Die Forumbase-Geschichte...

[Tod]

... das Geschehen von den Omikroniern unbemerkt in der Umlaufbahn beobachtet wurde. Diese haben bereits Superman auf dem Gewissen, den sie mittels eines Kryptonit-Strahl ins Jenseits befördert haben. Lois Lane strengt gerade in Amerika eine Schadensersatzklage wegen entgangener Liebesdienste an und verlang von Beppo VIII., Herrscher auf Omikron, satte 37 Trillionen Dollar Schadensersatz und 200 Milliarden Dollar Schmerzensgeld.
Auf der Erde wurden Osama und der Taxifahrer von einem 1000-Tonnen-Gewicht zermalmt, das die Omikronier herabfallen ließen.
Was die Welt nicht weiß, ist, daß die Omikronier schon lange die Erde und ihrer Entwicklung beobachten.

Da Gerichtsverhandlungen lange dauern und die welt sich im grunde um rein gar nichts kümmert und dem Menschen das Wohl seiner Mitbürger tendenziell scheißegal ist, passiert über viele Jahre gar nichts mehr...

Wir schreiben das Jahr 2189.
Auf der Erde herrscht also Frieden. Nahezu alle schlimmen Kankheiten sind besiegt, unliebsame Tyrannen beseitigt und der Yeti im Zoo eingekerkert. Mit Hilfe der Computer- und Bionik-Revolution erfuhr die Globalisierung vehementen Auftrieb. Man hat es tatsächlich zustande gebracht, ein einheitliches Rechts- und Währungssystem einzurichten. Atomkraftwerke gibt es nicht mehr, die Seen und Flüsse sind wieder klar und das Ozonloch fast geflickt. Man baut Prachtsiedlungen auf dem Meeresgrund, die Terranova-Technik verhindert, daß sich tektonische Platten weiter verschieben, die Armut wurde abgeschafft und alle haben sich richtig lieb und fühlen sich einfach pudel-wohl. Niemand auf der Erde muß sich um Kriege oder Kreuzzüge Gedanken machen, lediglich die noch zu hohen Preise für Kartoffelsalat bereiten den Menschen noch etwas Sorgen.
Es ist eine wundervolle Welt. Jeder kann sich die Zeit nehmen, das was er hat, zu genießen. Zu allem Überfluß hat die Regierung sogar beschlossen, das Geld abzuschaffen, damit jeder nur noch arbeitet, um seine eigenen Grenzen auszuloten und die Kartoffelkrise gelöst werden kann. Keiner muß sich mehr Gedanken machen, genug Geld zu verdienen, um sich etwas leisten zu können. Auch Gegenleistungen werden überflüssig, denn schließlich kann man sich ja alles einfach schnappen, was man will.

Die inzwischen stattgefundene Computer-Revolution und die bionische Revolution brachten eine echte Sensation hervor: Wuschel!

Wuschel war ein Cyborg. Er wurde von der Firma „Bionic Recycle Research Center“ entwickelt. Sein Gehirn bestand aus einer weißen, proteinhaltigen, klebrigen Masse und war unter der Titanium-Schädeldecke in einer Keksdose untergebracht. In den Köpfen seiner Väter war zwar der Gedanke an ein übermächtiges Kriegsgerät präsent, die Realität jedoch sah etwas anders aus. In der hier beschriebenen Welt hatte niemand mehr Verwendung für einen Cyborg, der mit multiplen Tötungstechniken einen Feind ausschalten konnte. Wuschel war vielmehr dazu da, mitanzupacken wo es angebracht war. Er half Omis über die Straße, half beim Verladen von Klavieren, trug Autos durch die Gegend, wenn der Besitzer Wasser sparen wollte und beschützte kleine Kinder vor bissigen Eichhörnchen. Wuschel war so etwas wie Polizei, Gärtner, Maurer, Skilehrer und Ackergaul auf einmal. Dafür wurde er von allen respektiert und geschätzt.
Er hatte nur einen Fehler... nach jedem Satz grunzte er "oink, oink".

Und die Omikronier beobachteten noch immer das Geschehen interessiert von ihrem Raumschiff aus und warteten den richtigen Moment ab... dieser war am 20. August 2189 gekommen... Die Omikronier...

 

[De4thFloor]

....landen auf der Erde. Die Menschen, deren Köpfe völlig von Hass, Krieg und Gier bereinigt worden sind, empfangen diese freundlich als Gäste, aber das entspricht nicht der Absicht der Omikronier. Dieses wollen die Erde ausbeuten und die Menschen versklaven. Bei der Naivität der Erdbevölkerung fällt das auch nicht schwer, und da sämtliche Waffen vernichtet worden sind, und die Erdlinge nicht mehr wissen wie sie zu kämpfen haben. DieOmikronier stoßen auch auf keinerlei Widerstand bei der Invasion. Doch sie haben ihre Rechnung nicht mit.....

