Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

Wie findest Du den Witz?

  • *wechbrüll*

    Stimmen: 619 46,4%
  • naja...

    Stimmen: 470 35,3%
  • *gähn*

    Stimmen: 244 18,3%

  • Umfrageteilnehmer
    1.333
  • Umfrage geschlossen .
Status
Für weitere Antworten geschlossen.
putin wollte schon immer autofahren lernen, aber es ergab sich nie die möglichkeit dazu. Jedoch eines Tages, als er von einem Treffen nach Hause fuhr, überredete er den Fahrer ihn ein bisschen fahren zu lassen. Selbstverständlich baute er ein Unfall. Und zwar fuhr er einem Mafia-Boss hinein. Dieser schickte daraufhin seine Leute um die Angelegenheit zu "klären". Dieser kamen aber sehr schnell zurück und er fragte sie, ob sie die Sache erledigt haben. Die Antwort war "Nein", da der Insasse ein "großer Fisch" sei haben sie sich nicht getraut.
Boss: Ist es der Polizeischef?
Schlägerburschen: Nein.
B.: Ist es der Geheimdienstchef, oder was?
S.: Nein.
B.: Wer ist es denn?
S.: Also eigentlcih wissen wir es nicht genau, aber Putin ist sein Fahrer!!!
 
looooll......dummheit muss bestraft werden:D



warum geht der witz net weiter?! würde zu gern wissen ob die Schläger herausfinden wer den Mafisie gerammt hat:D
 
ist nicht direkt ein witz aber trotzdem lustig :D



Nach jedem Flug fuellen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker ueber Probleme informieren, die waehrend des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darueber, welche Massnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsaechlich so von Piloten der Fluglinie QUANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

Uebrigens ist Quantas die einzige grosse Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.
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P = Problem - das vom Piloten berichtet wurde.
S = Solution - die Loesung/Massnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Kafer auf der Scheibe.
S: Lebende Kafer im Lieferruckstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Hoehe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir konnen dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwuerdigere Lautstaerke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflaeche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anstaendig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
 
und noch mal das orginal


Never let it be said that ground crews and engineers lack a sense of
humor.
Here are some actual logged maintenance complaints by QANTAS pilots
and the corrective action recorded by mechanics. By the way, Qantas is the
only major airline that has never had an accident.

(P stands for the problem the pilots entered in the log, and S stands
for the corrective action taken by the mechanics.)

P: Left inside main tire almost needs replacement.
S: Almost replaced left inside main tire.

P: Test flight OK, except autoland very rough.
S: Autoland not installed on this aircraft.

P: Something loose in cockpit.
S: Something tightened in cockpit.

P: Dead bugs on windshield.
S: Live bugs on backorder.

P: Autopilot in altitude-hold mode produces a 200-fpm descent.
S: Cannot reproduce problem on ground.

P: Evidence of leak on right main landing gear.
S: Evidence removed.

P: DME volume unbelievably loud.
S: DME volume set to more believable level.

P: Friction locks cause throttle levers to stick.
S: That's what they're there for!

P: IFF inoperative.
S: IFF always inoperative in OFF mode.

P: Suspected crack in windscreen.
S: Suspect you're right.

P: Mouse in cockpit.
S: Cat installed

P: Number 3 engine missing. (Note: this was for a piston-engine
airplane; the pilot meant the engine was not running smoothly)
S: Engine found on right wing after brief search.

P: Aircraft handles funny.
S: Aircraft warned to straighten up, fly right, and be serious.

P: Radar hums.
S: Reprogrammed radar with words.
 
Fritzchen ging mit seiner Oma spazieren das sieht er einen 100mark schein (damals als das geschah gabs noch Mark ach war das schoen) da wollte er ihn aufheben aber die Oma sagte :"was auf der straße liegt hebt man nicht auf"
da gingen sie weiter da rutschte die Oma auf einer Bannanenschale aus (immer wieder nen bringer die gute alte bannane) da sagte die Oma:"fritzchen hilf mir hoch" da sagt Fritchen "was auf der straße liegt hebt man nicht auf!!"

So jetzt mal alle melden die den schon kannten

ach ja fuer die Boys Die Oma is auf der Straße an HUnger gestorben Fritzchen machte einen HAuptschulabschluß Typ a und wurde Trucker bei einem Zusammenstoß mit einer Kuh brach er sich den Arm und wurde gefeuert er lebte nun im alter von 33 von der sozialhilfe und erlag auf seinem Sofa einem Herzinfakt im Alter von 56

zufrieden????
 
Zwei Kumpels sitzen jemütlich in in einer Bar.
Sagt der eine zum anderen: "Du bist ja mein bester Freund, was würdest du machen, wenn ich jetzt zu Dir fahre und deine Frau die ganze Nacht durchvö***?"

