Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)
- Ersteller TeddyBiker
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FRIDAY
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@ Hafi,
nix gegen dich persönlich, aber ich hab auch was gegen diese andauernden doppel-, dreifach-, vierfachposter.
Wozu ist so ein Thread überhaupt gut wenn ihn kein Schwein liest aber dafür bereits vorhandene Antworten immer und immer wieder nochmals gepostet werden? Das trägt nicht gerade zur Übersichtlichkeit bei.
So jetzt wieder back to topic:
Was macht ein schwuler Wurm im Salat?
Er schmeisst die Schnecken raus.
*Kracher*
FRIDAY
nix gegen dich persönlich, aber ich hab auch was gegen diese andauernden doppel-, dreifach-, vierfachposter.
Wozu ist so ein Thread überhaupt gut wenn ihn kein Schwein liest aber dafür bereits vorhandene Antworten immer und immer wieder nochmals gepostet werden? Das trägt nicht gerade zur Übersichtlichkeit bei.
So jetzt wieder back to topic:
Was macht ein schwuler Wurm im Salat?
Er schmeisst die Schnecken raus.
*Kracher*
FRIDAY
Zuletzt bearbeitet:
Frauen sind wie Webserver - hier die Fehlernummern...
400 Bad Request | Frage ohne Blumenstrauss
401 Unauthorized | verheiratet
402 Payment Required | Abendessen bei Kerzenschein
403 Forbidden | Finger wech da!
404 Not Found | heute Abend mit Freundinnen unterwegs
405 Method Not Allowed | Neee, von hinten is' nicht...
406 Method Not Acceptable | ....blasen noch weniger!
407 Proxy Auth. Required | muss Mutter fragen
408 Request Timeout | Weisst Du, wie lange Du nicht mehr angerufen hast?
409 Conflict | Wer war die da?
410 Document Removed | will Scheidung
411 Lenght Required | Was, DAS soll ein "grosses Teil" sein?
412 Precondition Failed | Wie, Du hast keine Kondome?
413 Request Entity Too Large | DAS passt da aber nicht hinein!
415 Unsupported Media Type | Nö, zu viert macht keinen Spass.
500 Internal Server Error | hab meine Tage
501 Not Implemented | hab ich noch nie gemacht
502 Bad Gateway | ...ua, salzig!
503 Service Unavailable | Migräne
504 Gateway Timeout | War's DAS schon?
400 Bad Request | Frage ohne Blumenstrauss
401 Unauthorized | verheiratet
402 Payment Required | Abendessen bei Kerzenschein
403 Forbidden | Finger wech da!
404 Not Found | heute Abend mit Freundinnen unterwegs
405 Method Not Allowed | Neee, von hinten is' nicht...
406 Method Not Acceptable | ....blasen noch weniger!
407 Proxy Auth. Required | muss Mutter fragen
408 Request Timeout | Weisst Du, wie lange Du nicht mehr angerufen hast?
409 Conflict | Wer war die da?
410 Document Removed | will Scheidung
411 Lenght Required | Was, DAS soll ein "grosses Teil" sein?
412 Precondition Failed | Wie, Du hast keine Kondome?
413 Request Entity Too Large | DAS passt da aber nicht hinein!
415 Unsupported Media Type | Nö, zu viert macht keinen Spass.
500 Internal Server Error | hab meine Tage
501 Not Implemented | hab ich noch nie gemacht
502 Bad Gateway | ...ua, salzig!
503 Service Unavailable | Migräne
504 Gateway Timeout | War's DAS schon?
Twist
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S0 muss man(n) das machen....
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst
fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte
er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine
Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später, als
Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst,
überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben.
Es kostet allerdings 500 Euro". Nachdem Horst seine finanzielle Situation
geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal
ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger
arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa
eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um
18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag
hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute
Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als
Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist
das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro
gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute
morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach,
dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld
zurückzubezahlen.
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst
fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte
er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine
Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später, als
Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst,
überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben.
Es kostet allerdings 500 Euro". Nachdem Horst seine finanzielle Situation
geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal
ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger
arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa
eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um
18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag
hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute
Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als
Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist
das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro
gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute
morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach,
dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld
zurückzubezahlen.
Ein Vater erzählt seiner 3-jährigen Tochter eine Gutenachtgeschichte.
Vor dem Einschlafen hört er seiner Tochter beim Nachtgebet zu. "Lieber Gott, schütze Mama, schütze Papa, schütze Großmutter, auf Wiedersehen Großvater.„
Der Vater ist irritiert und fragt seine Tochter, weshalb sie den Großvater verabschiedet hat. Die kleine antwortet: "Die Worte sind mir einfach durch den Kopf gegangen." Am nächsten Tag stirbt der Großvater.
Das ist nur ein dummer Zufall, denkt der Vater. Drei Wochen später hört er die Kleine sagen: "Lieber Gott, schütze Mama, schütze Papa, auf Wiedersehen Großmutter." Am nächsten Tag stirbt die Großmutter.