 

[Tod]

... Wuschel und der Forschungsgruppe Ruhr-City gemacht.
Auch die Omikronier wurden beocbachtet. Wie sich herausstellte, war man zumindest in Regierungskreisen nicht ganz blöd und hat sich das eine oder andere Sicherungssystem in der Hinterhand behalten.

Wuschel verfügte über eine ausgezichnete Upgradefähigkeit. Er konnte binnen Minuten per Soft-Mod dazu gebracht werden, volle ehemalige Waffenkompatibilität zu erreichen und so die mächstigste Waffe auf Erden zu werden.

Die Erdbevölkerung wurde schon langsam panisch, denn die Omikronier machten mobil und hatten bereits Truppenverbände statoniert. Und unter der Erde war fleißg an Wuschel gebastelt worden. Lediglich das Grunzen ließ sich nicht abstellen.
Der Bevölkerung wurde mitgeteilt, Wuschel sei wieder einsatzbereit und alle bangten hoffnungsvoll um Ihren blauen Planeten. Die Omikronier waren von Ihrer Überlegenheit überzeugt, rechneten nicht mit einer geheimen Waffe und wußten nicht um die gigantische Zerstörungskraft des 3 Meter hohen Cyborgs!

Die Omikronier marschierten zur Schlacht auf das Feld vor der Welthauptstadt Paris... Wuschel wurde zur entscheidenden Schlacht aus Ruhr-City losgeschickt.

Er kam gerade vor den Toren Paris' an als...

 

[THE DEPUDEE]

...ihm ein vedutzt dreinschauender, omnipotenter Zwergenhäuptling die Leviten lesen wollte. Doch das geschah nicht. Der Zwergenhäuptling begann zu mutmaßen, dass die Geschichte der Erde bis zu diesem Zeitpunkt einer Geschichte der grießgrimmigen Grießbrüder des Meisters Isegrimm glich. Er forderte eine Zeitreise ins Tertiär, um von vorne zu beginnen. Da kam von vorne...

 

[Tod]

... Wuschel und erkannte sofort die Gefahr. Er sägte ihm mit einer Binford3000 den Kopf ab und stürzte sich in Getümmel.

Die Omikronier hatten allerlei Kriegsgerät parat, das...

 

[THE DEPUDEE]

... der Sternenflotte glich. Da kam ihm ein Gedanke. Er ging in sich und spielte 2 Lösungsmöglichkeiten der Problematik systematisch durch.
Da wäre einerseits das infiltrieren des omikronierschen Mutterschiffes, indem bekanntlich der Eunuch Gulliver,dessen Bruder der allseits bekannte James Tiberius Kirk war,hauste, und andererseits wäre das Anfordern der Luftunterstützung der Roten Kmer eine auch nicht unabwegige Alternative.
Die Roten Kmer sind eine kambodschanische Elite-Militär-Untergrund-Schnell-Zugriff-Spezial-Einheit (kurz EMUSZSE) die sich auf das Abwehren extraterestrischer, böswillig gesinnter, ectomorpher Lebensformen spezialisiert haben.
Er zug es vor noch eine Nacht drüber zu schlafen und als sich am nächsten Morgen die Sonne ein weiteres Mal am Horizont aufmachte den zenitalen Höchststand zu erklimmen wurde ihm bewusst, dass nur die zweite Variante die einzig Wahre wäre.
So dann nahm er sein Walkitalki und funkte auf Ultrakurzwelle 63,78 die besagte Unterstützung herbei. Als diese eintraf wurde nochmal ausführlich gefrühstückt und Wuschel konversierte mit dem Anführer der EMUSZSE, einem gewissen George Doubleyou, den strategischen Feldzug.
Als dann die Bäuche gefüllt und der Feldzug geplant war, bließ man zum Zapfenstrich.
Man begann...

 

[Tod]

... die Forschungs-Einrichtungen in Ruhr-City zu inspizieren. Einige der zur friedlichen Herstellung von Sauerstof für die Brennstoffzellen-Technologie gedachten Gerätschaften konnten mühelos umfunktioniert werden, um Wasserstoffbomben ungeahnten Ausmaßes zu bauen.

Zwar war die Produktion solcher atomarer Waffen schon seit langen verboten worden, jedoch: wat mut, dat mut.