Sagt der andere: "Nichts. Dann wären wir quit."
 
Wieso wurde mein Witz gelöscht? Andere sind auch in der Art und dürfen drin bleiben. :(
 
Original erstellt von TeddyBiker
Zwei Kumpels sitzen jemütlich in in einer Bar.
Sagt der eine zum anderen: "Du bist ja mein bester Freund, was würdest du machen, wenn ich jetzt zu Dir fahre und deine Frau die ganze Nacht durchvö***?"

Sagt der andere: "Nichts. Dann wären wir quit."

So in etwa. Aber ich habe alle Bösen wörter zensiert. :D
 
böse böse ...

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus.
"Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter
"Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchpo**e!"
"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt......."
Er ruft die Stiege hinunter:
"Beide!?".
Und Robert schreit zurück:
"Natürlich beide!!"...
 
@ h1tm4n

na, wenn ich das richtig in Erinnerung habe war dein Post von einem anderen Kaliber. In meinen Augen besteht schon ein Unterschied zwischen dem Witz von TeddyBiker, in dem von durchvö**** gesprochen wird, und deinem Witz, in dem eine Sexuelle Handlung genau beschrieben wird (Schwa** in den Ar*** stecken).
 
Original erstellt von Stewi
@ h1tm4n

na, wenn ich das richtig in Erinnerung habe war dein Post von einem anderen Kaliber. In meinen Augen besteht schon ein Unterschied zwischen dem Witz von TeddyBiker, in dem von durchvö**** gesprochen wird, und deinem Witz, in dem eine Sexuelle Handlung genau beschrieben wird (Schwa** in den Ar*** stecken).

okay wenn ihr das so seht ;) tut mir leid kommt nicht mehr vor :D
 
Oki :D
 
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonnen berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so daß ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder auf die Schnauze..."

:D
 
jo hier an IT Witz!*lol

Woran erkennt man bei Ausgeschalteten PC, das Win 98 installiert is?



Am Abgekriffenen Resset Knopf!*g*

MFG

All Killer
 
Lustiges mal wieder von mir....



Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an, und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas laenger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.

Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"

Sagt der Mann: "We are from Switzerland."

Fragt sie: "Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)

Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind."

Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"

"We live in Basel."

Sie wieder: "Was hat er gesagt?"

Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben und ich sagte ihm in Basel."

Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!"

Sie: "Was hat er gesagt?"

Er: "Er kennt Dich!"

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Ey weissu Alda ey, isch gestern in OBI,
hab isch gesucht so ein Lampe für mein Dusche.
Bin isch krass gegangen zu den Infosuse und hab isch gesagt: "Duschlampe?" Ey, konkret, jetzt Hausverbot!

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Erstaunt sieht der Zoobesucher den großen Löwen mit einem Schaf zusammen in einem Käfig. Er wendet sich an den Wärter. "Das ist großartig. Wie bringen Sie das fertig?" "Ganz einfach", sagt der Wärter, "Wir wechseln jeden Tag das Schaf."

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Ein Mann sitzt in der Keipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der erste: "Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat ne Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr, von wem. Und dann kommst Du hier rein, mein angeblich bester Freund und trinkst mein Gift aus..."

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Fünf Deutsche kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien. Der italienische Grenzer sagt: „Es ist illegal, dass fünf Leute in einem Quattro fahren.“ Meint der Fahrer des Wagens: „Aber was ist daran denn illegal“? „Quattro bedeutet vier“, antwortet der Grenzer. „Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos“, widerspricht der Deutsche. „Hier, schauen Sie in die Papiere, das Fahrzeug ist für fünf Personen zugelassen.“ „Das können Sie mir nicht weismachen“, beharrt der Beamte, „Quattro bedeutet vier! Und in Ihrem Auto sind fünf Leute, also haben Sie das Gesetz gebrochen!“ „Sie Idiot“, schreit der Deutsche, „holen Sie mir sofort Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem sprechen, der nicht so bescheuert ist, wie Sie.“„Tut mir Leid“, meint daraufhin der Grenzer, „er kann nicht kommen, er ist gerade beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno.“

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Ein Mann im Himmel ist das ewige Harfespiel leid und erbittet Petrus um einen Tag Urlaub. Er bekommt Urlaub und besichtigt die Hölle. Dort findet er Wein, Weib und Gesang, also alles vom Feinsten. Er bittet den Teufel gleich um Asyl, welches ihm auch gewährt wird. Es kommen zwei alte Weiber und stecken ihn in einen Topf mit siedendem Öl. Auf seine lautstarken Proteste antwortet der Teufel: "Das hättest du doch wissen müssen - es ist ein Unterschied, ob man als Tourist kommt, oder als Asylant ..."
 
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