Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[werkam]

Hast Du alles gelesen? Der war schon.

Ein 80jähiger geht in die Apotheke und verlangt Kondome.
Fragt die Apothekerin: "Welche Größe? " Meint der 80jährige: "Keine Ahnung, das hat mich noch nie jemend gefragt." Apothekerin: "Dann legen sie ihn mal auf den Tisch". Der Opa legt ihn auf den Tisch, die Apothekerin streichelt zwei, drei mal darüber und ruft in den hintern Bereich der Apotheke:
"Erna, Größe L".

Eine Stunde später kommt ein gut gebauter 30jähriger in die Apotheke und fragt nach Kondomen.
Wieder fragt die Apothekerin: "Welche Größe? " Meint der 30jährige: "Keine Ahnung." Apothekerin: "Dann legen sie ihn mal auf den Tisch". Er legt ihn auf den Tisch, die Apothekerin streichelt zwei, drei mal darüber und ruft in den hintern Bereich der Apotheke: "Erna, Größe XL".

Wieder eine Stunde später kommt ein 15jähriger ganz aufgeregt in die Apotheke und verlangt mit hochrotem Kopf Kondome.
Wieder fragt die Apothekerin: "Welche Größe? " Meint der 15jährige mit zittriger Stimme: "Keine Ahnung, ich brauche Kondome"
Apothekerin: "Dann leg' ihn mal auf den Tisch". Der Junge weigert sich.

Die Apothekerin: "Beim ersten Mal ist es besonders wichtig, dass alles passt. Jetzt leg ihn auf den Tisch, damit ich die Größe abmessen kann." Widerwillig legt der 15jährige ihn auf den Tisch. Die Apothekerin streichelt zwei, drei mal darüber
und ruft dann in den hintern Bereich der Apotheke: "Erna, einen Lappen".

 

[Tiu]

Kommt ein Reporter in ein ganz entlegenes Dorf und soll dort für die Zeitung schreiben. Nach einer Weile kommt ihm die Idee, für die erste Ausgabe der Zeitung ein paar Leute nach ner Hammerstory zu fragen, also geht er durch das dorf. Nach ner weile trifft er nen 50jährigen "Entschuldigen sie! Ich abreite für die Zeitung! Können sie mir ihr schönstes erlebnis erzählen?" Der Mann schaut kurz und sagt dann: "Vor ner weile ist meinem nachbar die Sau davongelaufen! Als wir sie gefangen haben durften wir sie Fi****!" Der Reporter geht schockiert weiter. Nach einer Weile trifft er auf einen etwa 25jährigen und fragt ihn: "Ich arbeite für die Zeitung! Würden sie mir vielleicht ihr schönstes erlebniss erzählen?" Der junge Mann schaut kurz und sagt: "Vor nem halben Jahr ist meinem Nachbarn die 19jährige Tochter davongelaufen! Als wir sie wieder eingefangen hatten durften wir sie alle fi****!" Der Repoter geht schockiert weiter, und fragt sich was den das für ein merkwürdiges dorf ist, als er plötzlich auf einen Mann mitte 30 trifft. Er fragt ihn: "Was war ihr SCHLIMMSTES Erlebnis!" Der Mann blickt sich kurz um und sagt: "Ich bin mal davongelaufen!"

 

[Dr.Death]

Kein Witz, aber ne scharfe News Meldung, wie ich finde:

Mit 1,7 Promille ins Krankenhaus - Mann konsumierte Wein anal

Aachen: Eine sexuelle Störung hat einem Mann eine Alkoholvergiftung der eher ungewöhnlichen Art beschert. Mittels einer 'Wein-Darmspülung' hatte er es auf stolze 1,7 Promille gebracht. Ein Rettungsteam fand ihn bewusstlos in seinem Badezimmer.

Dazu bedurfte es nur einer mit zwei Liter Wein gefüllten 5-Liter-Flasche und eines Schlauches, den er sich rektal einführte. Im Krankenhaus outete sich der Mann während des psychiatrischen Gesprächs als 'Wiederholungstäter'.

Nach Angaben der Ärzte ist die Behandlung solcher Störungen schwierig, da die Patienten selten gewillt sind, ihr Verhalten zu ändern.

Webreporter: Reggie31

Quelle: http://www.shortnews.de/

 

[TeddyBiker]

Suzuki

moin moin Loide, soeben in einem gutem BikerForum gesehen; das kann ich Euch nicht vorenthalten.


Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?"

Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."

"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?"

Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner!"

"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."
Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"

Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991."

Einer der Schueler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"

Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!"

Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002."

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."

Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2003."

 

[Bombwurzel]

"Suzuki ist ein Stück Scheiße!"