Die Ressourcen ließen es aber nur zu, lediglich eine Bombe zu bauen. Die allerdings hatte es wirklich in sich...

nun stellte sich die Frage: war eine derart schöne Stadt wie Paris zu entbehren? George Doubleyou war der Meinung, daß dem so sei. "Verdammt, Mann! Scheiß drauf! Eine Stadt und ein paar Froschfresser kann man für das überleben der Menschheit opfern!" sagte George. Wuschel war da anderer Meinung. "George, ich halte das für keinen besonders glücklichen Vorschlag... Die Wasserstoffbombe, die wir soeben konstruiert haben, sollten wir lieber dazu verwenden, das 8 km große Raumschiff der Omikronier zu zerdeppern, meinst Du nicht?" entgegnete Wuschel, "Nicht nur Paris müßte dran glauben... halb Frankreich wäre zerstört."
Doch George war nicht von seinem Wunsch abzubringen, Paris dem Erdboden gleichzumachen. "Teufel auch! Mann!" schrie er, "Scheiß drauf! Is Paris halt Geschichte! Über den ollen Kahn da oben können wir uns immer noch Gedanken machen. Sind doch alle von diesen Mistkerlen hier unten!"
"Ja, aber, wenn das Raumschiff zertsört ist sind sie vom Nachschub abgeschnitten und können nicht mehr zurück."
"Mir doch egal. ICH WILL KRIEG!" schrie er. "Sind doch eh alles scheiß Kaffer und Moslems!"
"George..." sagte Wuschel sanft und war über dessen Wortwahl doch etwas erschüttert. "Du bekommst schon noch Deinen Krieg. Laß uns das Raumschiff aus dem Orbit pusten, den Rest machen wir auf herkömmliche Weise. Ich bin ja auch noch da. Du bekommst auch einen Orden und den größten Lolli, den die welt je gesehen hat. Ich kenne doch Deinen Peniskomplex..."

Da war George doch sichtlich froh und er stimmte dem Vorhaben zu erstmal das Raumschiff der Omikronier zu zerstören.
So wurde also die Bombe als Rakete gen Himmel geschickt. Das Raumschiff hielt einen Orbit in Höhe von... na... ziemlich weit oben. Das Schiff hatte seine gesamten Schilde ausgedehnt auf die Truppen auf der Erde und war so anfälliger für einen Angriff im Weltraum, denn Ausdehnung, bedeutet Ausdünnung... Die Rakete traf das Raumschiff schon kurz nach dem Start. Ein gewaltige Explosion, wie man sie noch nie vorher zu sehen und zu hören bekam, dröhnte über den Himmel. Auf dem Schlachtfeld vor Paris hielten alle gleichzieitg dem Atem an. Der Heerführer der Omikronier...

 

[HolyDude02]

...schrie in einer für Menschen unverständlichen Sprache und sofort begannen die restlichen Omikronier alles mit ihren Phasern zu beschiessen. Ein Chaos brach aus wie es die Welt noch nicht gesehen hatte!

Überall waren...

 

[THE DEPUDEE]

...Menschen mit Omikronischen Wörterbüchern der Firma Langenscheid zu sehen, die krampfhaft versuchten das Geschrei zu entschlüsseln. Plötzlich schrie einer: "Ich habs !"
Doch bevor er beginnen konnte zu übersetzen, wurde er von den Feinden über den Haufen geschossen. Der nun ausgebrochene Totale Krieg dauerte 23.198 Tage und Nächte.
Am 23.199ten Tag sagte Wusel, dem schon ein meterlanger Dreitagebart gewachsen war, plötzlich...

 

[Tod]

... "Wieso wächst mir ein meterlanger Dreitagebart? Ich bin ein Cyborg? Ein meterlanger DREItagebart? Ich muß mich mal wieder regenerieren. Meine Co-prozessoren scheinen nicht mehr anständig zu arbeiten..."
Und beschloß Wuschel einmal mehr seine letzten Kräfte zu sammeln und den letzten entscheidenden Angriff zu starten. Die Omiktonier waren durch die Explosion geshwächt und nur noch zahlenmäßig überlegen gewesen. Jetzt war es Zeit für Wuschels Zusatzmodul CM80.
Er teilte sich oberhalb der Hüfte und seine Wirbelsäule für 4 Meter aus. An den "Bandscheiben" fuhren jeweils 1 Meter lange Doppelsäbel aus, die nun so schnell zu rotieren begannen, daß man nur noch surrende Lichtkreise sah. An seinen Beinen führen Stützen aus, die mit Ketten bestückt waren und so raste er alsbald wie eine höllische Sense durch die Reihen der Omikroniert und zerhackte sie in die Einzelteile.

So endete der krieg doch relativ plötzlich, doch Wuschels Energien waren nun völlig aufgebraucht und er mußte zurück ins Laboratorium, wo er...

 

[HolyDude02]

...sich mit seinen Säbeln rasierte und danach an die Steckdose steckte.
Lange hätte er das Gemetzel nicht mehr überlebt, sonst hätte es ohne Zweifel einen Stackoverflow in seinem Kill-Programm gegeben...so viel Blut hatte er noch nie gesehen!

Nach einigen Stunden war sein Reakktor wieder voll in Gang und so machte er sich auf um...

