Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[speedyjoe]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Ein bisschen ein längerer Witz^^

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank.

Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel Geld".

Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Vorstand - der Kunde ist König.

Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR handele.
Sie leerte die Tasche vor ihm aus. Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft des Geldes. "Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben - wie haben Sie das geschafft?" Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette".

"Wetten?", fragte der Vorstand "Was für Wetten?".
Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!"
Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:
"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen."

"Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"
"Selbstverständlich", antwortete dieser. (Es ging in der Tat ja um viel Geld). Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind."

Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?"
"Klar!", der Vorstand war einverstanden. Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.

Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank. Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR. Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier nicht quadratisch wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe. Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht.

"Na gut" sagte der Vorstand überzeugt.", 25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, daß sie da ganz sicher gehen wollen."
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.

Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen. Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, "Was ist denn mit ihrem Anwalt los?"
Diese antwortete: "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 1.000.000 EUR gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank in der Hand halten würde."

 

[LuKiCoP]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Der ist noch gut:^^

2 Freunde stranden auf einer unbekannten Insel. Der Häuptling der Insel spricht zu ihnen: "Sammelt mir 100 Früchte!" Der eine geht los und sammelt 100 Beeren. Als er wieder zurück kommt, spricht der Häuptling erneut: "Wenn du es schaffst, dir alle 100 Beeren in den Arsch zu stopfen, ohne zu lachen, bist du frei." Bei der 99 Beere fängt er an zu lachen. Der Häuptling fragt: "Wieso lachst du? Noch eine Beere und du wärst frei gewesen!" "Ich habe meinen Freund Wassermelonen sammeln sehen..."

 

[speedyjoe]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

hier mal etwas mehr material^^

Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr
davonkomme, kriegen sie 20.000 DM von mir." Nach dem Prozess meint der
Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten sie doch glatt
freisprechen!"

"Ist das auch wirklich der Schädel von Kleopatra?", fragt der Tourist den
Antiquitätenhändler. "Aber gewiss doch", versichert der. "Und der
kleinere da?" - "Auch Kleopatra, als sie noch ein Kind war!"

Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn m it zum Nacktbadestrand. Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, daß viele Frauen grössere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn : "Je grösser die Brüste, desto dümmer ist die Frau"

Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, daß viele Männer ein grösseres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn : "Je grösser die Dinger sind, desto blöder sind die Männer". Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück.

Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter :" Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei..... "

 

[Brigitta]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Es gibt einen Chat-zitate Thread (nicht für so kopierten Mist und Fakes, die überall im Netz zu finden sind),
einen "Lustige Geschichten Thread" usw.

Das hier ist aber der Witzethread. Also bitte auch nur für Witze verwenden.

 

[Linus-s]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Eng umschlungen sitzt das junge Paar auf dem Sofa. Sie fragt: "An was denkst du denn gerade?"
"An das Gleiche wie du", flüstert er zurück.
"Toll", sagt sie, "dann mach mir auch eins, aber bitte mit Käse!"

 

[speedyjoe]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Eine dicke Frau von über 150 kg stellt sich vor den Spiegel: "Spieglein,
Spieglein an der Wand, wer ist die schönste im ganzen Land."
Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich kann nichts sehen."

"Was wünschst du dir denn zum Geburtstag?", will die Mutter von ihrem
kleinen Sohn wissen. "Einen Tampon", antwortete er prompt. Die Mutter
ist fassungslos: "Warum denn einen Tampon?" "Ja, ich weiß auch nicht, was
das ist", meint der Kleine, "aber im Fernsehen heißt es doch, dass man
damit Tennis spielen, reiten und Rad fahren kann!"

"Herr Doktor, immer kurz bevor ich komme, schläft sie ein!" - "Tja, dann
müssen Sie Ihre Frau mal mitbringen, damit ich sie untersuchen kann!" -
"Was heißt hier meine Frau? ... meine Hand !!!"

 

[schmidmi]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Geht ein Mann in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne 500g Leberwurst. Aber bitte von der groben, fetten!"
Darauf der Metzger: "Tut mir leid, die hat heute Berufschule!"

 

[speedyjoe]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

nicht mehr ganz aktuell der, aber wayne

Ein Bär, ein Löwe und ein Huhn treffen sich.


Sagt der dicke Bär: "Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich
der ganze Wald."

Der starke Löwe: "Wenn ich in der Wüste brülle, fürchtet sich
die ganze Wüste."

Darauf das kleine Huhn: "Wenn ich huste, fürchtet sich die
ganze Welt!"

Warum haben die Holländer so lange Ohren?