Der Vater glaubt, daß seine Tochter einen Sinn für Übernatürliches hat. Ein halbes Jahr später hört der Vater seine Kleine beten: "Lieber Gott schütze Mama, auf Wiedersehen Papa.„
Der Vater dreht fast durch, er kann nicht schlafen. Schon um 5 Uhr eilt er, noch vor dem Morgenverkehr, ins Büro. Er schließt sich ein und wartet, wartet, wartet, den Blick immer auf die Uhr geheftet.
Fünf Minuten nach Mitternacht macht er sich erleichtert auf den Heimweg. Zu Hause wartet seine Frau auf ihn und fragt: "Schatz, was ist los mit dir? So lange hast du noch nie gearbeitet?" "Ach Frau, ich kann dir versichern, daß war der schlimmste Tag meines Lebens, ich möchte nicht darüber sprechen."
Die Frau antwortet: "Und meiner erst, stell dir vor, heute morgen ist der Briefträger vor unserer Haustür zusammengebrochen, er war auf der Stelle tot .....
Vor dem Einschlafen hört er seiner Tochter beim Nachtgebet zu. "Lieber Gott, schütze Mama, schütze Papa, schütze Großmutter, auf Wiedersehen Großvater.„
Der Vater ist irritiert und fragt seine Tochter, weshalb sie den Großvater verabschiedet hat. Die kleine antwortet: "Die Worte sind mir einfach durch den Kopf gegangen." Am nächsten Tag stirbt der Großvater.
Das ist nur ein dummer Zufall, denkt der Vater. Drei Wochen später hört er die Kleine sagen: "Lieber Gott, schütze Mama, schütze Papa, auf Wiedersehen Großmutter." Am nächsten Tag stirbt die Großmutter.
Der Vater glaubt, daß seine Tochter einen Sinn für Übernatürliches hat. Ein halbes Jahr später hört der Vater seine Kleine beten: "Lieber Gott schütze Mama, auf Wiedersehen Papa.„
Der Vater dreht fast durch, er kann nicht schlafen. Schon um 5 Uhr eilt er, noch vor dem Morgenverkehr, ins Büro. Er schließt sich ein und wartet, wartet, wartet, den Blick immer auf die Uhr geheftet.
Fünf Minuten nach Mitternacht macht er sich erleichtert auf den Heimweg. Zu Hause wartet seine Frau auf ihn und fragt: "Schatz, was ist los mit dir? So lange hast du noch nie gearbeitet?" "Ach Frau, ich kann dir versichern, daß war der schlimmste Tag meines Lebens, ich möchte nicht darüber sprechen."
Die Frau antwortet: "Und meiner erst, stell dir vor, heute morgen ist der Briefträger vor unserer Haustür zusammengebrochen, er war auf der Stelle tot .....
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Ich bin mir nicht sicher, ob der schon mal da war, aber juut isser trotzdem.
Ein Paar, beide 78 bei einem Sextherapeuten: Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun? Der Mann antwortet: "Würden Sie uns beim Sex zuschauen?" Der Arzt schaut etwas verdaddert aber er stimmt zu. Als das Ehepaar "fertig" ist sagt der Therapeut: "Es ist nichts Außergewöhnliches bei Ihrer Art Sex zu haben", und verlangt 50 Euro für die Sitzung.
Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen: das Paar macht einen Termin, haben Sex ohne Probleme, zahlen den Arzt und gehen.
Irgendwann fragt der Arzt: Was genau versuchen Sie bei mir heraus zu finden? Der alte Mann sagt: "Wir versuchen nichts heraus zu finden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir. Das Holiday Inn nimmt 90,- Euro für ein Zimmer, das Kempinski 108,--Euro. Wir machen es bei Ihnen für 50,- Euro und bekommen 17.- Euro Zuschuss von der AOK !"
Ein Paar, beide 78 bei einem Sextherapeuten: Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun? Der Mann antwortet: "Würden Sie uns beim Sex zuschauen?" Der Arzt schaut etwas verdaddert aber er stimmt zu. Als das Ehepaar "fertig" ist sagt der Therapeut: "Es ist nichts Außergewöhnliches bei Ihrer Art Sex zu haben", und verlangt 50 Euro für die Sitzung.
Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen: das Paar macht einen Termin, haben Sex ohne Probleme, zahlen den Arzt und gehen.
Irgendwann fragt der Arzt: Was genau versuchen Sie bei mir heraus zu finden? Der alte Mann sagt: "Wir versuchen nichts heraus zu finden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir. Das Holiday Inn nimmt 90,- Euro für ein Zimmer, das Kempinski 108,--Euro. Wir machen es bei Ihnen für 50,- Euro und bekommen 17.- Euro Zuschuss von der AOK !"
Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!"
Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese:
"Moment, nicht ohne Kondom!"
Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!"
Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"
Mann hat am Wochenende Lotto gespielt..........
Als er die Zahlen vergleicht stellt er fest:
Ich habe 1 Million Euro gewonnen, wow!!!!
Er beschliesst, gleich am nächsten Tag zu kündigen.
