten. Für 5 € zusätzliches Trinkgeld pro Tag lesen mir die Stewards jeden Wunsch von den Augen ab.
Alle 8 - 14 Tage lerne ich neue Leute kennen. Fernseher defekt? Glühbirne kaputt? Die Bettmatratze zu hart oder zu weich? Kein Problem, das Personal wechselt es kostenlos
und bedankt sich noch für mein Verständnis.
Frische Bettwäsche und Handtücher jeden Tag sind selbstverständlich und ich muss nicht einmal danach fragen. Wenn ich im Alterheim falle und mir eine Rippe breche, dann
komme ich ins Krankenhaus und muss gemäß Gesundheitsreform täglich dick draufzahlen. Auf der “Aida” bekomme ich für den Rest der Reise eine größere Suite und werde vom Bordarzt kostenlos verarztet. Ich habe noch von keinem Fall gehört, bei dem zahlende
Passagiere eines Kreuzfahrtschiffes vom Personal bedrängt oder gar misshandelt worden wären. Auf Pflegeheime trifft das nicht immer im vollen Umfang zu.
Nun das Beste:
Mit der “Aida” kann ich nach Südamerika, Afrika, Australien, Japan, Asien . . . Wohin auch
immer ich will. Darum sucht mich in Zukunft nicht in einem Altersheim, sondern “just call
shore to ship”. Auf der “Aida” spare ich jeden Tag 50 € und muss nicht einmal mehr für meine Beerdigung ansparen.
Mein letzter Wunsch ist dann nur:
Werft mich einfach über die Reling.
Das ist nämlich auch kostenlos.
PS. Falls der ein oder andere schlaue Rechner oder Rechnerin mit von der Partie sind, besetzen wir einfach das
ganze Schiff.
Wer fährt mit????
Kingfisher OK
Rear Admiral
- Registriert
- Dez. 2007
- Beiträge
- 5.165
kurzer auszug aus (m)einem chat
Sonny_White66
Commodore
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- Juli 2008
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Der reiche Bankier Fürstenberg geht auf seinen 60. Geburtstag zu. Er schreibt an alle Freunde und Verwandten, er wolle keine Geschenke sondern erbäte sich von jedem nur ein schönes Foto. Alle sind begeistert, daß der knorrige alte Herr auf seine alten Tage Familiensinn entwickelt und lassen sich in festlichster Kleidung porträtieren. Fürstenberg klebt die Bilder in ein Album, das er zu seinem Pförtner hinunterträgt: "Wenn eine dieser Personen jemals vorsprechen sollte, bin ich verreist oder mindestens in einer mehrstündigen Konferenz, auf keinen Fall aber zu sprechen."
- Status