Sie wurden an den Ohren hochgezogen und hatten gesagt bekommen: "Schau, da drüben wohnen die Weltmeister!"!


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so, ein hab ich noch getreu dem "der schuh des manitu"

geht einer in den dschungel und trifft auf einen kannibalenstamm. der häuptling fragt ihn:"bonga bonga oder tod?" er denkt sich, dass bonga bonga nicht so schlimm sein wird und sagt dem häuptling."bonga bonga." der stamm jubelt und alle nehmen ihn von hinten. mit schmerzendem gesäss zieht er seine wege weiter und trifft wieder auf einen kannibalenstamm. der häuptling fragt ihn: "bonga bonga oder tod?" denkt er sich: nun, einmal stehe ich das sicher noch durch, und sagt dem häuptling:"bonga bonga". erneut wird er vom ganzen stamm jubelnd von hinten genommen und er geht weiter. allerdings schmerzt es ihn so sehr, dass er kaum noch laufen kann und er trifft wieder auf einen kannibalenstamm. der häuplting fragt ihn:"bong bonga oder tod?" denkt er sich, jetzt reicht es, der tod kann ja nicht schlimmer als bonga bonga sein und sagt dem häuptling: "tod".
jubelnd verkündet der häuptling: "tod durch bonga bonga!"

und noch einen

chef zum angestellten:
immer wenn ein wichtiges fussballspiel läuft, ist ihre mutter krank.
angestellter:
wollen sie mir sagen, dass meine frau simuliert?

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.
Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren."
Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"
Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen...Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"

 

[Linus-s]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Der Chef ist ärgerlich: "Müller, warum kommen Sie denn erst jetzt zur Arbeit?"
"Weil Sie gestern doch zu mir gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen."


Die Kellnerin bringt dem Gast den Kaffee. "Heute sieht es ziemlich nach Regen aus", sagt sie, während sie einschenkt.
"Das stimmt", meint der Gast, "aber mit ein bisschen gutem Willen erkennt man doch, dass es Kaffee ist."

 

[Prankst3r]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

So, nunmal ein sehr langer Witz, hoffe der gefällt euch:
Der Schöpfungsbericht
Personen: Gott, Allah, Satan, Odin