Als er in die Firma kommt, will sein Chef mit ihm sprechen.
Also denkt sich der Mann, ich will mir erst mal anhören, was mein Chef zu sagen hat.
"Also guter Mann es ist wie folgt:
Unserer Firma geht es im Moment nicht sehr gut und wir müssen Personal abbauen.
Da Sie jetzt schon 30 Jahre dabei sind, habe ich mich entschlossen, Ihnen eine Abfindung von 500.000 Euro zu geben.
Da denkt sich der Mann, ist ja klasse, dann brauch ich nicht selber zu kündigen und geht heim.
Als er die Haustür aufsperrt, liegt seine Frau tot im Flur und der Mann denkt:
"Wenn's läuft, dann läuft's"
Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!"
Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese:
"Moment, nicht ohne Kondom!"
Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!"
Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"
Mann hat am Wochenende Lotto gespielt..........
Als er die Zahlen vergleicht stellt er fest:
Ich habe 1 Million Euro gewonnen, wow!!!!
Er beschliesst, gleich am nächsten Tag zu kündigen.
Als er in die Firma kommt, will sein Chef mit ihm sprechen.
Also denkt sich der Mann, ich will mir erst mal anhören, was mein Chef zu sagen hat.
"Also guter Mann es ist wie folgt:
Unserer Firma geht es im Moment nicht sehr gut und wir müssen Personal abbauen.
Da Sie jetzt schon 30 Jahre dabei sind, habe ich mich entschlossen, Ihnen eine Abfindung von 500.000 Euro zu geben.
Da denkt sich der Mann, ist ja klasse, dann brauch ich nicht selber zu kündigen und geht heim.
Als er die Haustür aufsperrt, liegt seine Frau tot im Flur und der Mann denkt:
"Wenn's läuft, dann läuft's"
Ich will auch mal...
Drei Männer sitzen in der Sauneer...da sagt der erste wir haben die neuste Technik er tippt auf seinen ring und sagt Mama...schon telefoniert er mit seiner Mutter.
Der zweite sagt wir haben die neuste Technik...er tippt an seine Schläfe und sagt Mama.....schon ist er verbunden mit seiner Mutter.
Da furzt der dritte und sagt:"Ups fax bekommen"
Drei Männer sitzen in der Sauneer...da sagt der erste wir haben die neuste Technik er tippt auf seinen ring und sagt Mama...schon telefoniert er mit seiner Mutter.
Der zweite sagt wir haben die neuste Technik...er tippt an seine Schläfe und sagt Mama.....schon ist er verbunden mit seiner Mutter.
Da furzt der dritte und sagt:"Ups fax bekommen"
Drei Frauen sind auf dem Golfplatz und spielen am 4.ten Loch. Dort liegt ein unbekleideter Mann, er ist Tot und hat ein Handtuch über dem Kopf liegen, so dass man sein Gesicht nicht sehen kann.
Die erste Frau schaut ihn sich an und sagt:" Das ist aber nicht mein Mann."
Die zweite sieht nach und sagt:"Stimmt, das ist nicht Dein Mann."
Die dritte schaut sich auch den toten Mann etwas genauer an und sagt:" Ihr habt Recht, der ist nicht mal im Verein!"
Ein Einzelhandelskaufmann hat in seinem Geschäft einen Lehrling eingestellt. Natürlich will er Ihm erst mal beweisen, welches Verkaufstalent er hat.Eine junge Frau kommt in sein Geschäft und möchte eine Packung Gardinenreiniger kaufen. Der Verkäufer stellt aber noch eine Flasche Sidolin daneben.Daraufhin fragt die Frau, was sie mit der Flasche Sidolin anfangen soll.Der Verkäufer antwortet: " Wenn sie schon einmal ihre Gardinden waschen, können sie doch gleich die Fenster mitputzen." "Eine gute Idee !"; meint die Frau und kauft beide Sachen." Siehst du, so geht das" sagt der Verkäufer zu seinem Lehrling,"und jetzt bist du dran". Wieder kommt eine Frau ins Geschäft, sieht sich um und will ein Päckchen Tampons kaufen.Der Lehrling stellt eine Flasche Sidolin neben die Tampons. Die Frau schaut ihn ganz verdutzt an und sagt:" Was will ich denn mit einer Flasche Sidolin?". Darauf der Lehrling: " Wenn sie jetzt schon 5 Tage nicht ficken können, können sie wenigstens mal die Fenster putzen.
MUTTER: "Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.?"
SOHN: "B.S.? Wer soll das sein?"
MUTTER: "Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?"
SOHN: "B.S. ...... das heißt......das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?"
MUTTER: "Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?"
SOHN: "Wie...... wie kommst du denn darauf?"
MUTTER: "Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs."
SOHN: "Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Muter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe???"
MUTTER: "Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin."
SOHN: "Was?? Frau Schott weiß auch alles?"
MUTTER: "Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab´ natürlich einen Vorwand benutzt."
SOHN: "Gott sei Dank! Moment.....Mutter welchen Vorwand?"
MUTTER: "Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?"
SOHN: "Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmonster, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutti!"
