Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[KevinLomax]

Der Tote Frosch...

Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel.
An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich.
Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin:
'Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich
noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld.'
Daraufhin fragt die Frau:
'Welches Mädchen willst du? Such dir eine aus.'
Da sagt der Kleine: 'Ich will eine mit einer
scheußlichen Geschlechtskrankheit.'
Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein,
aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich,
und so gibt sie schließlich nach: 'Dann musst du's mit Nancy tun.'
Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy zukommen,
wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht er weg.
Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her.
Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr
bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine
mit einer schrecklichen Krankheit wollte.
Darauf antwortet der Junge: 'Schau, wenn ich jetzt nach Hause
komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf
kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen.
Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir.
Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt,
wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn.
Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen.
Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem
Milchbauern auf der Kuchentafel poppen.
Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat...

 

[Fairbrecher]

Hiho
Wollt auch mal einen Witz erzählen


Stehen 3 Nutten auf einer Brücke und gucken runter. Sagt eine: "Sagt mal was ist das eigentlich für ein Fluß da unten?" Sagt ne andere: " Moment ich spring mal runter und sags euch dann." (Spring) Danach kommt sie blutverschmiert wieder rauf gekrabbelt und sagt: "Das war kein Fluß, das ist die A9."

Hehhehe


mfg

 

[werkam]

Eine junge Frau und ein nicht ganz so schlauer junger Mann heiraten. Nach 4,5 Monaten bekommt die Frau ein Baby. Nachdem die Frau wieder zuhause ist, sie liegen zusammen im Bett, sagt der Mann zu ihr:
"Irgendwat stimmt hier nit."
"Was denn mein Schatz?"
"Für ein Baby braucht man doch 9 Monate und wir sind erst 4,5 Monate verheiratet."
"Alles richtig, überleg mal, Du bist 4,5 Monate und ich bin 4,5 Monate verheiratet, macht doch 9 Monate!"
"Stimmt, aber irgendwat stimmt hier trotzdem nit."
"Was denn noch mein Schatz?"
"Du bist weiß und ich auch, aber das Baby ist schwarz, irgendwat stimmt hier nit!"
"Doch, doch alles richtig so. Wenn man im hellen ein Baby macht wird es weiß, im Dunkeln wird es schwarz."
"Ja, ja, ist schon in Ordnung so, aber irgendwat stimmt hier immer noch nit!"
"Was denn noch mein Schatz, bis jetzt stimmte doch alles?"
"Nene, sieh doch mal ans Fußende und zähl mal die Füße, 1,2,3,4,5,6! Irgendwat stimmt hier nit."
"Doch, doch alles richtig so. Steh mal auf!" Er steht auf und stellt sich ans Fußende.
"Jetzt zähl noch mal die Füße, mein Liebling!"
"1,2,3,4 - hast Recht, hier stimmt alles!"

 

[Daydreamer]

Ein kleiner Witz von mir...



============================================================
Verloren im Wald

Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald. "Gib doch einen
Schuß ab", schlägt der eine vor.
"Vielleicht findet man uns dann leichter."
Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion.
"Schieß noch mal!" fordert ihn der erste auf.
Wieder ein Schuß, wieder keine Reaktion.
"Noch einen Schuß!" drängt sein Freund.
"Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."

============================================================

 

[Endurance]

Ein berittener Stadtpolizist wartet an einer Strasse um diese zu berqueren als ein kleiner Junge mit seinem brandneuen Fahrrad neben ihm anhielt. "Nettes Fahrrad" sagt der Polizist, "hat dir das das Christkind gebracht"? "Jo" antwortet der keine, "naturlich das Christkind". Der Polizist betrachtete das Fahrrad und handigte dem Jungen ein 25 Euro Strafzettel aus, auf Grund eines Sicherheitsmangel. Der Polizist zum Jungen: "Nachstes Jahr kannst du dem Christkind sagen, es soll Reflektoren am Fahrrad anbringen." Der kleine Junge schaute zum Beamten hoch und sagt "Nettes Pferd haben Sie da, Herr Polizist, hat Ihnen das das Christkind gebracht?" Der Polizist steigt drauf ein "Klar, hab ich das vom Christkind". Der Junge wieder: "Nachstes Jahr konnen sie dem Christkind sagen, dass das Arschloch auf die Hinterseite des Pferdes gehoert und nicht oben drauf."

Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine atemberaubende
Prostituierte erblickt. In dem Versuch eine Konversation zu beginnen fragt
er nebenbei: "Wie viel?"
Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar fur einen Handjob." "500 Dollar!" sagt der Mann. "Fur einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!" Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?" "Ja." - "Und das Hochhaus einen Block weiter?" - "Ja." "Und dahinter, das dritte Haus?" - "Ja." "Gut." sagt die Hure und lachelt sanft. "Sie gehoren mir. Und sie gehoren deshalb mir weil ich einen Handjob mache, der 500 Dollar wert ist." Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen." Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel. Kurze Zeit spater sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen der 500 Dollar wert... Noch vollig im Banne des eben erlebten sagt er: "Ich nehme an blasen kostet 1000 Dollar?" Die Hure antwortet: "1.500" "1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!" "Doch" sagt die Hure. "Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Stra?e? Es gehort mir. Und das tut es deshalb weil ich so blase, dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist." Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir." Kurze Zeit spater sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklarter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefuhl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich fur ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer. "Wie viel fur die Pussy?" Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster." "Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhollen und die Showbühnen." "Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "dir gehort die ganze Stadt?" "Nein", sagt die Hure, "aber sie wurde es ... wenn ich eine Pussy hatte!"

 

[Daydreamer]

Und ich wieder :-)

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken: "Oh-oh, nach 12. Das gibt wieder Ärger".
Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?". "Na ja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich Zuhause nicht spülen muss.
Ich parke 50m vom Haus weg - ich gehe auf Strümpfen ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die Zankerei los: Säufer, H****bock, . , eine Woche Ehekrach vom Feinsten".
Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch!
Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal damit's auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht's mir gut!
Ist hier vielleicht jemand der ein bißchen Sex will?" "Und ...? " "Das einzige was ich höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Pfuhssssssss.."

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

[werkam]

Betreff: Ein Rocker ...
Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet. Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut auf´s Meer. Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt. Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter. Das Objekt kommt näher. Der Rocker denkt eine Luftmatratze kann es nicht sein, zu klein. Er wartet weiter. Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen. Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre
traumhafte Figur. Der Rocker ist absolut baff. Da fragt ihn die Taucherin: 'Wann
hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?' Der Rocker: 'Vor 10 Jahren, bevor ich hier
gestrandet bin.' Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus, gibt sie dem Rocker. Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt:' Aaahh, tut das gut.'
Die Taucherin fragt ihn: 'Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?' Der Rocker: 'Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin.'
Die Taucherin greift zu einer anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker. Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und
meint: 'Aaahh, tut das gut.'
Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei riesige feste wohlgeformte Brüste springen heraus.
Die Taucherin fragt:
'Wann hast du das letzte mal so richtig deinen Spaß gehabt?'
Der Rocker: 'Ach komm, sag bloß du hast auch noch ein Motorrad dabei.'

 

[TeddyBiker]

moin moin werner,

so richtig schön voll aus dem Leben gegriffen....ick hätte fast genauso reagiert, halt nur 'ne Cola getrunken...

 

[werkam]

Original erstellt von TeddyBiker
moin moin werner,

so richtig schön voll aus dem Leben gegriffen....ick hätte fast genauso reagiert, halt nur 'ne Cola getrunken...

Meinst Du etwa so wie auf dem Bild?

 

[Stewi]

Hinter einer Kneipe stehen zwei an einer Blechwand und pinkeln. Sagt der eine: "Du, das ist komisch - du pinkelst so laut und ich so leise." Sagt der andere: "Kann ich dir schon erklären: Ich pinkle gegen die Wand - und du gegen meinen Mantel."