Das Universum ist wüst und leer. Kamera zoomt auf vier Gestalten, die so aussehen, wie sie sich der Leser vorstellt.
Gott: "So, Jungs, weiter geht's."
Odin: "Ja. Bin ich mit Würfeln dran?"
Satan: "Hmhm."
Odin: "Acht! Wem gehört die Seestraße?"
Schweigen.
Odin: "Dann kaufe ich sie."
Allah: "He, Leute, wißt ihr, worauf ich mal wieder Lust hätte?"
Gott: "Natürlich, wir sind Götter!"
Satan: "Ach? Ich nicht, dachte ich!"
Gott: "Äh, ja, aber wir lassen dich trotzdem mitspielen."
Satan: "Worauf hast du denn Lust, Allah? Jeopardy?"
Allah: "Nee. Ich würde gerne mal wieder eine Welt erschaffen."
Odin: "Ach, komm, das habe ich gestern gemacht. War nicht toll, hab' die Pole nicht so schön hingekriegt wie Gott vor drei Wochen."
Gott: "Hihi, danke."
Allah: "Eine Welt mit Lebewesen drauf! Nicht sowas wie das Ding da hinten mit dem Ring außenrum."
Odin: "Also ich mag das."
Satan: "Lebewesen klingt gut. Machen wir das."
Gott: "Du machst hier gar nix."
Gott formt eine Scheibe.
Gott: "Gut so?"
Allah: "Nö, da fallen alle herunter! Mach' ein Prisma!"
Odin: "Nein! Eine Kugel!"
Satan: "Eine Kugel? Oh Mann, das ist ja DIE neue Idee!"
Allah: "Da hinten liegen (zählt) 456843565436576 Kugeln herum!"
Odin: "Dann sind's eben 456843565436577 Kugeln! Eine mehr oder weniger..."
Gott: "Gut."
Er formt die Scheibe zu einer Kugel.
Gott: "Besser?"
Satan: "Blöde Farbe, dieses Lila. Blau wäre besser!"
Allah: "Ich will Braun."
Satan: "Blau!"
Allah: "Braun!"
Satan: "Blau!"
Allah: "Braun!"
Satan: "Blau!"
Allah: "Braun!"
Odin: "Äh, Grün?"
Satan, Allah: "Still!"
Gott: "Dann eben Blau, Braun und Grün."
Gott färbt.
Satan: "Na, ist doch schon ganz nett."
Allah: "Die Idee mit dem Wasser und Land ist ganz gut. Aber verteilt das Zeug mal ein wenig besser!"
Allah zieht den Urkontinent auseinander.
Odin: "Mir gefiel die dicke Landmasse vorher besser!"
Odin schiebt alles wieder zusammen.
Allah: "Laß das! Ich will mehrere Kontinente!"
Allah haut auf den Urkontinent.
Satan: "Jetzt sieh dir an was du gemacht hast! Da liegen jetzt lauter kleine Bröckchen!"
Gott: "Nennen wir sie Indonesien!"
Odin, Allah, Satan: "??!!??"
Gott: "Ist mir gerade eingefallen."
Odin: "Jeder nimmt sich jetzt etwas Land und formt einen Kontinent. Gott macht dann noch die Pole, das kann er."
Gott, Satan, Allah: "Gut."
Alle formen wie wild. Satan hat einige Probleme.
Satan: "Das haut nicht hin! Ich hab noch zuviel Land übrig!"
Odin: "Klatsch es da unten hin und nenn es Australien."
Satan: "Gut. He, Gott, was soll der Haufen da?"
Gott: "Och, da hab ich nur meine Erde liegen. Ich denke, ich lasse es so. Klingt Himalaya gut?"
Odin: "Schon. He, gefallen euch meine Wüsten?"
Allah: "Kommen nicht an meine Seen heran, aber sind ganz nett. Machen wir jetzt die Lebewesen?"
Satan: "Ja. Ich habe da einen Entwurf..."
Zieht ein drei Milliarden Quadratkilometer großes Blatt Papier hervor.
Gott: "Hm, sie sind sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse."
Satan: "Ich nenne sie 'Menschen'."
Odin: "Menschen...komisch, komisch..."
Satan: "In der Sprache der Andruxaner (ein Planet, den die Götter vor einem Jahr erschufen) bedeutet "Mensch" in etwa "sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse", und ich denke, daß das den Nagel auf den Kopf trifft."
Gott: "Die sehen ja recht seltsam aus."
Satan: "Das ist nur ein Entwurf. Wir können sie auch so aussehen lassen wie, nur so, Gott zum Beispiel!"
Gott: "Ach, toll, sie sind sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse, und sie sehen genau so aus wie ich! Nee, danke!"
Odin: "Na komm schon..."
Gott: "Okay, okay, aber nur, weil ich der hübscheste von uns allen bin!"
Allah: "Na klar..."
Odin: "Der Entwurf ist aber nicht schlecht, den Rüssel sollten wir uns merken!"
Gott macht einen Menschen und stellt ihn vor sich hin.
Mensch: "Aaaargh!"
Satan: "Was denn? Oh, ich habe vergessen: Menschen können nicht im Vakuum überleben!"
Allah: "Planungsfehler! Ha!"
Satan: "Jetzt hör mir mal zu, du mieser..."
Odin: "He! Laßt das! Gott, erschaffe eine Atmosphäre, sonst kratzen uns die Typen alle ab!"
Gott erschafft.
Gott: "So, jetzt stellen wir ihn aber endlich hin!"
Gott stellt.
Mensch steht.
Mensch: "?????"
Allah: "So, und wer sagt jetzt was zu ihm?"
Odin: "Ich! Ich!"
Satan: "Ich will. Es ist mein Entwurf, also rede ich mit ihm."
Mensch sieht sich ziemlich verdutzt um, nichts sonst befindet sich auf der Erde.
Satan: "Hey!"
Mensch: "Uah!"
Mensch springt erschrocken zur Seite und stirbt noch im Flug an einem Herzschlag.
Gott: "Oh Mann. Die Liste verlängert sich: sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse, sie sehen genau so aus wie ich und sind Weicheier. Tolle Sache."
Satan: "Macht mich halt fertig! Haut mich! Ich bin kein Gott, mir kann auch schon mal ein Fehler unterlaufen!"