MUTTER: "Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei."
SOHN: "Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt??"
MUTTER: "Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut."
Die erste Frau schaut ihn sich an und sagt:" Das ist aber nicht mein Mann."
Die zweite sieht nach und sagt:"Stimmt, das ist nicht Dein Mann."
Die dritte schaut sich auch den toten Mann etwas genauer an und sagt:" Ihr habt Recht, der ist nicht mal im Verein!"
Ein Einzelhandelskaufmann hat in seinem Geschäft einen Lehrling eingestellt. Natürlich will er Ihm erst mal beweisen, welches Verkaufstalent er hat.Eine junge Frau kommt in sein Geschäft und möchte eine Packung Gardinenreiniger kaufen. Der Verkäufer stellt aber noch eine Flasche Sidolin daneben.Daraufhin fragt die Frau, was sie mit der Flasche Sidolin anfangen soll.Der Verkäufer antwortet: " Wenn sie schon einmal ihre Gardinden waschen, können sie doch gleich die Fenster mitputzen." "Eine gute Idee !"; meint die Frau und kauft beide Sachen." Siehst du, so geht das" sagt der Verkäufer zu seinem Lehrling,"und jetzt bist du dran". Wieder kommt eine Frau ins Geschäft, sieht sich um und will ein Päckchen Tampons kaufen.Der Lehrling stellt eine Flasche Sidolin neben die Tampons. Die Frau schaut ihn ganz verdutzt an und sagt:" Was will ich denn mit einer Flasche Sidolin?". Darauf der Lehrling: " Wenn sie jetzt schon 5 Tage nicht ficken können, können sie wenigstens mal die Fenster putzen.
MUTTER: "Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.?"
SOHN: "B.S.? Wer soll das sein?"
MUTTER: "Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?"
SOHN: "B.S. ...... das heißt......das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?"
MUTTER: "Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?"
SOHN: "Wie...... wie kommst du denn darauf?"
MUTTER: "Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs."
SOHN: "Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Muter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe???"
MUTTER: "Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin."
SOHN: "Was?? Frau Schott weiß auch alles?"
MUTTER: "Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab´ natürlich einen Vorwand benutzt."
SOHN: "Gott sei Dank! Moment.....Mutter welchen Vorwand?"
MUTTER: "Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?"
SOHN: "Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmonster, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutti!"
MUTTER: "Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei."
SOHN: "Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt??"
MUTTER: "Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut."
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Frauen und Männer, 3 Geschichten aus dem Leben
Die Erste …
Elf Leute hingen an einem Seil von einem Hubschrauber. Es waren zehn Männer und eine Frau.
Da das Seil nicht stark genug war, um alle zu halten, beschlossen sie, dass einer loslassen müßte, weil sie sonst alle abstürzen würden.
Sie konnten sich nicht entscheiden, wer das sein sollte, bis schließlich die Frau eine sehr berührende Rede hielt und sagte, sie würde freiwillig loslassen, weil Frauen es gewohnt seien, alles für ihre Kinder und ihren Mann aufzugeben, Männern alles zu schenken und nichts dafür zurückzubekommen.
Als sie damit fertig war, begannen alle Männer zu klatschen…
Moral: Unterschätze nie die Macht einer Frau.
Die Zweite …
Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte. Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur eine einzige Karte gelöst. Die Männern schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Frauen mal eins auf die Mütze bekommen.
Plötzlich ruft eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!" Daraufhin springen alle Frauen auf und zwängen sich in eine Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Männer. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Männer, den selben Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Nach einiger Zeit ruft wieder eine der Frauen:"Der Schaffner kommt!" Sofort stürzen die Männer in eine der Toiletten und schliessen sich ein.
Die Frauen machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie bei den Männern an: "Die Fahrkarte bitte!"
Und die Moral von der Geschichte? Männer wenden zwar gern die Methoden der Frauen an. Aber sie verstehen sie nicht wirklich!
Die Dritte …
Eines Tages gingen drei Männer durch einen großen Wald und plötzlich standen sie vor einem riesigen, wilden Fluss. Sie mussten aber unbedingt auf die andere Seite des Flusses gelangen. Aber wie bei so einem reißenden Strom? Der erste Mann kniete sich hin und betete zu Gott: "Herr, bitte gib mir die Kraft, um diesen Fluss überqueren zu können!"
*pppppfffffffuuuuffffffff*
Gott gab ihm lange Arme und starke Beine. So konnte er den Fluss schwimmend überqueren. Er hat ca. zwei Stunden dafür gebraucht und wäre beinahe drei - vier Mal ertrunken.
ABER: er hat es geschafft!
Der zweite Mann, der dies gesehen hatte, betete zu Gott und sagte: "Herr, gib mir die Kraft und auch das nötige Werkzeug, um den Fluss überqueren zu können!"
*pppppfffffffuuuuffffffff*
Gott gab ihm einen Bottich und es gelang ihm den Fluss zu überqueren, obwohl der Bottich sich mehrere Male fast überschlagen hätte.