Der gefällt dir wohl, Teddy.
Als Yamaha-Treiber hat man ja auch wirklich zu selten die Gelegenheit über andere zu lästern....

 

[TeddyBiker]

...Das war Rossi! ...wobei so 'ne Kilo würde mir auch gefallen.

 

[Bombwurzel]

Der Rossi fuhr ja ooch 'n anständiges Mopped - nu isser ja ooch blos 'n Yami-Treiber

Ausserdem, watt willste mit ner Kilo-Gixxe? Mit 280 Sachen und dem Vorderrad in Kopfhöhe auf Hirschjagt gehen?


Mal lieber wieder wat zum Topic:

The new Californian Governor has just announced an agreement whereby English will be the official language of the state, rather than German, which was the other possibility.

As part of the negotiations, The Terminator's Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5-year phase-in plan that would become known as "Austro-English" (or, perhaps even better, "Austrionics".)

In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in favour of the "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with the "f". This will make words like fotograf 20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.

Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.

By the 4th yer peopl wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".

During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensibl riten styl.

Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.

 

[werkam]

Der kleine David, ein Jude, war eine Niete in Mathematik.
Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren - und nichts half.
Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen.

"Die Nonnen dort sind streng", sagten sie.
David wurde prompt nach St. Marys zur Schule geschickt.
Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet.
Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen, und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer.
Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten!
Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte:
"David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?
"Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah,
der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"

Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:
"Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!" Sie
betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall.
Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.
Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet
sie aneinander und sagt:
Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad.
Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt.
Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat - eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette.
Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Bohlen sagt: "Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."
Die Schöne erwidert mürrisch: "Ich bin auf so ne scheiß Ente getreten!"

 

[Bombwurzel]

Original erstellt von werkam
Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel.

Schon hier wurde der Witz unglaubwürdig.

 

[Noxman]

ich auch mal einen:

kommt ein pole zu arbeitsamt: "ich brauche einen job", sagt er.
der beamte blättert, schaut zu ihm auf und sagt:" da hätte ich was. einen job als fahrer. ist in einer villa am stadtrand, eigene kleine wohnung, dienstwagen. sie bekommen 5000.- € monatlich."
"wollen sie mich auf den arm nehmen?", sagt darauf hin der pole.
"na,.......wer hat denn damit angefangen", antwortet der beamte.

gruss Nox

 

[werkam]

Wollen Männer immer nur das eine?

Ein junger, erfolgreicher Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Er amüsierte sich bestens, bis das Unvermeidliche passierte: das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse.
Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau,die er jemals gesehen hatte, angerudert.
Staunend fragt er: "Woher kommst Du?„
"Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging", antwortete sie.
"Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist.“
"Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz."

"Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug."
"Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen."
Der Mann war sichtlich schockiert,
„Komm, lass uns rüberrudern“ sagt sie.
Nach ca. 10 Min. legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor Erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der Weiß und blau angemalt war.
Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie:
"Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, - einen Drink?"
"Nein, Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!„

"Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einer Pina Colada?" Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichten.
Dann sagt sie: "Ich ziehe mir schnell mal was bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat."
Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff. "Die Frau ist phantastisch, mal sehen was als nächstes passiert", denkt er.
Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien. Sie bittet ihn, sich zu ihr zu setzen.
"Sag mir", sagt sie verführerisch, während sie sich näher an Ihn setzt, "wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam. Ich glaube, da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest.... Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten musstest... Du weißt..."
Sie schaut ihm tief in die Augen.

Er kann nicht glauben, was er da hört.
Er schluckt:
"Meinst Du...? Ist das möglich...? Kann ich wirklich die
Fußball-Bundesliga von hier aus sehen...?"

 

[bitfunker]

> Ein Mann geht am Strand spazieren.
> Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche
> mit einem großen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die
> Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit
> großem Bauch und einem Turban. "Du hast mich gerufen? Ich bin der
> Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei." Der Mann
> überlegt: "Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe
> Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit
> dem Auto fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!" Der
> Geist: "Bist Du verrückt? Weißt Du, wie lang so eine Brücke ist? Und
> wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese
> Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief! Wir
> müssten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle
> errichten, da kein Auto eine so große Strecke nonstop zurücklegen
> kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und
> Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen
> konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus!"
> Der Mann: "Also gut, wenn es zu schwierig ist. Mal überlegen...
> weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen
> Zusammenhang erkennen. Und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich
> keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu
> können."
> Der Geist: "... um noch mal auf die Brücke zurückzukommen:
> zweispurig oder vierspurig?"