 

[THE DEPUDEE]

...erstmal ein Nickerchen zu halten. Während dessen wurden seine pro-bionischen Akkumulatoren wieder mit genügend Gurkensaft gespeist. Damit war ein reibungslose Betrieb für die nächsten einhundert Lenze gewährleistet. Da die abscheulichen Omikronier jetzt ein für allemal besiegt waren, konnte man sich auf der Erde wieder der Fortpflanzung widmen, denn so ein Krieg zehrt schon enorm an Bevölkerungspyramide.


Wir schreiben das Jahr 3021...

...die Zivilisation ist auf das 28fache angewachsen. Schuld daran waren natürlich die Orgien die nach dem langen Omikronischen Krieg verordnet wurden. Die Erde war lange überbevölkert. Man musste sich neue Planeten zu eigen machen. Die gesamte Milchstraße war mitlerweilen in Eigentum und Besitz der Menschheit übergegangen, als...

 

[Tod]

... man entdeckte, daß das schwarze Loch im Zentrum der Milchstraße so langsam hungriger wurde. - Zwar waren noch etwas hundert Jahre zeit bis zum Kollaps der Galaxie. Aber so allmählich wurde klar, daß man sich um die dunkle Materie mal etwas mehr Gedanken machen mußte... Woher kommt sie? Wie ist sie nutzbar zu machen?
Man mußte die Galaxie wechseln.

Wuschel sollte wieder helfen... Er wurde umfunktioniert in...

 

[HolyDude02]

...eine "ungefährliche Galaxien"-Cruise Missile, die sich ihren Weg durch das Universum bahnt, auf der Suche nach bewohnbaren Planeten.

Doch es war schwieriger als gedacht und so musste man sich eine temporäre Lösung ausdenken, bis Wuschel etwas befunden hatte...
Man entschloss sich dazu das schwarze Loch zu verstopfen, und zwar mit einer speziell dafür gezüchteten...

 

[THE DEPUDEE]

...Korkversiegelung. Ein findiger Wissenschaftler, namens Albert Zweinstein, fand heraus das ein schwarzes Loch, nicht wie bisher angenommen die Verbindung zweier Galaxien, sondern die Quelle für den, bei den Menschen sehr beliebten, Schwarzenjohannisbeersaft ist. Durch diese wissenschaftliche Revolution und der nachfolgenden Patentierung hatten die Menschen das Monopol für den Verkauf von dem köstlichen Nass. Die Menschheit sollte also niemehr finanzielle Schwierigkeiten haben, denn das Gesöff war interstellar sehr angesehen und fand selbst in der verwinkelsten Ecke der Universität, ähm des Universums noch seine Abnehmer.
Aber es gab naturlich Neider. Das allmächtige, von einer Unterrasse der ultraorthodoxen Termitinen beaufsichtigte, Kartellamt hatte schon den Braten gerochen und...

 

[Tod]

... und wollte sogleich der Menschheit exorbitante Steuern auferlegen.
Doch: Der Chef der Johannisbeersaft-Gilde, Prof. Dr. Johann B. Saft, wußte, was zu tun ist. Er sandte nach Superman II, einem geklonten Hermaphroditen aus den Überresten von Arnold Schwarzenegger, dem 6-Millionen-Dollar-Mann und Alice Schwarzer. Supie II nun flog zum Ufo des schändlichen Wichts und schubste das Weltraumgefährt in Richtung des schwarzen Lochs... hochkonzentrierter Johannisbeersaft kann sehr anziehend und einnehmend wirken. Nach dem in solchen Situationen obligatorischen *PFLOB* kehrte wieder Ruhe ein in den Safthandel. Solange, bis...

 

[THE DEPUDEE]

... eine, durch einen in letzter Sekunde vesandten telegraphischen SOS-Notruf-Alarm, herbeigerufene Termitinen Armada die Menschheit heimsuchte. Wie Termiten fielen sie über die Erde her und zerborten jeglichen hölzigen Gegenstand. "Holz ist aber wichtig" sagte Supi II und er...

 

[HolyDude02]

...zerstörte er den Pluto, um aus dem Metallkern des Planeten einen gigantomanischen Riesen-Robo-Ameisenbär zu basteln.

Dieser ging auch sofort ans Werk und schien seine Mission erfüllen zu können als plötzlich...

 

[Lichterer]

eine Sicherung rausflog, der Lichterer zum Reparieren aber keine Zeit hatte,
weil er gerade auf Forumbase unterwegs war,
um mehr oder weniger sinnvolle Beiträge zu schreiben, dadurch ...

 

[porn()pole]

...kam aber leider porn()pole ins Spiel, der sich dachte:

"Hey, wie vergeig ich's mir mit der Community?"... sprachs, und beendete die Geschichte.










Einige würden jetzt denken "Mein Gott, ist das ein Arsch!" aber nein, denn...