Der dritte Mann, der dies alles beobachtet hatte, kniete sich nieder und sprach zu Gott: " Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft, die Mittel und auch die Intelligenz diesen Strom zu überqueren!"
*pppppfffffffuuuuffffffff*
Gott verwandelte den Mann in eine Frau. Diese warf einen Blick auf die Landkarte ... ging etwas Flussaufwärts und überquerte die Flussbrücke.
Sende dies einer intelligenten Frau (ho,ho..,) damit sie mal wieder was zu lachen hat;
und den Männern, von denen du glaubst, dass sie diese Wahrheit verkraften!
Die Erste …
Elf Leute hingen an einem Seil von einem Hubschrauber. Es waren zehn Männer und eine Frau.
Da das Seil nicht stark genug war, um alle zu halten, beschlossen sie, dass einer loslassen müßte, weil sie sonst alle abstürzen würden.
Sie konnten sich nicht entscheiden, wer das sein sollte, bis schließlich die Frau eine sehr berührende Rede hielt und sagte, sie würde freiwillig loslassen, weil Frauen es gewohnt seien, alles für ihre Kinder und ihren Mann aufzugeben, Männern alles zu schenken und nichts dafür zurückzubekommen.
Als sie damit fertig war, begannen alle Männer zu klatschen…
Moral: Unterschätze nie die Macht einer Frau.
Die Zweite …
Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte. Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur eine einzige Karte gelöst. Die Männern schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Frauen mal eins auf die Mütze bekommen.
Plötzlich ruft eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!" Daraufhin springen alle Frauen auf und zwängen sich in eine Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Männer. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Männer, den selben Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Nach einiger Zeit ruft wieder eine der Frauen:"Der Schaffner kommt!" Sofort stürzen die Männer in eine der Toiletten und schliessen sich ein.
Die Frauen machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie bei den Männern an: "Die Fahrkarte bitte!"
Und die Moral von der Geschichte? Männer wenden zwar gern die Methoden der Frauen an. Aber sie verstehen sie nicht wirklich!
Die Dritte …
Eines Tages gingen drei Männer durch einen großen Wald und plötzlich standen sie vor einem riesigen, wilden Fluss. Sie mussten aber unbedingt auf die andere Seite des Flusses gelangen. Aber wie bei so einem reißenden Strom? Der erste Mann kniete sich hin und betete zu Gott: "Herr, bitte gib mir die Kraft, um diesen Fluss überqueren zu können!"
*pppppfffffffuuuuffffffff*
Gott gab ihm lange Arme und starke Beine. So konnte er den Fluss schwimmend überqueren. Er hat ca. zwei Stunden dafür gebraucht und wäre beinahe drei - vier Mal ertrunken.
ABER: er hat es geschafft!
Der zweite Mann, der dies gesehen hatte, betete zu Gott und sagte: "Herr, gib mir die Kraft und auch das nötige Werkzeug, um den Fluss überqueren zu können!"
*pppppfffffffuuuuffffffff*
Gott gab ihm einen Bottich und es gelang ihm den Fluss zu überqueren, obwohl der Bottich sich mehrere Male fast überschlagen hätte.
Der dritte Mann, der dies alles beobachtet hatte, kniete sich nieder und sprach zu Gott: " Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft, die Mittel und auch die Intelligenz diesen Strom zu überqueren!"
*pppppfffffffuuuuffffffff*
Gott verwandelte den Mann in eine Frau. Diese warf einen Blick auf die Landkarte ... ging etwas Flussaufwärts und überquerte die Flussbrücke.
Sende dies einer intelligenten Frau (ho,ho..,) damit sie mal wieder was zu lachen hat;
und den Männern, von denen du glaubst, dass sie diese Wahrheit verkraften!
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...hab da was nettes bei den NordGixxern gefunden, was ich Euch nicht vorenthalten will: 
Ein Mann sitzt in seinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste
Frau, die er je gesehen hat, zur Tür herein. Er überlegt, wie er sie
ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten Flaschen
Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit
ihm trinken würde, läßt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest
die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das
sie vom Ober dann zu ihm bringen lässt.
Darauf steht:
"Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken
soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto
mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden,
und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."
Der Mann liest dies schmunzelnd und schreibt ihr zurück:
"Sehr geehrte Dame,
in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes,
auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein
Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in
Österreich. Aber nieeeemals im Leben, auch nicht fur die schönste Frau der
Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen - niemals... Geben sie die
Flasche doch einfach zurück.............."
Ein Mann sitzt in seinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste
Frau, die er je gesehen hat, zur Tür herein. Er überlegt, wie er sie
ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten Flaschen
Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit
ihm trinken würde, läßt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest
die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das
sie vom Ober dann zu ihm bringen lässt.
Darauf steht:
"Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken
soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto
mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden,
und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."
Der Mann liest dies schmunzelnd und schreibt ihr zurück:
"Sehr geehrte Dame,
in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes,
auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein
Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in
Österreich. Aber nieeeemals im Leben, auch nicht fur die schönste Frau der
Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen - niemals... Geben sie die
Flasche doch einfach zurück.............."