 

[Pole]

Schwulen witz:

Geht ein schwuler zum Tattoowierer und fragt ihn:"Können sie mir ein Ferrari auf meinen Penis Tattowieren?"darauf hin der Tattoowierer:"Klar,welche Farbe soll er den haben?" da der Schwule:"ist egal,fahr ich eh gleich in Arsch"

Zitat von Stevie Wonder:
Lieber Blind als Schwarz

Geht ein Blinder um die Ecke und sieht nichts!


P.S.:Ich habe nichts gegen Schwule und blinde und bin keineswegs ein Rassist

 

[BodyLove]

Cowboy witz

habe zwar den Thread von TeddyBiker gesehen, und bin der meinung, dass über 600 Threads ein bissl viel ist, für einen so lustigen witz:


Wir sind im Zeitalter des Wilden Westens. In einem kleinen Saloon treffen sich wie immer um 5 Uhr die wilden Cowboys und machen ihre Späße. Eines Tages tritt ein Cowboy ein, der schaut sich um, und geht dann direkt an die Bar. Er geht zum BarKeeper und fragt: "was muss ich tun, damit ich hier einen Drink umsonst bekomme?". Daraufhin antwortet der BK: Sehst du das Pferd da hinten an der Ecke, der grad 5 Mass bier in sich kippt. Der kommt jeden tag hier her, und ich habe ihn nie lachen gesehen. Wenn du ihn zum lachen bringst, bekommst du Einen umsonst.". Er geht hin, flüstert ihm etwas ins Ohr, und auf einmal fängt er an tierisch zu lachen. Natürlich bekommt der Fremde sein Drink für umme.


Am nächsten Tag, die selbe Uhrzeit, dasselbe Spiel. Er geht wieder zum Barkeeper, und stellt die Frage nochmal. Diesmal bekommt er eine andere Antwort. Da der BK das Pferd schon lachen gesehen hat, ist der BK der Meinung, dass das Pferd diesmal heulen muss, damit der Cowboy sein Drink umsonst bekommt. Unser Held steht auf, geht zum Pferd hin, flüstert ihm etwas ins Ohr, beide gehen raus, und plötzlich spurtet das Pferd heulend ins Saloon, nimmt seine Sachen, und verschwindet. Man hat ihn nie mehr gesehen.

Der BK geht zum Cowboy hin und fragt, wie er das denn geschafft habe. Seine Antwort:" Gestern flüsterte ich ins Ohr, das "MEINER" größer ist als seiner. und heute haben wir eben verglichen!!

 

[TeddyBiker]

Re: Cowboy witz

Original erstellt von BodyLove
habe zwar den Thread von TeddyBiker gesehen, und bin der meinung, dass über 600 Threads ein bissl viel ist, für einen so lustigen witz:...snip...

moin moin BodyLove,

und wir sind der Meinung, dass die FunStuff-Sektion sehr unübersichtlich wird, wenn jeder sein eigenen WitzeThread eröffnet, deshalb DANKE für Dein Verständnis.

 

[BodyLove]

och nee, naja ihr werdet eure gründe dafür haben.

 

[PuppetMaster]

Eine kleine Geschichte zum Wochenende

Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um. Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer "Ich hätte gerne einen Excel-Affen".

Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine Leine an dem Affen und übergab ihn dem Kunden, und sagte: "Das macht EUR 3.000,--." Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft mit dem Affen.

Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte, "Das war aber ein sehr teuerer Affe. Warum kostet er denn so viel?" Der Verkäufer antwortete, "Der Affe kann Excel programmieren - sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig."

Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig. "Dieser ist ja noch teurer, er kostet sogar EUR 5.000,--. Was kann dieser denn?" "Oh, dies ist ein Web-Affe; er beherrscht übergreifendes Design von Webseiten, kann programmieren, präsentieren und all dies nützliche Zeugs," sagte der Verkäufer.

Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals und lautete EUR 25.000,--. Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte "Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?" Der Verkäufer antwortete, "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Administrator."

 

[Bombwurzel]

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.

Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Das gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."

Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!"

Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? Nein!" Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.

Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: "Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun."
John antwortet: "Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren."

 

[Cyrrus]

Heftig,heftig aber lösbar!!!!

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken
Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein fährt ein Feuerwehrleiterwagen der großen Art und hält deine Geschwindigkeit. Vor dir gallopiert ein Säugetier mit Rüssel das eindeutig größer als dein Auto ist und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein besetzter Passagierhubschrauber
auf Bodenhöhe. Wie kommst du aus der Klemme???

Lösung unten aber erst raten,dann gucken:
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Weniger saufen und vom Kinderkarussel absteigen!!!

 

[Smurftrooper]

ie kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisör zu gehen.

Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei.

Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine

Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf.



Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich

über ihr eben erworbenes Gebäck her.

Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst

und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie:

"Hast du Haare auf deiner Schnecke?"



Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du? Ich bin doch erst fünf!"