 

[Daydreamer]

Tach Leude....ich wieder


============================================================
Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen.
Aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon:
"Schau mal was so los ist und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am poppen als die Stimme des
Kleinen vom Balkon tönt:
"Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf !"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter."
2 Minuten später, vom Balkon:
"Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder : "Ok, beobachte weiter".
Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn
darauf ??"
Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".

============================================================

 

[Daydreamer]

Ein paar Männerfeindliche Witze :-(

------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.?
E.T. hat zuhause angerufen.

Wie bringst du einen Mann dazu, Sit-ups zu machen?
Steck die Fernbedienung zwischen seine Zehen.

Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC?
Dem PC mußt du alles nur einmal sagen.

Wann ist die einzige Zeit, in der ein Mann an ein Abendessen bei Kerzenschein denkt? Wenn der Strom ausgefallen ist.

Woran erkennt man den Unterschied zwischen Geschenken eines Mannes, die ehrlich gemeint sind und solchen, die aus einem schlechten Gewissen gemacht werden? Geschenke aus schlechtem Gewissen sind schöner.

Was weißt du sofort über einen gutgekleideten Mann?
Seine Frau ist gut im Aussuchen von Kleidern.

Wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei der zweiten Verabredung Sex zu haben? Langsam.

Was haben alle Männer in Single-Bars gemeinsam?
Sie sind verheiratet.

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen? Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind.

Was erhältst du, wenn du einen Mann mit einem Schwein kreuzt? Nichts. Es gibt Sachen, die auch Schweine nicht mit sich machen lassen.

Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als alleinstehende Frauen? Alleinstehende Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Kühlschrank ist und gehen ins Bett. Verheiratete Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Bett ist und gehen an den Kühlschrank.

Warum kochen Männer nicht?
Es wurde noch kein Steak erfunden, was in den Toaster passt.

Wie definieren Frauen eine 50/50 Beziehung?
Wir kochen/sie essen, wir machen sauber/sie machen Schmutz, wir bügeln/sie verknittern.

Warum machen Männer keine Wäsche?
Weil die Waschmaschine und der Trockner nicht mit der Fernbedienung funktionieren.

Welche Worte hassen Frauen, wenn sie gerade tollen Sex haben? "Liebling, ich bin zuhause."

Wie nennt man eine Frau, die weiß, wo sich ihr Ehemann jeden Abend aufhält? Eine Witwe.

Warum ist ein Mann wie ein Hund?
A. Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger.
B. Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoß einer Frau.
C. Beide misstrauen dem Briefträger.

Warum hat Gott zuerst den Mann erschaffen?
Er brauchte einen groben Entwurf.

Warum ist ein Mann wie Essen aus der Mikrowelle?
30 Sekunden, und er ist fertig.

Wenn ein Mann einen Stapel Teller in einer Stunde abwaschen kann, wie viele Stapel Teller können 4 Männer in 2 Stunden abwaschen?
Keinen. Sie setzen sich zusammen, spielen ´ne Runde Karten und schauen sich im Fernsehen Fußball an.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

[werkam]

3 Schäferhunde treffen sich beim Tierarzt. Sie unterhalten sich ein wenig übers Wetter bis einer den anderen fragt: Warum bist Du denn eigentlich hier. Der andere sagt: Ich habe letztens den Postboten gebissen. Oh sagr der erste, Da wirst Du wohl eingeschläfert. Ja, da rechne ich auch mit. Und warum bist Du hier? Naja, die Kinder vom Nachbarn ärgern mich immer und da bin ich da mal zwischengegangen. Oh,Oh, dann wirst Du ja auch wohl eingeschläfert. Ja, das kommt wohl soweit. Nun fragen sie den Dritten. Nun, sagt er, letztens kam mein Frauchen aus der Dusche, nur mit einem Handtuch um den Körper gewickelt. Es löste sich, sie bückte sich und ich sofort drauf und habe ihr einen verpasst. Oh lachen die beiden anderen, dann wirst Du ja auch wohl eingeschläfert? Nein, nein, ich bekomme nur die Krallen geschnitten.