Weiß nicht genau ob der schon war:
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?" "Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche.
Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?" "Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche.
Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."
Ein ausgeprägtes Selbstbewusstsein ist auch was wert:
Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich,dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt.
Der Arzt meint: " Na dann schaffen Sie eine angenehme Atmosphäre, stellen
Sie Kerzen auf,servieren Champagner,streuen Rosenblüten und seien Sie ganz
zärtlich." Sollte das nicht funktionieren, soll er am nächsten Tag wiederkommen.
Der Mann kommt am nächsten Tag wieder und erzählt dem Arzt, dass es nicht funktioniert hat. Der Arzt meint nun:" Suchen Sie einen Farbigen mit einem großen Glied, der soll sich nackt vor Ihre Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln......... und Sie nehmen Ihre Frau von hinten." Der Mann besorgt sich einen Schwarzen, nimmt ihn mit nach Hause und sie ziehen sich aus. Der Schwarze wedelt mit seinem Penis, der Mann packt seine Frau von hinten, doch seine Frau bekommt keinen Orgasmus. Der Mann sagt zum Schwarzen: "Los, komm, nimm Du sie von hinten und ich werde jetzt mal wedeln!" Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis, der Schwarze nimmt die Frau von hinten........., die Frau fängt an zu stöhnen,sie schreit vor Lust und bekommt einen Orgasmus nach dem anderen.
Sagt der Mann zum Schwarzen: "HAST DU GESEHEN, SO MUSST DU WEDELN
Ein Mann erwischt seine Frau im Bett mit seinem besten Freund. Darauf zerrt er ihn in seinen Bastelschuppen. Dort klemmt er ihm ein nicht unbedeutendes Körperteil in die Werkbank ein und holt eine riesige Säge. Der Freund winselt: "Bitte nicht abschneiden, bitte tu es nicht." Darauf legt der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem diabolischem Grinsen:
"Nein, ICH nicht, ich wollte sie dir nur geben, denn ich gehe jetzt den Schuppen anzünden...."
Eines Tages versteckt sich der 8-jaehrige Sohn im Kleiderschrank um zu
beobachten was die beiden so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt
die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Sohn : Dunkel hier drinn.
Liebhaber : Stimmt
Sohn : Ich habe einen Fussball.
Liebhaber : Schön für Dich.
Sohn : Willst Du den kaufen ?
Liebhaber : Nee vielen Dank.
Sohn : Mein Vater ist draussen !
Liebhaber : O.K. wieviel ?
Der Sohn : 250,--EUR
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn : Dunkel hier drin.
Liebhaber : stimmt.
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe !
Der Liebhaber in Erinnerung, gedanklich seufzend : Wieviel ?
Der Sohn : 500,--EUR
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn : Geht nicht, habe alles verkauft !
Der Vater : Für wieviel ?
Der Sohn : 750,--EUR
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst. Das Ist viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen !
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schliesst die Tür !
Der Sohn : Dunkel hier drin !
Der Pfarrer : .. Hör auf mit der Scheisse !
Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich,dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt.
Der Arzt meint: " Na dann schaffen Sie eine angenehme Atmosphäre, stellen
Sie Kerzen auf,servieren Champagner,streuen Rosenblüten und seien Sie ganz
zärtlich." Sollte das nicht funktionieren, soll er am nächsten Tag wiederkommen.
Der Mann kommt am nächsten Tag wieder und erzählt dem Arzt, dass es nicht funktioniert hat. Der Arzt meint nun:" Suchen Sie einen Farbigen mit einem großen Glied, der soll sich nackt vor Ihre Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln......... und Sie nehmen Ihre Frau von hinten." Der Mann besorgt sich einen Schwarzen, nimmt ihn mit nach Hause und sie ziehen sich aus. Der Schwarze wedelt mit seinem Penis, der Mann packt seine Frau von hinten, doch seine Frau bekommt keinen Orgasmus. Der Mann sagt zum Schwarzen: "Los, komm, nimm Du sie von hinten und ich werde jetzt mal wedeln!" Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis, der Schwarze nimmt die Frau von hinten........., die Frau fängt an zu stöhnen,sie schreit vor Lust und bekommt einen Orgasmus nach dem anderen.
Sagt der Mann zum Schwarzen: "HAST DU GESEHEN, SO MUSST DU WEDELN
Ein Mann erwischt seine Frau im Bett mit seinem besten Freund. Darauf zerrt er ihn in seinen Bastelschuppen. Dort klemmt er ihm ein nicht unbedeutendes Körperteil in die Werkbank ein und holt eine riesige Säge. Der Freund winselt: "Bitte nicht abschneiden, bitte tu es nicht." Darauf legt der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem diabolischem Grinsen:
"Nein, ICH nicht, ich wollte sie dir nur geben, denn ich gehe jetzt den Schuppen anzünden...."
Eines Tages versteckt sich der 8-jaehrige Sohn im Kleiderschrank um zu
beobachten was die beiden so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt
die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Sohn : Dunkel hier drinn.
Liebhaber : Stimmt
Sohn : Ich habe einen Fussball.