Allah: "Ich stell' ihn mal wieder auf."
Stellt den Menschen wieder auf.
Mensch fällt wieder um.
Allah: "Etwas Einsatz könnte er schon zeigen!"
Odin: "Wir sollten erstmal den ganzen anderen Schrott hinstellen."
Satan: "Wasn für Schrott?"
Odin: "Bäume, Gras, Viecher...sowas halt."
Gott: "Und wieso?"
Odin: "Dann hat der Mensch es schöner."
Allah: "Stimmt, auf dem gelben Planeten da drüben, links, haben wir nur Eis und ein Lebewesen, du weißt schon, Odin, das Ding, das du Olaf getauft hast."
Odin: "Ja, ich erinnere mich. Olaf schlittert seit drei Jahren durch die Gegend. Hartes Leben."
Satan: "Traurig, hart, mitleiderregend, deprimierend und saukomisch."
Gott: "Jetzt machen wir mal Pflanzen und Tiere."
Gott macht Bäume, Gras, Kartoffeln, Auberginen, Schweine, Pferde, Leguane und einen Ozelot namens Harald.
Satan macht Krokodile, Haie, Pitbulls und Löwen.
Satan: "Damit die Sache spannend wird."
Odin und Allah machen den Rest.
Odin: "Der Rüssel paßt dem grauen Tier auch ganz gut."
Allah: "Ich erwecke den Menschen. Der wird schauen!"
Erweckt den Menschen, indem er den nächstbesten See packt und auf ihn schüttet.
Mensch prustet, hustet und niest.
Odin: "Prächtig, kaum lebt er wieder, hat er eine Erkältung."
Eric Clapton: "Hi, Gott, Odin, Allah, Satan, ich wollte nur mal vorbeischauen. Hoffe, es läuft. Oh, ihr habt einen Menschen gemacht. Hmmm...vielleicht besuche ich ihn einmal...später. Naja, ich gehe jetzt erstmal mit Ozzy eine Tasse Kaffee trinken."
Satan: "Servus!"
Allah: "Netter Kerl."
Gott: "Wer ist eigentlich Ozzy?"
Satan: "Och, der kommt aus der anderen Ecke des Universums. Ist cool."
Gott: "Soso. Wie läuft's mit...äh, wie nennen wir den Menschen eigentlich?"
Satan: "Kurt."
Odin: "Martin."
Allah: "Giovanni."
Gott: "Und wie wär's mit Adam?"
Satan: "Adam????"
Odin: "Ach, das ist wieder so eine blöde göttliche Eingebung, oder?"
Gott: "Jep. Adam bedeutet 'Ich bin der erste, Mann, und wehe du streitest das ab!'."
Odin: "Hm, das passt. He, Mensch, du heißt jetzt Adam!"
Mensch kippt vor Schreck um.
Gott: "Vielleicht hätten wir den Rüssel dranlassen sollen!"
Allah: "Der nervt mich echt! HEY!"
Mensch steht wieder auf und wird wahnsinnig.
Mensch: "Blblblblbblblbbbb!"
Satan: "Cool, wie hast du denn das gemacht?"
Allah: "Ich...äh...das wollte ich nicht...tschuldigung..."
Gott: "Weg mit ihm."
Räumt den Menschen weg.
Odin: "Heb' den mal auf. Man weiß ja nie...als Sänger vielleicht...gefällt euch der Name Jackson?"
Allah: "Und jetzt?"
Gott: "Mach' ich noch einen. Nee, ich mach' zwei!"
Odin: "Zwei? Wozu denn das?"
Gott: "Gesellschaft. Schach. Schlägereien. Sowas."
Satan: "Erschaffe sie verschieden. Mit völlig anderen Denkweisen. Das wird cool!"
Gott erschafft Frau und Mann.
Gott: "In der Art?"
Allah: "Jawoll. Ich mag die Frau nicht so sehr..."
Satan: "Deine Sache."
Odin: "Lassen wir sie jetzt in Ruhe? Vielleicht vermehren sie sich..."
Satan: "Das würde mich aber schon interessieren."
Odin: "Id!ot. Spielen wir Trivial Pursuit?"
Satan: "Moment mal!"
Gott: "Nee, das ist blöd, als Götter wissen wir ja alles."
Satan: "He!"
Allah: "Und wie wär's mit Mensch-ärgere-dich-nicht?"
Satan: "Hört mir doch mal zu! Wie hat Odin mich genannt?"
Gott: "Id!ot. Ich will Poker spielen."
Satan: "Du Sau!"
Odin: "Wie bitte?"
Allah: "Er sagte 'Sau'."
Odin schlägt Satan.
Satan: "Au!"
Satan und Odin prügeln sich ganz fürchterlich.
Gott: "Hört schon auf."
Satan: "Halt dich da 'raus, du Pseudotheos!"
Gott: "Na warte!"
Gott stürmt ins Geschehen.
Allah: "Nein! Laß' sie doch!"
Allah seufzt und versucht, die drei zu trennen. Er bekommt einen Tritt von einem nicht eindeutig identifizierten Bein.
Allah: "Ah!"
Alle schlagen sich.
Nach dreihunderttausend Jahren Hiebe sitzt jeder in einer schnell erschaffenen Ecke.
Gott: "Eines sage ich euch Dämlichens: Ich werde der einzige Gott sein, an den die (zählt) zwei Millionen Menschen da unten glauben!"
Satan: "Dich schlage ich allemal, du halbseidenes Göttchen!"
Odin: "Ihn vielleicht, aber an mich kommt ihr alle nie ran!"
Allah: "Ich werde die meisten Anhänger haben!"
Satan: "Als Fuhrunternehmer vielleicht. Wartet nur, wenn Aleister Crowley geboren worden ist! Dann habe ich einen Messias!"
Gott: "Das mache ich auch!"
Allah: "Ich auch!"
Odin: "Und ich, ich gehe selbst!"
Die Vier verschwinden dorthin, wo man als Gott eben hinverschwindet, um seine Strategie zu planen.
Ozzy Osbourne und Eric Clapton kommen an der Erde vorbei.
Eric: "Schau mal, so ein Chaos!"
Ozzy: "Wirklich. Diese vier Typen haben nur Quatsch im Hirn."
Eric: "He, da ist gerade ein Glaubenskrieg im Gange!"
Ozzy: "Eine blöde Welt. Aber irgendwie..."
Eric: "Ja, irgendwie..."
Ozzy: "Wir könnten eigentlich..."
Eric: "Nur mal kurz..."
Ozzy: "So siebzig, achtzig Jahre lang..."
Eric: "Gehen wir. Spielst du Gitarre oder soll ich?"