 

[Endurance]

Eine Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild: "Sex-Frösche für nur 20 Euro".

Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat hängt: "Sex-Frösche nur 20 Euro. Geldzurück-Garantie. Kommt mit Gebrauchsanleitung." Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will. Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie einfach die Anleitung." Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause.

Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:
1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwasche an.
4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.

Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts. Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis:
"Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an."

Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird. Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzahlen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit
ernster und drohender Stimme:
"Hör' gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht".

 

[Nick]

Petrus und der Chef einigen sich, nur noch künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonderen Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft:
„NUR NOCH AUSSERGEWÖLHNLICHE FÄLLE!“
Der Verstorbene:
„Höre meine Geschichte: Ich vermute schon lange,, das meine Frau mich betrügt. Also komme ich drei Stunden früher von der Arbeit, reiße die Tür auf, meine Frau liegt nackt auf dem Bett, ich suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab – und auf dem Balkon finde ich den Kerl und der hängt am Geländer.
Also, ich einen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet in einem Strauch und steht wieder auf, das Schwein. Ich zurück und in die Küche, wuchte den Kühlschrank auf den Balkon und kippe das Ding über das Geländer.
Treffer! Nachdem das Schwein platt war, bekomme ich von dem Stress einen Herzinfarkt.“
„O.k.“, sagt Petrus, “ist genehmigt!“
Kurz darauf klopft es wieder:
„NUR NOCH AUSSERGEWÖLHNLICHE FÄLLE!“, sagt Petrus.
„Kein Problem“, sagt der Verstorbene:
„Ich mache wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon im 8. Stock, stolpere, fall über das Geländer und kann mich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Balkongeländer festhalte. Ich dachte: Was für ein Glück, ich lebe noch! Doch kommt plötzlich ein Durchgeknallter und haut mir mit ’nem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber in einem Strauch, und denke:
Das gibt es nicht! Zum zweiten mal überlebt! Ich schau noch mal nach oben und sehe gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft!“
„O.k.“, sagt Petrus, “rein in den Himmel!“
Und schon wieder klopft es an der Himmelspforte.
„NUR NOCH AUSSERGEWÖLHNLICHE FÄLLE!“, flüstert Petrus.
„Kein Thema“, antwortet der Verstorbene:
Ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und...“
„REIN!“, brüllt Petrus.

 

[Kenibo]

der ist echt geil

 

[Hafi]

Wie findet ihr den!

Kommt ein Russe zum Augenarzt.
Der Arzt hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der C Z W X N Q Y S T A C Z steht, und fragt ihn: "Können Sie das lesen?"
"Lesen?", ruft der Russe erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"




noch einen

Mann und Frau liegen nebeneineander im Bett.
Der mann liest gerade ein Buch und Packt seiner Frauch plötzlich und unerwartet zwischen die Beine.
Die Frau sagte mit aufgeschreckter Stimme:

" Ach mein schatz, möchtest du noch Sex mit mir machen?"

darauf hin antwortete der Mann:

" Nein, ich brauchte feuchte Finger zum Umblättern"

 

[Bombwurzel]

Re: Wie findet ihr den!

Original erstellt von Hafi
Kommt ein Russe zum Augenarzt.
Der Arzt hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der C Z W X N Q Y S T A C Z steht, und fragt ihn: "Können Sie das lesen?"
"Lesen?", ruft der Russe erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"

Kleine Korrektur.
Es war ein Tscheche!

 

[Hafi]

Mist, ich hab´s doch gewusst.
Na ja, Russe ist doch auch nicht schlecht.

 

[werkam]

Re: Wie findet ihr den!

Original erstellt von Hafi
Habt ihr bemerkt, das es kälter wird?
um euch af den Winter vor zu bereiten habe ich noch en kleinen kleinen nicht all zu großen Witz. (Durchlesen lohnt sich)
Schnee (oder: Dreißig Tage bis zum Nervenzusammenbruch)
snip..

Wenn Du alles in diesem Thread gelesen hättest, würdest Du wissen, dass dieser Text schon drin steht.