Liebhaber : Schön für Dich.
Sohn : Willst Du den kaufen ?
Liebhaber : Nee vielen Dank.
Sohn : Mein Vater ist draussen !
Liebhaber : O.K. wieviel ?
Der Sohn : 250,--EUR
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn : Dunkel hier drin.
Liebhaber : stimmt.
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe !
Der Liebhaber in Erinnerung, gedanklich seufzend : Wieviel ?
Der Sohn : 500,--EUR
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn : Geht nicht, habe alles verkauft !
Der Vater : Für wieviel ?
Der Sohn : 750,--EUR
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst. Das Ist viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen !
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schliesst die Tür !
Der Sohn : Dunkel hier drin !
Der Pfarrer : .. Hör auf mit der Scheisse !
ag3nt
Lieutenant
- Registriert
- Okt. 2002
- Beiträge
- 689
Ein Flugzeug stürzt über einer einsamen Insel ab. Die drei einzigen Überlebenden, eine junge heißblütige Brünette und zwei große gutgebaute Burschen, retten sich auf das Eiland, und mit der Zeit haben sie sich ganz gut eingerichtet. Doch allmählich wird auch der Drang nach Sinnlichkeit immer stärker, und so fängt die Brünette mit den beiden Jungs eine heiße und stürmische Dreiecksbeziehung an. Nachdem sie sich etwa zwei Jahre lang so vergnügt hatten, bekam die Brünette ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und sie dachte, dass sie sich für einen der Jungs entscheiden müsste. Doch das konnte sie nicht, und in ihrer Verzweiflung beging sie schließlich Selbstmord. Die beiden Jungs waren darüber sehr traurig, doch mit der Zeit wurde der Drang nach Sinnlichkeit wieder stärker, und so arrangierten sie sich mit ihrer "neuen Situation" und ihr Liebesleben erlebte einen zweiten Frühling. Nachdem sie sich zwei weitere Jahre so vergnügt hatten, bekamen sie aber ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und so entschlossen sie sich schließlich die Brünette zu beerdigen!
Richard im Kino:
Richard hat ein Lieblingshaustier ...
... eine Schildkröte.
Wenn immer es geht, nimmt er sie mit.
So geht er eines Tages ins Kino, und steckt die Schildkröte vorne in die Hose.
Der Film beginnt ...
Als es dunkel wird im Kino, öffnet Richard seinen Hosenschlitz, damit die Schildkröte auch was sehen kann. Die Schildkröte streckt ihren Kopf heraus.
Der Film läuft ...
Neben Richard sitzt ein junges Pärchen. Sie sagt zu ihm:
"Du, der Mann neben mir hat seinen Hosenschlitz offen und seinen Penis heraushängen!"
Meint der Mann:
„Na und?! Ich doch auch. Wenn er dich nicht belästigt, ignoriere es einfach."
Sie:
"Aber SEINER frisst meine Chips"
Einer geht noch:
Es gibt Dinge im Leben, die kann man nicht erklären!
Völlig aufgeregt kommt ein Bauer in seine Stammkneipe, setzt sich an die Theke und bestellt ein schnelles Bier und einen Wachholder. Immer wieder brummt er vor sich hin: "Es gibt Dinge im Leben, die kann man nicht erklären!"
Der Wirt fragt: "Welche Laus ist Dir denn über die Leber gelaufen?"
"Mann, Mann, es gibt Dinge im Leben, die kann man einfach nicht erklären!
Pass auf, heute morgen will ich die Kuh melken, stelle den Eimer drunter und setz mich hin. Da stösst das blöde Vieh mit seinem rechten Bein den Eimer um. Verdammte Hacke denk ich mir und geh in die Milchkammer, hole ein Seil und binde der Kuh das rechte Bein fest. Setz mich wieder hin, will anfangen mit melken, schmeißt die blöde Kuh mit dem linken Bein den Eimer um. Da wurde ich schon sauer, geh in die Kammer und hole noch ein Seil, binde das linke Bein damit fest und setz mich wieder hin. Gerade als ich anfangen will zu melken, schlägt die Kuh mir mit dem Schwanz ins Gesicht. Da renn ich los in die Kammer und will ein Seil holen, weil ich keines finde, geh ich zurück zu ihr, ziehe den Gürtel aus der Hose, in dem Moment wie ich den Schwanz mit dem Gürtel hochbinde, rutscht mir die Hose runter und meine Frau steht in der Stalltür,
"Es gibt Dinge im Leben, die kann man nicht erklären!"
Richard hat ein Lieblingshaustier ...
... eine Schildkröte.
Wenn immer es geht, nimmt er sie mit.
So geht er eines Tages ins Kino, und steckt die Schildkröte vorne in die Hose.
Der Film beginnt ...
Als es dunkel wird im Kino, öffnet Richard seinen Hosenschlitz, damit die Schildkröte auch was sehen kann. Die Schildkröte streckt ihren Kopf heraus.
Der Film läuft ...