 

[walter09]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur. Sagt der eine: "kannst Du auch nicht schlafen?"

 

[okto]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

"Nein, Peter!" - "Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit."

 

[Blutschlumpf]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

In der Klosterschule fragt Schwester Maria die Kinder, was sie werden wollen.
Sabine: Ich werde Prostituierte.
Schwester Maria: DU WIRST WAS ????
Sabine: Prostituierte.
Schwester Maria: Ach so, ich hab Protestantin verstanden...

 

[<NeoN>]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Ein evangelischer Pastor kommt in eine katholische Kirche und soll den Priester dort vertreten, da dieser auf Wallfahrt ist. Er geht in den Beichtstuhl, der erste kommt rein. "Herr Pfarrer, ich hab meine Frau geschlagen!" Der Pastor schaut auf der Liste nach. "Frau schlagen... Du mögest fünf Vater Unser und zwei Ave Maria beten, dann mögen dir deine Sünden vergeben sein." Der nächste kommt rein. "Herr Pfarrer, ich hab meine Großmutter erstickt!" Er schaut nach. "Totschlag... du mögest zehn Vater Unser und zwanzig Ave Maria beten, dann mögen dir deine Sünden vergeben sein." Der nächste... "Herr Pfarrer, ich hatte Analverkehr mit einem Mann!" Der Pastor schaut auf die Liste, sucht und sucht, findet aber nichts. Er denkt sich "Hm, fragen wir mal wen...", geht hinaus, sieht einen Ministranten und fragt ihn: "Du, was gibt denn der Pfarrer für Analverkehr?" Der Ministrant: "1 Euro und 2 Twix!"

 

[<--@ndré-->]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Sohn: "Papi, was ist eine Transe?"
Vater: "Ach, frag' Mama, der weiß das."

 

[Orca]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Was ist ein Ferkel welches um Hilfe ruft?
Ein Notrufsäule

 

[Vogel]

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Nichts für kleine Kinder

1.Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer im Bett denn anstellen.

Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size... Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss: British Airways...

Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: "Oh, mein Gott!!!"

VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!

 

[Heckman]

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Was ist die Mehrzahl von Frauenpower?

Rinderwahn

 

[nils16]

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Butterbrot

Ein Mann fliegt nach Ibiza. Am Zoll in Ibiza hat er drei Koffer. Der Zoellner bittet ihn, den ersten zu oeffnen. Der Koffer ist voll mit Butterbroten. Da laesst der Zoellner ihn den zweiten Koffer oeffnen und staunt: auch da sind nur Butterbrote drin. Beim dritten Koffer das gleiche: wieder nur Butterbrote. Verwirrt fragt der Zoellner: "Sie haben nichts zu befuerchten, aber bitte sagen Sie mir, wozu brauchen Sie die ganzen Butterbrote?"

"Nun", sagt der Mann, "mein Freund hat mir aus Ibiza diese Karte geschrieben: Es ist toll hier, das Wetter ist prima, das Essen ist gut und bumsen kann man hier fuer ein Butterbrot!"

 

[Mr. Snoot]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Was haben ein Magnetfeld und eine Frau gemeinsam?

Beide lenken ab und verrichten keine Arbeit.​