Neben Richard sitzt ein junges Pärchen. Sie sagt zu ihm:
"Du, der Mann neben mir hat seinen Hosenschlitz offen und seinen Penis heraushängen!"
Meint der Mann:
„Na und?! Ich doch auch. Wenn er dich nicht belästigt, ignoriere es einfach."
Sie:
"Aber SEINER frisst meine Chips"
Einer geht noch:
Es gibt Dinge im Leben, die kann man nicht erklären!
Völlig aufgeregt kommt ein Bauer in seine Stammkneipe, setzt sich an die Theke und bestellt ein schnelles Bier und einen Wachholder. Immer wieder brummt er vor sich hin: "Es gibt Dinge im Leben, die kann man nicht erklären!"
Der Wirt fragt: "Welche Laus ist Dir denn über die Leber gelaufen?"
"Mann, Mann, es gibt Dinge im Leben, die kann man einfach nicht erklären!
Pass auf, heute morgen will ich die Kuh melken, stelle den Eimer drunter und setz mich hin. Da stösst das blöde Vieh mit seinem rechten Bein den Eimer um. Verdammte Hacke denk ich mir und geh in die Milchkammer, hole ein Seil und binde der Kuh das rechte Bein fest. Setz mich wieder hin, will anfangen mit melken, schmeißt die blöde Kuh mit dem linken Bein den Eimer um. Da wurde ich schon sauer, geh in die Kammer und hole noch ein Seil, binde das linke Bein damit fest und setz mich wieder hin. Gerade als ich anfangen will zu melken, schlägt die Kuh mir mit dem Schwanz ins Gesicht. Da renn ich los in die Kammer und will ein Seil holen, weil ich keines finde, geh ich zurück zu ihr, ziehe den Gürtel aus der Hose, in dem Moment wie ich den Schwanz mit dem Gürtel hochbinde, rutscht mir die Hose runter und meine Frau steht in der Stalltür,
"Es gibt Dinge im Leben, die kann man nicht erklären!"
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Bombwurzel
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Sitzen der Herztod und der Hirntod auf einer Mauer vor dem Reichstag. Kommt eine alte Oma vorbei. Sagt der Herztod: "Die übernehme ich!", schnippt mit dem Finger und die Oma fällt Tod um.
Kommt Schröder vorbei. "Jetzt bin ich dran", sagt der Hirntod. Schnippt mit dem Finger... und schnippt und schnippt...
Kommt Schröder vorbei. "Jetzt bin ich dran", sagt der Hirntod. Schnippt mit dem Finger... und schnippt und schnippt...
Tja, wer ist denn jetzt wer???
Eine alte Oma ,eine attraktive Frau, ein Holländer und ein Deutscher sitzen zusammen in einem Zugabteil. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Inmitten der Dunkelheit macht es auf einmal: 'PLATSCH' gefolgt von lautem Gejammer und unendlich langem Schluchzen. Was war passiert? Als der Zug den Tunnel verlässt, jammert der Holländer immer noch. Alle gucken betreten auf den Boden. Denkt sich die alte Oma: 'Richtig so! Der Holländer hat bestimmt versucht die nette Dame anzubaggern, die wollte das aber nicht und hat ihm dafür eine runtergehauen! 'Denkt sich die attraktive Frau: 'Richtig so! Der Holländer hat bestimmt versucht mich anzubaggern, hat dabei aber die freundliche Oma neben mir getroffen und die hat ihm dafür eine runtergehauen! 'Denkt sich allerdings der Holländer: 'So ein Mist! Der Deutsche hat bestimmt versucht die attraktive Frau anzubaggern, hat dabei aber die Oma getroffen, die wollte ihm dann eine runterhauen, hat dabei aber mich getroffen. Der Deutsche ,kann sich das Lachen kaum verkneifen. Verschmitzt denkt er: 'HA! Richtig so!!! Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder eine rein!!!'
Eine alte Oma ,eine attraktive Frau, ein Holländer und ein Deutscher sitzen zusammen in einem Zugabteil. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Inmitten der Dunkelheit macht es auf einmal: 'PLATSCH' gefolgt von lautem Gejammer und unendlich langem Schluchzen. Was war passiert? Als der Zug den Tunnel verlässt, jammert der Holländer immer noch. Alle gucken betreten auf den Boden. Denkt sich die alte Oma: 'Richtig so! Der Holländer hat bestimmt versucht die nette Dame anzubaggern, die wollte das aber nicht und hat ihm dafür eine runtergehauen! 'Denkt sich die attraktive Frau: 'Richtig so! Der Holländer hat bestimmt versucht mich anzubaggern, hat dabei aber die freundliche Oma neben mir getroffen und die hat ihm dafür eine runtergehauen! 'Denkt sich allerdings der Holländer: 'So ein Mist! Der Deutsche hat bestimmt versucht die attraktive Frau anzubaggern, hat dabei aber die Oma getroffen, die wollte ihm dann eine runterhauen, hat dabei aber mich getroffen. Der Deutsche ,kann sich das Lachen kaum verkneifen. Verschmitzt denkt er: 'HA! Richtig so!!! Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder eine rein!!!'
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